Антидот для острого

Хуйня, которая делает перец острым, называется капсаицин.

Главное, что надо знать новичку про остроту - это то, что бессмысленно запивать ее водой. Потому что капсаицин - это алкалоид, который нерастворим в воде. Но зато капсаицин прекрасно растворяется в спирте и в жирах.

Так что если вы вдруг съели ложку злоебуче-острого соуса и у вас лезут из орбит глаза, то нужно ебнуть стопку водки или съесть ложку сметаны. А если запивать острое водой, то будет только в пять раз хуже.

Велосипедисты в потоке машин

Пиздец, самый пиздец сегодня - это велосипедисты, которые настолько охуели, что начали ездить в основном потоке машин. И не вдоль обочины, где их хотя бы теоретически ожидаешь, а прямо во втором или третьем ряду. И между рядами.

Едет медленно, корчит из себя полноценного участника движения, нихуя не заметен - но нет, блять, крутит педальки. Сука, как бы тебе мозги вправить?

Понятно, что жизнь твоя в потоке не очень долговечна, но через полчаса тебя какой-то Портер нежно подтолкнет под какую-то Газель, и тебе пиздец. А водила пойдет на много лет в тюрьму из-за твоего одноклеточного долбоебизма.

Мотоциклисты тоже дебилы, но велосипедисты - в сто раз больше.

Контактные линзы

На контактных линзах (которые я никогда в жизни не надевал) есть маркировка для правильного надевания (и я про нее знаю).

Если надпись (123, ОК или любой другой текст) читается нормально, но линза ориентирована правильно. Если надпись читается через жопу, но надо линзу вывернуть.

Зая, это лично тебе:

ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247831

Файл: https://cloud.mail.ru/public/cyhj/Kqi4WMh8W

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/3tu6/Ddu78tkku

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456243211

Поддержка суеверий

Я очень хорошо отношусь к суевериям и повериям.

Если нужно потереть часть статуи, приложиться к камню плодородия, произнести мантру, выпить на удачу, посидеть на дорожку, плюнуть через плечо, покормить духа огня, перекреститься, то я с радостью все это сделаю.

Мне не жалко, а материалистический мир не может обидеться по определению.

————————————
Мой канал в Максе легко запомнить - https://max.ru/temalebedev

Самый хороший подкаст

—> Алексей Калашников

ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247822

Файл: https://cloud.mail.ru/public/oMPJ/mpefM5NMX

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/Ue2z/8EHuH9a6h

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456243209

Вздрем

Один из самых важных навыков во время путешествия - умение вовремя поспать 20 минут на трассе.

Большинство водителей в нашей стране боятся признаться себе и попутчикам, что засыпают за рулем. И продолжают хуячить, с трудом разлепляя веки. А некоторые так и вхуячиваются в деревья во время сна.

Правильное поведение может быть только одно: если тянет в сон, надо поспать. Не на кровать лечь, а прямо на обочине, в водительском кресле. Ставишь будильник на через 20 минут, и отрубаешься.

Такой микросон заряжает на три-пять часов невероятного бодряка и внимания. В Австралии, скажем, про это знают, и постоянно призывают водителей вздремнуть на одной из частых зон отдыха.

А у нас про это даже не слышали.

Главное - посылать нахуй всех, кто выражает любое сомнение в необходимости 20-минутного сна.

Государственная программа на всех междугородных трассах в России должна быть сформулирована максимально конкретно: "Клонит в сон - поспи".

Закономерность в случайности

Все книги, написанные известными предпринимателями и владельцами крупных компаний, хорошо раскупаются, потому что читатели ищут в них подсказки о том, как повторить хоть какую-нибудь часть легендарных достижений.

К сожалению, в биографиях известных людей нет ничего, что помогло бы стать такими же, как они. У одного было бедное детство, у другого обеспеченное. Одного били во дворе, другой сам всех лупил. Один помог на развилке мудрому старику, другой прошел мимо и не заметил. Это все ничего не значит.

- Ну а если взять для примера твою историю, Тем?
- Она настолько удивительно непримечательна и полна случайностей, что на ее основе можно смело утверждать: с любым набором качеств, с любой биографией, с любым багажом можно достичь (или не достичь) чего угодно.

Как убеждать клиентов

Убеждать клиентов очень просто. Надо заработать уважение, репутацию и имя, а потом этим беззастенчиво пользоваться в своих интересах.

Хорошо быть блогером

Написал постик, продал рекламку, наслаждаешься. Ничем не отличается от того, что делали и как зарабатывали Чехов или О'Генри.

И нобелевку по литературе тоже за блогинг надо выдавать. Что это за старопердунское отношение - награждать только за много сотен страниц текста?

Надо вообще все форматы и ценности пересмотреть. Потому что мир поменялся уже довольно сильно, а люди - нет. И в школе надо мемасы проходить, а не стихи столетней давности.

Работа на себя и на дядю

Разные ребята регулярно мечтают работать не на дядю, а на себя. В чем же разница?

Иметь свою компанию - это как владеть своей гостиницей, а работать в существующей компании - это как жить в гостиничном номере.

Когда ты хозяин гостиницы, ты постоянно чистишь унитазы, стираешь белье, считаешь себестоимость еды чинишь лифты, отвечаешь на претензии по поводу лобкового волоса в раковине, где висела бумажка "продезинфицировано" и пр. А когда ты живешь в гостинице, ты ни о чем не думаешь.

Не хочешь работать на дядю - стань дядей сам. Обе роли совершенно прекрасны, нужно просто уметь ими ответственно наслаждаться.

Признак профессионала

Возьмем для примера дизайнера.

Как отличить профессионального дизайнера от непрофессионального?

Очень просто. Профессионал сделает сто работ одного типа и будет интересен, свеж и содержателен. Непрофессионала хватит на три раза.

Профессионал нарисует сто логотипов для колбасных заводов, непрофессионал после третьего логотипа скажет, что ему надоели колбасные заводы, он хочет телеканалы. После третьего телеканала он попросит фабрики мебели, потом автомобили, затем уволится.

Профессионал создаст дизайн ста телефонных аппаратов. Да, это очень сложно. Да, после третьего телефона все фантазии и мысли заканчиваются. Этим и отличается профессионал от мимо шедшего любителя.

Профессионал сделает сто первый бланк краше первого. Любитель скиснет через три проекта.

- У нас около метро в шаурмячной восточный мужик каждый день три года подряд шаурму делает с утра до вечера - это вот оно?

- Оно самое. И любому дизайнеру с него надо брать пример терпеливости и посвящения своему делу.

Заюся, весь день снимал для тебя!

ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247853

Файл: Файл: https://cloud.mail.ru/public/nYfG/26c5DgWPo

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/Mrgg/Js4Xmxou3

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456243225

Почему я недолюбливаю Запад

Я воспринимаю Запад более тоталитарным, чем Россию.

Со мной мало кто согласен, потому что Запад прекрасен и свободен, а Россия тоталитарна и душна.

Взять ковидные годы - масочный режим, тотальный запрет на перемещение, менты на каждом углу - разве это не настоящий пиздец?

Осознанная необходимость - ок - но для меня это и есть квинтэссенция несвободы.

Кстати, запад любит свои правила, но не любит правила у других, даже если они такие же, как на Западе.

Потерянный телефон

Лучший способ помочь найти свой потерянный телефон - положить визитку или просто свое имя и номер телефона в чехол.

Никто не будет вскрывать пароли, искать аварийные номера и пр. хуету. Бумажка между телефоном и чехлом - гарантия возврата.

Но если спиздили, то уж спиздили, тут ничего не поможет.

————————————
Мой канал в Максе легко запомнить - https://max.ru/temalebedev

Дверь в сауну

Обожаю маленькие детали, которые отличают одну культуру от другой. И которые никто не видит, пока на них не обратишь внимание.

Главное отличие настоящей финской сауны от того, что принято строить у нас, - это зазор под дверным полотном. В настоящей финской сауне (в Финляндии) снизу всегда будет зазор.

Он нужен для того, чтобы автоматически засасывался свежий воздух и автоматически повышалась влажность. Потому что каждому финну важно, чтобы в сауне было влажно. А в русской сауне всем важно, чтобы было жарко. Финны тоже любят жар, но только влажный. А жар от строительного фена не любят.

Русский человек смотрит на то, сколько струй пота стекает с него. А финн смотрит на то, сколько струй влаги стекает со стекла.

Значит, так.

Есть вещи, которые бесят. Сильно. Необратимо. Как смайлик в деловом письме или логотип, нарисованный в PowerPoint.

Нейросетевые тексты — это именно такая вещь.

Ты открываешь статью. Или пост. Или, не дай бог, «экспертный материал». И уже со второго предложения всё понятно. Потому что там написано «В современном мире...» Стоп. Приехали. Дальше можно не читать. Но ты читаешь. Потому что мазохист.

«В современном мире всё больше людей задумываются о важности...» — чего? Неважно. Чего угодно. Вставь любое существительное. Работает для экологии, криптовалюты, рецептов блинов и корпоративной культуры одновременно.

Нейросеть не думает. Она усредняет. Она берёт миллиард текстов, написанных посредственными людьми, перемалывает их в труху и выдаёт концентрат банальности. Это как если бы ты попросил тысячу графических дизайнеров нарисовать логотип, сложил все результаты в стопку и взял среднее арифметическое. Знаешь что получится? Говно. Серое, гладкое, ни о чём говно.

У нейросетевого текста нет позиции. Там всегда «с одной стороны... с другой стороны... каждый решает сам». Это не текст — это протокол о намерениях ничего не сказать. Люди так не пишут. Люди пишут потому, что им есть что сказать. Или потому что им нечего сказать, но они хотя бы честно занудствуют — и это тоже человечно.

А ещё там всегда список. Обязательно. «5 причин, почему...», «3 способа, как...», «7 ключевых аспектов чего-нибудь». Список — это способ сделать вид, что текст структурирован, когда на самом деле структуры нет вообще. Нейросеть обожает списки так же, как плохой дизайнер обожает рамочки и тени.

Самое страшное не то, что такие тексты существуют. Страшно то, что их читают. Публикуют. Платят за них деньги. И называют контентом.

Контент. Боже. Даже слово уже испорчено.

Собственные границы

Совершенно не страшно быть собой и очертить свои границы.

В результате обозначения своих границ ничего не потеряешь, кроме пары инфантильных знакомых.

Обозначение границ может быть любым: я могу столько-то выпить, хочу столько-то пройти пешком, умею столько-то проехать за рулем. Кому не нравится - ну ок, что поделаешь.

Те, кто обозначил свои границы, живут более счастливую и более спокойную жизнь. Без особых каких-то вложений.

Скажем, я решил, что мне никто и никогда не звонит по телефону. Исключение сделано для двух родственников и одного коллеги. И заебись! Не трачу времени на пустые разговоры, а заодно знаю, что любой входящий - не ко мне. Экономия времени и сил.

————————————
Мой канал в Максе легко запомнить - https://max.ru/temalebedev

Жесть

Пиздец, больше всего на свете я ненавижу запах жестяных консервных банок с персиками и ананасами.

Если открыть компот и быстро перелить содержимое в стекло, то еще терпимо. А в жестяной банке если похранить, получается просто блевота.

Поэтому для простоты я всегда покупаю ананасы и персики в стекле, там никаких посторонних запахов нет.

————————————
Мой канал в Максе легко запомнить - https://max.ru/temalebedev