Ужо

Вот так бывает - живешь всю жизнь и не знаешь значения известных слов.

Я прошел много этапов: не путаю надевать и одевать, знаю, что сугубо - это вдвойне, довлеть - не от слова давление, суть - означает "они есть".

И тут на ровном месте я обосрался.

Я всегда думал, что слово "ужо" является устаревшей или более манерной формой слова "уже". И написал в полной уверенности образованному человеку в чатике: "Я дома ужо".

А оказалось, что "ужо" - это про неопределенное будущее, слово означает "когда-нибудь", "позже", "потом". А второе значение - это угроза мести: "Вот ужо тебе!" = "Вот наступит время [и получишь пизды]!"

То есть, "Я дома ужо" означает "Когда-нибудь я буду дома, а пока поскитаюсь по миру". Хотя я уже был дома.

Переключение внимания

На свете есть множественная хуйни, к которой на полном серьезе до меня могут доебаться охранники, менты, безопасники и другие ребята на сложных щщах.

У меня есть фетиш - придумывать сценарии, когда эти предъявы полностью нейтрализуются.

Скажем, в аэропорту меня попросят снять пиджак. Но если он надет на голое тело, то никто не посмеет попросить его снимать!

Или в аэропорту спрашивают: "Ремень есть?" Я всегда отвечаю: "Он мягкий". И все, вопрос закрыт (кроме Америки).

Или я просто ненавижу, когда у меня в ресторане спрашивают: "Вам все понравилось?". Это бессмысленный вопрос, я не собираюсь обсуждать с официантом еду. Поэтому я всегда отвечаю: "Спасибо!". И все - это идеальный ответ. Еще не родился официант, который спросил бы "Спасибо да или спасибо нет?". Ему важно просто услышать что-то в ответ, а я не трачу свои силы на ненужную для меня откровенность.

Практически в любой ситуации можно придумать ответ, который будет звучать как содержательный, будет полностью переключать внимание спрашивающего, но при этом ничего не сообщит.

Суеверия

В Японии, Корее и Китае нет четвертых этажей.

В США в зданиях нет этажей номер 13. После этажа номер 12 будет идти кнопка номер 14.

А в России нет ни одного этажа номер 666!

Дегустация вина

В любом минимально порядочном ресторане открытую при вас бутылку вина плеснут в бокал для пробы.

Типа, разбирающийся чел сможет отличить испортившееся вино от нормального. По факту, испортившихся вин сегодня практически не бывает. Я бы сказал, что встречается один раз на 200 бутылок, да и то надо постараться.

При этом, годность вина без проблем можно распознать на запах. Поэтому я с 2019 года полностью перестал пробовать вино в бокале, я его только нюхаю. Мне абсолютно достаточно запаха, чтобы определить годность вина. Если вино испорчено, я это тоже прекрасно определю нюхом.

Плохое вино будет пахнуть: вчера открытой бутылкой, уксусом, пробкой.

Хорошее вино будет пахнуть вином.

Блог и подкаст

Слово "блог" происходит от слов web (паутина, всемирная сеть) и log (запись, журнал), которые сначала слиплись в weblog, а потом лишнее начало отсохло. Нечастый случай, когда в сложносоставном слове от одной части осталась только одна буква, зато получится бодрый и любимый нами блог.

Слово "подкаст" происходит от слов iPod (ныне покойный портативный плеер компании Эппл) и broadcasting (теле-радио-вещание), сразу превратившись в podcasting, а оттуда и к нам на подкаст.

А кто это знал и без меня, тот старпёр (сокращенно от "старый" и "пердун").

Риелтор – платный подпездун или бесплатный профи

Устаревшие и нахуй ненужные профессии вымирают – это нормально. Никому не нужны телефонистки: телефон и сам соединяет абонентов. На Хедхантере нет вакансий бурлака. Но некоторые профессии вымирают тихо-мирно. Вымерли – и хуй бы с ними.

А некоторые тоже вымирают, но успевают порождать хуйню и неприятности людям вокруг. И самые гнусно-никчемные из вымирающих профессий – риелторы. 

Мало того, что типичный риелтор клиенту – как пизде три наволочки. Так он еще и может натворить такого, что ни одна нейросеть не разгребет. И вот, казалось бы, собрать всех риелторов на одном корабле и пустить нахуй в вечное плаванье на пердячей тяге. И заменить их на авито и циан.

Вот только бывают проблемы, которые, хоть залупу гжелью выкрась, а не решишь без хорошего риелтора. Об этом есть статья, где разжевана разница между бесполезным агентом в костюмчике, коих 99%, и редким профи, решающим проблемы людей при покупке-продаже квартиры, сдаче в найм. 

Написал матерый питерский риелтор-«решелтор» Алексей Калашников. «Решелтор» – потому что решает нерешаемое:

Быстро и задорого продать убитую, дикими червями задристанную конуру

Дешевле рынка купить хорошую квартиру

Взять ипотеку БЕЗ первоначалки

Проверить жилье на дефекты: где поддувает, а где плесень появится

Грамотно вложиться в недвижку и вовремя соскочить с прибытком

И вот такие риелторы, решающие реальные проблемы с недвижкой, останутся.

А еще у Калашникова есть ебанцеватый фетиш: по факту в 85% случаев он умудряется поработать для клиента бесплатно. То есть выгода от работы с ним перекрывает комиссию. 

Истории из практики Калашникова можно почитать в его дневнике. Есть байки про недовымерших долбоебов-риелторов, оставляющих клиентов и без бабок, и без квартиры – сидеть с прищуренным анусом на поребрике. 

Есть история, как Калаш продал чуть не проклятую хату с 7, блять, обременениями. 

Или как жилец устроил в съемной хате наркопритон. 

Чтобы не одолбоебиться с недвигой – обязательно к подписке и чтению. 

#нативнаяинтеграция

Реклама. Г-н РФ Калашников А.Г. ИНН 891200631903 Erid: LjN8KL7XF

Студия Лебедева ищет землю или здание для нового офиса

Как только мы отметили 29-летие нашей охуенной компании, мы задумались о будущем. И решили, что нам надо иметь свое собственное здание. Мы никуда не торопимся из текущей прекрасной локации, но в перспективе 3-4 лет хотим иметь свое собственное здание в городе.

Конечно, я хотел бы, чтобы мне позвонил Путин и сказал: Артемий, ты надежда и опора нашей страны, ты сделал столько для величия России и русской культуры и русского языка, воспитал помимо собственных детей столько поколений людей с пониманием необходимости хорошего дизайна, столько всего сделал, что вот тебе два гектара земли в центре Москвы и миллиард на стройку!

Но пока такого звонка не было, да и вообще мы живем в обществе здорового капитализма и возможностей зарабатывать самостоятельно при помощи мозгов и удобных налогов.

Поэтому мы ищем землю для строительства или, возможно, готовый особняк/ангар/завод, где мы сможем отстроить для себя новое пространство для студии. Желательно не в жопе. Степень убитости территории не имеет значения, мы все сами охуенненько сделаем. Площадь ~3000 кв. м.

Предложения только от собственников принимает управляющий студии Денис - denis@artlebedev.ru (кстати, он работает в студии уже 28 лет).

Зай, а кто тут к нам прискакал? А это свежие новости!

ВК: https://vk.com/video-211437014_456244644

Файл: https://cloud.mail.ru/public/nKp1/XgYkVWmPD

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456241549

Школа родителей

Вот родились дети. Потом они росли, выросли, поженились, завели своих детей.

Спрашивается, в какой момент родители учатся быть родителями? Как им научиться понимать своих детей? Как вытерпеть весь детский говнизм, слезы, капризы, переходные периоды? Где родителей учат быть любимыми и мудрыми мамой и папой?

Правильный ответ: нигде.

Родители - это просто выросшие дети. Они могли быть глупыми, жадными, злыми в детстве. И они могли не поменяться с возрастом.

При этом дети вполне могут оказаться нежнее, умнее, опытнее своих родителей. А выросшие дети - особенно.

Какой вывод из этого следует? Простой. Уже с детства не нужно предъявлять к своим родителям никаких претензий.

Родители иногда вообще не понимают своих детей - это не их вина, они просто люди. Бывает, что с родителями везет, и их можно немного переделать с годами. А бывает, что они совершенно окаменевшие.

Мой рецепт такой: нужно принимать своих родителей такими, какие они есть. Обязательно рассказывать им про свои чувства и переживания, но забить хуй, если они не вдупляют. И при этом нужно максимально прокачивать себя как родителя, улучшать себя как человека, пытаться всегда понять своих детей и не травмировать их своими пиздостраданиями и устаревшей моралью.

Умирающий лебедь

Кстати, в балете "Лебединое озеро" нет сцены "Умирающий лебедь". Это отдельное самостоятельное произведение продолжительностью около трех минут.

Лучшая козявка

Безо всякого сомнения ковыряние в носу - особый вид гедонистического искусства.

Как и многие интимные процессы, ковыряние в носу не требует зрителей. Но это не значит, что кто-то может запретить мне рассказать об одном из самых ярких моментов в жизни опытного ковырятеля в носу.

Требуется стечение обстоятельств, удача, некоторая пауза в пару часов после последнего ковыряния, чтобы совпали все факторы и появилась возможность достать самую лучшую, самую роскошную, самую наслаждательную козявку. Она достается только из одной ноздри раз в пару месяцев.

Лучшая козявка - чуть липкая у основания, чтобы прикрепиться к указательному пальцу, но при этом за ней тянется средней густоты сопля - такая комета сантиметров 4-5 в длину.

После доставания ее можно подсушить вращением между пальцев, пока она не скатается в шарик, который можно будет щелбаном выкинуть в сторону.

Кто не любит ковырять в носу, тот чопорный бездушный сухарь, с таким человеком особенно и обсуждать нечего.

Как правильно заказывать еду на дом

Заказывать надо так. Открываешь приложение, находишь любимый рест или магаз, а потом не страдаешь выбором, а добавляешь в корзину все, что не против съесть.

Потом открываешь корзину и выкидываешь все, что можно выкинуть и все, что не особо-то и хотелось.

Это в сто раз эффективнее, чем сначала заказать роллы, потом передумать при виде сашими, потом опять передумать при виде сушей и пр.

Все метания и размышления просто и быстро проходят при виде списка в корзине и суммы итого.

Не благодарите.

Зай, кстати, сегодня ровно год, как я работаю в ВК)

Ну и чтоб два раза не вставать: https://vk.com/temalebedev

Самый дизайнерский лифт

На международной выставке «Лифт Экспо-2024» была представлена инновационная лифтовая кабина производства СЛЗ и дизайна Студии Артемия Лебедева.

Что интересного?

- Наш лифт прошел первую обкатку на публике - он перевозил гостей выставки на второй уровень и спускал на первый. Для этого на заводе спроектирована и смонтирована шахта для лифтов без машинного помещения. Это единственный лифт на выставке лифтов, который ездил вверх-вниз!

- На выставке представлена еще одна концептуальная версия этой кабины с другим дизайном. В оформлении этого купе мы соединили монументальность, символизирующую надежность, незыблемость и созидание, со стилем хай-тек и интерактивными возможностями лифта. Стены облицованы рельефным натуральным камнем, а в кабине установлена вертикальная светодиодная подсветка, меняющая цветовую палитру в зависимости от архитектуры здания и потребностей пользователей.

Лифты СЛЗ и Студии Артемия Лебедева исключительного и премиального сегмента обещают стать образцом комфортной, надежной и безопасной лифтовой техники ближайшего будущего.

Телега завода: https://t.me/slzlift

Зай, а зай. Думал о тебе всю неделю.

ВК: https://vk.com/video-211437014_456244665

Файл: https://cloud.mail.ru/public/x37v/Ryhu8gGgE

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456241552

Звезды

Во всех системах рейтингов я никогда не ставлю непонятные средние значения.

Спрашивается, зачем мне в такси предлагается кому-то поставить три звезды? Или четыре? Это что должно означать, что я такая строгая училка, которая намекает ученику, что он может и лучше?

В том же такси должно быть строго как в тиндере: либо да, либо нет. Без полутонов.

В моей системе ценностей одна звезда означает "никогда мне больше такого не предлагайте", а пять звезд означают "хочу такого всегда и почаще".

Статистика

Почти 80% американских госпиталей до сих пор используют пейджеры для оперативной связи с персоналом.

Что противопоставим с нашей стороны?

Суперспособности

У каждого ребенка есть какое-то количество суперспособностей. Или хотя бы одна суперспособность.

Суперспособность может быть любой. Может, это способность чувствовать, в какую сторону дует ветер. Или способность понимать о чем книга по одной обложке. Или способность находить дорогу из леса. Или способность к языкам. Или еще что угодно.

Самое важное - не засрать ребенку мозги с детства своими ожиданиями о том, какие у него должны быть суперспособности. Самое важное - обеспечить ребенку возможность раскрыть и развить свою собственную суперспособность (или несколько).

Огромная трагедия - когда ребенка толкают стать врачом, а он на самом деле гениальный сварщик. Упс.

Задача родителей в том, чтобы обеспечить ребенка максимальным количеством шансов, среди которых ребенок сам (или при помощи наблюдательных родителей) найдет то, что приведет к максимальному раскрытию его суперспособностей.

(Да, возможно ребенок - гений исправления двоек на пятерки в дневнике, не нужно ему мешать.)

Гигиенический вопрос

А вы когда-нибудь в жизни мыли руки перед посещением туалета?

Зая, умоляю, прошу, плиз плиз плиз проголосуй за самого охуенного инфлюенсера премии Блогема - за меня!

https://blogema-awards.ru/inflyuenser-goda.html