成长意味着对自己诚实 ——

我想要什么？
我需要什么？
我感受到了什么？
我想成为什么样的人？ source

想给大家一点中年人的小建议，如果有人愿意听的话——

如果你生命里曾经有人（尤其是比你年长的人，比如老师、导师、父母、兄姐、亲戚等等）做过什么事，或者对你说过什么话，让你觉得特别受用、至今受益，那真的非常值得花点心思，想办法联系到Ta们，然后告诉Ta们。

我自己一些最深的宽慰和一些最深的遗憾，都和有无在对方去世前或在人生走散前把有些话说出口有关。所以我正打算试着去找找我小学和初中的一些老师，告诉Ta们这些话。

这样做有几个理由：
1. 为了自己 —— 这样我以后就不会后悔，“当年要是告诉Ta就好了”。
2. 为了对方 —— 这样对方能知道自己当年的选择真的帮到了人，能感到欣慰。
3. 为了延续这份善意 —— 有时候，对方冒险来帮助我，可能并不确定自己做得对不对、有没有效果。我的反馈可能会让对方更加愿意以后也为别人这样做。也许我年轻时没来得及说出我的感谢，但至少我现在可以让对方知道。

人总是会离开，常常是猝不及防的，这是人生常态，也无可避免。但如果我们能早点把我们的心里话说出来，至少分离时心里的遗憾会轻很多。 source

我要在这边讲出我的一条人生建议，因为我想哪怕有一个人可以免受我二十多岁那十年遭受的动荡和背刺都是好的。而我的这条建议是，如果你某个朋友总是在这里那里“挂人”，甚至花很多精力搜集整合别人的“黑料”，请你一定要安全逃离这人身边的是非之地。

你很可能会想，我做事坦坦荡荡，我有什么可以担心的？你觉得你总是考虑别人的感受，尽自己所能避免在有意无意间伤害别人，所以你一定不会有机会被“挂出来”。但真的吗？你做的再好，都不会达到那些意图搅事的人心中的“完美无瑕”。如果这些人一时挑不出你的错处，就会更换不同的方向和角度寻找事由，不断放大并加以捏造，直到给你扣上“极端危险的人”的帽子。一旦找到时机，这些人会很乐意切断你们的“友谊”，并让你成为自己“正义领袖”人设的垫脚石。不要让这些人有机会颠倒黑白制造混乱，让你陷入有口说不清的境地。快速离开这些人的身边吧，安全平静的生活远远比这段关系可能给你带来的东西要重要的多。

补充：这个帖子一夜之间被转发了很多次，很多人在评论区讲述了自己的故事，我对你们的不幸经历深表同情。最触动我的一个评论说，“如果你朋友的行径让你害怕，那这个人就不是你的朋友”。我希望有一天，我们终于可以放松下来，意识到那些让我们害怕的“朋友”已经远离我们很久很久了。一定会有那么一天的。 source

陌生人的善意是世界上最美好的事情之一。

这是明知不会有任何回报，将来也不会有任何交集，但仍然选择和坚持的善良。 source

过去已成定局
但我们永远可以创造将来 source

你是哺乳动物中的一员。按哺乳动物需要的那样自由自在的生活吧。

你的大脑需要丰富多彩的充实体验。你的身体需要按时休息。你饿的时候需要吃东西。你的身体会自然长出毛发，这是正常的。你需要与其它和你一样有感情的生物建立联系，Ta们可以安慰你避免你陷入孤独。如果长时间置于精神压力之下，你会生病。你需要追求生活的乐趣。如果有人因为你追求生活的乐趣而批评你，这种批评是没有道理的。

如果你决心要违背哺乳动物的需求，你会因此遭罪，你的精神健康也会受到影响。不要强迫自己受罪，不要节食，不要放弃应有的社交。以及，千万不要让自己在社会的强迫下成为没有情感的工作机器。拒绝那些“社会的要求”，去追求能让你感到快乐的事情吧。 source

我知道这个话说得很难听，但你必须得认识到，有时候问题在你自己的身上。

或许你原来不是这个样子的，或许是有人陷害过你、虐待过你、深深伤害过你，才会把你变成了现在这个样子。但无论你有什么经历，都不改变你的所作所为可能会伤害到别人的事实。你身边的人或许会去尝试了解你的经历，理解你，包容你，帮助你，但这些理解和包容和帮助都是有底线的。你身边的人也需要保护好自己和其它人不被你伤害。

你必须自己从过去的伤害中走出来。别人可以给你提供一定的帮助，但有些事情和决定必须要你自己做出。你必须开始对你自己负责。你要知道，即使你从不去有意伤害别人，你的不作为，你对别人给予的帮助再三拒绝任由自己一次次陷进深渊，都会让你成为那个不断给你周围的人产生问题的人。

别人能爱你，但你自己也要爱你自己。别人能给你提供帮助你的资源，但你要自己去用这些资源。别人能告诉你该怎么一步步走出创伤和心理问题，但你自己要努力去走。如果你总是希望别人帮你做决定，帮你把所有事情都做了，帮你把所有问题都解决了，那你真的需要退一步看一看你现在的状况，想一想现在这种状况是不是你想要的生活。我不是说别人不该管你，但你不能把所有事情都让别人去承担。我知道你很累，我知道你的处境很困难，但你不能什么都不做。

最后，如果你觉得你陷入现在这个状态是因为所有曾经帮过你的人都“放弃”了你，那你很可能有点“想要自己把自己看成永远的受害者”的倾向。是的，你可能确实在某些事情上是受害者，但没有人是“永远的受害者”。你周围人的“我爱你但我不能为你献出我所有的生活”是健康的生活态度。这个态度不仅没有错，也不是造成你的困难的原因。别人不应该也不能为你的生死和幸福全权负责。你必须自己为自己负责。 source

随便说说哦。我觉得维护健康的伴侣关系的要点在于：和对方直接讲出你自己的需求。

我看到很多人在网上说：
我想要我伴侣为我做某某事送我某某东西的，但Ta怎么从来没做过这些事情，送过我这些东西呢？ —— 去和对方说呀。
我想要我伴侣和我互通情书，但现在没有人写情书了，怎么办？ —— 去和对方说呀。
我想要一束我伴侣的头发带在身边。 —— 去和对方说呀。
我想要我伴侣定期给我送花。但Ta不送我。 —— 去和对方说呀。

你伴侣不知道你的需求，然后你因为需求没有满足而不开心。你其实该和你伴侣说的呀。你伴侣不能到你脑子里看你的想法，你不说，你伴侣很难知道的。

啊，我说了，Ta再做这个事情，再送这个东西，这件事情就没有那么美好了。 —— “你不说对方就全知道”的事情只有编出来的言情小说里才有啦。不要沉浸在“我就要做言情小说的主角”的幼稚想法里啦。

大家都说“人际关系里沟通很重要”。这个道理是真的。你有什么需求，去和对方说吧。 source

很多所谓的“进步”社群的一个问题，是“说正确的话”成为了比“真正去帮助人”更重要的事情。

我同意确实有些词汇会伤害到人，应当避免。但我认为创造出大量小圈子内部的禁忌词汇和“正确”词汇，为这些词汇争斗不止，再用这些词汇上的偏好去排挤别人是很有害的社群动态。我的观察是：
1. 很多带有恶意或一味追求权力的人很快学会了圈子新话，用这些看似“进步”的语言包装自己有害的行为，在社群获得了大量追捧。
2. 很多人不得不把时间和精力浪费在这些事情里，而无法去做更有意义的事情。

我也不知道该怎么改变这样的现状。我只能说，当我把注意力放在用善意关心和帮助别人，而不是强迫我身边的人都不能说比如“疯了”这类词汇的时候，我自己更开心了。 source

我常常觉得
活着是一件非常幸运的事情

我们可以
— 闻到花香
— 吃上刚出炉的饼干
— 沉浸在书籍之中
— 倾听温暖人心的乐曲
— 阅读触动心扉的诗词
— 认识有趣又善良的人
— 学习新的知识新的东西

每次醒来
都是新一天的奇迹 source

我不知道怎么礼貌地说这个事情，但我们当中的有些人真的该往好的那一面看一看了。

世界有时候确实很糟糕，人有时候也确实很糟糕，而且我们人总有死去的一天。这些都没错。但是。趁着我们都还没死，去外面走走散散心吧。

我不是说去外面走走就能治好抑郁症。但整天围绕着那些让人难受沮丧的事情打转，整天谈论生活的糟糕之处和你自己遭受的痛苦，从来不给自己放松一下的机会，从来不提醒自己去看看美好的一面，对你的心理状态可一点好处都没有。 source

也许有一天，你开始为你很久很久没有浇过水的绿植浇水，然后发现它还顽强地活着。也许有一天，你想起你曾经很喜欢的电影，然后找时间重温了这部电影，发现心情因此放松了很多。

也许你仍然很难应对朋友的问候，但你至少愿意点起香薰，坐下来看了几页书。你洗了一个长长地热水澡，感觉整个人焕然一新。你换上了你心爱的衣服。你终于终于睡了一个好觉。你醒来的时候感觉比往常要有精力，还和你家的狗狗玩了一会。你为自己做了健康又好吃的一餐。突然，你发现你开始想要联系朋友了。

你想起来了很多很多曾经给你带来快乐的事情。你一件件重新拾起来，从小事开始。你回看过去那些阴郁的日子，然后长舒了一口气。

不要放弃。把自己拉起来的第一步，总是最艰难的。 source

你可以愤怒，但请不要让自己在愤怒的驱使下变得残忍。

当我们互相鼓励说要善良待人的时候，我们并不是说应该无视世界的不公正来浇灭自己的愤怒。我们理解，应对不公正的时候愤怒可能难免。但同时，我们仍旧可以用善意和耐心去对待别人，而不是用刻薄来发泄怒火。 source

我听到过的最好的建议，是当时我准备去外地上大学的时候我外公和我说的。

外公说，不开心的时候要多出去走走，去公园也好，去超市也好，去书店也好、去随便坐个公交或者地铁也好。如果待在家里很难受的话，那就走出门去，走到人群之中。 source

爱不是凭空出现一成不变的磐石

爱是需要用心烘焙的面包
爱是千千万万次
再起面团重开炉灶的精心坚持 source