Десять месяцев назад я начала практиковать трансцендентальную медитацию (TM). Это такая медитация с повторяющимся словом-мантрой, в свое время Дэвид Линч по ней плотно угорал. Я начинала с 20 минут дважды в день, а теперь медитирую 40–50 минут утром и вечером

За последние сутки со мной произошло несколько ситуаций, которые переживались как провал и подняли во мне большую волну стыда. Сегодня утром, находясь в пике этих ощущений, я, как и всегда, села в медитацию. Естественно, мысли постоянно возвращались к этим событиям: я прокручивала их с разных сторон, вспоминала фрагменты, снова и снова оказывалась в этом чувстве стыда. Просто наблюдала за этими хаотик мыслями и свербящим комком в желудке

И в какой-то момент во мне вдруг отчетливо возникло ощущение, знакомое с самого начала моей практики — с января этого года, когда находилась в депрессии уже около года

Я прямо на телесном уровне вспомнила, что чувствовала тогда: весь этот объем негативных эмоций, который, казалось, невозможно вынести. Раскаленный камень, разрывающий грудь изнутри

И это колоссальная разница между тем состоянием и тем, где я нахожусь сейчас. Да, я все еще могу мыслями и ощущениями «залипать» в неприятных ситуациях, сомневаться в себе, тормозить и всячески проебываться. Но теперь я способна просто позволить этому быть: наблюдать, находиться — и выходить

Иногда так живешь свою жизнь, смотришь, как она разворачивается, и кажется, что ничего принципиально не меняется — ни в качестве жизни, ни в тебе самой. А потом вдруг в одном моменте замечаешь разницу не в событиях, а в том, как ощущаешь себя и мир вокруг. И понимаешь, что по-настоящему ценно именно это

Писать о том, как классно позволить себе быть своей худшей версией — очень легко и приятно, а вот проживать все это на практике — совсем другое дело!

За последние дни крепко поругалась с двумя близкими подругами, а под конец еще и с бойфрендом. Ядро одно — моя импульсивность. За нее меня ругали все детство, поэтому почти всю сознательную жизнь я давила себя и пыталась быть во всем правильной и очень ответственной

В минусе и особенно в контакте с другими импульсивность равно легкомысленность. Но в плюсе — это буквально то, на чем базируется моя креативность, вся моя творческая суть. Наверное, именно поэтому я так отчаянно борюсь за нее в свои 30 годиков

Во всех недавних конфликтах сложнее всего разделить то, что какая-то часть меня может не нравится близким, от того, что это делает меня дефективной в принципе, читай нелюбимой, ту, что невозможно любить. В моменте выпадаю из реальности капитально, не могу адекватно мыслить, замираю, закрываюсь, хочу исчезнуть

Последние пару дней одни из худших в этом году. Не могу передать свои эмоции, потому что сама не понимаю, что испытываю. Будто кто-то отключил эмоциональный интеллект со всеми когнитивными способностями. Похоже на внутреннюю агонию, может, это агония моей нарциссичной травмы? Которой нужно срочно сделать все, чтобы вернуть свой идеальный образ. Даю всему этому разворачиваться как есть и ничего не делать. Энергия упала к нулю, почти все время хочется спать, периодически даже болит голова. Но почему-то внутри есть очень стойкое ощущение, что я не ломаю себя, а наоборот, исцеляю

Вчера накатала список из 100 желаний, одно из которых — увидеть Марину Абрамович, пока она жива. Сегодня совершенно неожиданным образом покупаю билет на репродукцию одного из ее самых известных перфомансов. Еще и за 23 евро! Это что за чудо такое, а?

Для тех, кто в Барсе или собирается тут быть в 20 числах января билеты тут: https://www.liceubarcelona.cat/en/balkan-erotic-epic