Что там с Чеширом?

Думаю, что часть из вас читают меня в Вконтакте и знают что там есть закрытый вышивальный клуб по подписке.

Так вот, в клубе уже сегодня первый урок по чеширу. В этот четверг второй урок, в след понедельник третий и тд по расписанию.

Получается, что я монтирую кусочек МК и выкладываю в клуб, затем принимаюсь за следующий кусочек видео. И так, постепенно, я обрабатываю весь отснятый материал.

Мне так легче)) Признаюсь, я сейчас не в лучшей форме, поэтому работаю по мере сил.

В связи с этим, все кто жаждят СРАЗУ ВСЕГО НАВСЕГДА чешира надо подождать до середины февраля.

Спасибо за ваше понимание и терпение 🤗 ценю очень сильно.

В последнее время я задаюсь вопросом: можно ли испытывать негативные эмоции?

Есть общее мнение, что, конечно же, можно, ибо: не отреагированная агрессия грозит подавленным стрессом, запрет на печаль принесет застойное уныние, а не признанная зависть вообще приводит к страшным вещам.

Я склонна к позиции “или всё или ничего”. Или я злая сука, или адекватный человек, с которым можно иметь дело; или жалкое существо — или довольная жизнью боевая единица; или я завидую, и чёрная душа моя гниет — или я в гармонии с собой и миром блять.

Вообще, эта мысль родилась из размышления: насколько уместно публично писать “меня поглотило уныние, люди бесят, и мир мрачен”? С одной стороны: поглотило, бесят и мрачен, с другой же: зачем я хочу оповестить об этом малознакомых людей, которые подписаны, чтобы смотреть на красивенькие вышивки? Хочу вызвать сочувствие? Получить поддержку? Выпустить пар? Моя истероидная акцентуация требует публичного проживания чувств? Тут я снова возвращаюсь к вопросу, а зачем вообще что-то делать публично, особенно рассказывать про свои чувства и внутреннее устройство? Я фиксирую эту потребность, но никак не могу найти ей рационального оправдания. За неимением лучшего ссылаюсь на истероидную акцентуацию. Кажется, это универсальная отговорка для всего.

Но на самом деле вопрос глубже: “можно ли”? Нечто такое есть во мне, у чего нужно спрашивать разрешение. Нечто, что препятствием стоит в естественной цепочке “меня бесит -> и я бешусь”, “мне грустно -> и я грущу”. Много чего меня бесит и печалит, и, кажется, я застреваю в первой части этого процесса. И, не умея пережить их от начала и до конца, я начинаю идентифицироваться со своими недоразвернувшимися чувствами. Если будешь злиться — ты злая, если будешь грустить — ты грустная. И злюсь, и не злюсь, и грущу, и не грущу, и потому много думаю об этом. А можно, кажется, просто позлиться и жить себе дальше, и не будут возникать в голове вопросы, так сука или не сука, унылая или не унылая, и утомительные путешествия по холмам саморефлексии.

Я всегда думала, что как раз склонность к рефлексии является причиной, почему я легко застреваю на всех мелочах. Но, может быть, она не причина, а следствие.

#таксебечеловечек

ребята, у нас с вами совершенно планетарного масштаба радость - я подумываю лишить Мулинешный Компот рекламной невинности.

принесла первую нативную рекламную интеграцию

да такую, что от сердечка отрываю

держите и помните, что это рекомендация от души, а значит к сожалению бесплатная 😏

есть в ВК благовидное сообщество, там и польза и юмор и всяке разное

но самое прекрасное, что там намечается бесплатный марафон✌🏻

вощим, вы поняли - заходите, читайте закреп, смарите, вышивайте!

вышивка с натуры

Недавно опубликовала очень личные сторис в инсте и спустя пару часов их удалила.

Я нахожусь в постоянном напряженном решении задачи, предьявлять ли себя миру, и зачем это делать.

Фоном я решаю задачу, жить ли, и зачем это делать.

Никаких ответов я не могу найти, вернее, те, которые находятся, меня не устраивают.

К этому моменту жизни я прихожу к мысли, что со мной однозначно что-то не так. Я привыкла думать о себе как об эмоционально здоровом человеке, но теперь думаю, что разверзающаяся внутри меня бездна вступает в фундаментальное противоречие с законами человеческой жизни.

Я ужасно устаю и думаю порой, что в последние несколько лет подвергаюсь невероятно сильным перегрузкам, и не вижу никакого способа это закончить. Я должна как-то измениться, но как блять? Эйнштейн говорил, что для решения проблемы на определённом уровне необходимо подняться на уровень выше. С ужасом я обращаюсь к мысли, что, может быть, никогда не смогу подняться на этот "уровень выше" и решить свою проблему.

Никак не хватает смелости относиться к жизни, как к игре. Мне все ещё кажется, что это очень серьёзно, и я боюсь сделать неверные ходы. От этого замираю и путаюсь в сомнениях.

И всё ещё нет ответов на вопросы, надо ли предьявлять себя миру и зачем, надо ли жить и зачем.

Возможно, стоит вступить в секту, дс-отношения или как-то иначе снять с себя невыносимую ответственность за свое плохое самочувствие.

#таксебечеловечек

Получила в личку букетик ненавязчивых пожеланий пойти к психотерапевту.

Ребят) со мной все в порядке 😁🖖 я наблюдаюсь у хорошего психиатра и с недавнего времени каждую неделю посещаю психолога. У меня есть средней паршивости диагноз. Да, сейчас проживаю острый период, но медикаментозное лечение я получаю. Так что не переживайте))

Я решила рассказывать иногда об этом #таксебечеловечек - как бы сложно не было говорить - потому что в этом смысл адекватного блоггинга. Я делаю усилие и делюсь некрасивой правдой - и возможно кому-то из вас станет проще от того, что они не одни сталкиваются с темнотой, и такое может случится с каждым.

P.S. Если вы напишете, что мои переживания не идут ни в какое сравнение с тем, как бывает у других и чтобы я не нервничала - вы сразу же пойдёте нахер за обесценивание ❤️

Р.Р.S Вышивка на канале также будет появляться, я не собираюсь превращать чатик в свой личный дневник. Работу свою я люблю. Вышивка меня успокаивает и отвлекает. Это действительно важная часть моего существования, которая никуда не денется.