Паблик чих

Нет ничего более приятного, чем хороший качественный чих!

Но иногда по какой-то причине чихать нельзя. Но как сдержать чих? Мне кажется, если я закрою рот во время чиха, у меня выпадут глаза.

По счастью, существуют способы достаточно эффективно чих прервать.

1) Нажать на переносицу чуть ниже кости

2) Нажать на ямочку на верхней губе

3) Прикусить кончик языка

Ну мало ли пригодится.

Соболезнования

Язык удивительно неприспособлен к ситуациям, когда умирают родные и близкие.

Фраза «примите мои соболезнования» - это вообще вершина неискренности. И само слово «соболезнование» - удивительно омерзительное и фальшивое.

Вайфай по смс

Пиздец, больше всего меня бесит система, когда для подключению к вайфаю тебе нужно ввести номер телефона, а потом получить смс и ввести код оттуда.

В лучшем случае ты копируешь смску, потом снова печатаешь номер телефона и регистрируешься.

Но бывают такие мудаки, которые не протестили систему и каждый раз присылают тебе новую смску. Чтобы ее скопировать, нужно выйти из входа в вайфай, а когда возвращаешься с кодом - он уже протух.

Вот бы авторов этого говна оставить наедине с этой вечной невозможностью подключиться.

Привлекательность

Самый привлекательный человек - тот, который обладает мастерством.

И вызывает этот человек не зависть, а восхищение.

Я восхищаюсь сантехниками, монтажерами, паркурщиками, сомелье, вулканологами, аниматорами - если меня восхищает их мастерство.

А на внешность, понты, титулы - на них мне вообще насрать.

Три тысячи рублей

Как премия — мало. Как доход за одно сообщение — идеально. Столько заплатят в Альфа-Банке за первую рекомендацию карты. Отправить ссылку с приглашением нужно до 24 августа.

Урок оптики

Мне много раз закапывали расширяющие зрачки капли. И каждый раз после изучения моего глазного дна или после операции возникает проблема - как, блять, заказать такси, когда нихуя не видно? Зрачки-то большие, все в полном расфокусе.

Тут важно вспомнить небольшой урок оптики. Если зрачки широкие, значение диафрагмы будет f/2,1. Это классно для размытой картинки, но нам надо вызвать такси, поэтому каким-то образом нужно диафрагму закрыть.

Сам зрачок сузится через пару часов, а нам ждать некогда. Поэтому нужно просто найти очень маленькую дырочку, которая как раз сыграет роль суженного зрачка. Я беру щепотку из трех пальцев и смотрю сквозь ее просвет. Получается очень узкий зрачок, прекрасно видно все на экране телефона.

Но можно взять картонку и в ней булавкой проделать дырку. Через нее тоже будет все отлично видно.

Отсюда мысль - почему бы глазным клиникам не выдавать в качествве сувенира после приема и осмотра картонку со своим логотипом и миллиметровой дыркой, чтобы пациенты могли прикладывать этот нехитрый девайс на манер монокля, чтобы вызвать себе такси или просто потупить в мобилку?

Зая, мур-мур!

ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456248398

Файл: https://cloud.mail.ru/public/LdPf/nFPatHbPk

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/zSdZ/bSS2FVUZW

Подкаст: https://vk.ru/podcast-211437014_456243508

Шлагбаумы

Блять, почему на железнодорожных переездах в дополнение ко шлагбаумам (или вместо) не поставят обычные светофоры с красным, желтым и зеленым?

Когда на ж/д переезде закрывается шлагбаум и мигают два красных, рефлекс стоять на месте не включается. Поэтому столько случаев проскока перед идущим поездом, поэтому придумали даже барьеры-автоматы.

А поставили бы обычные светофоры и проблема была бы решена.

Лучшая еда

Самая вкусная еда получается тогда, когда люди готовят то, что умеют хорошо готовить. Поэтому заказывать крем-суп из топинамбура с ферментированным беконом в Таиланде можно, но получишь тарелку говна.

То же самое верно и ночью в лондонском отеле. Перед тем, как заказать ночную доставку еды в номер, стоит обратить внимание на меню. Если там есть цыпленок-карри и лепешка из тандыра, значит, на кухне работают индийцы. Значит, это будут вкусные блюда, а креветки со спагетти будут на отъебись.

Подписи

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда заставляют на одной странице договора поставить три-четыре подписи. Особенно этим злоупотребляют прокатные конторы, что совершенно необъяснимо.

Спрашивается, почему одной подписи внизу документа недостаточно? Почему надо пять раз на одной и той же странице подписываться? Согласен со страховкой - подпись. Согласен с суммой договора - подпись. Согласен не курить - подпись. Согласен поставить подпись не читая за что - подпись. Согласен вернуть полный бак - подпись.

Я даже не знаю, что я подписываю, но я должен проделать этот ритуал повышенной бессмысленности.

Почему нельзя, блять, сделать одну подпись, которая бы означала, что я согласен со всеми пунктами того, под чем подписываюсь?

Самый хороший подкаст

—> Евгений Чебатков – стендап-комик

ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456248397

Файл: https://cloud.mail.ru/public/Rmfj/ovF85e4Wv

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/xmBY/5DVuqdr4M

Подкаст: https://vk.ru/podcast-211437014_456243510

Серия документа

В российских документах с незапамятных времен существует супер-пупер-архаичное понятие "серия документа". Оно предваряет обычно "номер документа".

Понятно, что в любой современной системе классификации серию можно зашифровать в виде пары чисел в номере и не ебать мозги людям. Но нет, у нас до сих пор будет активна норма немецких нумераторов 19 века.

Это говно встречается везде - от билетов в кино (это же бланк строгой отчетности, еба!) до свидетельств о рождении.

И потом ты такой заходишь на сайт Госуслуг, везде летают квадрокоптеры, оптоволокно в подъезде, спутники в космосе висят, цифровое правительство мигает лампочками, а тебе надо, блять, переключать языки на клавиатуре, чтобы в отдельном поле вбить серию: "IV-МЮ". Ну а в соседнем поле уже можно, так уж и быть, вбить номер.

Белорусский язык

Не перестаю восхищаться отсутствием комплексов и свободой белорусского языка. Тут принцип - как слышится, так и пишется. Проверочные слова невозможны.

Скажем, река называется Волга. Как называется город на ней? Валгаград. Прекрасно же!

Но есть лимит для восторга. Когда мне говорят, что надо писать «беларус», я шлю нахуй ровно по одной причине: в русском языке соединительная гласная - «о». Поэтому только и исключительно «белорус». Потому что я говорю и пишу по-русски грамотно. И не готов коверкать родной язык ради соседа, даже ради любимого и родного соседа.

Ну и, разумеется, Белоруссия, но никак не Беларусь. Это я как носитель и защитник нормы ответственно заявляю.

Наггетсы

Тут все просто. Куриные наггетсы, которые довольно часто так несправедливо любят наши дети, делаются из абсолютного говна.

Наггетсы пахнут как курица и на вкус как курица. И по составу - курица. Но есть нюанс!

Куриные наггетсы делаются из кожи, хрящей, костей, жил, сухожилий и других частей курицы, названий которых я не помню. Все это говно помещается в блендер, в результате чего получается гомогенизированная кашица, которая абсолютно точно является 100-процентной курицей, но при этом и 100-процентным говном, которое бы никто в здравом уме не стал бы есть.

Если хочется фастфудного говнеца, то идите в КФЦ, там куриные кусочки реально на кости. Это нельзя подделать. И ноги, и крылья.

А в Макдаке - конкретная пищевая наебка.

Тема для поста

Каждый раз, когда мне нужно придумать тему для поста, я просто открываю список тем, про которые нужно написать пост.

И там всегда есть, о чем написать пост!

Скажем, сейчас я пишу пост, написанный по мотивам записи о том, что для написания поста достаточно вовремя поймать себя на какой-либо мысли и записать ее в файлик, а когда нужен будет пост, достаточно будет заглянуть в файлик.

Завязки

Пиздец, больше всего на свете ненавижу завязки у шапок, шлемов, фуражек и касок.

Как только я застегиваю завязку у каски - хоть строительной, хоть горнолыжной - у меня начинается борьба за жизнь. Завязка душит меня. Впивается в шею. Перекрывает кислород. Давит на кадык. Мешает жить.

Мне кажется, что миру нужен новый спаситель, который изобретет способ удержания на голове шлема без пережимания горла и насилия над подбородком.

Иностранный майонез

Пиздец, больше всего на свете ненавижу иностранный майонез. Там ребята просто не догоняют. И продают под названием "майонез" какое-то сладкое и подозрительно белое говно.

Отечественный майонез обладает идеальным вкусом и сочетается практически с любыми салатами/сосисками/пельменями.

Кстати, майонез состоит из исключительно прекрасных и полезных продуктов - растительного масла, яичного желтка, горчицы, уксуса, плюс чутка соли и сахара. Главное, смешивать их во вкусной пропорции, а не как за границей делают, где нихуя не секут во вкусе мазика.

Признак плохого писателя

Ну или начинающего. Плохой писатель не может удержаться от соблазна рассказать о том, как он пишет - у него еще теплы воспоминания из литературного института или еще какой-то теоретической лекции про писание, которую он обдумал и применил к себе, после чего решил, что важно доказать читателю, что он в теме.

Хотя читателю вообще глубоко насрать на все писательские теории.

Простые принципы

Есть очень простые принципы, о которых просто нужно всегда помнить:

- Никогда не преувеличивай свои возможности.

- Не считай, что у тебя есть сверх-способности.

- Не думай, что ты проскочишь.

Это очень банально, но при этом невероятно эффективно.