Культурные особенности

Чем больше живу, тем больше убеждаюсь в том, насколько важно потратить три минуты на узнавание культурных особенностей. Это касается и переговоров, и туристической поездки в другой стране (а иногда и другом городе).

За такое старание никто никогда не осудит. Подготовиться ко встрече - это совсем не то же самое, что лесть (которая почти всегда омерзительна). Даже если ты не очень ловко применишь свои знания, старания все равно оценят.

Скажем, кто бы мог предположить, что в Португалии принято визитками обмениваться в конце встречи, а подарки дарить сначала?

Синтез

Самые охуенные на свете вещи получаются из синтеза. Когда берут отовсюду все самое пиздатое и соединяют вместе. Именно поэтому Римская империя много веков ебала в жопу все государства своего времени. Потому что брала все лучшее ото всех – и не упарывалась по чему-то одному.

И самое большое искусство – это собрать отовсюду всю самую охуенную охуенность и соединить вместе.

Поэтому в современном мире рекламы отдельные инструменты уже давно перестали качать бизнесы.

SEO само по себе уже пару лет как выдохлось. Пытаться в конкурентной нише вылезти на 1-ю страницу выдачи Яндекса – это как ковырять залупой гору.

Контекст – последний год дичайше дорогой и бессмысленный слив бабла.

Работа с блогерами тоже не дает такого выхлопа, как раньше. Хотя есть исключения: правильно сделанная #нативнаяинтеграция еще может толкнуть продажи.

Но охуеннее всего работает именно синтез всех рекламных инструментов. А еще – грамотно подчеркнутые смыслы продукта + правильно подобранная ЦА.

Сейчас в России ровно один маркетолог, который умеет в такое комбо. Миша Фадееы.

Фадеев не упарывается в SEO. Но если есть шанс попасть в ТОП, он умеет выдрочить страницу так, что она туда залетит. Миша не онанирует на контекст, но хуярит самые продающие кампании. Фадеев не упарывается в торговлю блогерами. Хотя его клиенты мелькают в #нативных интеграциях очень часто.

И сколько бы яйцеголовые диванные «иксперды» ни пороли хуйню в комментариях, Тюменский Илон Маск пуляет в продажу новые линейки своих приблуд, PocketBook остается лидером рынка электронных читалок, а уходовая косметика Гельтек продается вагонами несмотря на оч-ч-чень немаленькую цену за пузырек.

Так что, кому попиздеть с умным видом – в каменты. Кому перед НГ срочно продажи запустить, чтобы в сезон кассу сделать – на сайт Фадеева с кейсами.
И в его Телегу – с полезными байками про маркетинг и рекламу.

P.S. Все помнят выпуск самых честных новостей про разумные дома iRidi из Нижнего Тагила? Как раз с Мишей Фадеевым снимали. Всем синтез!

Реклама. ООО «ЛГБТ» ИНН 7713489860 Erid: LjN8KCiAS

Зай, один из моих любимых каналов - «Жизнь насекомых». Кайфный кроме прочего тем, что там никого не оскорбляют и не унижают, а просто приводят скрины)

https://t.me/insect_life

Ответы на все вопросы августа

Зая, в Ответошной вышел новый полноценный дайджест с ответами на все вопросы августа:

https://vk.com/video-221635943_456239374

В выпуске про бизнес в России, девственность в 20 лет и как вернуться с мужем-украинцем в Россию?

А еще смотреть Ответошную тут:

Отдельно в Телеге: https://t.me/otvetoshnayaofficial

В Дзене: https://dzen.ru/otvetoshnaya

В Инсте: https://www.instagram.com/otvetoshnaya/

В Тиктоке: https://www.tiktok.com/@otvetoshnayaofficial

Виражи политкорректности

Нью-Йорк Таймс показывает прекрасный пример того, как редакторы формально совершенно корректно передают факт, но при этом на самом деле их плющит, колбасит, тащит и лом идеологического одобрения вставлен им в жопу.

Заметка про последние слова индонезийского пилота рейса 610 компании Лион Эйр. Последние слова: "Бог велик". Вроде все понятно, логично и убедительно. И совершенно не нужно читателя Нью-Йорк Таймса лишний раз сбивать с толку, пусть живет в своем розовом тумане. Ведь если рассказать ему, какие именно два слова произнес пилот, читатель будет думать совсем о другом, как дитя неразумное.

А последние слова пилота, конечно же, были "Бог велик". Звучат они на речевом самописце так: "Аллах акбар".

🥸Как отдыхают в Москве "колхозники": гуляют по Арбату, Красной площади или Парку Горького, потому что других мест не знают. Едят и бухают в забегаловках возле дома, фоткаются в Москва-сити и бродят по бесконечным ТЦ.

😏Как отдыхают нормальные люди: подписаны на «Москва сейчас», знают вкуснейшие заведения с чеком ~500р, десятки атмосферных локаций без надоедливых туристов и афишу развлечений на каждый день.

Почитайте сами. Сходить со второй половинкой в кино 18+, поужинать в офигенном ресторане за копейки, потусить в баре с живой музыкой и бесплатными коктейлями — там есть всё.

Неважно, живёте вы в Москве или собираетесь приехать на выходные — с этим каналом вы точно найдёте чем заняться в столице. Подписывайтесь: @moscowow

#нативнаяинтеграция

Зай, посоветуй какой-нибудь чисто бабский мемный канальчик в телеге?

Слово учителю

Что говорили/говорят у вас в школе учителя?

— Дубина стоеросовая.

— Урок не резиновый.

— А если тебя с десятого этажа попросят спрыгнуть, ты тоже сделаешь?

— Звонок - для учителя.

— Лес рук!

— А голову ты дома не забыл?

— Завтра точка превратится в двойку.

Что еще?

Вспоминаем/описываем школьные годы чудесные и фразы незабываемые.

Батткликер

Нужно изобрести такой прибор, назовем его батткликер, который крепится к жопе делающего презентацию менеджера. Сидящий рядом коллега наблюдает за паузами, неловкостью, тупостью выступающего и дистанционно подает сигнал ему в жопу, тем самым подбадривая, ускоряя, меняя ход выступления.

Можно договориться и о языке батткликера. Скажем, просто клик - это следующий слайд. А тройной клик - означает: заканчивай с этой хуйней, меняем тему.

Мне кажется, область применения гораздо шире деловых презентаций. В спорте тоже пригодилось бы устройство в любых тренировках.

Зая, я так щястлив! Уиии! У меня в тиктоке три ляма подписчиков!!! https://www.tiktok.com/@temalebedev

Низшие касты

Удивительно, как в обществе самозарождается классовое расслоение.

Скажем, все вы тут простые ребята, но когда наступает время заказать таксишку или курьера с едой, все меняется. К вам приезжают такие же люди, как и вы, но вы к ним относитесь как ко второму сорту.

Таксист вдруг должен выйти и достать чемодан из багажника, хотя никогда с вами такого не было. Курьер вообще воспринимается как раб с логотипом, хотя это всего лишь студент с фирменной сумкой зарабатывает свои три копейки.

Откуда это желание увидеть в сервисе низшую касту?

Митболы

Часто слышу от разных людей, как их раздражает это омерзительное иностранное слово - "митболы". Ну сколько можно приносить в наш прекрасный русский язык всю это гадость из иностранных языков, вообще непонятно, где эти слова там лежали, кто их трогал.

Разумеется, митбол отвратителен. Вместо него есть нормальные русские слова: котлета, тефтеля, фрикаделька, кюфта, крокет наконец.

Зая, новости по расписанию!

ВК: https://vk.com/video-211437014_456244238

Файл: https://cloud.mail.ru/public/Qnx4/6kgucsszT

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456241401

Шибболет

Есть прекрасное библейское слово "шибболет", которое означает что-то типа пароля на основании акцента. Библия, как известно, представляет собой довольно подробный учебник того, как изощренно оптом убивать неугодных по любому говноповоду. Там, короче, один чел переебал целый город врагов, но не конца. И поставил на переправе КПП, которое спрашивало у переправляющихся: "Скажи шибболет". Если чел говорил "Сибболет", то есть с акцентом, то его тут же в реке и топили.

Во время прекрасного исторического эпизода под названием "Брюггская заутреня" фламандцы переебали французов, сразу после небольшого экзамена. Пленным нужно было произнести шибболет, а кто говорил с акцентом, того на месте и убивали. Надо сказать, что и в наши дни во Фландрии народ мог бы повторить.

Отличить своих от чужих с гарантией вполне себе можно и сегодня. Например, есть надеждый способ вычислить москаля. Достаточно попросить его произнести: беленько рябенько телятко.

Еще примерчики есть?

Заюнь, давно хотел тебя отжарить! Но пока что прожарили меня: https://vk.com/video-209976560_456240144

Морщины

Пиздец, больше всего на свете меня бесят бабы, которые боятся улыбнуться, чтобы не образовались морщинки. Потому что они думают, что если на лице будут часто появляться морщинки, то они как бы начнут быть видны даже на лице без улыбки. Никчемность этой пустой жизненной позиции меня и бесит.

Ботинки загребают камни

Удивительное явление. Когда я иду по поверхности, где лежит мелкий гравий, у меня каким-то загадочным образом мелкий гравий подкидываются в ботинки и оказываются под носками.

Во время ходьбы по снегу в ноги попадает снег. Когда иду по песку - в кроссовки залетает песок.

Что это за хуйня? Бывает ли у вас такое?

Мойте хуй

Друзья, я сначала хотел назвать пост "Гигиена", но решил сразу перейти к делу не откладывая.

Надо соблюдать гигиену.

Надо чистить зубы с зубной пастой. И еще надо чистить язык - прям вот зубной щеткой вжух-вжух, это сначала щекотно, но нестрашно.

Надо мыть подмышки водой с мылом, а потом пшикать на них дезодорантом.

Надо мыть жопу. Звучит это смешно, но немытая жопа - это не так смешно. Жопу надо мыть после сранья, потому что туалетная бумага, увы, помогает убрать только крупные куски говна, простите за очевидность. Если в туалете нет гигиенического душа или хотя бы раковины, то вполне можно таскать с собой влажные салфетки - они тоже неплохо полируют жопу.

А еще надо мыть хуй. Подавляющее большинство мужчин ссут, трясут пенисом, а потом просто идут дальше по своим делам. Нееет, так не пойдет. Надо прям мыть хуй. Минимально - водой, но лучше - с детским мылом "Мое солнышко" (обычное мыло не годится ни в коем случае). Это не стыдно. Разумеется, почти все проектировщики туалетов сами ходят с немытыми хуями, поэтому им в голову не приходит мысль о том, что рядом с унитазом и писсуаром должна быть индивидуальная раковина, где можно помыть с детским мылом "Мое солнышко" хуй. Поэтому, опять же, нет ничего стыдного в том, чтобы носить с собой влажные салфетки, которыми хуй можно протирать.

Девушек это тоже касается, кстати.