Интервью

Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда выходит интервью, где твои слова журналист переписал по своему вкусу, потому что ему показалось, что так будет лучше.

Сука, убейся об стену, блять! Если ты знаешь, как сказать лучше, то хули ты приперся ко мне, блять? Сам и говори тогда от себя. Зарабатывай свои миллионы и будь крутым, епта.

Если ты журналист, то в моем тексте максимум ты можешь расставить точки и запятые. И то - ты должен сомневаться, в том ли ты их месте поставил, где я их имел в виду.

Запомни простую вещь: если ты пришел брать интервью, то всем совершенно поебать, что думаешь ты. Если ты думаешь, что твои мысли важны, не ходи брать интервью, излагай свои мысли сам.

Имена

Я никогда не знаю имен музыкантов, исполнителей, спортсменов и пр. Даже если бы узнал, то забыл бы через минуту.

Вот слушаю всю жизнь "Аквариум", а как зовут барабанщика или скрипача - понятия не имею. Я даже не знаю, как зовут солистов в "Пинк Флойде" и "Даер Стрейтсе".

Все спортивные команды я знаю в лучшем случае по названиям - "Динамо" или "Манчестер Юнайтед". А кто там играет - ваще не ебу.

В кино я еще туда-сюда помню, кто играет самого главного героя, но только если я посмотрел с ним уже 20 фильмов. Иногда могу вспомнить - а, этот, который Джесси Пинкмана играл! - но как его зовут не имею понятия.

Даже на переговорах (к своему стыду) я моментально забываю, с кем только что познакомился. Впрочем, на эту тему у меня есть лайфхак - я раскладываю визитки так, чтобы передо мной была маленькая копия рассадки. И подглядываю на расклад - да, Михаил, это очень интересная задача. Но вот если Михаил пересядет, а я не успею визитку переложить, то будет жопа, конечно.

Станция "Зоопарк"

Считаю, что станцию московского метро "Баррикадная" нужно переименовать в станцию "Зоопарк".

Барельеф из расстрелянных и театрально страдающих большевиков можно безболезненно перенести в "Музеон". И заменить их на слоника и жирафика.

Это так же логично, как похоронить труп Ленина в землю.

Всем сразу резко станет легче, проще и понятнее.

Короткая память

Давно было дело, но опыт интересный. У меня пропала короткая память. То есть, буфер стал держать инфу секунды две, а на пять секунд уже не хватало.

Смотрю в фотошопе цвет в ргб, запоминаю шестнадцатеричный код, переключаюсь в текстовый редактор - хуяк! И уже не помню нихуя.

Бесит реально.

Стал думать - что делать? Все перебрал. И нашел причину.

Когда-то у меня была привычка - засыпать под музыку. Прям вот вообще в тишине в принципе не мог заснуть. Ставил таймер на час - и ложился. Чтоб с гарантией звучало, пока засыпаю.

И я предположил, что звук загружает мозг, не давая ему нужного расслабления для перезарядки. И отключил музло на ночь.

И что же? Короткая память вернулась за неделю!

Мораль: сон - важная хуйня. Не только тело, но и мозг должны отдыхать.

Польский

По-польски говорят: до России, до США и до всех остальных стран.

Но при этом: на Беларусь, на Словакию, на Литву, на Латвию и на Украину.

То есть, все ближайшие соседи - "на". А остальные страны - уже "до".

И при этом я ни разу не слышал, чтобы украинские нео-патриоты доебывались до поляков по этому поводу.

————————————
Рекламная супер-ссылка (Синицына М.А. ИНН 532006298510 erid: 2SDnjcAceXS)

Барышня шутить изволит — ироничные тексты от оптимистки на всю голову. Никакой духоты и зауми. Бери, пока не расхватали!

Секрет Макдака

Почему макдачные и бигмачные настолько успешны? И главное - почему дети так любят именно Макдак?

Отчасти потому, что там есть Хеппи Мил. Но из него же можно забрать игрушку, а еду не есть. Дети же постоянно недоедают, капризничают за столом, это не буду, это мне не нравится и пр. А в Макдаке все едят как милые.

Какая разница между картохой фри и картохой, которую мать на сковородке пожарила?

Разница простая - в Макдаке нет приборов. Все едят руками, все напитки пьют через трубочку. Все мясо превращено в фарш, его не нужно резать. Морковка и яблоки порезаны кусочками для удобства хватания.

Дома ребенка заставляют есть ложкой или вилкой - а это неудобно и делает еду менее вкусной. Половина мира (Африка, Индия) ест руками не потому, что на вилку не хватает, а потому, что так вкуснее.

У нас в «цивилизованном мире» есть руками - табу (поешь макароны руками в ресторане, я посмотрю на тебя), а Макдак сделал всю еду в социально приемлемом рукопоедательном виде.

Виноматериал

Куча народу с умным видом рассказывает, что дешевое вино делается из виноматериала, а нормальные вина - из настоящего винограда.

Дальше легенды делятся на два лагеря - тех, кто рассказывает про порошковое вино (которого не существует в принципе) и тех, кто рассказывает про ужасы виноделия из виноматериалов.

Запомните, друзья - виноматериалом называется все, что находится в емкостях до попадания их в бутылку. Любое вино на любом предприятии, будь то Петрюс или Сине ква нон, считается виноматериалом, пока оно в бочке или алюминиевом бункере.

А вин в порошке не бывает. Даже когда вы покупаете за сто рублей Изабеллу в тетрапаке.

Склонение числительных

Пиздец, сука, больше всего на свете меня бесят люди, которые не умеют склонять числительные.

Ну ладно, у тебя не хватает процессора вычесть сорок четыре из шестисот пятидесяти восьми. Но когда говорят "скидки до пятьдесят два процента" - это как, блять? Что, сложно сказать "до пятидесяти двух"?

Или говорят "у тебя нет двухста рублей".

Двухсот, сука.

Есть.

Игра в хайп

Обычно натужные попытки серьезных дядь хайпануть и завируситься выглядят весьма потешно. Но рекламная кампания Dominanta с Сергеем Буруновым – это угар.

Только к третьему ролику девелопер перешел от предварительных ласк с карликами и фурри к самому продукту – проекту HideOUT, который не обычная высотка, а Высотка с Фиговиной Посередине – «социал хуб», если на богатом.

Social Hub на 22-м этаже объединит видовые террасы, домашний ресторан, лаунж-бар, спортзал, частный кинотеатр и еще с десяток всяких ништяков. Но самый цимес, что платить за обслуживание всей этой движухи жителям не придется. Как так? Все затраты покроют доходы от аренды коммерческих помещений на первых этажах.

Остался один вопрос: что делать тем, кто боится высоты? Видимо, не смотреть вниз.

#нативнаяинтеграция

Реклама. АО «ЦКБ Энергоремонт», ИНН: 7729058636, erid: 2SDnjc3J6H6

Зая! Тебе свежачок!

ВК: https://vk.com/video-211437014_456242078

Файл: https://cloud.mail.ru/public/U2DW/dRLM7KFjZ

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456240490

Каменты для подписчиков

Пиздец, самая большая тупость на свете - это редакционная политика "комментирование доступно только подписчикам".

Я еще могу понять, когда прячут видос от тех, кто не заплатил бабки за подписку (хотя это тоже бред, потому что на рекламе можно больше заработать). Но когда не дают возможность читать каменты - это прям дремучая клиническая тупость.

Каменты как правило - это самая интересная часть любого поста. И когда людям не дают написать/посмотреть каменты, то нельзя придумать более удобного способа никогда не привлечь аудиторию.

Курьер

Я уверен, что лучшая профессия на свете для человека между 15 и 25 - это курьер.

Во-первых, курьер изучает родной город. Во-вторых, находится в курсе всех событий. В-третьих, прокачивает свои психологические скиллы.

Круче курьерства только торговля на рынке, но это и в пять раз сложнее.

Где-то посредине находится работа официантом. Тоже крайне полезный опыт в жизни.

Я очень жалею, что никогда не работал курьером, официантом или продавцом. Но это только потому, что я рано начал заниматься дизайном. И все знания про людей и про жизнь пришли ко мне гораздо позже, чем должны были бы.

44-ФЗ

Один из самых страшных пиздецов нашей жизни - это федеральный закон № 44, который регулирует государственные закупки товаров и услуг.

Закон, написанный из лучших побуждений, стал страшным сном чиновников и подрядчиков. Нет на свете ни одного человека, который бы считал, что самое дешевое - это самое лучшее. Но 44-ФЗ предписывает именно это.

И тысячи контрактов подписываются между людьми, которые ненавидят друг друга и знают, что ничего хорошего не получится. Но над душой стоят всякие ебаные борцы с коррупцией, которые всегда эмоционально убедительны, но никогда сами в жизни ничего не сделали.

Правда жизни такова, что хорошо получается только у тех, кто хочет работать друг с другом и знает, как и у кого потребовать результата. Закон 44-ФЗ такие отношения вообще не в состоянии регулировать.

Любому борцу с коррупцией, чиновнику, правдорубу я всегда советую один простой рецепт: найти себе жену по 44-ФЗ. Это будет самая дешевая, доступная, простая жена из всех. Самая лучшая - по логике составителей антикоррупционного закона. Совет да любовь, епта!

Кто уже женат, советую дальше: найти школу детям по принципу 44-ФЗ, покупать еду домой по 44-ФЗ, выбирать автомобиль по 44-ФЗ, поехать в отпуск по 44-ФЗ.

И наконец понять, насколько это ебаный пиздец. Но по нему работают все госучреждения. Мы живем в говне и тиражируем говно, потому что какие-то активисты пролоббировали 44-ФЗ.

Законом 44-ФЗ выложен шестиполосный хайвей в ад.

Мягкая зубная щетка

Многие ребята по ошибке покупают себе жесткие зубные щетки, хотя им гораздо больше подошли бы средние или мягкие.

Я половину жизни как дурак покупал себе жесткие зубные щетки. Хотя ничего хорошего в них нет. Мне на самом деле больше всего подходят мягкие щетки.

Мягкая щетка чистит так же хорошо, только не стирает нахуй всю эмаль.

Непривычна первые три дня.

Научная фантастика в быту

Глобально жанру научной фантастики скоро настанет конец. Реальный прогресс уже догоняет. А часто даже перегоняет: некоторые современные умные устройства для дома уже умнее своих хозяев.
Восстание машин, которому никто не сопротивляется. Потому что и так норм.

Умные грили уже сейчас лучше хозяев знают, как приготовить стейк, чтобы он не превратился в обугленную подошву. А был в аккурат любимой обжарки medium-rare. А для разработки пылесосов уже вовсю применяют искусственный интеллект и нейросети.

Яркая иллюстрация этой мысли – новая линейка бытовой техники RED. Причем RED – это не просто новый бренд, а реинкарнация старого, известного и заслуженного бренда электроники с 15-летней историей и 60 млн. проданными устройствами. Только теперь, с 2024 года – с использованием искусственного интеллекта и нейросетей. Вот – об этом уже даже Коммерсантъ и CNews пишут.

Про чудо-устройства RED уже была #нативнаяинтеграция на канале ВК – вот тут. Ну например, про их вертикальный пылесос, созданный с использованием искусственного интеллекта.

Сила всасывания у такого вертикального пылесоса RED – 36 кПа. И это именно реальная сила всасывания – а не номинальная мощность мотора, которую показывают все остальные. И которая на самом деле не влияет на скорость уборки, а зачастую только греет воздух и тратит электричество. Поэтому пылесос RED – именно самый эффективно-мощный в мире.

При этом использует свою мощу пылесос RED максимально разумно: потери силы всасывания минимизированы за счет интеллектуального контура движения воздушного потока. Отсюда – и высочайший КПД, и максимально быстрая уборка.

Мощность у «вертикала» RED, между прочим, экспериментально подтвержденная. Так что прибрать среднюю квартиру в 70 м2 можно убрать за 15 минут, салон авто – за 5 минут. На треть быстрее, чем с Дайсоном.


Пылесос RED всасывает на 12,5% мощнее топового Дайсона. Эффективнее и дешевле «британца» в три раза. – 24 900 руб. Вообще не фантастическая цена за такую навороченную штуку.

Глядеть-заказывать и приобщаться к инновациям на уровне научной фантастики – вот тут, на сайте.

А еще ребята из RED щедро дают промокод TEMA на скидку аж в 3000 руб. на их инновационный пылесос. И 1000 рублей на их мультиварки и грили. Тоже с использованием технологий искусственного интеллекта и нейросетей.

RED – почувствуй инновации!

ООО «КДТ» ИНН: 7720462562; Erid: LjN8K7pXY

Бюро Горбунова сеет знания весной — до конца 10 марта действует скидка 50% на электронные книги и другие продукты бюро

Электронные продукты бюро можно подарить. Порадуйте свою знакомую на 8 марта, она получит нарядное письмо с сообщением о подарке, а когда подписка закончится, сможет привязать свою карту и продлить подписку по сниженному тарифу. Ну и про себя не забывайте.

Все продукты Бюро Горбунова со скидкой 50%

​
Подписка на книги и полки

Подарить можно любую книгу или электронную полку — неважно, в предзаказе, частично или полностью вышла. При подарке книг вы оплачиваете год подписки, у вас не будет дополнительных списаний. Тот, кому вы дарите, получит нарядное письмо с сообщением о подарке от вас, а когда подписка закончится, сможет привязать свою карту и продлить подписку по сниженному тарифу.

Книги
Артём Горбунов. Типографика и вёрстка −50%

Николай Товеровский. Управление проектами, людьми и собой −50%

Владимир Колпаков. Фотосъёмка автомобилей −50%

Юрий Авербах, Михаил Бейлин. Путешествие в шахматное королевство −50%

Кристина Лунина. Японский язык без страха −50%

Илья Бирман. Пользовательский интерфейс −50%

Илья Бирман. Дизайн транспортных схем −50%

Максим Ильяхов. Информационный стиль −50%

Максим Ильяхов. Как написать −50%

Максим Ильяхов. Кунфу редактора −50%

Максим Ильяхов и Людмила Сарычева. Пиши, сокращай — 2025 −50%

Василий Половнёв, Игорь Петров. ХТМЛ. Вёрстка сайтов для дизайнеров, редакторов и руководителей −50%

Переговорка. Под редакцией Ильи Синельникова −50%

Петусик и Дашусик. Дюдюведа‑дюдюуи −50%

Надежда Кальчук. Уоот? Разговорник английского −50%

Электронные полки
Все книги бюро −50%

Учебники бюро −50%

Настольные книги редактора −50%

Быстрый старт в искусстве −50%


Скидка 50% на книги и другие электронные продукты бюро до 10 марта

Все продукты Бюро Горбунова со скидкой 50%


#нативнаяинтеграция
Реклама. Бюро Горбунова, ИНН 7728609898, erid: 2SDnjdHsoKe

Физра

Пиздец, самая большая тупость на свете - это физкультура в школе.

Это реально самый тупой, бессмысленный и кретинский предмет на свете. Даже я в своей школе (а это было четверть века назад, блять) договорился со своим физруком, что я к нему никогда не хожу, а он мне ставит тройбан в году (мир его праху).

Кому нахуй нужны эти прыжки через козла, залезания на веревку и бег по кругу? Чтобы повтыкать на сисяндры одноклассниц? Или чтобы у тебя спиздили мобилу из раздевалки, пока ты на шведской стенке корячился?

В школах пора нахуй отменить физкультуру и ввести что-то практичное и нужное. Например, фитнес. Точнее, тренинги. И основы спорта. И сделать занятия системными. Чтобы по чуть-чуть что-то развивалось в учениках.

Чем мне запомнилась родная школа? "33-й, расчет окончил" - и дрыщ в конце шеренги слева встает буквой К.

Даже в американской школе, которую мне любить совершенно не за что, я с благодарностью вспоминаю уроки спорта - там я поиграл и в баскетбол, и в большой теннис.

Физру нужно срочно полностью переформатировать.

Зая, теперь праздник официально считается случившимся!

ВК: https://vk.com/video-211437014_456242108

Файл: https://cloud.mail.ru/public/AEkw/JCXebfsX4

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456240508

Куриный бульон и идеализм

Самое выгодное блюдо на свете - куриный бульон. У него себестоимость 5 рублей с укропом и прекрасной половинкой яйца.

Я сначала не поверил, думал, что опечатка в себесе. Но оказалось, что все верно. Десяток яиц стоит оптом 80 рублей за десяток. Значит, одно яйцо стоит 8 рублей, следовательно, половинка выходит в 4 рубля. Ну а бульон - это побочный продукт от варки курицы, он стоит свои максимум 50 копеек. Ну и 15 копеек укроп.

При этом получается вполне питательное, ароматное и диетическое блюдо. В московских ресторанах оно стоит от 100 рублей на вокзалах до 700 рублей в понтовых кафехах.

Но даже если кто-нибудь найдет бульон в социальной столовой по 50 рублей, это все равно будет накидка в 10 концов. И при этом никому никогда не удалось стать таже тугриковым миллионером, продавая куриный бульон.

В этом месте я должен успокоить читателя. Разумеется, еда в магазине и в кафе стоит дороже, чем на оптовом рынке. Но секрет всех разниц в цене между себестоимостью и розничными ценами всгда в том, что спрос не такой большой, как может показаться со стороны. И для того, чтобы покрыть расходы на налоги, аренду, зарплаты и списания, нужно быть очень удачливым и рассчетливым. Иначе жопа.

Все ребята, которые решали открыть честную кофейню и продавать чашку эспрессо по 20 рублей (ведь чашка кофе стоит 10 рублей, мы не можем обманывать наших покупателей, продавая им чашку по 100 рублей!), все они без исключения разорились через месяц-два. И в лучшем случае просрали свои накопления, а чаще проебали деньги родителей или глупых инвесторов.

Мораль: надо складывать два плюс два, а не пытаться выглядеть хорошим в глазах неизвестно кого.

​​Плейлист для эмбриона

Пиздец, самая большая тупость на свете - это ставить музыку на беременное пузо, чтобы будущий младенец че-то там услышал.

Нет дефицита в ебанутых мамашах, которые подбирают Вивальди и Генделя для установки наушников на края живота. Кстати, даже на этой фотке видно, насколько тупость побеждает здравый смысл. Какого хуя мамаша ставит наушники на жопу? Уши у плода находятся гораздо ниже, так как нормальный ребенок растет головой вниз. То есть, наушники надо ставить (или разговаривать) примерно в области выбритого бикини, да простят меня мои пуританские читатели.

Кстати, одно из заблуждений у мамаш - про то, что ребенок слышит громкие звуки. "Я пошла на концерт, а пусечка стала в живот пинаться!" Епта, ты дура дремучая - сидела два часа без движения, а умная природа ногой ребенка тебе сообщила, что гипоксия - это не кайф. Вышла бы в проход, сделала бы пять приседаний, снова наступила бы тишина в животе.

При этом примерно месяц после родов ребенок вообще нихуя не вдупляет - не слышит и не видит ничего. И весь пиздеж про то, что ребенок еще в утробе слышит голос матери, - это все такое же злоебучее пиздобольство, как и "фермерский эко-био-творог".