Мото

Считаю, что перед покупкой мотоцикла молодого человека нужно в обязательном порядке отправить на экскурсию в травмпункт/больницу, где находятся свежеразбившиеся и недовыпиленные в результате мотовождения.

На кладбище водить не нужно, там малоинформативное общение.

В больнице пусть молодой человек пообщается с пациентами.

Кто без руки, кто без ноги, кто со сломанным позвоночником. Все молодые, еще неделю назад полные сил и здоровья, а сегодня уже срущиеся под себя инвалиды. Пусть они потенциальному новобранцу просто дадут очень простые жизненные советы на основе своего опыта.

А после этого чувак пусть идет в мотосалон и оформляет покупку.

О влиянии книг

Если прочитать книжку зная, что она способна перевернуть мировоззрение, то эффект будет совсем не таким, как если не знать о том, что книжка действительно что-то способна изменить.

Книги, которые сэкономили мне много лет и помогли в жизни - на полке «Лебедев посоветовал»: https://store.artlebedev.ru/books/lebedevs-choice/

Запоминайте базу, и чтобы не попасться на удочку мошенников, загляните в канал Макс «Центр безопасности»

Эпоха диванного блаженства

Если фоновая вещь не вызывает оргазм, она — хуйня. Стул, который ты не чувствуешь под жопой, —хуйня. Кресло, шкаф, стол, которые не приносят кайфа, — тоже хуйня. Но худшее — это диван, на котором не хочется сидеть или лежать до бесконечности.

На тему диванного блаженства — уютная #нативнаяинтеграция, потому что диван — это не просто сиденье, а эпикурейский оазис и центр притяжения семейного уюта.

Самые анатомические диваны в России — Mentore. Первые диваны-майбахи.

Диванные мастера, которые это придумали, пишут, что вдохновлялись сиденьями «Майбаха». Кто катался в премиум-такси, поймет это извращенное желание, чтобы пробка не кончалась. Они взяли это ощущение и засунули в диван. Релакс на 40% быстрее и на 34% глубже, чем на любой другой мебели.

Подушки Mentore с тройной амортизацией и эффектом памяти запоминают твою задницу, подстраиваясь так, что поясница, грудной отдел и шея говорят спасибо. Подлокотники и подголовники регулируются. Всё для твоего идеального диванного эпикурейства.
Mentore переживет кота, собаку и твои безумные попытки испортить его гвоздем, как отчаявшийся еблан. Чтобы его угробить, нужна росомаха с неуемной агрессией, и то не факт, что справится.

Все диваны антипылевые. Швы вывернуты наружу — бытовая хрень не забьется. Диван стоит на высоких ножках — робот-пылесос спокойно проедет под ним и сделает свою работу четенько.

Гарантия — 10 лет. Каркас березовый, с усилением пружинной основы: оцинкованная сталь и кевларовая лента. Такой диван через 10 лет подстроится под твою жопу, не промнется и не схуевится — будет как новый.

Полюбоваться на самые анатомические диваны-майбахи Mentore можно тут.

Тема нишевая — производят 300 штук в год. Есть шанс стать обладателем настоящего шедевра, пока это не стало мейнстримом.

Тест-драйв 30 дней. Не зашло — возвращаешь.

Промокод TEMA126 — доставка и сборка бесплатно.

Реклама. ИП Хазиев Айдар Ришадович ИНН: 026505159886 Erid: 2W5zFGc6dRj

Стоимость идеи

Сильная идея ничего не стоит. (Хотя многие авторы идей склонны переоценивать свои достижения.)

Но если в сильную идею поверить, вложить силы и время людей, то она может изменить все.

Так что вопрос не в умении придумать идею, а в умении организовать людей эту идею в жизнь воплотить.

Идея при этом может быть сильнее людей и их представлений. А вопрос оплаты за идею лежит исключительно в плоскости договоренностей. Воплощенная идея стоит много, но это не нужно путать со стоимостью идеи.

Для простоты предлагаю охуенную идею: надо сделать самый лучший, пиздатый и крутой город, где всем людям хорошо и кайфово. С вас два миллиарда.

Кубик в шариковой мельнице

Когда-то (лет 20 назад, пиздец время бежит) я работал целый год в совете директоров шоколадной фабрики "Верность качеству". Раз в неделю мы собирались в кабинете владельца, чтобы обсудить показатели, продегустировать новые вкусы, заслушать доклад технологов, затестить выкладку новых упаковок (прямо в кабинете был установлен стеллаж из супермаркета), попробовать продукцию конкурентов и пр.

Само производство находилось в городе Касимове. И мы как-то поехали туда смотреть завод. Вообще, я обожаю промтуризм, очень люблю изучать производственные линии, конвейеры, общаться с инженерами и просто кайфую от промышленного подхода.

Один из технологических этапов производства шоколада произвел на меня неизгладимое впечатление. Называется шариковая мельница. В крутящуюся бочку насыпано дохуя металлических шариков. И потом туда наливают теплый шоколад.

В реальной жизни шарики в мельнице побеждают все неравномерности, поэтому шоколад становится шелковистым, гладким, без комков и пр.

Шарики - идеальная модель общества, которое идеально обкатывает любого, кто не является шариком. Мне нравится метафора шариковой мельницы, потому что я всегда ощущаю себя кубиком. Все остальные - шарики, они не мешают друг другу, они много лет идеально притираются друг к другу. А я всем мешаю своими гранями.

Если в реальную шариковую мельницу кинуть кубик, через некоторое время он тоже станет шариком. Потому что противостоять сотням шариков бесполезно, они все равно победят.

А я пока держусь, хотя давят, суки, со всех сторон!

Солнце с нами всегда ☀️

В каждом овоще — будь то красный томат «Flamenco», сладкие черри «МЕДОВЫЕ» или хрустящий огурец «Ботаника» — живет частица этого солнца.

Для группы компаний «РОСТ» нет большей радости, чем заботиться о вас так, как у них получается лучше всего: вкус, качество и уверенность в каждом продукте. 🍅🥒

Группа компаний «РОСТ» — мы продлеваем жизнь. Растим вкус и пользу в любую погоду.
По ссылке можно узнать, как компания выращивает овощи!

#нативнаяинтеграция

Зависимость вкуса от формы посуды

Вкус еды и напитков очень сильно зависит от формы посуды. Одна и та же котлета с разных тарелок будет восприниматься по-разному. Еда с деревянной или с фарфоровой тарелки будет иметь разный вкус.

Напитки из разных емкостей будут иметь принципиально разный вкус. Если выпить кефир из водочного мерзавчика, он будет одного вкуса, а если из сапога, то совершенно другого.

Одно и то же вино из бокалов разной формы будет иметь разный вкус и даже запах (проверьте).

Ширина, высота, диаметр, вес, материал посуды - все это имеет огромное влияние на вкус еды и напитков.

Мы в школе пили водку из полиэтиленовой обертки от сигаретной пачки, это было омерзительно. Хотя казалось бы - что может испортить водку?

Уборщица в офисе

Одна из важнейших профессий в офисе - уборщица. В дизайн-студии - особенно.

Мне в жизни очень повезло с коллегами с самых первых шагов, и особенно мне повезло с уборщицей. Лидия Петровна Пряхина пришла в студию в 1999 году и проработала в студии 20 лет от простой уборщицы до руководительницы всей внутристудийной уборочной индустрии, после чего с почетом ушла на пенсию в свои 73.

Самое главное, о чем нужно договориться с уборщицей - это о границах ее внимания. Тогда счастье и гармония обеспечены.

У нас с первых дней было выработано правило для всех уборщиц: категорически запрещается прикасаться к любому мусору и говну, которые лежат на столе. Если мусор или говно лежат в мусорном ведре, их можно выкидывать безжалостно. А если на столе - то это священный реквизит. Хочешь, чтобы кто-то выкинул твой яблочный огрызок? Положи его в ведро.

А у вас в офисе клининг пробрифован о границах своей компетенции?

Жополог

Профессии "проктолог" не существует, это народное слово.

Правильное название специальности - "колопроктолог". Происходит от латинского слова colon (ободочная кишка) и греческого слова proktos (прямая кишка).

————————————
Рекламная супер-ссылка была тут

Чувство опустошения после публичного выступления

Я давно заметил, что после любого публичного выступления испытываю накрывающее чувство опустошения, опустения, бессмысленности, истощения и т. п.

Казалось бы - я пообщался с людьми, зарядился, кому-то помог. Но нет - примерно на полдня я выключаюсь из нормального состояния, пока все душевные микроэлементы не восстановятся.

И в какой-то момент я научился это состояние понимать: чем хуевее я себя чувствую после любого выступления - хоть с трибуны, хоть после интервью, хоть после записи ролика для Ютюба, - тем нормальнее было выступление.

Я пока что не до конца научился с состоянием опустошения душевно справляться, но внутри себя научился ставить жучок на рациональный предохранитель: все ок.

Кухонный измельчитель

Лучшее приспособление, которое можно установить у себя дома или на даче, - это кухонный измельчитель. В любом уважающем себя кафе или ресторане измельчитель и так стоит.

Скажем, в Америке измельчитель есть практически в каждой квартире. А в России о нем не слышал примерно никто.

Измельчитель - это такая хуйня, которая ставится под раковину. И после этого в раковину можно кидать практически все органические отходы - овощные очистки, заварку, куриные кости, любые остатки еды с тарелок. Единственное, что не стоит кидать в измельчитель - это капусту. Она перемелется прекрасно, но у капусты есть один секрет - если ее перемалывать, она воняет как ебаный пиздец. Поэтому капусту лучше не стоит.

Если в доме стоит измельчитель, то в помойное ведро попадают только банки, коробки и пачки, а мусорный пакет не воняет, потому что особенно нечем. Все, что могло вонять, улетело в раковину.

Короч, рекомендую. Сам пользуюсь уже лет 30. Простите, что раньше не говорил.

Крышки от чайников

Считаю, что все заварочные чайники должны продаваться с двумя-тремя запасными крышками. Ну или хотя бы чтоб была возможность купить запасную крышку в магазине.

Потому что у меня дома пять чайников без крышек, а закрывать их блюдцами как-то не стильно. А покупать новый чайник только потому, что разбилась крышка, - жаба душит.

————————————
Рекламная супер-ссылка (ООО «Рисерч» ИНН 9702071873 ERID:2W5zFJYsPoX)

💎Реально драгоценные камни. Защищают бабки от инфляции лучше банков и валюты. Даже если все вокруг валится, такие камни только дорожают. Подробнее.

Старость

Какой смысл жить до максимальной старости?

Чем старше ты становишься, тем хуевее у тебя жизнь. Ты теряешь все навыки, слабо двигаешься, болеешь всеми болезнями, у тебя отваливаются части тела и отказывают органы, ты нахуй никому не нужен, ты становишься маразматиком, тебя перестают терпеть и любить родственники.

Спрашивается - нахуя стремиться прожить как можно дольше, если чем дольше, тем меньше ты хоть кому-то нужен, включая себя самого?

Заюся, я спас твой вечер от скуки!

ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247754

Файл: https://cloud.mail.ru/public/d2My/vifLABnnQ

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/7gAt/gXsXWXdko

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456243191

Правило для всех охранников

Самое простое правило для всех охранников: никогда ни с кем не драться ни при каких обстоятельствах.

Вроде, просто и понятно.

Но все равно находятся сверхразумы, которые готовы втащить в ебало за спижженную банку кукурузы.

Необъяснимо.

Про коррупцию и сменяемость власти

Я всю жизнь выступаю за здоровую коррупцию (ака лоббизм) и за то, что сменяемость власти - это демагогия инфантилов.

Ни в какой здоровой структуре никто и никогда не борется с коррупцией и не не топит за сменяемость власти.

Что такое коррупция? Это многолетние проверенные бизнес-связи. Это когда люди не хотят работать хуй пойми с кем, а хотят работать с тем, в кого они верят.

Что такое сменяемость власти? Это какая-то умозрительная конструкция, когда на потеху публики меняют какую-то выборную должность раз в пару лет. Никакие важные должности и роли не меняются по расписанию.

Кто верит в жизнь без коррупции и со сменяемостью, я тем всегда предлагаю два простых сценария: сначала выберите себе жену по тендеру, а потом меняйте ее раз в четыре года (если очень хорошая попадется, то раз в восемь лет).

Зая, я на Тирзетте!