-‏أعود إليها كالعائد إلى وطنه، أعود عودة الطفل إلى حضن أمه*.

-‏هل تعلمين كم مرة بكيت خشيةً من ألّا نكون معاً؟*.

- لا شيء يُعذب الإنسان مِثل كِتمان حُزنه ، أن يتظاهر بالسلام الخارجي وفي داخله معارك دامية ، أن يكون بشوش الوجه وفي داخله عالم كئيب.

لا تُوجد أسباب تافهة للبُكاء وليس كل البُكاء يعني الحُزن فقد تُعاني من الضغط فتجد نفسك تبكي رُغمًا عنك بلا مُناسبة أو سبب واضح وقتها، لكنك تبكي أحيانًا تبكي لتذكر شخصٍ ما رحل عنك فجأة أو صدف عابرة جعلتكَ تبكي من فرطِ الإشتياق لشخصٍ ما، لم يعد بإمكانك مُعانقته أو على الأقل إخباره بأنك اشتقت إليه، قد تبكي من الركض خلف أحلامك البسيطة، لأنك تعبت من الركض وتحتاج للتوقف قليلًا، أو تبكي من قوتك وثباتك لأنك تُريد الإنهيار وأنت لا تملك تلك الرفاهية، تبكي من قوتك في التجاوز السريع، التغافل، والتناسي، وكأن ليس بإمكانك أن تقف عند نقطة مُعينه لتستعيد روحك التي إستهلكها التجاوز، تبكي من المسؤوليات التي تُحاصرك في كل مكان، فليس بإمكانك الإختباء عن العالم أو من فرطِ اليأس وفُقدان الأمل والشغف، حتى أتفه الأسباب كالبُكاء حين ينقلب فنجان قهوتك، قد يكون سبب تراكمات إنفجرت في قلبك دفعةً واحدة .

إنني أشعر بكل شيء بشكلٍ مُضاعف، أشعر بالشيء قبل حدوثه، وحين يحدث، وبعدما يحدث، وحين أتذكره، أشعر بالكلمة حين أقولها، وحين أسمعها، وحين أتذكرها، وحتى تلك الكلمات التي لم أقلها أشعر بها كغصة، غصة توشك في كل مرة أن تُصبح كلمة لكن الشعور أكبر منها، وما يؤذيني أكثر أنني أحيانًا لا أشعر، ودائمًا ما يكون هذا نتيجة إظهاري شعورًا ما، رُبما قد يكون مُبالغًا به وربما لا، أظنُ أنني لا أشعر بشيء، لكن ظني يتبدد لاحقًا، حين أبتعد عن الجميع، وأُرخي زمام مشاعري فتفيض ويفيض بها الوجود، وأشعر بكل شيءٍ دفعةً واحدة، كل شيء يترك فيّ أثر، القليل، والكثير، حتى اللاشيء أشعر به، على هيئة عدم يبتلع وجودي بين الحين والآخر، أنا الذي أشعر بمرارة الوجود في فمي، كلما رأيت دمعة، أو سمعت بكاء، أو قرأت رسالة وداع، أو مر بجانبي حزنًا ما، وأنا الذي أبتلع تلك المرارة بصمت، خوفًا من أن يراها أحدهم ويقرر أن يخنقني بها يومًا ما، ليت أننا نستطيع أن نختار مشاعرنا، لاخترت أن أكون حجرًا، أو شجرًا، أو أي شيءٍ يشعر بشكلٍ أقل .

ليس تعبًا فحسب، ثمة شيء مُحطم في الداخل، كل شيء مُحطم في الداخل، وفي الخارج أيضًا، لكن ما في الخارج أشياء يمكن ترميمها، أما الروح من يُرمم كل هذه التصدعات فيها؟ وكل شيءٍ بات مُرهِقًا للغاية، الصمت لا يطاق، والكلام أشد ثقلًا، ثمة تعب لا تسعه الكلمات، ثمة تنهيدة تحت كل كلمة، ثمة حزن في كل عين، ثمة ألم في كل قلب، والإبتسامات المُزيفة لم تعد كافية لإخفاء ذلك، وبالرغم من هذا، لم يلاحظ أحد هذا التعب، ولستُ أدري هل أفرح لهذا أم أحزن؟ هل يجب أن يكون المرء سعيدًا عندما لا يلاحظ أحد إنهزامه؟ ماذا لو أُعجب الآخرون بقوته وحاولوا إختبارها في حين أنه لا يقوى على شيء؟ لستُ أدري لماذا أشعر دائمًا بضرورة إخفاء هزائمي، ربما أخاف أن أتلقى هزيمةً أُخرى، ربما أخاف أن يعتبرها أحدهم ضعفًا، ربما لأن لا أحد يفهم هزائم أحد، ربما قد يحتفل معك أحدهم عند إنتصارك، لكنك حين تُهزم ستبكي وحدك، لكنني الآن لستُ مُنهزمًا، ولا أمر بلحظةِ ضعف، ربما أن ما يُتعبني حقًا هو رغبتي في أن أكون سعيدًا، تلك الرغبة التي لا تكاد تتحقق حتى تتلاشى، تتعبني بشكلٍ ما، يُتعبني أنها تزرع فيّ القليل من الأمل، ثم تنزعه فجأةً من أعماق روحي .

افترقــا..
ما يزال ماكثّا في قلبها .. ما يزال قلبه يَعشقُها
يراقبها من بعيدٍ ..تراقب كلّ أنثى تقترب منه،
تدّعي نسيانه .. يدّعي اللامُبالاة
كلٌّ منهما يكتب كلماتٍ يقصد بها الآخر،
هو يتابعها .. هي تحرص أن تكتبَ له كلّ شيءٍ
هي تعجز عن العمل نهارًا.. وهو يعجز عن النّوم ليلًا
تبكيه شوقًا.. يبكيها حنينًا
يلتقيان بصدفةٍ متعمّدةٍ! يتحدّثان كالغرباء،
والقلب من الدّاخل يتمزقّ ألمًا، وحسرةً!
ثمّ يفترقان مجدّدًا بجسديْهما،
وقلب كلٍّ منهما بقيَ أسيرًا لدى الآخر!

الكاتب / محمد القدومي

‏كلهم يلومونك على معدلك وعثراتك وحتى اختيار تخصصك، كلهم فلاسفة في دراستك وتحديد مسارك، لا أحد منهم وضع نفسه بمكانك، لا أحد يعلم حياتك وظروفك وقصتك ومحاولاتك أو مواجهاتك، أكمل طريقك ولا تحزن، اللَّـه وحده هو الذي يعلم تفاصيلك.

أصدق جملة أنقالت لي ف حياتي " اللي راح، كان لازم يروح "، يمكن وقتها بيكون صعب علينا نصدق أو نقتنع إن الحياة بتكون أحسن بعد غياب شخص معين وبعده عننا، ويمكن الحب والعشرة والحاجات الحاليه بيكون صعب أنها تهون، بس لو جلست تتذكر كل الحاجات الصح اللي أتعلمتها كان سببها ايش هو !
بتلقى إن أغلبهن كان بسبب غياب شخص عنك، بسبب صدمة كبيرة، موت حد عزيز عليك، وإن كان التعود صعب والفراق مؤلم بس الشعور بالنضج والتغيير والنجاح مميز جدا.. البعد بيعلم الزهد بالحياة، واللي راح لو ما كانش راح ما كنا بنتعلم حاجات كثير، ودايما عوض ربنا كبير.

أنا إنسان يكره الإنتظار جدًا، ومن حسن حظي دائمًا اني أثناء إنتظاري في أيّ مكان يتواجد بجانبي أشخاص - على جويّ - يخلقون معي حديث من اللاشي ونتصاحب ثم يمرّ الوقت علينا ماحسّينا فيه .. ممنونه لهم كثير .

لو كان ما يقال خلف ظهورنا صحيحأ لقالوه أمامنا . . 💔👌!

اللَّـه ياخذ وجع القلب ونغزاته"💔"

‏" لا أحد يُحب أن يشعر بأنه ثقيل ويُعامل بطريقة أقرب للتجاهل، أيًا كانت مكانته ونوع العلاقة التي تربطه بك، إما أن تأتي بشكلٍ واضح أو إذهب بالوضوح ذاته، المنتصف دائمًا مؤذٍ جدًا ".

يزداد إحترامي و حبي لنفسي ..
في الوقت الذي كنت قادرًا فيه على أذيّة من آذاني و لم أفعل ..💙

‏الله سيُنقذك في اللحظة المناسبة، لا تقلق.

"ربَّاهُ إني مُثقلٌ .. وأكادُ أفتقدُ الشّهيق
ربَّاهُ إني ضائعٌ
والأرضُ في عيني تضيق
ربَّاهُ إني لم أُبِح .. لا أخ يدري أو صديق
واليومَ جئتُكَ سائلًا
والجرحُ في قلبي عميق".

‏"إن الألم الذي يعانيه الإنسان من الخيبة، هو معيار للأمل الذي كان يخبّئه في قلبه."

"الظروف" كلمة كرهت نفسها من الإستعمال الزايد عن اللزوم

‏عندما يتراكم عليك كل شيء، وتصل الى نقطة لا تتحملها، احذر أن تستسلم! ففي هذه النقطة يتم تغيير قدرك!

"‏توقف عن أكل نفسك، ستمضي الأمور بالطريقة المفترض لها أن تمضي، وإلى حيث من المفترض لها أن تكون .."

- كلمات📜