【如何识别邪教】【邪教识别BITE评分法】

❶ 行为控制 Behavior Control：提倡服从、尝试使用奖惩改变人的行为、规定你的住处或规定你与谁同住、对你与谁恋爱加以控制或安排、对你的性生活加以控制或安排、控制或安排你的穿着/打扮/发型、控制你的饮食、限制你的睡眠、控制你的财务、控制你闲暇时间的安排、要求你做重大决定必须请示该组织的想法。

❷ 信息控制 Information Control：故意隐瞒或歪曲事实、禁止你接触该组织的前成员、禁止你接触对该组织有不同意见的人、阻碍你接触任何该组织外的信息、诋毁“外部”信息、制造大量宣传性信息、先让你“坦白错误”然后用你的坦白来攻击你、质疑你的记忆、要求你坦白所有的思想/感受/生活细节、要求成员之间互相监控并举报。

❸ 思想控制 Thought Control：灌输非黑即白的二元思维、把组织内部等同于善良/把组织外部等同于邪恶、变更你的身份甚至姓名、将内部的术语或内部的金句奉为绝对真理/用这些意义不明的语言阻碍个人正常的逻辑推理、禁止反思组织内的“真理”、要求你在“产生怀疑”时用组织内部的一套方法停止你自己的思考、禁止任何负面情绪、让你长时间陷入祈祷/诵唱/冥想中无暇思考。

❹ 情绪控制 Emotional Control：通过恐吓欺骗的方式让你不敢质疑组织或离开组织、禁止你产生某些情绪并污名化这些情绪、要求你在产生某些情绪的时候用组织内部的一套方法强行掐断这些情绪、让你常常产生亏欠/内疚/无助/无力/卑下的感觉、有时组织又会强行对你倾注爱意和关心、用你组织内的朋友和家人威胁你、如果你胆敢质疑或不服就孤立你。

BITE评分法是由史蒂文·哈桑提出的。他自己也曾经陷入过邪教组织，在逃离邪教之后，不断研究各种邪教，成为了相关方面的专家。

BITE评分法并不关注组织的形式或组织领导是否有魅力，因为这些和邪教本身并没有直接的联系。决定一个组织是否是邪教，最重要的评判标准是该组织内部成员的经历和感受。

使用BITE评分法你可以给任何组织、公司、宗教团体、朋友团体打分。这种评分法会给你一个度量的标准，而不是非黑即白的“这是邪教”/“那个不是邪教”。一个组织“得分点”越多，说明该组织越接近邪教。

【网评】在美国，很多人会警惕那些“小型邪教”，但却完全没有意识到那些大型宗教组织其实也是邪教。比如：摩门教会/后期圣徒教会/LDS、耶和华见证会、阿米什教会、山达基教会/科学教会、以及大多数福音派的教会。

【网评】这个评分表也可以用于评测亲密关系中的虐待。亲密关系中的虐待和邪教控制是很相似的。提出BITE评分法的史蒂文·哈桑也认为虐待性亲密关系是邪教的一种形式。

【网评】有时候，整个国家也可以成为一个邪教组织。

https://bread-and-roses-too.tumblr.com/post/706572972005130240/america-has-a-weird-relationship-with-cults-where

很多人非常愿意想象
对一群被归为“天生邪恶”的人肆意施以暴力

但却不愿意去真正着手改善
任何给真实的人带来伤害的社会系统性问题 source

我意识到的事情中
对我人生改变最大的
是发现我不必在“男性化”
和“女性化”之间二选一

我可以既“男性化”也“女性化”
我可以既不“男性化”也不“女性化”
我可以在任何一个篮筐里寻找能启发我的东西
然后排列组合去塑造那个我想要的形象

这对我的人生真的很重要
因为只有放下那些没有意义的条条框框
我才能真正开始享受属于我的生活 source

用面包代替晚饭
总好过什么都不吃

用漱口水代替刷牙
总好过完全不清洁牙齿

用湿毛巾或湿巾纸擦身
总好过彻底不洗澡

五份作业只完成一份
总好过一份都没完成

给亲近的人打个电话
总好过完全不和任何人联系

玩玩你最喜欢电脑游戏
听听你喜欢的音乐
读读你想读的书
虽然有人会觉得这些都不是“正事”
但实际上做这些远远好过什么都不做

不要因为“没做什么正事”
而对自己太过苛刻了
哪怕只是稍微做了一点点“闲事”
也值得为自己庆祝 source

如果你感觉
时间在按部就班中飞速流走
没有给你留下任何东西

请尝试
去做些挑战性的
和没做过的事情吧

放下手机和电脑
全心全意去阅读
去创造艺术
去锻炼身体
去认真做饭
去写日记

时间会为你伸展的
只要你愿意去探索和学习
你会发现每天都是那么美丽又充实 source

我们可以认认真真说“加害者”这个词，而不是“NPD”这个，“NPD”那个吗？因为我们在讲到“NPD”这个词的时候，绝大多数时候我们只是在讲“有一个人严重伤害了我”，和“自恋型人格障碍”毫无关系。

比如有人会说“NPD的经典招数就是夺走你看重的东西再还给你并期待你因此心怀感恩”，其实这种做法只是一个加害者很经典的害人招数而已，是心理操纵的一种，并不是什么自恋型人格障碍的独门绝技。

我真的希望大家可以理解，任何人都可以在特定的情况下变成那种会使用害人招数的加害者，如果不常常自我反思的话你也可能会成为那种出手害人的人。“会出手害人的人”并不是和你完全不同，专门在某个特别标签之下的群体。

评论：另外有自恋型人格障碍的人不一定会害人，甚至不一定是坏人！我们社会以前喜欢给“精神分裂”（学名是“思觉失调”）的病人群体无端泼脏水，现在我们社会找到了NPD这个标签。但事实是，精神疾病和品行没有关系，患有自恋型人格障碍的人也并不是邪恶的怪物。 source

如果有人说某某事物可能会有什么问题，那我们应该仔细去做调查，认真思考这个事物究竟有没有伤害到别人，而不是想着“因为有人说有问题，所以我避开就好了”，然后再表现出“我品质很高尚，只要可能有问题的事物我都避开”的样子。

世界不是非黑即白的，有些事物可能既有好的地方，也有不好的地方。我们要学会辨别，哪些批评是有道理的，哪些批评是没有道理的；哪些事物是应该避开的，哪些事物是可以一边接触，一边批评的。不要因为偷懒而去盲目相信别人给我们的“精简梳理”和结论。 source

甲：现在人们的习惯是对任何人有任何不同意见，就立即把分歧在网上公开，这其实是带有非常大的恶意非常可怕的做法，这样的公开可能会把事情上升到双方都无法控制的程度。问题是，现在如果你尝试私下解决矛盾，反而会被人贴上“鬼鬼祟祟”的标签。明明首先尝试私下解决，才常常是对双方来说都更安全、也更有效的做法。只有无论如何都无法友善沟通，而且对方确实也造成严重问题的情况下，才可以考虑在网上公开寻求民意的支援。

乙：我看到太多太多的人因为小小的无心之失而被群起攻之，遭受到极大的心理伤害，而明明大多数这样的事情是可以私下解决的。很多时候公开发帖批评的人的目的本身就是带有恶意的，是希望公开羞辱对方，是希望用远远超过合理的范围去复仇对方。我们的网络已经产生了一种暴民文化，我们不再讨论是非、不再寻求合理的解决方案，而是找到“可以”施加暴力的人，然后发泄自己的暴力。这对于我们所有人的健康和发展都没有任何好处，无论是参与事件的网友、还是被挂的一方、还是挂人的一方。这是有毒的文化，是让人疏远别人、提防别人的文化。我们每个人都要仔细反思自己的言行，不要再参与这样的事件。当你思考该如何为人处事的时候，请记得把善良放在第一位。 source

不是什么事情都需要公开解决 source

我觉得待人接物中最重要的一点，是以平常心面对尴尬的场景。

是的，尴尬是有点难受的情绪，但我们可以让尴尬慢慢自然消退，然后该干什么就干什么，而不是在尴尬情绪的驱使下胡作非为，比如仅仅因为“孩子的表现让自己感到尴尬”而去严厉惩罚孩子。

一方面，我们需要认识到，有人无意间让我们感到尴尬并不意味着我们就可以去伤害这个人。另一方面，我们也有责任去营造互相包容互相理解“尴尬也没关系”的社会环境，而不是通过嘲笑、羞辱、甚至录像传播，去激起和放大别人的尴尬。 source

我们当地水族馆里有一只水獭喜欢咬着自己的尾巴睡觉，大家都觉得它特别可爱。但后来有一段时间，这只水獭因为来了一只新的水獭感到压力很大，为了安抚自己它不断地咬自己尾巴，结果把自己的尾巴弄得伤痕累累的...

我们人有时候也是这样的，发现某个事情可以安抚自己，于是在压力激增的时候疯狂重复那件事情，希望可以平复自己的情绪；但“疯狂重复那件可以安抚自己的事情”常常会带来意想不到的负面后果，导致我们不但没有成功安抚自己，还给自己造成了更大的伤害。

比如我们有些人安抚自己的方式，是思考一遍那个让自己焦虑的事情可能的结果，做好心理准备 —— 这常常是缓解压力的有效方式。但当焦虑激增的时候，这种安抚自己的方式可能会变成“陷入到无穷无尽的循环思考里去”，越想越焦虑；这时候我们甚至还会以为自己更焦虑了是因为“没把事情想清楚”，于是继续把自己更深地推入那个“想个不停”的死循环里...

如果你陷入到这种模式里去了，请一定要及时点醒自己，及时抽身。 source

如果你
只是想“做个好人”

但你从来不去努力学习
如何坦诚行事
如何为别人考虑
如何辨别事情真相
如何确立自己的原则

那你所谓的“做个好人”
不过是
无视内心的思考
任由自己被别人的评价驱使而已 source

甲：如果你已经15岁以上而且还在和毛绒玩具一起睡觉，请转发这条帖子。我朋友认定只有自己这样，还觉得很丢人，让我们向她证明大人也可以抱着毛绒玩具睡觉！

乙：我36了，床上有一排毛绒玩具。

丙：我很快57了，我床头有八个毛绒玩具，每天都有不同的“今日最爱”来陪我睡觉。

丁：我也是36岁，我每天都要抱着我的幼基拉斯宠物小精灵才能睡着，因为我感觉是我在保护柔软而幼小的它，而那种感觉会让我很放松... 我可能就是比较喜欢做“保护者”的角色！

戊：我47岁了，我床上有很多很多毛绒玩具，我晚上没有抱着Ta们睡觉的主要理由其实是怕在被窝里Ta们透不过气来...（我的抱枕更大抱起来更舒服也是理由啦） source

这是我在心理学课上学到的一个极其重要的事情：

在健康的身心条件下，我们思考的目的为了新的发现，我们的思维应当是层层延展或者层层递进的；

所以，如果我们发现我们的思维正在反复转同一个圈子，那很可能是我们的情绪和心理出了问题。 source

我真的需要学会在某些时候及时按下暂停键，然后清楚地告诉自己：

“你不是在思考，你不过是在既定想法里反复兜着圈子；你没有发现任何新视角，你没有解决任何问题 —— 你现在是钻到了死胡同里还在继续前进，已经开始撞伤自己了。” source

我是在精神状态非常不稳定的家长的阴影下长大的。我长大之后意识到的一个非常重要的事实是，大多数人并不会像我一样想这么多。

是的，你的朋友没有注意到自己已经打断了你说话四次了。
是的，你的哥哥在放那个很吵的音乐的时候没有注意到你在学习。
是的，你最好的朋友和你的伴侣没有意识到你现在正在赶一个非常重要的项目。
是的，你在为你朋友圈子里面有人似乎正在被另一些人欺负，有人又似乎在暗自挑拨离间而深深担心，但大多数人并不是你想的那样“任由事情变糟”，而是根本就没有注意到你注意到的那些事情，或者没有细想你注意到的那些事情。

我们有童年创伤的人很容易关注到人际关系里的很多细节，并在我们的想法里把这些小事放大成可以影响到我们人际关系的大事。这是因为我们从小需要关注到我们家长何时会情绪爆发，及时帮助我们的家长平复情绪。即使我们的家长只是说出某个不常说的词或者把重心从左边移到右边，我们都会立即思考这个举动背后的深意。小时候，我们必须把这些小事当大事来看，因为我们的家长就是会在很短的时间从小小的异常上升无法遏制的暴跳如雷。

我们必须提醒自己：大多数人并不会像我们这样过度分析。别人有可能也会像我们一样注意到一些细节，但我们很多受过童年创伤的人会去过度分析这些细节。

我为自己设立的准则是：我不会根据模糊的细节去做出情绪的回应。有人似乎在有意不睬另外一个人？有人似乎在通过表达一些负面情绪来操纵别人？有人似乎在借由别的事情发泄自己的不满？我会察觉到。我常常会不由自主开始默默分析。然后我会深吸一口气，告诉自己，不要用我的紧张去回应这些事情。我的担心可能是对的，也可能是我在过度解读，但我完全不用像现在那么紧张。如果有人把重心从左脚移动到右脚，我不用惊慌不安，这样对我自己不好，也对我和那个人的关系的发展不好。

我为我自己和我的人际关系做的最好的一个决定，是坚持主动真诚直接的交流，并无条件拒绝去默默解读别人可能的“暗示”。对有些人来说，这种做法是道德层面上的，“不用恶意去解读别人”。但对我们有过童年创伤经历的人来说，拒绝默默解读可能的恶意暗示对我们从创伤中走出来至关重要。 source