500-ый пост на канале, хочу символично посвятить его одной истории из личного опыта

Это скрин перевода за рекламу, которую я покупал весной, когда заливал трафик на канал

120к за одну рекламу, которая не отбилась и деньги были потрачены безрезультатно

За 120к можно было бы устроить мини отпуск, купить какую-то безделушку или оставить эти деньги на жизнь

Да, это небольшая финансовая потеря, бывают ситуации похуже, но даже такие препятствия обжигают и повторять эти действия хочется всё меньше

Тем не менее, если этот путь добровольный, то всегда нужно быть готовым к тому, что что-то обязательно пойдёт не по плану

Подобные ситуации учат грамотнее ставить цели, правильнее их формулировать и спокойнее реагировать на какие-то трудности на пути — этого хватает, чтобы компенсировать потерю

Поймите для себя следующее:

Любое стремление к новым вершинам преследуется ошибками, которые являются образовательными элементами

Вы растёте именно тогда, когда делаете что-то после того, как ошиблись

А период самой ошибки нужно как можно быстрее пережить и адаптироваться к новой реальности

Деньги уже никто не вернёт, сдаваться глупо, не существует более надёжного варианта, кроме как продолжать

Поэтому, как бы там у вас что ни складывалось, нужно просто двигаться дальше, будто ничего и не было

Если остановиться, то даже незначительная потеря приведёт к катастрофе, если продолжать — окупится всё, что потерял, сколько бы ни потерял

Функция конфликта в отношениях выражает зависимость, которая возникает между инициатором конфликта и другими элементами жизни.

То есть, инициатор конфликта всегда более уязвим, потому что точно от чего-то зависим. Иначе не было бы этого бесконтрольного импульса.

Поэтому я категорически против быть инициатором выяснения отношений.

Если в тебе закипает желание конфликта, это значит, что ты уже допустил последствия из-за решений из прошлого.

Пытаясь решить проблему, мы упускаем тот факт, что решение мы упустили уже задолго до этого события.

Тут ирония в том, что если женщине действительно важно сохранить хорошие отношения, то повода для конфликта не будет. Потому что женщины гораздо эмпатичнее мужчин.

А если инверсия доминирования уже случилась, то конфликт не поменяет вас местами, а только подтвердит справедливость этой инверсии.

Ещё более абсурдной считается модель отношений, которые просто по определению строятся на конфликтах.

Здесь вообще нет никакой задачи прийти к решению. В таких отношениях всегда только одна мотивация — взять инициативу лидерства и навязывать свои ультиматумы по праву нынешнего чемпионства.

Если же конфликт, всё же, случается, нужно обратиться к себе и ответить на три вопроса:

1. Почему я пытаюсь силой навязать свои правила?
2. Почему у меня не получается договориться?
3. Буду ли я удовлетворён тем, если я силой навяжу свою позицию?

Она: Я самодостаточная, всё могу сама и никакая помощь мне не нужна, понятно?

Она же, когда случилась какая-то проблема:

Не полагайтесь на предположения.

Построить предположение — самый лёгкий путь к принятию какого-то решения, который исключает всякие сложные и стрессовые варианты.

— «А что если я не успею сдать проект?»

— «А что если не получится»

— «А что если это уже кто-то придумал?»

Предположения ограничивают психику. Исключают альтернативные варианты, которые всегда существуют.

Чаще всего, если предположению дать волю, то мы приходим к выводу, что нужно отчаяться и сдаться.

А на деле почти всегда есть какой-то выход, который может всё исправить.

Это вообще ключевой закон в профайлинге — не полагаться на предположения. Потому что пока они не проверены, они не считаются достоверными.

Жизнь вообще стала заметно проще, когда я начал "решать проблемы по мере их поступления".

И знаете что? Проблем стало заметно меньше.

Так что не полагайтесь на предположения. Это всего лишь игры разума.

Проблема нашего времени в том, что иллюзии стали настолько реальными и одновременно с этим настолько отдалёнными от реальности, что вся жизнь постепенно превращается в парадокс.

Нет у вас такого ощущения?

Численное большинство женщин искренне верят в то, что специально для них где-то спрятан успешный миллионер и просто ждёт их встречи.

Всё преподносится таким образом, будто завышенные запросы — это планка "минимум".

А если женщина, всё же, решает вступить в отношения с "обычным" мужчиной, то этот мужчина превращается в должника, который каждый день должен оправдывать её выбор.

«Ведь она спустилась с небес к тебе, обычному доходяге, на землю и соизволила выбрать тебя, а не того миллионера, который её ждал за углом — соответствуй!»

Стоит ли говорить, что такие женщины по дефолту обесценивают все старания мужчины, потому что убеждены, что всегда заслуживают больше?

При этом, что только добавляет иронии этому массовому помешательству, сами женщины, которые выставляют эти требования, зачастую, предельно обычные.

Они хотят какое-то особое интеллектуальное развитие, хотя сами едва ли назовут хотя бы два своих увлечения.

Говорят о каких-то космических доходах, хотя сами ничего не умеют.

Требуют какой-то уникальности, а сами не готовы дать взамен ничего, кроме обычных «заботу», «ласку» и «любовь».

Ставку на отношения с такой "особенной" делать не то что нежелательно, такой опыт будет разрушителен. И это вообще не мотивирует и не стимулирует к росту. Забудьте.

Будьте готовы всю жизнь соревноваться с придуманным миллионером, у которого абсолютно всё будет получаться лучше, чем у вас.

Верить в халяву — типичная программа рабского мышления, которая закладывается в нас через слабости и упрощения.

«Меня бесплатно обучат, помогут, поднимут, устроят» — сколько бы раз ни обжигались, халявщики продолжают надеяться на халяву.

Они всю жизнь готовы положить на поиск волшебных пилюль и секретов, лишь бы ни за что не платить ни временем, ни деньгами, ни усилиями, ни жертвами.

При этом, сами никогда не окажут безвозмездную помощь просто так, а если вдруг поделятся чем-то, то рассчитывают на что-то взамен.

Будучи деревенским мальчиком, я ещё в детстве усвоил:

Грибник не расскажет о грибном месте, пока не соберёт там все грибы.

Примите эту простую житейскую аксиому как истину — халявы не существует!

Всё в этом мире определяется уникальностью и доступностью:

Должность, ниша, навыки, привлекательность, образование, секреты.

Чем дешевле — тем доступнее, чем дороже — тем уникальнее.

Поэтому, очень часто срабатывает парадокс трудного выбора, когда сложное, на первый взгляд, решение по итогу оказывается самым простым путём к результату.

Жизнь даёт тебе выбор, но только один:

Ты конкурируешь либо с мужчинами, либо с женщинами

Выбрав первый вариант, ты сталкиваешься с обстоятельствами, пройдя которые ты либо приобретаешь, либо теряешь

Но тогда тебе нет ни смысла, ни интереса конкурировать с женщинами

Ты просто даже не рассматриваешь этот вариант

Выбрав же конкуренцию с женщинами, ты сталкиваешься с обстоятельствами, пройдя которые ты становишься тревожнее и раздражительнее

И конкуренцию с мужчинами ты просто не потянешь

Потому что это два разных мира, два разных масштаба и два разных смысла

Не конкурировать нельзя и конкурировать сразу со всеми — тоже

Пусть даже не со своим окружением, не с каждым встречным, но гонка за ресурсами есть как ни крути, а это и есть конкуренция

Но вот с кем? И за что? За право быть сильнее или за право не быть слабым?

Подумай над этим

Иногда,

Чтобы перестать ревновать как ненормальный

Чтобы перестать проявлять абьюзивные качества

Чтобы перестать запрещать что-то и контролировать

Достаточно всего лишь найти другую девушку

Ведь дело не всегда только в тебе, помни об этом

Страх и внутренние зажимы — следствие нарастающего желания с первого раза сделать сразу хорошо

Чем дольше времени вкладываешь в первый шаг, тем сложнее его сделать

Банальный лайфхак, который отнимает власть у страха — действовать быстро

Если просто взять и бросить себя в обстоятельства, пока тело ещё не успело догнать что случилось, то промежуток, когда ты боишься, будет либо минимальным, либо его не будет вовсе

Остаётся дело за малым — набраться немного смелости на то самое быстрое действие

Но и это лишь временно

Несколько положительных закреплений и решительность станет естественной моделью поведения

«Как ты собираешься прогрессировать, если не подходишь близко к отказу?»

Прикиньте, ещё недавно женщины боялись, что их фотки сольют и их голое тело увидят другие.

А теперь их убеждают в том, что мужчина — это тот, кто будет гордиться ими, пока другие будут разглядывать их голое тело.

— Тысячи видео с танцами, где основным элементом является вульгарный образ, а не сам танец;

— Программирование о свободе выбора, ведь «моё тело — моё дело»;

— Толерантность к открытому флирту с другими мужчинами и подмена понятий о верности и преданности.

А масса женщин это всё впитывает, впитывает, впитывает, а потом какая-то из них выдаёт:

«Ты мне не отец, чтобы мог мной командовать, я делаю то, что я хочу!»

Или

«Твоя ревность идёт из неуверенности в себе!»

Общий контекст такой, что у мужчины нет силы слова в отношениях.

Дело даже не в обнажённых фотках. Смотрите шире. Завтра она может сказать: «Что ты за мужик, если не можешь отпустить меня в отпуск с боссом? Это ведь важно для моей карьеры!»

Границы допустимого и недопустимого определяет не самый близкий для неё человек, а лента, которую она листает каждый день.

В таких отношениях свою позицию нужно либо навязывать силой, либо замалчивать и всему поддакивать.

Ни тот, ни другой вариант не принесут большой радости, поэтому самым правильным решением будет полностью исключать подобное из своей жизни путём радикального завершения любого рода общения.

Не просто понаблюдать, надеясь, что она всё осознала, а ставить жирную точку и не трепать себе нервы. И даже не допускать подобных в своё окружение.

Отношения, где ты не можешь повлиять даже на такие мелочи, как фотки на её аккаунте, не могут быть настоящими и перспективными.

Это спектакль из двух ролей: либо чмо, либо тиран.

«Зачем?» — один вопрос из одного слова, способный изменить жизнь до неузнаваемости.

«Зачем я это делаю?»

«Зачем мне это нужно?»

«Зачем я это слушаю/говорю?»

Удивительно как много задач мы делаем чисто механически, не задумываясь над тем, зачем мы их делаем.

При этом, многие из этих задач катастрофически энергозатратные и требовательные.

Вся эта осознанность прорастает из ответа на вопрос: «Зачем?»

Если ответа нет, то и делать/говорить/слушать, зачастую, не нужно.

Переживания — это, зачастую, лишь домыслы, придуманные нами просто чтобы не выходить за пределы допустимого уровня знаний.

Понаблюдайте сами, как часто ваши переживания действительно оберегают вас от опасности?

Спешу предположить, очень редко.

Обычно, переживание — это граница, после которой заканчиваются наши знания. Мы не знаем, поэтому начинаем придумывать.

Если мы её перешагиваем, мы получаем новый опыт и границы нашей личности становятся шире.

Если не перешагиваем, то возводим барьер переживаний ещё выше, чтобы в следующий раз его было видно как только мы посмотрим в сторону этого действия.

Тот, кто поймёт это, полюбит переживания и перестанет их избегать. Переживания ему станут интересны, словно новое приключение.

Ведь то, из-за чего мы переживаем, делает нас сильнее с любым результатом. Получится или не получится — это уже следствие.

Главное, в данном случае — перешагнуть этот допустимый предел.

Что нужно, чтобы перестать бояться публичных выступлений? — Какое-то количество плохих публичных выступлений.

Что нужно, чтобы перестать бояться знакомств с девушками? — Какое-то количество неудачных знакомств с девушками.

Что нужно, чтобы посты в блоге были интересными и их читали? — Какое-то количество плохо написанных постов.

В любом деле, какое бы вы ни выбрали, решает количество попыток.

Нужно просто продолжать делать.

Других секретов нет.

Каждая попытка даёт вам какое-то количество опыта, благодаря которому следующая попытка становится лучше.

Поэтому, абсолютно неважно как долго вы готовитесь. Решает не то, какой вы взяли разбег, а то, сколько раз вы попробовали сделать.

Волнуетесь ли вы из-за мнения ребёнка, который говорит вам какую-то глупость?

Нет. Почему? Потому что вы даже не допускаете мысль о том, что он может знать больше вашего.

Он ещё пока глуп в силу своего возраста. Он ребёнок. Что бы он ни сказал, вы знаете больше и поэтому не волнуетесь.

Почему же вас волнует мнение общества?

Это такие же дети, которые повзрослели телом, но не разумом.

Большинство людей глупы и невежливы. Так всегда было, есть и всегда будет. Они не мыслят, не рассуждают, не ставят под сомнения свои суждения.

Им всё понятно, для них всё легко и просто.

Такие люди ничем не отличаются от детей, если мы сравниваем ценность их мнения.

Нас научили думать, что люди вокруг могут на что-то повлиять. Поэтому мы придаём значение их словам. Но если человек может повлиять — он влияет.

Запомните этот тейк: «Если человек может сделать — он делает».

А если он говорит, как бы он сделал, как надо было сделать, как можно было сделать — это просто предположение.

Предположение ни на что не влияет.

Поэтому никогда не волнуйтесь из-за мнения большинства. Почти всегда оно ошибочно. Вы никогда не встретите хейтеров на своём пути, у которых дела будут лучше, чем у вас.

Переживания по типу: «А что они скажут/подумают» всегда становятся причиной будущих сожалений об упущенных возможностях.

Не позволяйте им победить.

Бывает такая точка, после которой ты неожиданно для себя осознаёшь, что сделал всё, что должен был сделать.

Сделал всё, что мог сделать.

Научился всему, чему мог научиться.

И ты в этот момент испытываешь необъяснимое желание двигаться дальше.

Эти точки — элементы текущей картины мира, которую мы строим.

Ведь они непредсказуемы, могут произойти в любой момент и непонятно когда будет последняя.

Главное, когда окажешься в этой точке, не испугаться собственного желания.

Иначе начнёт накапливаться внутреннее напряжение, которое перерастёт в пустоту, заполняющую тебя.

И чем дольше будешь терпеть своё пребывание в этой точке без какого либо решения, тем больше пространства станет пустым.

Нужно проявить смелость отпустить всё, что привело тебя в эту точку и не допустить самобичевания.

Ведь чувство привязанности никто не отменял и принимая решение попрощаться с прошлым, нам может стать стыдно.

Тогда этот стыд нас сломает и мы смиренно потащим труп памяти за собой.

Всегда, когда хочется идти дальше — нужно идти дальше, игнорируя страх, стыд, привязанность, ожидания и тд.

Потому что если такое желание возникло, это значит только одно — здесь ты уже сделал всё, что должен был.

Секреты долгожителей

Наткнулся на свежее исследование, которое представляет собой статистический анализ образа жизни долгожителей и это оказалось кладезью ценной информации.

Вот лишь несколько основных тезисов:

1. 75% исследуемых долгожителей были женщины;

2. 78% долгожителей жили в сельских районах;

3. Примерно 7% — были курильщики;

4. У 4% было диагностировано ожирение, в нормальной весовой категории было 52%;

5. Среднее употребление углеводов было 59% от общего потребления энергии, при этом, предпочтение отдавали фруктам, овощам и крупам. Из мяса выбирали курицу, нежели красные сорта;

6. 70% в среднем потребляли 1648 мг натрия в день;

7. Диапазон среднего холестерина был от 4.6 ммоль/л до 5 ммоль/л;

8. Долгожители принимают сравнительно меньше лекарственных препаратов;

9. 68% имели хороший, качественный сон, за время которого они регулярно высыпались (к сожалению, длительность сна не указана);

Исследование хоть и статистическое, но этот анализ хорошо показывает общую картину того, что для увеличения шанса пожить подольше нужно выполнять очень стандартные вещи, о которых многие знают, но которыми многие пренебрегают.

Гарантий, как обычно, никто не даёт (особенно если вы мужчина), но, как видите, есть какой-то общий тренд, который вполне себе поддаётся контролю.

Ссылка на само исследование вот: https://link.springer.com/article/10.1007/s11357-024-01247-4#MOESM1

Ошибка многих мужчин в том, что они ищут глубокие эмоциональные связи с поверхностными девушками.

Нами часто не учитывается, что кто-то просто не приспособлен к тому, чего мы ждём от этого человека.

Всегда нужно помнить, что не все женщины приспособлены для семьи, для отношений, для эмоциональной близости.

Кто-то всю жизнь будет "искать себя" и проявляться так, как нас не будет устраивать — пример на видео.

Но под давлением эмоций мы часто заблуждаемся, думая, что на «непригодную» женщину мы бы даже не обратили внимания и поэтому начинаем требовать от неё стать той, кем она быть не может.

Всё равно что от кота требовать собачьего лая — тебе не дадут того, чего не заложено изначально.

Перестаньте искать в людях качества, которых у них нет и не очаровывайтесь образами, придуманными под всплесками эмоций.

Смотрите на то, что женщина транслирует и как она мыслит — если там нет глубины, а ваши просьбы об адекватном поведении воспринимаются неадекватно, то и связи с ней будут соответствующие.

Большое заблуждение и рабская ловушка — поиск смыслов.

Смыслом надо наделять всё, что вокруг вас, но не искать его.

Тот, кто ищет смысл, уязвим перед системой, потому что именно система и внушает смыслы общей массе.

Школа, универ, работа, квартира в ипотеку на всю жизнь, свадьба, дети, машина в кредит, пенсия.

Все общественные смыслы — это рабский загон и разница заключается лишь в сложности воронки.

Поэтому если вы ищете смыслы, вы точно попадёте в один из множества таких загонов. Вопрос времени.

Я сам себе смысл. Моя деятельность — вот мой смысл. Мои цели — мой смысл.

Это только мой смысл. Другим пусть он будет непонятен, так даже лучше.

Но зато меня это освобождает от поисков.

Глобально, смысл — это парадокс. Он и есть, и его нет. Но локально, смысл — это топливо для жизни.

Мы двигаемся благодаря смыслам. Бессмыслие порождает бездействие.