В последнее время я задаюсь вопросом: можно ли испытывать негативные эмоции?

Есть общее мнение, что, конечно же, можно, ибо: не отреагированная агрессия грозит подавленным стрессом, запрет на печаль принесет застойное уныние, а не признанная зависть вообще приводит к страшным вещам.

Я склонна к позиции “или всё или ничего”. Или я злая сука, или адекватный человек, с которым можно иметь дело; или жалкое существо — или довольная жизнью боевая единица; или я завидую, и чёрная душа моя гниет — или я в гармонии с собой и миром блять.

Вообще, эта мысль родилась из размышления: насколько уместно публично писать “меня поглотило уныние, люди бесят, и мир мрачен”? С одной стороны: поглотило, бесят и мрачен, с другой же: зачем я хочу оповестить об этом малознакомых людей, которые подписаны, чтобы смотреть на красивенькие вышивки? Хочу вызвать сочувствие? Получить поддержку? Выпустить пар? Моя истероидная акцентуация требует публичного проживания чувств? Тут я снова возвращаюсь к вопросу, а зачем вообще что-то делать публично, особенно рассказывать про свои чувства и внутреннее устройство? Я фиксирую эту потребность, но никак не могу найти ей рационального оправдания. За неимением лучшего ссылаюсь на истероидную акцентуацию. Кажется, это универсальная отговорка для всего.

Но на самом деле вопрос глубже: “можно ли”? Нечто такое есть во мне, у чего нужно спрашивать разрешение. Нечто, что препятствием стоит в естественной цепочке “меня бесит -> и я бешусь”, “мне грустно -> и я грущу”. Много чего меня бесит и печалит, и, кажется, я застреваю в первой части этого процесса. И, не умея пережить их от начала и до конца, я начинаю идентифицироваться со своими недоразвернувшимися чувствами. Если будешь злиться — ты злая, если будешь грустить — ты грустная. И злюсь, и не злюсь, и грущу, и не грущу, и потому много думаю об этом. А можно, кажется, просто позлиться и жить себе дальше, и не будут возникать в голове вопросы, так сука или не сука, унылая или не унылая, и утомительные путешествия по холмам саморефлексии.

Я всегда думала, что как раз склонность к рефлексии является причиной, почему я легко застреваю на всех мелочах. Но, может быть, она не причина, а следствие.

#таксебечеловечек

ребята, у нас с вами совершенно планетарного масштаба радость - я подумываю лишить Мулинешный Компот рекламной невинности.

принесла первую нативную рекламную интеграцию

да такую, что от сердечка отрываю

держите и помните, что это рекомендация от души, а значит к сожалению бесплатная 😏

есть в ВК благовидное сообщество, там и польза и юмор и всяке разное

но самое прекрасное, что там намечается бесплатный марафон✌🏻

вощим, вы поняли - заходите, читайте закреп, смарите, вышивайте!

вышивка с натуры

Недавно опубликовала очень личные сторис в инсте и спустя пару часов их удалила.

Я нахожусь в постоянном напряженном решении задачи, предьявлять ли себя миру, и зачем это делать.

Фоном я решаю задачу, жить ли, и зачем это делать.

Никаких ответов я не могу найти, вернее, те, которые находятся, меня не устраивают.

К этому моменту жизни я прихожу к мысли, что со мной однозначно что-то не так. Я привыкла думать о себе как об эмоционально здоровом человеке, но теперь думаю, что разверзающаяся внутри меня бездна вступает в фундаментальное противоречие с законами человеческой жизни.

Я ужасно устаю и думаю порой, что в последние несколько лет подвергаюсь невероятно сильным перегрузкам, и не вижу никакого способа это закончить. Я должна как-то измениться, но как блять? Эйнштейн говорил, что для решения проблемы на определённом уровне необходимо подняться на уровень выше. С ужасом я обращаюсь к мысли, что, может быть, никогда не смогу подняться на этот "уровень выше" и решить свою проблему.

Никак не хватает смелости относиться к жизни, как к игре. Мне все ещё кажется, что это очень серьёзно, и я боюсь сделать неверные ходы. От этого замираю и путаюсь в сомнениях.

И всё ещё нет ответов на вопросы, надо ли предьявлять себя миру и зачем, надо ли жить и зачем.

Возможно, стоит вступить в секту, дс-отношения или как-то иначе снять с себя невыносимую ответственность за свое плохое самочувствие.

#таксебечеловечек

Получила в личку букетик ненавязчивых пожеланий пойти к психотерапевту.

Ребят) со мной все в порядке 😁🖖 я наблюдаюсь у хорошего психиатра и с недавнего времени каждую неделю посещаю психолога. У меня есть средней паршивости диагноз. Да, сейчас проживаю острый период, но медикаментозное лечение я получаю. Так что не переживайте))

Я решила рассказывать иногда об этом #таксебечеловечек - как бы сложно не было говорить - потому что в этом смысл адекватного блоггинга. Я делаю усилие и делюсь некрасивой правдой - и возможно кому-то из вас станет проще от того, что они не одни сталкиваются с темнотой, и такое может случится с каждым.

P.S. Если вы напишете, что мои переживания не идут ни в какое сравнение с тем, как бывает у других и чтобы я не нервничала - вы сразу же пойдёте нахер за обесценивание ❤️

Р.Р.S Вышивка на канале также будет появляться, я не собираюсь превращать чатик в свой личный дневник. Работу свою я люблю. Вышивка меня успокаивает и отвлекает. Это действительно важная часть моего существования, которая никуда не денется.

#фуатпинщики такие: фу, атписка

ну в принципе 0% осуждения, 100% понимания

не перестаю удивляться

каждый раз заканчивая новую вышивку, беру ее в руки и думаю : ого! и это получилось из ничего?

но на самом деле мы ведь с вами знаем сколько там всего

закончила мастер-класс для журнала "время вышивать", выйдет в апреле в печати, в мае в брошкоделошной

Сегодня День рождения у главного человека в моей жизни.

Часто читаю в блогах у других рукодельниц, что их половины не сразу приняли их увлечения, а некоторые и вовсе не приняли.

У нас такой проблемы не было. Так повелось, что, чем бы я не занималась, какие бы безумные загоны у меня не были, мой Роман туда не вмешивается, пока я не попрошу 😄 Претензий, что я много вышиваю или уделяю временя своему делу, тоже не поступало.

Уж не знаю, я это так умею чувствовать меру или муж у меня такой терпеливый. Думаю, второе.

кстате если у вас (вдрук) не хватает деняк на мою курсики - просто купите их! (деняки)

👌🏻 не благодарите (благодарите)

Почитала комментарии «той» стороны и, мягко говоря, охренела…

Следующий раз сто раз подумаю прежде чем кому-то делать добро.

На сим, дамы, я раскланиваюсь 👋

Вежливые и адекватные люди из «кукушечной» продолжают в совершенно корректной форме сообщать мне свое мнение

Оставлю ссылку на чат, который привязан к этому каналу https://t.me/+RYVXHEY9Pwg1T1zf

Там можете почитать как я «набрасываюсь» на людей ✌️

Не одного сообщения я не потерла, так что все диалоги сохранены в исконном виде.

Последние дни ужасное настроение, но столько людей сделали мне добро и сказали приятные слова, что, каким бы огромным запасом уныния я ни обладала, оно растопилось, и это удивительно, потому что уж в чем-чем, а в своём запасе уныния я уверена 😂

Здесь снова был текст, полный печали и невротического самоедства, но я решила, что сегодня во мне достаточно сил, чтобы попробовать жить по-другому. Хотя бы один денёк.

Идет второй день отпуска я хочу сварить глинтвейн, сделать торт "привет панкреатит" (из детства, с кремом из сгущёнки и сливочного масла), потом пойду гулять по мокрым питерским дорогам.

Все важные решения оставлю на потом, на послезавтра или послепослепослезавтра. Пожелаю себе ни о чем не жалеть.

Спасибо всем, кто пишет мне добрые слова, кто приходит ко мне вышивать и кто помнит о моем существовании.

Чувствую себя очень беззащитно от того что начала делиться с вами личными переживаниями #таксебечеловечек, но в то же время как будто свободнее✌️