Для максимальной личной эффективности: техника из арсенала коучей

Речь о SWOT-анализе личности. Эту методику взяли в оборот бизнес- и лайф-коучи, чтобы помочь клиенту достичь цели легче и быстрее. Можно ею пользоваться и самому.

Вот как она работает👇

Например: вы хотите вырасти из специалиста в начальника отдела.

Проводим SWOT-анализ: разбираем 4 важных фактора:

•выявляем свои сильные качества (S — strengts);
•слабые стороны (W — weaknesses):
•возможности, которые есть на сегодня (O — opportunities);
•внешние угрозы – факторы, не зависящие от вас (T — threats).

Сильные стороны:

-Что вы умеете делать лучше других?
-Какие свои черты считаете лучшими?
-Что окружающие вас люди считают вашими сильными сторонами?
-Назовите те свои достижения, которыми вы гордитесь.
-Есть ли у вас на сегодня знакомые люди в том кругу, в который вы стремитесь попасть?

Слабые стороны:

-Какие черты в себе вы считаете не самыми сильными?
-Вы уверены в конкурентности своих навыков, своего образования? Если нет, то в чем видите пробелы?
-Вспомните, выполнения каких задач вы избегаете? Почему вы чувствуете неуверенность при работе именно с такими задачами?
-Есть ли у вас черты характера, которые, на ваш взгляд, могут помешать вам быть руководителем? Например, вы слишком нагнетаете ситуацию, тревожны, или не очень коммуникабельны, или боитесь проявлять жесткость?

Возможности:

-Какими современными технологиями вы владеете из тех, что помогут вам оптимизировать работу вашу и ваших будущих подчиненных?
-Что вы знаете о достижениях конкурентов в вашей профессиональной сфере? -Отслеживаете ли их? Чем анализ их ошибок и побед может вам пригодиться?

Угрозы:

-Есть ли проблемы в коммуникации с коллегами и руководителями?
-Как считаете, кто ваш конкурент в борьбе за должность, которую вы хотите?
-Какие еще сложности есть в вашей работе, которые не зависят от ваших усилий?

Делать технику лучше письменно — так вы более структурно и вдумчиво проработаете все 4 фактора и найдете оптимальный для себя путь к цели. Удачи вам!

Я давно пользуюсь сервисом Литрес, но только сейчас открыл для себя редакторские подборки. Это крайне удобная штука! Ввиду того, что я читаю очень много специализированной литературы, я часто сталкиваюсь с тем, что мне сложно найти что-то новое, например захватывающий роман в отпуск или короткую аудиокнигу для прогулки. Книжные подборки на Литрес сильно выручают с выбором подходящей книги под разные ситуации и настроение.
А открывать для себя новых авторов и произведения проще всего с Литрес Подпиской, которая дает доступ к более чем 600 000 книгам и подкастам без ограничений, включая бестселлеры и новинки.
Подключить первые два месяца бесплатно можно по моему промокоду: MOTIVATION24
Обязательно обратите внимание на книги из моего личного списка:
— Думай медленно… Решай быстро
— Семь навыков высокоэффективных людей
— Выйти из колеи: Как перестать саботировать свою жизнь


Реклама.Рекламодатель ООО "ЛитРес"
ИНН 7719571260
Erid: LjN8KYuo5

Простите себя за то, что вы…

• Периодически «взрываетесь»

Быть нейтрально-ровными всегда невозможно: мы имеем право на любые эмоции, которые испытываем.

• Порой берёте на себя больше, чем можете потянуть

Так вы испытываете себя — на что способны. И в результате видите свой лимит. Это тоже результат.

• Посплетничали

То, что вы чувствуете себя в этом виноватым — прекрасный маркер. Значит, способны контролировать свои действия и стараться не ввязываться в пустую болтовню за спинами людей.

• Забили на дела и провалялись в кровати весь день

Организм не обманешь — настала пора отдохнуть и пополнить свой внутренний генератор энергии.

• Изменили своё мнение насчёт чего-то

Мы меняемся, меняется мир вокруг нас, появляется новая информация, которая переворачивает наши вчерашние убеждения. Это нормально.

• Подвели кого-то

Если есть возможность это исправить — действуйте, это лучший вариант. Если нет — сделайте выводы и не повторяйте ошибок. Поставьте эту засечку в сознании и идите дальше.

• Чувствуете, что недостаточно хороши

Это не так. Вы хороши ровно настолько, насколько сейчас вам позволяет внутренний ресурс.

Как жить с человеком, который тревожится?

Тревожные люди живут в постоянном ожидании беды. И пытаются помочь себе обычно каким-то из следующих способов👇

• Стараются всё предвидеть и всех проконтролировать. Тот случай, когда в путешествие на неделю половину чемодана занимает аптечка, а ваш приход домой на полчаса позже будет ознаменован оборванным телефоном в попытках до вас дозвониться.

• Придумывают себе обереги и верят в приметы: любимый «защищающий от катастроф» свитер в полёт или святая вера в то, что просыпать соль — к ссоре.

• Изо всех сил избегают нового в своей жизни в попытках максимально себя обезопасить: никаких поездок, знакомств, новых проектов.

Понятно, что к объективной безопасности это не имеет никакого отношения. Но объяснять это тревожному человеку бесполезно — он живёт своими эмоциями. Как помочь ему и себе сделать совместную жизнь проще?

• Выслушать и не подвергать его тревоги сомнениям. И затем, когда он немного расслабится, попробовать переключить его мысли на что-то другое.

• Принять человека таким, какой он есть, понять, что это его особенность. И спокойно реагировать на его просьбы написать, если вы задерживаетесь, например. В сущности, ничего сложного в этом нет, если не воспринимать это как попытку ограничивать вашу свободу. Дело тут не в вас.

• Прислушаться к себе. Почему вам хочется его успокоить? Вам важно видеть его счастливое лицо, нравится чувствовать себя спасителем, или просто хочется сгладить ситуацию, чтобы в воздухе не искрило от напряжения? Разобраться в своих чувствах тоже полезно. Когда понимаешь себя, проще понять и принять особенности другого человека.

12 вопросов, которые нас сближают
⠀
Пройдитесь по ним с близким вам человеком: партнёром, другом, родственником. И вы удивитесь, как много не знали друг о друге, погрязнув в обсуждении ленты новостей и бытовых заморочек.

Почувствовать себя по-настоящему интересным другому человеку — дорогого стоит. Да и общих тем для разговора после такого блица станет в разы больше.
⠀
1. Как думаешь, на какого персонажа ты похож?

2. Если бы у тебя было 3 свободных дня и денег без лимита, чем бы ты занялся?

3. У тебя был любимый учитель в школе? Почему он?

4. Что из того, что произошло с тобой сегодня, дало тебе энергию и желание двигаться вперед?

5. Какие события в твоей жизни сделали тебя сильнее?

6. О чём ты думаешь чаще всего?

7. Что ты делаешь для восстановления, когда сильно устал?

8. Что было самым запоминающимся в твоём сегодняшнем дне?

9. Какое качество в человеке для тебя важнее всего, а какое — неприемлемо?

10. Случалось ли с тобой такое: что-то началось очень плохо, а закончилось хорошо?

11. Представь, что тебе осталось жить один день — что хочется сделать в первую очередь?

12. Что еще ты хочешь о себе рассказать?

Он/она живет в телефоне

Если у вас в душе сейчас началась эмоциональная буря — вы не одиноки. Но фишка в том, что партнёр может уйти в гаджет по двум причинам:

1. Он зависим от телефона. Для этого синдрома даже придумали термин — номофобия.
2. Он уходит в телефон от вас. А это уже совсем другая история, и вы в ней играете ведущую роль.

Как понять, какой из двух вариантов про вас?

1. Номофобия проявляется так:

-Человек ходит с телефоном везде, даже в туалет.
-Тянется к телефону, как только открывает утром глаза.
-Если с гаджетом что-то случилось или если он забыл его дома, включается паника. Владелец телефона буквально не находит себе места и не может думать ни о чем другом.

Тут, как с любой другой зависимостью, — осознать и начать работать на избавление от неё.

2. Как понять, что партнёр не то чтобы зависит от гаджета, он скорее использует телефон как щит от общения с вами?

Понаблюдайте, как часто он смотрит в телефон в компании с друзьями. Если там он про него вспоминает в разы реже — это может быть знаком, что номофобии у него нет.

Попробуйте попросить его не сидеть в телефоне полдня в выходной. Комфортно ли вам в обществе друг друга? Или в комнате повисает тишина?

Если да, то вы оба, вероятно, замалчиваете проблемы в ваших отношениях. И гаджет играет роль ухода от реальности. Выход тут один — начать разговаривать. Если ни партнёр, ни вы не находите в себе ресурса начать общаться без ссор, то поможет семейный психолог.

Притча о выборе ракурса

Три работника поднимали и тащили куда-то огромные камни, час за часом, с утра до вечера.

Шёл мимо прохожий, остановился, с сочувствием наблюдая за ними. Солнце палило нещадно, и работники с трудом передвигали ноги, волоча каждый свою тяжёлую ношу.

Не выдержал прохожий, подошёл к ним и спросил каждого, что он делает.

Первый работник ответил сквозь зубы, с отчаянием в голосе:

— Пашу как бессмертный вол, не видишь что ли.

Второй работник глянул деловито:

— Что за вопрос? Зарабатываю деньги. Чем больше камней перетаскаю за день, тем больше выручка. Уходи, не мешай.

Третий остановился, опустил камень, выпрямил уставшую спину и глянул в глаза прохожего ясным взглядом:

— Что я делаю? Строю храм.

Мы все таскаем по жизни свои камни. Что мы делаем? Вопрос ракурса.

О «недостатках», которые делают нас привлекательнее

• Способность смущаться

Если вы легко краснеете или теряетесь в ответ на шутку на грани фола, это вовсе не делает вас в глазах другого человека недостаточно умным или недостаточно уверенным в себе.

Люди интуитивно тянутся к тому, кто не всегда сохраняет ледяное самообладание. Вы видитесь им человеком, заслуживающим доверия, покладистым и добрым.

• Откровенность

Эта черта сослужит вам плохую службу на работе, где надо быть гибким и дипломатичным. Но если вы идёте на откровенность в отношениях и так же открыто принимаете искренность другого человека — это ценная черта. У вас есть шанс построить по-настоящему крепкие, глубокие отношения.

• Неловкость

Роняете ключи и проливаете на себя кофе? Это не снимает с вас баллы, если вы уверены в себе и на вас можно положиться. Некоторые признаки недотёпы скорее «очеловечивают» вас, уменьшают моральную дистанцию.

Почему с возрастом мы чувствуем себя всё моложе?
⠀
Это интересная игра нашего бессознательного. Дело в том, что та часть нашего Я, которую мы не осознаём, не замечает времени. Поэтому часто мы переживаем в памяти события нашей юности как совсем недавние.

Ещё одна причина такого восприятия себя в том, что с возрастом мы ощущаем себя свободнее в своих решениях. Сказывается опыт и видение ситуации на перспективу — это облегчает жизнь.
⠀
И ещё один важный нюанс. Чем больше у нас целей и планов на будущее, тем моложе и активнее мы себя ощущаем. И наоборот — если начинаем застревать в прошлом, жить воспоминаниями, грешить фразами типа «а вот в наши времена…» — то чувствуем себя отжившим своё человеком. И окружающие послушно подхватывают это мироощущение в нас.
⠀
Резюмируем: вспоминаем себя юных легко и весело, ставим далеко идущие планы и избавляемся от стариковских фраз-паразитов. Потому что какая в сущности разница, что там нарисовано в паспорте — только нам решать, насколько мы молоды.

Вернуть радость жизни: 3 способа замедлиться

Помните, какими долгими были каникулы в детстве? Так много событий случались с нами впервые и оставались яркими воспоминаниями.

Но чем старше мы, тем больше в нашей жизни рутины. И время, кажется, летит все быстрее. Вот 3 способа вернуть прекрасное детское ощущение радости от каждого дня:

Осознать

Например, вы решили заварить себе чаю. Сосредоточьтесь на процессе: выкиньте из головы лишние мысли, осознайте каждое своё движение. Затем вдохните аромат чая, насладитесь его вкусом. Прислушайтесь к звукам вокруг, почувствуйте своё тело, руки, тепло чашки. Будьте в моменте.

Вспомните, что было хорошего сегодня

Ложитесь спать? Отставьте тревожные мысли о завтра и прокрутите в голове ретроспективу прошедшего дня. С самого утра: ваши ощущения, мелочи, которые порадовали за день. Вспомните их ярко, проживите ещё раз. И день вам запомнится не только рабочей суетой.

Пишите

Попробуйте сесть и описать один ваш день во всех подробностях. Каким было утро? Что приснилось? Какой была погода? В чём вы вышли из дома? Что вас радовало, что огорчило? О чем общались с коллегами и друзьями? Что хотели сделать и не сделали? О чем думаете прямо сейчас?

Напишите и прочувствуйте каждую мелочь. И вы удивитесь, насколько большим и наполненным был ваш день.

Метод Сократа: сам себе психолог

Метод Сократа или Сократовский диалог — психологическая практика, которая включает в нас внутреннего психолога и помогает проработать мысль или установку, мешающую жить. Вот как это работает👇

Берем бумагу, ручку и записываем следующие вопросы:

• Какие у меня доказательства, что эта мысль (идея, установка) верна?

• Какие есть доказательства, что неверна?

• Какую альтернативную мысль (идею, установку) можно предположить?

• Что может произойти самого плохого, если я предприму то, что планирую (или буду продолжать жить по этой установке)? Что самого хорошего может произойти? И какой вариант развития событий, на мой взгляд, самый реалистичный?

• Что произойдет, если я изменю образ мыслей (откажусь от идеи, изменю установку)?

• Что бы я сказал своему родственнику или другу, если бы он оказался в такой ситуации (жил бы с такой установкой)?

• Что мне делать?

Этот метод хорош тем, что мы позволяем себе проникнуть в ситуацию глубже обычного и находим неожиданные для себя, свежие решения. Главное тут — не судить себя и не оценивать.

Хорош такой диалог и в общении с ребенком. Он помогает и вам его лучше понять, и ему самому научиться осознавать себя и принимать лучшие на данный момент решения.

Гляжусь в тебя как в зеркало

В 90-е годы прошлого века учёные обнаружили в мозге обезьян, а затем и в человеческом мозге нейроны, которые они назвали зеркальными. Почему зеркальными? Потому что они включались в работу только тогда, когда испытуемый наблюдал за действиями другого (соответственно, обезьяны или человека). И это открытие стало одним из самых значительных за последние десятилетия.

Зачем вам эта информация? Рассказываем.

Нам с вами зеркальные нейроны могут как неслабо помочь, так и подпортить жизнь. Потому что мы неосознанно «отображаем» действия и эмоции других людей. И они делают то же самое, общаясь с нами. А это значит, что рядом с негативно настроенным человеком нам совершенно определённо станет невесело. А в кругу любимых отвязных друзей мы тоже впадём в азарт и эйфорию.

Ну и, соответственно, наше унылое или радостное лицо действует таким же образом на тех, кто общается с нами.

Другими словами, наше настроение — буквально в наших руках. Точнее, во власти наших зеркальных нейронов. Мы сами решаем, что транслируем в мир, а значит — что получаем в ответ. Ну и о тщательном выборе окружения тоже не забываем. И да пребудут с нами гармония и позитив👋

5 принципов правильной критики
⠀
Когда нам говорят, что мы сделали не так, это неприятно. И мы, в свою очередь, критикуем кого-то и понимаем, что получим в ответ протест, а то и конфликт. Но можно это делать и так, чтобы собеседник не обиделся. Берите правила конструктивной критики на заметку⤵️
⠀
1. Критикуйте из состояния покоя

Если вы раздражены или расстроены, никакого конструктива человек не услышит — эмоции заглушат даже самое адекватное ваше высказывание.
⠀
2. Начинайте с похвалы

После ободряющей реплики собеседник расслабится и воспримет вашу критику как дополнение к тому, что в целом он — молодец.
⠀
3. Используйте нейтральные слова

Не «это неправильно», «надо исправить», а «я бы сделал это так», «давай подумаем, как это можно сделать».
⠀
4. Оценивайте работу, а не человека

Не «ты невнимательный», «ну ты как всегда», а «в документе есть некорректные данные».
⠀
5. Не сравнивайте с другими

А если есть такая необходимость, то подавайте это как полезный опыт. Например: не «Николай, в отличие от тебя, справлялся с этим проектом на раз-два!», а «Знаешь, раньше этот проект вел Николай, посмотри его наработки? Уверен, ты найдёшь там полезное и тебе будет проще вникнуть».

Я избегаю, ты тревожишься
⠀
Задумывались, почему нам часто бывает скучно в отношениях с хорошим партнёром? Казалось бы: человек адекватный, принимает вас как есть, открыто говорит о своих чувствах. А у вас смутное ощущение, что всё не то.
⠀
Дело в том, что мы привыкли к драме. И да, эта история тянется из сложных отношений с родителями: они не обнимали нас, когда нам этого очень хотелось, не говорили, что любят, не закрывали другие наши эмоциональные потребности. И весь этот комплект детских травм привёл нас к тому, что мы не знаем, как это — любить открыто, не ждать подвоха, просто говорить о своих эмоциях.
⠀
Отсюда рождается такая частая история отношений: избегающий партнёр и тревожный партнёр. Первый боится сближаться и держит дистанцию. Второй изо всех сил хочет доказательств, что он любим.

И они, как плюс и минус, мучают друг друга: тревожный партнёр периодически впадает в панику, что он больше не нужен, и закидывает его признаниями в любви. Получает ответное признание и впадает в эйфорию. Временно. Потом его снова «накрывает».

Избегающий же партнёр жаждет этих признаний и одновременно боится их — ведь признаться означает привязаться, а это страшно.
⠀
Узнали себя? Что с этим делать?
⠀
Осознать, что вы мучаете себя и партнёра, что это созависимость. Что вы можете построить здоровые отношения, в которых не будет отчаяния, разбитого сердца и слёз в подушку. И что для этого необходимо найти причину вашей потребности в драматических отношениях.

Проработать эту детскую травму и позволить себе создать пару с человеком, с которым вам будет просто хорошо.