Не знаю, я не смогла сейчас уснуть, меня слишком мучал вопрос, поэтому пишу это эссе, в нем я веду диалог сама с собой... А этот вопрос банальный, но о нем я задумалась сейчас..

Какой мой смысл жизни? Какое моё предназначение для этого мира? И знаешь.. Я не сразу смогла дать ответ. Мне пришлось 2 часа искать что такое я и зачем я тут. Начнем по порядку моих рассуждений..

Такой вопрос возник у меня во время того, как я делала лабораторку по физике, то есть после 12. Он опять таки возник ни с пустого места. у меня как закончилась лабораторка, я выдохнула, расслабилась в какой то степени и через минут так 15 был выведен для меня он - этот вопрос, который не давал мне все это время уснуть. Я погрузилась в чувство одиночества, пустоты...

Ты что то делаешь, заканчиваешь, а дальше не кому поделиться, сказать - "Я так устала, хочу просто побыть рядом с тобой хотя бы минут 10, хотя бы в тишине, но пожалуйста не одной". Да, днем я могу говорить, что хочу побыть одна и это действительно так, ведь это необходимость, чтоб вывести чувство тревоги и просто успокоиться, а ночью все иначе. иначе смотришь на жизнь, по-другому начинаешь мыслить и рассуждать, по-другому даже воспринимать себя.. Я превращаюсь в маленькую девочку, которая требует только внимания и ничего больше, но с первых слов после пробуждения, с первого моего серьезного шага за день, эта девочка уходит и Я становлюсь холодной ко всем, даже к себе. Я перестаю себя жалеть, оберегать, могу на эмоциях кому то что то сказать, например - "отстань от меня, не до тебя сейчас". хоть и разумом понимаю, что этот человек дорог для меня, и он ничего плохого мне не сделал, а я на нем сорвала всю свою злость, усталость, эмоции. После этого становится стыдно и я опять, включая защиту, отстраняюсь от всех. и так снова и снова.... Замкнутый круг, неправда ли.. ДА..

Когда мысли об одиночестве и пустоте заканчиваются, просыпаются новые и называются они - пофигисты. Мне неохота, чтоб меня кто-то трогал сейчас, беспокоил, но в то же время понимаю, что если б подошел он(а), то разрыдалась бы у этого человека на плече, просто потому что могу и доверяю. Утром, днем и вечером увидеть слезы усталости, выгорания от меня прям редкость и показатель доверия к человеку. Но самое грустное в этом моменте то, что люди сразу хотят решить проблему со слезами и вернуть человека в веселый взгляд.. Да, я, например, вернусь, но усталость и эмоции все так и останутся внутри меня и будут дальше пожирать меня изнутри. В моменте спонтанных слез я просто хочу молчаливого присутствия, если до этого я говорила, что блин много делать то это, пятое десятое, не означает, что нужно за меня их делать.. мне просто нужно поделиться своими переживаниями, чтоб меня не перебивали и не пытались решить их, а просто послушали, приобняли и сказали - "ты справишься, все обязательно получится, я в тебя верю солнышко и всегда рядом)". Легко, но тот, кому это не требуется не понять. типа, да, я решу ее проблемы, и она станет счастливая, вроде логично, но нет. Просто я выгорела их решать и нет дальше мотивации двигаться вперед. Дать капельку надежды и веры, как у человека сразу появятся силы и эмоции

Вот я сейчас рассказываю и рассказываю, но вопрос так и не прозвучал.. Да, так и есть, ведь он наступает сейчас. Я сейчас рассказывала то, как со мной обращаться, чтоб и мне было хорошо и другим не трудно со мной. А что мне делать для других? Поддерживать также словами в тяжелые, а может усталые моменты? Просто не трогать сейчас человека или наоборот побольше пообщаться с ним и попробовать вместе решить его проблему, которая в этот момент становится и моя, ведь самочувствие другого человека, особенно дорогого для меня, очень важно? Я НЕ ЗНАЮ. Своими действиями или поступками я в зачастую только отталкиваю людей. Они не понимаю мой язык проявления заботы и внимания, а я не знаю их. и это проблема для меня... Я не чувствую своей значимости для людей, потому что не могу им помочь, ведь боюсь сделать только хуже по незнанию. А может я им и не нужна вовсе? Может без меня будет проще и СПОКОЙНЕЕ? НЕТ. СТОП. НЕ ДУМАЙ ТАК...

Обязательно найдутся люди для которых ты будешь как вода для рыб, или как кислород для человека. И видимо для парочки людей я таким человеком и стала. С недавнего времени я стала чувствовать свою значимость для людей, то как они ко мне тянутся, хотят меня видеть и слышать, быть просто в моей жизни и идти о мной до самого конца.. А может это и есть смысл моей жизни.. Делать счастливее тех людей, которые меня окружают, дарить им любовь, надежду, хоть какую то поддержку? Верно, скорее всего так и есть. Значит буду добиваться этого и делать все, что в моих силах ради этих людей....