Увольнение

Простой принцип, но очень полезный: если есть человек, которого настало время уволить, его нужно уволить незамедлительно. Нельзя оставлять его на работе только потому, что его некем заменить.

Это касается кого угодно - менеджера, дизайнера, вахтера, водителя. Нельзя тянуть с увольнением.

Няня ударила ребенка, а другой няни нет? Надо уволить няню моментально. Бармен ворует алкоголь, а больше в баре работать некому? Нужно уволить бармена моментально.

Увольнять надо легко, просто и уверенно.

Живое общение

Людям нужно живое общение. Ничто и никогда не заменит живого общения. Постоянно изобретаются разные способы общаться на расстоянии (от гонца в соседний город с восковой табличкой до виртуальной реальности), но ничто не заменит живого общения.

Людям необходимо почувствовать друг друга. Послушать, оценить скорость реакции, согласиться на кофе/чай, понюхать, посмотреть по сторонам. Ощущения, которые мы получаем от другого человека в непосредственной от него близости, не получается запаковать в куар-код или видео-картинку.

Именно поэтому сайты не убили выставки. Именно поэтому бизнесмены летают друг к другу на переговоры через весь земной шар.

Триллионные индустрии, судьбы народов, десятилетние войны зависят от того, что кого-то развлекли и взяли на ручки, а кого-то нет.

Современные знания о человеке

С одной стороны, мы сейчас живем в достаточно неплохое время. Уже летают по всему миру самолеты, уже изобретены антибиотики и хирургия без боли, уже продолжительность жизни дошла до такого возраста, что те, кто до него доживают, неизвестно кому нужны.

А с другой стороны, мы ничего не знаем пока. Мы просто дети. Мы только-только узнали про микробиоту и про то, что бактерии в кишках жизненно необходимы. Мы буквально вчера обнаружили, что клитор не размером с горошину, а размером со средний хуй и спрятан внутри. Мы даже нихуя не знаем о том, как избежать массового ожирения, потому что толком не знаем, как работает обмен веществ.

А самое интересное, что мы до сих пор не умеем обнаруживать рак. Потому что мировая наука до сих пор не изобрела способа диагностировать большинство раков на ранних стадиях. Есть парочка онкомаркеров, но вариантов рака гораздо больше. И почти всегда рак обнаруживают случайно и слишком поздно.

Печальная правда о сегодняшнем дне заключается в том, что даже условный Билл Гейтс не может достоверно и вовремя провериться на наличие рака. Ни за какие деньги.

Эх, завидую прапраправнукам.

Чтоб не пропало

Есть такая ужасная привычка у людей: купить свежего хлеба, но не есть его, а доесть вчерашний, чтобы он не зачерствел и не пропал.

Ну а на следующий день свежий снова становится вчерашним и его снова нужно спасать. А свежий хлеб так и остается всегда непопробованным.

Ответы на все вопросы сентября

Зайка моя, в Ответошной вышел новый полноценный дайджест с ответами на все вопросы сентября:

https://vk.com/video-221635943_456239402

В выпуске: что делать, если не хватает секса, если начальник дурак и надо ли переживать за Америку?

А еще смотреть Ответошную тут:

Отдельно в Телеге: https://t.me/otvetoshnayaofficial

В Дзене: https://dzen.ru/otvetoshnaya

В Инсте: https://www.instagram.com/otvetoshnaya/

Заюнь, сегодня готов весь день тебя баловать)

ВК: https://vk.com/video-211437014_456244571

Файл: https://cloud.mail.ru/public/regP/igiYbHuB6

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456241516

Эта страна

Пиздец, больше всего на свете меня бесят люди, которые возмущаются словосочетанием "эта страна" по отношению к России.

С одной стороны понятно, что словосочетание является переводным с английского, а точнее - с американского. В Америке выражение this country является максимально нейтральным и максимально понятным. За много лет выражение перешло в русский и стало употребляться по отношению к России.

Ну и чо? В чем проблема с этим выражением в этой стране? Чо, нет других проблем в этой стране?

Квадратный унитаз

Самая неудобная хуйня на свете - это квадратный унитаз.

Мне никогда не жалко мудаков, которые купились на картинку и поставили себе дома квадратный унитаз. И них теперь очень фотогенично, но при этом они страдают каждый раз, когда им пора посрать.

Побеждает сильнейший

Все мы знаем со школы, что Дарвин еще в 19 веке выдвинул идею о том, что побеждает сильнейший.

И мы повторяем, что побеждает сильнейший. И множество решений строится на том, что побеждает сильнейший. А кто-то даже качает бицуху, чтобы подтвердить дарвиновский аргумент.

А Дарвин использовал совсем другую формулировку, которую просто хуево перевели на русский. У Дарвина было выражение survival of the fittest, что переводится как "побеждает наиболее приспособленный".

Наиболее приспособленный - совершенно необязательно самый сильный. Иногда он самый слабый. При этом он наиболее приспособленный, так что побеждает.

И теория эволюции начинает играть новыми красками для тех, кто читает правильный перевод.

Сегодня исполняется 29 лет нашей замечательной студии! Положа руку на сердце могу смело сказать - это самая охуенная студия на свете, где работают самые лучшие профессионалы.

Нейминг

Каждый раз, когда вам кто-то говорит, что название вашей компании не очень удачное, напоминайте ему, что столица Шри-Ланки называется Шри-Джаяварденепура-Котте.

Шри-Джаяварденепура-Котте, блять.

И ниче, столица целой страны.

Пиздец заебал этот успешный успех.

Который лезет из всех щелей. Посмотришь в очередной блог, а там опять наставник наставников учит наставников, как делать наставничества, чтобы срубить побольше бабла. Как будто никто не хочет заниматься реальным бизнесом и реальной жизнью. Только и видишь успешных людей.

Похоже, ребятам, которые в бизнесе терпят взлеты и падения, которые ищут выходы и решения, остается плакать по вечерам в ванной или… запускать свои наставничества. Ведь их проблемами... как будто бы никто не хочет заниматься, никто не может дать нормальный фидбэк или дать дельную консультацию.

Поэтому реально действующие предприниматели собрали папку каналов, которая поможет перезагрузить мозги и бизнес. Никакого гребаного инфобиза. Там и спикер Сколково, и создатель ИТ-проекта, и застройщик Бали. В общем, есть что почитать.

Нажимаем на эту ссылку и жмем кнопку «добавить»:
https://t.me/addlist/4171A-i09DpjNzRi

#нативнаяинтеграция

Реклама: ИП Горскин Д.М. ИНН: 660109417502 Erid: 2Vtzqx28rBB

​​Гендерная нейтральность

Самая большая тупость на свете - гендерная нейтральность. Даже удивительно, как баттхерт полутора ментальных инвалидов стал волновать такое большое количество людей.

В принципе, нет ничего плохого в идее более или менее одинаковой справедливости для всех. Все понимают, что люди бывают разные, обстоятельства тоже разные, при этом декларируемые права человека все равно лучше, чем крепостное право.

Но когда тупицы начинают отрицать наличие любых различий, когда запрещено обращать внимание на цвет кожи, рост, возраст, черты лица, то в какой-то момент идиотизм доходит до отрицания существования полов. А следом идет новый виток маразма: гендерная нейтральность в языке. В английском с этим проще, но когда-нибудь критическая масса мудоебства дойдет и до нас.

И тут у политически корректного гендерно-нейтрального высокоморального индивидуума возникнет короткое замыкание: у нас в стране же не только существуют мужчины и женщины, но еще и все слова имеют род! Почему дорога - она, а автомобиль - он? Может быть, потому что автомобили используют, давят, портят, терзают дороги?

Не нужно мешать идиотам жить, но совершенно точно не нужно поддаваться на их идиотические требования. Нужно с утра до вечера есть лактозу с глютеном, наслаждаться трансжирами с пальмовым маслом, вертеть на хую права нетрадиционных ебалаев и никогда не путать мужчин с женщинами. Иначе в какой-то момент нас с вами отправят в коррекционное учреждение для цисгендерных мразот.

Зая, шлю новости, тебя обозая!

ВК: https://vk.com/video-211437014_456244584

Файл: https://cloud.mail.ru/public/xajS/13iS6twar

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456241519

Корректировка действительности

Мне кажется важным знать, что на самом деле происходит вокруг.

Поэтому я никогда не использую фильтры рекламы, не включаю "ридеры" на сайтах, не подписываюсь на дайджесты и не включаю опцию "читать в моих стилях".

Включишь "АдБлок" - и никогда не узнаешь, какую рекламу видят обычные люди. А я не готов жить в барокамере. Хочу дружить с теми микробами, которые сегодня есть.

Москва похорошеет при мне

Здание-книжка СЭВ на Новом Арбате, которое стоит в начале Нового Арбата, уродуя всю перспективу, наконец-то, признано аварийным. Надеюсь, эту страшную хуйню, наконец, снесут, а на ее месте построят что-нибудь соответствующее величию новой Москвы.

Немного истории: здание СЭВ - это пример советской архитектуры, на которую можно дрочить по фоткам, но в реальной жизни я на это смотреть в своем родном городе не готов. Есть еще пару строений, которые тоже надо отправить жить в фотоальбомы, но главное с чего-то начать.

В 1955 году при Хрущеве вышло постановление, которое испортило жизнь трех поколений: "Советской архитектуре должна быть свойственна простота, строгость форм и экономичность решений".

Спасибо, больше нахуй не нужно.

Хочу на месте здания СЭВ сложность, интересность и красоту.

Настоящие сиськи

Удивительно, как мало людей умеют отличить настоящую грудь от искусственной.

А определить крайне просто. Когда женщина лежит, грудь должна как бы растечься по сторонам. А если сиськи торчат как мячики, то это точно силикон (или что там сегодня закачивают).

Кстати, очень просто отличить плохого художника от хорошего - плохой всегда рисует огромные сисяндры, которые торчат как мячи в любом положении тела. Особенно этим страдают плохие карикатуристы.

Конечно, телочки используют все возможные способы, чтобы показать, что у них сиськи больше или сильно больше, чем они есть на самом деле. Подпирают сиськи предплечьями, надевают узкую одежду, выгибают грудную клетку и пр.

И многие телочки с настоящими большими сиськами переживают, что в положении лежа сиськи расплющиваются - то есть, лишают зрителя ощущения, что там есть на что посмотреть. Поэтому телочки так редко фотографируются лежа на спине. Или придумывают разные трюки, типа тех же стягивающих лифчиков.

Так что если вы видите фотографию лежащей на спине девушки с раскинутыми руками и без корсета, то это очень уверенная в себе и в своей красоте девушка. Обратите на нее особенное внимание.

Хмель

Любопытно, что хмель добавляют в пиво исключительно для аромата.

При этом, в языке существуют понятия: захмелеть, хмельной, опохмелиться, похмелье.

Но к опьянению хмель не имеет совершенно никакого отношения. Действующее вещество в алкоголе - спирт, а хмель - это просто отдушка.

Так вот несправедливо один компонент перетягивает одеяло и весь пиар на себя.

Не есть перед сном

Чем тупее и случайнее какой-либо аргумент, тем больше шансов, что образуется большая компания людей, которые в этот аргумент поверят.

Например, какой-то мудак придумал, что правильно не есть за 3-4 часа перед сном. Или еще некоторые проповедуют не есть после шести вечера.

Организму глубочайшим образом похуй, в какой момент в него была закинута еда. Больше того - ни один человек на свете не в состоянии силой разума хоть как-то повлиять на пищеварение сразу после того, как пищевой комок прошел через пищевод. Организм умный, его даже самый ебанутый и безграмотный владелец с толку не собъет. Вся еда будет исправно переварена.

Сектанты всегда приведут какой-нибудь выдуманный аргумент типа того, что если заснуть голодным, то организм начнет омолаживаться, но это бред для сельской паствы.

Во время сна все функции организма прекрасно выполняются на автопилоте - и дыхание, и кровообращение, и рост ногтей, и пищеварение.

Ешьте на ночь - это ни на что не повлияет.

Обоняние

У меня относительно неплохо развито обоняние. С тех пор как я бросил курить много лет назад - еще лучше.

Я нюхаю абсолютно всю. Посуду, приборы, стол, салфетки, еду, напитки, телефон, пальцы после проведения ими по любой поверхности.

Отдельной строкой меня бесят рестораны высокой кухни, где сомелье сам себе наливает моего же вина, чтобы проверить его состояние, но при этом бокалы у них пахнут прокисшим шкафом из квартиры долго умиравшей старухи.

У всего на свете есть запах, и это очень важно и имеет смысл. Запах в пять раз важнее вкуса.