Ощущение умности

Я заметил, что с одними людьми чувствую себя полнейшим кретином, а с другими - умнейшим и глубочайшим из людей.

Причем, это на первый взгляд ни от чего конкретного не зависит.

Иногда со случайным попутчиком в электричке можно очень круто пообщаться. А иногда на долгожданных переговорах понимаешь, что сидят и давят внимание только из вежливости.

И я понял секрет.

Но я не расскажу о нем тут, муа-ха-ха!

Это будет первый пост, который начинается многообещающе, но не делится результатом наблюдений.

Бля, ну должен же быть один такой пост в моем бложеке?

Самое лучшее

В нашей культуре принято стремиться к самому лучшему. Об этом же прекраснейшая русская пословица: "у кого супчик жидковат, а у кого жемчуг мелковат".

Все хотят себе лучшей доли, лучшей судьбы, лучших условий, лучшей жизни, лучших вещей. И в этом нет ничего плохого!

Я тоже хочу себе всего самого лучшего. И в какой-то момент я заметил, в чем разница между моими желаниями и желаниями людей вокруг.

Люди склонны доверять советам, рекомендациям, статьям, рекламе о том, что является самым лучшим. Иногда доходит до абсурда - все массово хотят полное говно только потому, что его советуют и рекламируют везде.

Я же всегда выбираю самое лучшее по одному простому критерию: мне лично кажется, что мой выбор - самый лучший.

Это относится абсолютно ко всему. Я покупаю мебель только тогда, когда она лично мне очень нравится, даже если все остальные считают ее полным говном. И я приглашаю на работу никому не известных дизайнеров из Мухосрансков только тогда, когда меня штырят их работы, даже если эти дизайнеры всю жизнь в своих городах считались полнейшими аутсайдерами.

Как только начинаешь выбирать лучшее на основе своих собственных принципов, мир повернется к тебе самой лучшей стороной - той, которая подходит именно тебе.

Потому что потомус

Многие ребята спрашивают - почему у нас все продукты и предметы заканчиваются на "-ус"?

Началось все с концепта первой стиральной машины. Я решил найти название в русско-латинском словаре, нашел слово "прачка" и выбрал название "Лаватрикс". Потом были еще разные смешные латинские слова - Ридибдунус (смайлики), Винолентис ("пьяница" по латыни, название колоды карт) и пр. А потом оказалось, что все остальные латинские слова уже разобраны. Реально, половина слов вокруг нас - и так латинские. Брендов из этого было не собрать.

Поэтому я решил не выебываться, а просто прибавлять окончание "-ус" к любому слову.

Это называется неймспейс.

На самом деле, даже крупные ребята типа Эппла не стесняются этого приема. Поэтому на свете существуют айфоны, айпады, айтюнсы и другие названия на ай, которые автоматически узнаются как эппловские.

На первый взгляд, это полная чушь и бред. Очень хорошо, если кто так считает! Важно, не что думает случайный прохожий, а какой эффект будет через пять, десять, двадцать лет. А эффект очень простой: нам не нужно вкладывать миллионы в узнаваемость новых брендов и слов. Магазинус, блокнотус, свечкус, розеткус, Фокус - это все наш товарус или услугус.

Любая хуйня, если она заканчивается на "-ус" теперь автоматически узнается как наша хуйня.

Эвиан

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда в название воды "Эвиан" ударение ставят на первый слог.

Какого хуя?

Это французская вода, правильно ударение ставить на последний слог. ЭвиАн.

Кстати, у Эвиана слоган английский - Live Young. Я все не допирал, почему даже на французских рекламах он такой. А потом просто прочитал это вслух.

Яйца

Иногда в магазине я чувствую себя единственным человеком, который разбирается в категориях яиц.

Все яйца всегда подписаны, но создается ощущение, что люди покупают их только глядя на цену. Это пиздец!

Есть два главных различия - бывают яйца диетические (Д) и столовые (С). Тут все просто. Диетические - яйца, которым меньше недели, - в магазинах сегодня обычно не продаются. Столовые - яйца, которые надо продать в течение месяца.

Так как на свете ни один производитель не уверен, что его продукция продастся за неделю, все сразу на упаковке пишут категорию С.

Кстати, яйца можно хранить несколько месяцев в тепле. Для этого нужно их раз в пару дней переворачивать, чтобы внутри стенки не засыхали и не гнили. Этот лайфхак используют все яхтсмены, которые любят кушинькать яишеньку в трансатлантическом переходе.

Дальше самое важное - обратить внимание на сорт. Чем крупнее число, тем мельче продукт, как у устриц. 3 - яйцо третьей категории, самое мелкое. 1 - крупнее. О - еще крупнее, но означает «отборное», а не «ноль». А буква В означает высшую категорию. Это самое крупное яйцо, в два раза крупнее, чем 3.

Есть маркетинговая байка, что самые мелкие яйца несут молодые, здоровые и бодрые курочки, а высшую категорию производят только старородящие, пожилые и разъебанные куры. Это все хуйня полная. Если бы это было так, яйцо С3 стоило бы в пять раз дороже СВ.

Короче, в магазине ищите СВ или хотя бы СО. Потому что ДВ все равно не найти даже в самом пафосном магазе.

Заюня, никакие тревоги этого мира не нарушат наше расписание новостей.

ВК: https://vk.com/video-211437014_456244973

Файл: https://cloud.mail.ru/public/y367/nUuYB599T

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/UbmL/Ne11J28MD

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456241685

Как познается мир

Сначала знакомишься с поездами, потом с самолетами, с аэропортами, с другими городами, с другими культурами, едой, климатом, одеждой. Постепенно начинаешь понимать, как мир работает, как он устроен, что нужно людям.

Мир познается постепенно.

И чем больше разных стран и культур видишь, тем толерантнее становишься. Потому что видишь, что люди во всем мире живут примерно одинаково. У них одни и те же потребности, хотя на расстоянии кажется, что некоторые из людей вообще не должны существовать.

Кстати, самое большое непонимание - между семьей в Костроме и семьей в Абу-Даби. Хотя разница между ними только в том, что костромская баба надевает платок перед входом в церковь, а абу-дабийская баба носит платок всегда, когда она не дома. Молоко в холодильнике, стиральный порошок в ванной, телевизор на стене и школьные уроки у детей у них абсолютно одинаковые.

Пишущие машинки

У меня в детстве было несколько пишущих машинок. Точнее, они были у родителей, но я же про свое детство говорю. В детстве все было у меня.

У меня были пишущие машинки: латинская, греческая и две русских. На русских машинках я в детстве самостоятельно печатал собственные сказки. И это все было актуально прям до появления компьютера.

Кстати, нельзя говорить "печатная машинка", нужно говорить "пишущая машинка". Если забудешь, есть мнемоническая проверка: английское слово typewriter (шрифто-писалка, а не шрифто-печаталка).

Еще кстати - я научился печатать вслепую только через десять лет пользования компьютерной клавиатурой.

Николай Рерих

Пиздец, больше всего на свете я ненавижу живопись Николая Рериха. Это просто лютейшее уебанское говно, которое по необъяснимому недоразумению многие люди чуть ли не боготворят.

Тут, видимо, работает эффект мистики. Раз Рерих рисовал на Тибете, а это место священное, то и картины непростые.

Нет, друзья. Картины совершенно простые. Больше того, они совершенно бесконечно бездарны.

Кстати, в Тибете нет ничего святого. Ну горы, ну высокие, ну народ набожный и необразованный. Подумаешь.

(А творчество Святослава Рериха обсуждать - это все равно что обсуждать живопить на стенах придорожных кафе.)

А еще кстати. Фамилия правильно читается - Рёрих.

Самая дорогая тачка

На какой самой дорогой тачке вы ездили в своей жизни?

Говнокопирайтинг

Сейчас в невероятных объемах плодятся говноканалы и говноблоги. Уверен, что в Ивановской области сидят целые ангары литературных негров, которые просто тупо хуячат бессмысленные блоги по всем отраслям человеческих интересов.

Вот классические примеры максимально бессмысленных и обтекаемых формулировок, на которые почему-то покупаются тысячи людей.

​​Представитель Минздрава России недавно публично выразил благодарность автору канала XXX - учёному-физиологу за, цитата: "Самое интересное просвещение граждан об устройстве организма человека".

Что тут написано? Совершенно ничего. Кто такой представитель минздрава? Уборщица? Как оно выразило публичную благодарность? На встрече с другими уборщицами?


Или вот:

Учёный из центральной московской лаборатории завёл канал, чтобы делиться накопившимися за долгое время результатами экспериментов и наблюдениями, о которых не принято говорить в обычной жизни.

Какой ученый? Как его зовут? Что он закончил, что он написал? Как называется его лаборатория? Что за эксперименты, о которых не принято говорить в обычной жизни? Они там ковыряли мизинцем в жопе, а потом нюхали?

Не давайте себе насрать в мозг! Всегда перепроверяйте формулировки, ищите первоисточник, ищите имена, требуйте доказательств.

И не подписывайтесь на говно.

Шкала температур

Понятно, что холод холоднее, чем прохлада, а прохлада холоднее, чем свежесть.

А что холоднее - ебун или холодрыга? Мороз или дубак?

Понятно, что жарища теплее, чем жара, а зной теплее, чем припека.

А что жарче - парилка или пекло? Баня или жарынь?

Хочу сделать термометр с эпитетами вместо чисел.

​​Первый бизнес

Свои первые деньги я заработал в третьем классе школы.

Тогда в моде была селитрованная бумага. Она хорошо поджигалась и использовалась во всех пиротехнических постановках. Никакой запуск ракеты со школьного двора или подбрасывание шарика из фольги с толченым мячиком для пинг-понга в кабинет с первоклашками не обходился без селитрованной бумаги.

И я основал свое первое производство. Я купил банку селитры, достал фотографический кювет, налил туда воды, засыпал селитры, а потом стал класть туда нарезанные ножницами куски газет. Лист газеты достаточно пропитать, а потом положить на раскаленную поверхность настольной лампы, которая стояла у меня на столе. Секунд за 30 лист высыхал и был готов к употреблению.

Каждый день я делал пачку на продажу. Сейчас уже не помню, почем продавал, но, типа, по 5 копеек за лист. И у меня очень хорошо покупали даже старшеклассники. Потому что мой продукт был охуенно качественным. Хорошо горел, доставлял удовольствие. А у одноклассников продажи хуево шли.

Секрет моей селитрованной бумаги был простым - я не жалел селитры. Я реально сыпал ее в воду столько, что раствор был максимально насыщенным. А остальные просто немного крошили порошка в воду, потому что не понимали главного потребительского запроса. Второй секрет был в использовании лампы для сушки. Все одноклассники раскладывали свои листочки по подоконникам, поэтому скорость производства у них была смехотворная.

На вырученные деньги я себе тогда купил несколько подшивок дореволюционного журнала "Нива", который навсегда сформировал мое эстетическое восприятие.

Зая, теперь я буду нещадно банить всех пидарасов обоего пола, которые в каментах пишут свои записи с аккаунтов типа «Наталья | продажа лидов» или «Николай - выигрышные ставки». Ну и тех, у кого своих мозгов нет, а кто каменты через чатжпт хуячит. Нахуй нам тут эта хуйня, правда?

Перьевая ручка

Больше всего на свете обожаю перьевые ручки. В школе я писал ручкой, где надо было пипеткой забирать чернила из банки. Потом я перешел на перьевые ручки с одноразовыми картриджами.

Писать перьевой ручкой гораздо приятнее, чем шариковой.

А потом появились компьютеры и я разучился писать рукой. Иногда я даже подпись свою не могу десять раз подряд поставить одинаково, потому что рука уже не помнит, что такое писание. А все перьевые ручки засыхают, если ими не писать неделю. Поэтому у меня всегда с собой обычная бездушная гелевая ручка.

Этикет сморкания

Пиздец, больше всего на свете меня бесят две вещи:

- Когда сморкаются не отвернувшись

- Когда салфетку с высморканным кидают рядом с собой на диван или - это ваще пиздец - прямо на стол

В идеале вообще надо выходить в соседнюю комнату сморкнуться, как с пердежом.

А то, блять, бывают такие деды: сидит за столом, смачно сморкается, глядя в лицо остальным, типа, чтобы не отрываться от беседы, а потом еще начинает продувать ноздри, чтобы сдуть какую-то недосморканную соплю. Впрочем, бывают и юные девушки так себя ведут. Никакого воспитания в наши дни.

Тайны тропинки

Нашел книгу из своего детства. Называется "Тайны тропинки". Ностальгнул.

Сегодня детям правду не рассказывают, а тогда писали так: "Суслик тоже очень плодовитый грызун, которого необходимо истреблять. В этом часто помогают и дети. Чтобы поймать суслика, в нору льют воду, а у запасного выхода ставят капкан или бьют появившегося зверька дубинкой, пускают на него собаку".

Желаемое имя в загране

Как известно, самая непредсказуемая хуйня на свете - это транслитерация имен в русском загранпаспорта.

Лично у меня за жизнь было четыре варианта написания - Artemy, Artemiy, Artemii, Artemi. Хотя признаю я только первое.

Есть какое-то ебанутое распоряжение у ФМС менять правила транслитерации раз в два года.

Короче, чтобы Ксения всегда была Xenia, a не Kseniya, а Евгений всегда был Evgeny, а не Yevgeni, нужно при оформлении заграна произнести мантру: хочу конкретного написания имени латиницей, потому что у меня заграничная недвижимость так оформлена!

Остальные мантры (у меня счет в банке, мне так нравится, я так привык) не работают.

Не благодарите.

Доставка

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда доставляют суши, а там они все нахуй опрокинулись в контейнере и лосось валяется с одного края, а рис - с другого.

А еще бесит, когда заказываешь пять салатов, а к ним идут соусы в отдельных баночках, а потом хуй проссышь, какой соус к какому салату.

А еще бесят бесконечные упаковочки - одноразовые вилки, салфетки. Даже когда я не просил их. Даже я, который на хую вертел всю экологичность упаковки, бешусь от избытка ненужной хуеты, которую я сразу выкидываю.

А еще бесит, когда на всех 15 этажах у каждого звонка висит на скотчике реклама пиццерии на районе.

А что вас бесит в доставке еды?