一些事实：

❶ 全球人类的平均寿命已经超过了70岁
❷ 因此，18岁成年后你很可能至少能再活52年
❸ 也就是说，30岁的时候你刚刚作为成年人活了12年，连52年的四分之一都不到

❹ “中年”的标准定义是大约是45-65岁
❺ 很多很多人在45-65岁的中年里，找到了新的事业、遇到了新的爱人、移民去了新的国家、第一次上了大学或者再次回到了大学，甚至是决定了过一种彻底和之前不同的生活
❻ 60岁不是生活的终点，很多很多60岁以上的人仍然在追求社交和兴趣爱好

❼ 即使在老年，你仍然可以去谈恋爱、和爱人亲密、学习新的技能、穿上时尚的衣服、参与竞技比赛、和人大聊八卦、旅游、阅读、性别转换、出柜...
❽ 年轻不等于“最好的年华”，很多事情是20多岁的你没有经历过的，你还需要很多学习和实践！这个阶段正是你培养自己的处事方式、探索自己处事原则、为今后几十年打下基础的时期！
❾ 世间有无数值得探索的事情，而且这些事情并不会随着你年龄的增长而一夜之间消失；归根结底，年龄不过是人为创造出来的数字而已 source

光与影 source

也许我们该问问自己 ——

过去为了生存
不得不学会的那一套方法

是不是已经在某一天
成为了走向更好生活的阻碍？ source

我以前在面包店工作。我想说：如果在某个凌晨3点，你感到难过或者害怕的时候，请想一想，我们面包店的面包师傅已经开始准备当天的甜甜圈了，这些甜甜圈在等着你。 source

我看到有人发帖说，“孩子应该有权自己选择自己喜欢的书看，而不是被大人限制能看的书籍的范围”。我基本上是同意这个观点的，但我想再加上一条 —— “孩子应该有权知道书籍里面有哪些可能会让自己感到不适的内容”。

我12岁的时候偷偷看了一些色情书籍，一点问题也没有，我看得很开心。但我记得我7岁的时候有个临时来看管我的大人给我看了一步恐怖电影，我之后三个星期都没有睡好觉。我想如果能事先知道这部恐怖电影究竟有多可怕的话，我一定会拒绝看这部电影的。

大多数情况下，小孩对自己的承受能力是有所了解的。如果电视上有什么恐怖的情节，小孩会自己用手捂住眼睛；如果书籍里面有什么让小孩不适的内容，小孩会自己跳过那些片段。我认为大人的责任是和小孩说清楚：
“这本书里有一些可怕的情节，程度大概是xxxxx，你确定想读这本书吗？”
“这本书里有一些成人的情节，你也许会觉得对这些情节很困惑，你确定想读这本书吗？”

和小孩说清楚哪些书里可能会有哪些让小孩不适的情节，大致不适的程度和出现的大概位置，让小孩掌握充分的信息然后自己来选是读这本书，还是不读这本书，还是只读某些章节，其实是对孩子最好，可能也是最安全的做法；而“大人全权审核”和“大人完全放任”都不是最好的做法。 source

很多人从来没有学会如何应对“让人感到不适但其实没有伤害性”的情形，我得说有时候这种技能的缺失真的会让别人很无语 ——

1. “凭什么不回答我的问题！”
朋友，当别人不愿意透露自己的隐私或者太多生活细节的时候，你得学会不要因此恼怒或发脾气，或者去别处刨根问底。
2. “你到底是怎么回事？你真是太迷了！你不说我不知道该怎么和你相处！”
朋友，当别人对某个事情不愿意说太多的时候，你完全可以自己去了解那个事情，学习如何和受那个事情影响的人群相处。或者如果你不愿意/没时间去学习的话，你至少应该学会在对某些事情了解不多的情况下，如何以健康的心态和平等尊重的方式去对待别人。

3. “你太奇怪了！我受不了了！”
朋友，你可能也会做别人看来奇怪的事情。只要对方没有伤害到别人，你不应该因此去发脾气或者干涉对方。
4. “你吓到我了！我才会那么做的！”
朋友，对方真的伤害你了吗？或者有伤害你的意图吗？“感觉不舒服”和“被伤害”是非常不同的两件事情，你得首先分辨清楚情形究竟是哪一种，然后才可以根据不同的情形作出不同的回应。
5. “为什么我想要的事情又落空了！凭什么别人有我没有？”
朋友，你得学会人生中就是有起起落落，有些愿望就是会落空。 source

很多“控制型团体”（包括邪教）会使用各种手段来让成员在不知不觉中离团体之外的人群越来越远。这些手段包括：

1. 鼓励成员以最激进的方式向别人宣传自己的观点，并等待成员因此遭受别人的排挤；
2. 向成员宣传一些特定的词汇，这样当成员向别人讲述自己的观点并使用这些词汇的时候，别人可能会查到这些词汇是极端组织的内部词汇，并因此疏远当事人；
3. 在成员遭受排挤之后向成员宣传“你看我们说的没错，除了我们团体之外的所有人都对你有恶意”。

有时你所在的进步团体，也会陷入到这种“控制型邪教模式”之中，你应该注意这几点：

1. 这个团体是否鼓励友善易懂的观点阐述？还是更偏向于尖刻恶意的观点阐述？
2. 这个团体做事情是讲的是友善助人，还是“与敌人战斗”？
3. 这个团体推崇的说话做事的办法，是否会造成你一步步和外界越来越疏远？
4. 当你问出“我们做这个事情能不能有效帮助到我们想要帮助的人”的时候，别的团体成员是认真讨论？还是会说“当下打败外面的敌人才是我们的重中之重”？
5. 遭遇外部排挤的经历，是不是成为“核心成员”的必要条件？
6. 当你遭遇外部排挤的时候，这个团体是否会说类似于“这就说明你真的是我们自己人”之类的话？
7. 遭遇外部排挤时，这个团体是否总是会鼓励你进一步切断外部联系？

没有人明知是邪教型团体而去加入邪教型团体，大多数加入邪教型团体的人一开始加入的都是自助圈子、正常宗教团体、政治组织，而有时候团体的“变质”非常缓慢，而等到你意识到被困住的时候常常已经很难找到脱困的路了。 source

天呐
这是我高中的时候
流行过的音乐

高中那几年
是我永远不想回去的时期

但听着那时候的音乐
我竟然突然有点怀念的感觉 source

让我们所有人感谢跨女群体，因为她们让我们看到，“女性气质”可以是一种追求幸福的选择，而不是社会的强迫。

让我们所有人感谢跨男群体，因为他们让我们看到，“男性气质”可以是一种追求幸福的选择，而不是社会的强迫。

让我们所有人感谢性别在指派二元之外的人，因为Ta们让我们看到，性别表达可以是一种追求幸福的选择，而不是社会为了消除和磨灭我们真性情而制定的枷锁。

感谢你们古往今来对社会的自由和希望做出的所有贡献。 source

一个月前，在我工作的图书馆里，我帮助了一位有视力障碍的老奶奶 —— 我教了她如何在平板电脑上听有声读物。后来我们聊天时，我提到了我在打毛线时喜欢听有声读物，老奶奶知道后非常兴奋，和我讲了她以前眼睛还能看见的时候织过的毛毯。这是一个非常温柔的老奶奶，我很高兴能帮助她找到继续享受阅读乐趣的办法。

昨天，我在工作时接到了一个电话，对方听到我的声音后非常激动：“玛德琳？你正是我想找的人！我是玛丽，你一个月前曾经帮助过我。你今天工作到几点？” 原来是她！大约一小时后，玛丽奶奶和她的丈夫来到了图书馆。玛丽老奶奶带来了一大堆她以前的编织图样送给我，而她的丈夫手里还拿着几箱给我的毛线。Ta们没待太久，但仅仅是玛丽老奶奶记得我这件事本身，就让我非常感动。当她递给我那些图样时，我差点就哭出来了。后来我发现，那些图样是她多年来的全部个人收藏，包括所有的个人笔记、图画，甚至是她完成的作品的照片。我家里没有人会编织，这是第一次有人把多年编织所得的心血结晶传给我。这真的让我非常感动。

我通常不会在这边发帖的，但鉴于我最近生活特别不顺利，我想把这个幸福的时刻分享给大家。 source

亲密关系一旦起冲突，双方都会进入一种状态：注意力变窄、自我保护优先、记忆被「情绪权重」重排。这时，只有被说出来过、被双方共同确认过的东西，才有证据效力。

那些你自己心里知道的、你忍过的、你默默兜底的，如果从未进入过「我们都承认它存在」的层面，那在冲突里它们就等同于「从未发生」。这不是因为对方坏，而是因为人类在所有冲突中就是这样运作的。

然而，亲密关系还有一个悖论：越亲密，越容易假设「对方应该知道」。但关键就是，假设，不等于共识。而冲突发生时，对方不会主动帮你补全那些「你本来可以说但没说」的部分。

我们的文化里倾向强调隐忍是一种美德。但实际上，「忍耐」本身不产生道德红利，它没有道德高地。只不过很多人不愿面对这个现实，仍深信这样的幻觉：「只要我够好，关系会自己变好」。可关系从不是那样运作的，它真的不会。关系只会对「已被双方共同确认的现实」作出反应。

如果一方选择了「我忍了不说、我懂事做好情绪管理」，之后，冲突发生时再拿出来当反驳筹码，本身就会显得迟到。因为「不说」是在主动放弃参与关系规则修订的权利。所以，「沉默」在亲密关系中等同于弃权。

因此，亲密关系里有一个非常残酷的现实就是，未申报的付出，在冲突中默认不存在。

所谓的「申报」不是要我们斤斤计较地“邀功”，而是我们需要把「付出」变成一个共同可见的事实。让我们的「承受」变成一个被承认的成本。我们的边界也要变成一个可被共同讨论的规则。

成熟的亲密关系，就是通过这些方式把「各自的付出」和「承担起关系的另一半」都能翻译成双方彼此可识别的语言，这样反而不怕把“账”摊开了说。因为这不是为了算计，而是为了避免双方的隐形消耗。否则的话，未申报的付出，往往就走向延迟爆炸。很多关系的崩坏，不是「没被看见」，而是「看见了，但不被承认」。

总之，亲密关系永远是共建的，需要双方一起去照料、维护和承担。双方是共同维系关系结构的主体，千万不要把和自己建立关系的人当作索取或对抗的对象。在一段亲密关系里，是否还允许对方成为一个有正当感受的人，是非常关键的。

评论：要擅长把工作中学到的用在亲密关系，反正我稍微做了些费精力的事，都跟老板汇报hhh
评论：完全正确，平时默默隐忍迁就，吵架时候再表示委屈只会让对方目瞪口呆 source