Лимон и судьба

Существует такое американское выражение: "Если жизнь дает тебе лимон, сделай из него лимонад". Переводить его на русский буквально бессмысленно, хотя я постоянно встречаю эту фразу как пример чего-то обнадеживающего.

В лимоне нет ничего плохого. В русском языке - особенно. А вот в американском английском лимон - это обозначение чего-то сломанного, негодного, испорченного. Чаще всего лимоном называют подержанную машину, которая после покупки оказалась полным говном.

Понятно, что нет никакого смысла буквально переводить фразеологизмы из других языков. Переводить надо смысл. А смысл у фразы такой: "Если судьба преподносит тебе свинство, сделай из него сало".

Как устроены современные медиа

У меня по отношению к медиа есть наблюдательная метафора.

Если найти то место в небоскребе, где происходит забор воздуха, и пердануть туда, то результат почувствуют на всех этажах.

Все медиа-скандалы и срачи происходят по этой схеме. Секрет в том, что у жителей небоскреба выбора нет. Вентиляция у всех центральная.

А форточек, которые гарантируют приток свежего воздуха, практически ни у кого нет. И все их презирают, потому что верят в фильтр - "на улице же пыль".

В итоге все обсуждают новости, которые пришли по централизованной системе доставки новостей, хотя можно было смело их просто не заметить.

Корпоративная идеология

У меня совершенно очевидно очень серьезная профдеформация. Я не чувствую тех болей, которые чувствуют обычные люди. У меня не работает эмпатия. Я черствый, негибкий, циничный.

Казалось бы - почему так? Как может один человек быть настолько неотзывчивым в таком разнообразном спектре эмоций и ситуаций? А все просто.

Я работаю в корпоративной индустрии. Работаю долго, погруженно и успешно. И я знаю, что корпоративная идеология в 1000 раз хуже религиозной или партийной.

Любая корпорация требует искреннего подчинения, лишает права на собственное мнение и абсолютно запрещает публичную рефлексию по окончанию контракта.

Поэтому в мире принято рассказывать, как тебе было хуево с партнером, который 20 лет назад похотливо посмотрел на твою жопу, но вообще нельзя рассказывать, как корпорация N выебала тебе душу за последние 5 лет взаимодействия с ней.

То, как корпораты требуют подчинения, конформизма, отказа от своего мнения, - то не снилось другим ребятам.

Требования какой-нибудь Единой России по отношению к аффилированным блогерам нервно курят в углу по сравнению с требованием каких-нибудь чипсов международной марки.

Кто этого не испытывал, просто не знает жизни. Причем западные корпорации ебут мозг в сто раз сильнее всех кремлей вместе взятых, если кто-то сомневался. И отсутствие жалоб на это лишь подтверждает мой аргумент, а не опровергает его.

Зайка, побалуй себя под вечер!

ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456248382

Файл: https://cloud.mail.ru/public/AkoN/W7gKWbJqF

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/PLWh/CG3rivXHV

Подкаст: https://vk.ru/podcast-211437014_456243494

Паблик чих

Нет ничего более приятного, чем хороший качественный чих!

Но иногда по какой-то причине чихать нельзя. Но как сдержать чих? Мне кажется, если я закрою рот во время чиха, у меня выпадут глаза.

По счастью, существуют способы достаточно эффективно чих прервать.

1) Нажать на переносицу чуть ниже кости

2) Нажать на ямочку на верхней губе

3) Прикусить кончик языка

Ну мало ли пригодится.

Соболезнования

Язык удивительно неприспособлен к ситуациям, когда умирают родные и близкие.

Фраза «примите мои соболезнования» - это вообще вершина неискренности. И само слово «соболезнование» - удивительно омерзительное и фальшивое.

Вайфай по смс

Пиздец, больше всего меня бесит система, когда для подключению к вайфаю тебе нужно ввести номер телефона, а потом получить смс и ввести код оттуда.

В лучшем случае ты копируешь смску, потом снова печатаешь номер телефона и регистрируешься.

Но бывают такие мудаки, которые не протестили систему и каждый раз присылают тебе новую смску. Чтобы ее скопировать, нужно выйти из входа в вайфай, а когда возвращаешься с кодом - он уже протух.

Вот бы авторов этого говна оставить наедине с этой вечной невозможностью подключиться.

Привлекательность

Самый привлекательный человек - тот, который обладает мастерством.

И вызывает этот человек не зависть, а восхищение.

Я восхищаюсь сантехниками, монтажерами, паркурщиками, сомелье, вулканологами, аниматорами - если меня восхищает их мастерство.

А на внешность, понты, титулы - на них мне вообще насрать.

Три тысячи рублей

Как премия — мало. Как доход за одно сообщение — идеально. Столько заплатят в Альфа-Банке за первую рекомендацию карты. Отправить ссылку с приглашением нужно до 24 августа.

Урок оптики

Мне много раз закапывали расширяющие зрачки капли. И каждый раз после изучения моего глазного дна или после операции возникает проблема - как, блять, заказать такси, когда нихуя не видно? Зрачки-то большие, все в полном расфокусе.

Тут важно вспомнить небольшой урок оптики. Если зрачки широкие, значение диафрагмы будет f/2,1. Это классно для размытой картинки, но нам надо вызвать такси, поэтому каким-то образом нужно диафрагму закрыть.

Сам зрачок сузится через пару часов, а нам ждать некогда. Поэтому нужно просто найти очень маленькую дырочку, которая как раз сыграет роль суженного зрачка. Я беру щепотку из трех пальцев и смотрю сквозь ее просвет. Получается очень узкий зрачок, прекрасно видно все на экране телефона.

Но можно взять картонку и в ней булавкой проделать дырку. Через нее тоже будет все отлично видно.

Отсюда мысль - почему бы глазным клиникам не выдавать в качествве сувенира после приема и осмотра картонку со своим логотипом и миллиметровой дыркой, чтобы пациенты могли прикладывать этот нехитрый девайс на манер монокля, чтобы вызвать себе такси или просто потупить в мобилку?

Зая, мур-мур!

ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456248398

Файл: https://cloud.mail.ru/public/LdPf/nFPatHbPk

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/zSdZ/bSS2FVUZW

Подкаст: https://vk.ru/podcast-211437014_456243508

Шлагбаумы

Блять, почему на железнодорожных переездах в дополнение ко шлагбаумам (или вместо) не поставят обычные светофоры с красным, желтым и зеленым?

Когда на ж/д переезде закрывается шлагбаум и мигают два красных, рефлекс стоять на месте не включается. Поэтому столько случаев проскока перед идущим поездом, поэтому придумали даже барьеры-автоматы.

А поставили бы обычные светофоры и проблема была бы решена.

Лучшая еда

Самая вкусная еда получается тогда, когда люди готовят то, что умеют хорошо готовить. Поэтому заказывать крем-суп из топинамбура с ферментированным беконом в Таиланде можно, но получишь тарелку говна.

То же самое верно и ночью в лондонском отеле. Перед тем, как заказать ночную доставку еды в номер, стоит обратить внимание на меню. Если там есть цыпленок-карри и лепешка из тандыра, значит, на кухне работают индийцы. Значит, это будут вкусные блюда, а креветки со спагетти будут на отъебись.

Подписи

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда заставляют на одной странице договора поставить три-четыре подписи. Особенно этим злоупотребляют прокатные конторы, что совершенно необъяснимо.

Спрашивается, почему одной подписи внизу документа недостаточно? Почему надо пять раз на одной и той же странице подписываться? Согласен со страховкой - подпись. Согласен с суммой договора - подпись. Согласен не курить - подпись. Согласен поставить подпись не читая за что - подпись. Согласен вернуть полный бак - подпись.

Я даже не знаю, что я подписываю, но я должен проделать этот ритуал повышенной бессмысленности.

Почему нельзя, блять, сделать одну подпись, которая бы означала, что я согласен со всеми пунктами того, под чем подписываюсь?

Самый хороший подкаст

—> Евгений Чебатков – стендап-комик

ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456248397

Файл: https://cloud.mail.ru/public/Rmfj/ovF85e4Wv

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/xmBY/5DVuqdr4M

Подкаст: https://vk.ru/podcast-211437014_456243510

Серия документа

В российских документах с незапамятных времен существует супер-пупер-архаичное понятие "серия документа". Оно предваряет обычно "номер документа".

Понятно, что в любой современной системе классификации серию можно зашифровать в виде пары чисел в номере и не ебать мозги людям. Но нет, у нас до сих пор будет активна норма немецких нумераторов 19 века.

Это говно встречается везде - от билетов в кино (это же бланк строгой отчетности, еба!) до свидетельств о рождении.

И потом ты такой заходишь на сайт Госуслуг, везде летают квадрокоптеры, оптоволокно в подъезде, спутники в космосе висят, цифровое правительство мигает лампочками, а тебе надо, блять, переключать языки на клавиатуре, чтобы в отдельном поле вбить серию: "IV-МЮ". Ну а в соседнем поле уже можно, так уж и быть, вбить номер.

Белорусский язык

Не перестаю восхищаться отсутствием комплексов и свободой белорусского языка. Тут принцип - как слышится, так и пишется. Проверочные слова невозможны.

Скажем, река называется Волга. Как называется город на ней? Валгаград. Прекрасно же!

Но есть лимит для восторга. Когда мне говорят, что надо писать «беларус», я шлю нахуй ровно по одной причине: в русском языке соединительная гласная - «о». Поэтому только и исключительно «белорус». Потому что я говорю и пишу по-русски грамотно. И не готов коверкать родной язык ради соседа, даже ради любимого и родного соседа.

Ну и, разумеется, Белоруссия, но никак не Беларусь. Это я как носитель и защитник нормы ответственно заявляю.

Наггетсы

Тут все просто. Куриные наггетсы, которые довольно часто так несправедливо любят наши дети, делаются из абсолютного говна.

Наггетсы пахнут как курица и на вкус как курица. И по составу - курица. Но есть нюанс!

Куриные наггетсы делаются из кожи, хрящей, костей, жил, сухожилий и других частей курицы, названий которых я не помню. Все это говно помещается в блендер, в результате чего получается гомогенизированная кашица, которая абсолютно точно является 100-процентной курицей, но при этом и 100-процентным говном, которое бы никто в здравом уме не стал бы есть.

Если хочется фастфудного говнеца, то идите в КФЦ, там куриные кусочки реально на кости. Это нельзя подделать. И ноги, и крылья.

А в Макдаке - конкретная пищевая наебка.

Тема для поста

Каждый раз, когда мне нужно придумать тему для поста, я просто открываю список тем, про которые нужно написать пост.

И там всегда есть, о чем написать пост!

Скажем, сейчас я пишу пост, написанный по мотивам записи о том, что для написания поста достаточно вовремя поймать себя на какой-либо мысли и записать ее в файлик, а когда нужен будет пост, достаточно будет заглянуть в файлик.