промо-ролики документалки про петушиные бои на Бали. острые лезвия, кровь, смерть, антропология

tajeninteractive.com

(после этого читайте "Заметки о петушиных боях на Бали" Гирца)

игра на знакомство для школьников средней школы

по сути это спиддейтинг (запрещённое в школе террористическое слово). также известна в узких кругах как круги Котова

четное число людей строится в два круга: внутренний и внешний, людей в каждом поровну. в каждом раунде общение происходит в парах людей, которые оказались друг напротив друга

раунды идут фиксированное время: например, 3 минуты. между раундами внешний круг делает один шаг вправо

на каждый раунд предлагается свой вопрос. задача пары: рассказать друг другу о себе. можно отталкиваться от вопроса, можно идти в любую сторону в общении

вопросы могут быть такими:

1. Какая твоя самая любимая книга или фильм? Почему?
2. Что может рассказать твоя комната о твоих увлечениях? Что в ней есть?
3. Расскажи про какое-нибудь онлайн-комьюнити, в котором ты состоишь. Или про стримера/блогера, которого ты обожаешь.
4. Какую тему ты можешь обсуждать бесконечно? Как ты узнаёшь о ней новое?
5. Расскажи о самом интересном человеке не из школы, с которым ты лично знаком.
6. На что бы ты потратил 25-й час в сутках? Кроме сна.
7. С кем из людей тебе хотелось бы на день поменяться жизнями? Почему?
8. Что у тебя лучше всего получается в жизни?
9. Расскажи про какой-нибудь запоминающийся подарок, который ты получал или дарил.
10. Если бы ты мог, что бы ты изменил в том, как тебя воспитывали?
11. Каким был бы для тебя «идеальный день»?
12. Какое у тебя было главное увлечение 2–3 года назад?
13. Расскажи про лучшее лето в твоей жизни.
14. Расскажи про самый запомнившийся праздник в жизни.

мудрость отбора вопросов от Коли Котова:

* начинаешь с простых вопросов потом черезшагово повышаешь необычность
* думаешь о том, какие вопросы именно эти ребята были бы не прочь спросить в этой аудитории, если бы не стеснялись
* также думаешь о том, какие вопросы их могут выставить в позитивном свете, а какие в негативном → такие реджектишь. Т.е. чтобы вопросы не триггерили, что человек не может на него ответить так, чтобы другому было прикольно

для вывода вопросов на проектор: https://cirque-du-kotoff.vercel.app/ , гитхаб

я проводил игру сидя: сажал людей по обе стороны от длинного ряда парт. на северной стороне люди неподвижны всю игру. на южной стороне между раундами люди пересаживаются на один стул вправо, а последний идёт на место первого

люди по одну сторону не успеют пообщаться друг с другом, но зато логистика проще

ведущему стоит заготовить много дополнительных вопросов на карточках, чтобы в реалтайме докидывать их в те пары, общение в которых затухло посреди раунда. у меня под рукой были карточки из neznakomye.ru (не советую покупать)

другие форматы структурированного общения:
— общая теория тус
— погранконтроль и все-все-все
— обратный прожектор
— википедия
— чат "я сегодня"
— random coffee

Re: The economics of software teams: Why most engineering orgs are flying blind

All of this article, both the good (critique of the status quo ante) and the bad (entirely too believing of LLM boosterism) are missing (or not stressing enough) the most important point, which is that the actual programming is not the hard part. Figuring out what exactly needs programmed is the hard part.

For reasons which it would take a while to unpack, if is often the case that the best (or sometimes only) way to find out what programming actually needs to be done, is to program something that's not it, and then replace it. This may need to be done multiple times. Programming is only occasionally the final product, it is much more often the means of working through what it is that is actually needed. This is very difficult for the people who ask for the software, to understand, and it is quite often very difficult for the people doing the programming to understand.

Most of what is being done, during programming, is working through the problem space in a way which will make it more obvious what your mistakes are, in your understanding of the problem and what a solution would look like. Once you have arrived at that understanding, then there are a variety of ways to make what you need, but that is not the rate-limiting step.

rossdavidh, 1 day ago

написали про конфу, ради которой я прогулял один урок на прошлой неделе

https://sotaproject.com/article/soevaia-vyrus-predpriniala-popytku-provesti-antirossiiskoe-meropriiatie-shkola-seminara-iazyki-psikhiatrii-v-erevane

«Что такое мой папа» — новый сезон подкаста «дочь разбойника» — опубликован на всех платформах

Все семь эпизодов вышли сегодня, и вы можете послушать их там, где обычно слушаете подкасты.

Это сезон о женщинах, которые выросли без отцов. О детстве без папы, о юности, в которой снова и снова возвращается вопрос: почему папа меня не выбрал. Об алкоголе, разрушающем базовую безопасность. Об идеологической пропасти, разверзающейся между женщинами и их отцами. О войне — и о тех, кто несет за нее ответственность.

Это сезон о боли, предательстве, самопознании и о великой силе женщин. И о мужчинах, делающих выбор оставить своих детей.

Мне хочется надеяться, что «Что такое мой папа» — не только (местами) болезненное, но и по-настоящему захватывающее произведение, которое льет свет в темные уголки наших судеб и с неожиданной стороны показывает, что такое современная Россия.

В третьем эпизоде я предлагаю вам поделиться личными историями или гипотезами о том, что именно сподвигло вашего папу или мужа оставить своего ребенка. Сделать это можно в комментариях под постом, который вы сейчас читаете.

Слушайте «Что такое мой папа», отправляйте подругам, коллегам и родственницам, делитесь в соцсетях и пишите, что думаете об этой работе, которую наша команда делала почти год.

Спасибо! И с премьерой нас!

ЧТО БЫ ТАКОГО ПОСМОТРЕТЬ...
чтобы выйти на разговор про секс-просвет с ребенком?

На самом деле прям специальных фильмов и сериалов критически мало, разве что Sex Education, но я бы советовала его смотреть старшим подросткам самостоятельно, а взрослым просто проявлять одобрение.

А что тогда?
Во многих популярных сериалах есть классные сцены, за которые можно зацепится.

Вот например THE STRANGER THINGS
В первом сезоне есть сцена, где Ненси, старшая сестра Майка, идёт с подружкой на вечеринку и оказывается в комнате с парнем, который пытается принудить её к сексу. Отличный момент для обсуждения принципов консента.
В этом же сериале в последнем сезоне происходит каминг-аут Уила как гомосексуального человека. Отличный момент, чтобы обсудить разнообразие и трудности, с которыми сталкиваются ЛГБТК+ персоны.

В сериале LAST OF US, особенно во втором сезоне, в линии главной героини появляются отношения. Тут можно и про разнообразие, и про беременность, и про различные сексуальности поговорить.

Еще есть сериал "У Марго проблемы с деньгами". Здесь классно обсудить, почему секс с преподом или начальником не может быть добровольным 

После просмотра подходящей под ваш запрос сцены, можно поговорить с подростком примерно так: "Знаешь, меня так задела эта сцена. Что ты думаешь о...?"

Ещё я осознала, что классно послушать с подростком подкасты.
Например, Дочь Разбойника. Там много тяжёлого опыта, поэтому смотрите по своему состоянию и готовности ребёнка.

Ещё есть забавный подкаст A Field Guide to gay animals
Тут можно выйти на разговоры о том, что есть норма.

Для младших школьников и дошкольников подойдёт Про Миру и Гошу (серия про границы), хотя я подозреваю, что это вообще все знают.

Ещё есть книжка по реальным событиям And tango makes them three. Про двух пап-пингвинов.
К сожалению, она есть только на английском.

В целом, это скорее не список рекомендованных материалов, сколько подход к использованию сцен, которые есть почти везде, чтобы обсудить с ребёнком важные вещи.

ПОЧЕМУ ТОЛЬКО РАЗГОВОРЫ НЕ РАБОТАЮТ?

Этот пост я пишу на основе своих наблюдений за большим количеством разных школьников.

Чаще всего я вижу детей, которые знают и про личные границы, и про разнообразие окружающих людей, но тем не менее продолжают играть в игры, где нужно ущипнуть другого за пенис или обзываются "геями" и "девчонками".

Эти же дети часто удивляются, что их собственные границы, в том числе телесные, должны быть соблюдены даже близкими родственниками.

Это приводит к мыслям о том, что помимо разговоров (которые очень важны!), нужно создавать ребёнку дома здоровый опыт взаимного понимания и уважения.

Что именно я имею в виду?
1. Важно не заходить в комнату к ребёнку без стука.
2. Не уговаривать что-либо сделать для старшего родственника, ведь "он же так тебя любит!"
Никаких принуждений к объятьям и поцелуям, танцев и песен по заказу.
3. Важно следить за тем, что вы обсуждаете в присутствии ребёнка. Даже если вы тысячу раз скажете, что люди могут жить, любить и растить детей со взрослыми людьми любого пола, но сами используете слова вроде "педик" по отношению к неприятным вам людям, ребёнок скорее всего запомнит и воспроизведёт второе.
4. Важно реагировать спокойно на любые вопросы про секс и гениталии.
Дети очень легко считывают напряжение и смущение взрослых. Поняв, что это "острая тема", они могут начать чрезмерно часто шутить об этом и использовать эту тему для обзывательств.
5. Кажется, что будет здорово, если ребёнок усвоит, что его:её тело никому другому не принадлежит. Можно самостоятельно выбрать причёску и одежду, вид спорта и творчества.
Никто не навяжет своё.
6. Здорово было бы забыть про фразы вроде "ты же девочка!"
Они порождают гендерные стереотипы и могут привести к дискриминации инаковых людей.
7. Вроде очевидная штука, но важно не трогать вещи ребёнка без спроса. Даже если ребенку 6 лет и вы сами это купили. Это теперь его:её.
8. Важно вообще не трогать ребёнка без спроса. Можно договориться о невербальных сигналах, когда вы (и вы, и ребёнок) готовы или не готовы обниматься.
Сюда же относится рекомендация не хватать ребёнка за руку и тащить туда, куда вам нужно. Это лучше решать переговорами (увы, бывает очень утомительно)

Кажется, вывод тут простой: соблюдение границ ребёнка, сохранение своих границ в семье может очень сильно повлиять на плодотворность любых разговоров.
В разных школах обычно самые сознательные и самодостаточные дети делятся во время секс-просвета, как в семье выстроены их отношения. И те пункты, которые я описала выше, обычно присутствуют. Таким ученикам гораздо проще принять идеи консента и разнообразия, потому что они не конфликтуют с личными наблюдениями.