我在别人面前经常用“我家女儿”来指代我亲手喂大的羊羊 —— 我真的是当女儿在养她！附加好处是，那些不熟悉的人还以为我真的有个人类女儿，让我免去了很多因为丁克而遭遇的指指点点；等到别人发现“女儿”其实是羊羊的时候，大多数人都把重点放在“怎么能把羊羊当女儿养”，而忘记要和我说教“怎么能不结婚不要孩子”了。

大多数朋友都知道我这一招，因此在我和陌生人聊天的时候完全不会点穿“女儿其实是羊羊”的事情。最有意思的是，我朋友们会和我里应外合，“是的她有个两岁的女儿/是收养的啦”，至于“女儿是羊羊”这个事情，只是不值一提的小细节啦～ 除非真的瞒不住了，否则我们根本不会提起。

大多数时候真的可以瞒很久！因为很显然人类小孩完全可以做出各种难以理喻的事情 ——
“如果你不理她的话她会咬你”，正常小孩行为；
“她会尝试吃花园里的石头”，正常小孩行为；
“她把头卡在栏杆里了”，正常小孩行为；
“我把她留在院子里的时候，她翻过了一米五的栏杆，大叫着从狗门跑回了家”，确实大家听到这种故事反应会有点奇怪，但并不是质疑故事的真假，而是觉得我不该把小孩留在院子里。

有时候我朋友也很喜欢把“女儿小羊羊”当作真的人类幼崽。比如我把我家女儿戴眼镜的照片发到博客上之后，朋友们纷纷评论：
“她长得和你一模一样”
“要是你不说我永远猜不到她不是你亲生的”
“这是你女儿的照片，还是你小时候的照片？”

所以很显然，我长这样（一张羊羊戴眼镜的照片） —— 非常可爱吧？ source

你是不是从小在有毒的家庭环境里长大，因此养成了随时随地敏锐感知周围人的不快的习惯？你是不是认为，别人任何眼神和呼吸的微妙变化，都逃不过你的眼睛？

你说你有天赋，天生就能感知到别人的情绪。并不是这样的。这是还阴云笼罩在你心中的童年创伤给你造成过度警惕。也许有时你的感知确实非常正确，但也有很多很多时候，你的感知是错误的。

在那个无法信任任何人的童年里，你或许已经养成了习惯，不加质疑地完全信任你这份过度警惕下的感知。现在，每当那些可以保护你走过童年时期的推理让你感到下意识的紧张的时候，你就会认定对方一定是生气了。你不是感知到了别人的情绪，而是把“情绪”强加给了对方。

去学习如何避免触发过度警惕和如何处理你的过度警惕吧。因为无视你周围的人对你的善意，坚信无缘无故警铃大作的感受，真的会伤害到你的人际关系。

评论：过度警惕的感受可能让你觉得世界上充满了残忍的坏人，甚至让你去伤害那些对你根本没有恶意的人。

评论：每当周围人生气的时候，我都会感觉非常难受。我曾经以为那是共情，直到后来我才发现我是因为害怕对方的迁怒而紧张不已。绝大多数时候，对方完全不是那种会迁怒于别人的人，但我之前创伤还是给我造成了“一定会被迁怒”幻觉。是的，这就是“过度警惕”。 source

我更愿意和那些也许不是性少数，但对所有性少数群体都非常友好非常支持的人推心置腹 ——

而不是那些虽然是“铁血”性少数，但却热衷于到处做“身份警察”排挤攻击别人的人。 source

为什么“不该发起网络围殴”变成了极端观点？

明明“你必须和我一起孤立和围殴这个账号，否则你一定是支持这个账号所有说过的话”才是又极端又荒谬吧。 source

任何人都有能力做出善良的事情
任何人也都有能力做出邪恶的事情

“这些特征说明这人绝对很坏”
“所以我就可以任意排挤/无视/霸凌这人”
“就算这人表现出自己善良的一面”
“就算这人证明自己是特例”
“我的排挤/无视/霸凌也毫无问题”
“因为我的假设是理性的/我的做法是人之常情”

“这些特征说明一个人天性善良”
“而我正有这些特征”
“我对那些坏天性群体做的事情”
“就算搞错也情有可原”
“因为我本意绝对是好的”
“而且以恶意揣测那人难道有错吗”
“谁叫那人归在坏天性的群体里面呢”

这些都是从荒谬开始到伤害别人
还振振有词为自己作辩护的逻辑链 source

如果你的朋友正在你家阁楼
那个他正在躲避的仇人上门
“他在你这里吗”
“他不在”

你没有说谎
因为对方的问题本身就是一个谎言
对方真正想的是
“我能不能进来杀死你的朋友”

你不能伤害我的朋友
所以他不在

生活中也许你会遇到很多类似的事情
有时候说谎才是最诚实的做法 source

亲爱的母亲

我也是一个母亲了

我有一个女儿
一个和我小时候性格一模一样的女儿

她是活生生的证明
我的性格从来不是你对我做的那一切的理由 source

这层楼，致你在今年默默挺过的所有困难

这层楼，致你在今年公开战胜的所有困难，那些让你用力过猛的徒劳执念，那些让你惊慌失措的糟心事

最后一层楼，致新的一年里新的困难，新的徒劳执念，和你最新的能力升级 source

请在求助的时候避免使用威胁性攻击性的用词。我知道，你也许在很难受的时候会感到背叛和抛弃，但很可能你的朋友并没有背叛你也没有抛弃你，出于你的感受而无端指责朋友是很伤害对方的糟糕做法。

“你们都不喜欢我” => “我想要多一点爱”
“反正你们不会关心我的” => “我需要更多的关心和安慰”

不要擅自去假定别人的感受，如果你给对方一个诉说自己感受的机会，你很可能会获得更温柔的回答的。 source

我真的求求大家了

不要让那种无时无刻要“证明自己”的渴望
成为你享受生活中的美好事物的阻碍

不要让那种寻找一切机会“证明自己”的做法
成为你与朋友共度快乐时光的绊脚石 source

我读高中的时候，有一次无意间听到了两个高年级的学生讲起Ta们的一个共同好友。

其中一个人说：我并不会因为某某去住过精神病院一段时间而对Ta产生偏见，但Ta一直在讲那段时间的事情，我觉得有点烦。
另一个人回复说：你要理解Ta。Ta在精神病院住了一整年。当Ta说起“我在精神病院的时候”，其实和你说起“去年”是同一个概念。

当有人和我重复说起自己的创伤经历的时候，我常常想起这段对话。我提醒自己：这个人提起的重大创伤经历，其实意思和我们提起“去年”是同一个概念。不让Ta讲起这些，是不公平的。 source

请练习和培养你对事物的热情吧。

是的，“练习”。请回想一样，当你是个孩子的时候，一本新的书，一个新的玩具，一款新的游戏曾经给你带来过多大的快乐。重温那种感受，然后试图让那种热情的感受再次回到你的心里吧。

我们很多人已经在生活的碾压之下，渐渐磨灭了我们原本的那种对各种事物满怀热情的天性。甚至我们已经在不经意间被洗脑，下意识地把“感受到热情和快乐”和“不够成熟冷静不够酷”划上了等号。

别信那一套！让自己去感受快乐，感受热情吧！作为成年人，我们得学会不要强行压抑自己的情绪，这包括生气、难过等负面情绪，也包括快乐、惊喜等正面情绪。

放下你对自己的束缚和顾虑，去热情地感受吧。 source

“你的感受合情合理” ≠ “你因此对别人的所作所为合情合理” source

尖刻自私还很可爱
那是动画片里才有的设定

这里是现实世界
如果你希望别人爱你
那你必须首先友善待人 source

我家猫咪们有一种特别的喵喵叫，意思就是“快来帮我解决这个问题”。它们会一边喵喵叫着一边把我带到出问题的地方，比如一个空的猫碗，一扇关着的门，然后希望我给它们加粮或者开门。它们会看看出问题的地方，再看看我，然后确保我理解它们的需求。

很有意思的是，它们对于我能做什么有着很广泛的理解。是的，我能给它们加食物，我能开门关门，但它们觉得我也能控制降雨。我家猫咪们喜欢晒太阳，所以下雨天它们就会把我带到阳台，然后对着雨喵喵叫。意思就是叫我快点把雨停掉。

傻猫。我叹气。我怎么可能控制降雨呢？下一分钟，它们看着我走进浴室打开莲蓬头，水一下就从上面浇下来了。

评论：我家猫咪也是。它总是在夜里希望我把太阳召唤回来，这样它就可以继续在阳台上看鸟了。我告诉它，不行的，我做不了这个。然后它看着我回到房间里，一开灯，房间就亮了。它现在很明确地认为，我完全可以控制天亮天暗，我只是不够努力所以太阳没有被我召唤回来。 source

我小时候
仅仅是做我自己的事情
谁也没有打扰
我父母就会抱怨说我非常难带

我父母说
你以后有个和你性格一样的小孩
你就知道我们的辛苦了

快进到28岁
妻子因为新冠去世了
给我留下一个男孩
性格和我小时候一模一样
长相和我妻子一模一样

但养他真的很容易
只要让他做他自己就好了

我父母讨厌我儿子
他晚上9点唱动画片主题曲
我母亲让我打他
他把我做的饭不小心掉在地上
我安慰他说没事
我父亲就威胁我说如果我继续这种教育方式
他要把儿子从我身边夺走

我想起了我小时候的事情
我不是难带的孩子
只是我父母是糟糕的父母
我父母看到我爱我的孩子
我做到了我父母做不到的事情
所以我父母讨厌我也讨厌我的儿子

无论如何我非常开心
我的小孩是世界上最好的小孩 source