Сегодня мне нужно было сделать презентацию для одного проекта: что-то там обо мне, о моем опыте воркшопов и всяких артси итерациях с группами людей и посчитать смету. Все бы ничего, если бы это не был воркшоп на 400 человек

Господь, храни чат джипити! Но даже с ним это та еще задачка с той еще звездочкой

Спустя целый день втыченья в ноут и напряжения такое приятное расслабление после

Я месяц назад начала отжиматься пару раз в неделю. Чисто по приколу, начинала с коленок лесенкой (до этого только водку так пила), сейчас уже первые два подхода могу отжиматься на прямых ногах. Чувствую силу в руках и спине, даже какой-то рельеф показывается

Но это все ерунда по сравнению с другим. Навык выдерживания напряжения прокачивается, и я чувствую, как он начинает работать за пределами коврика для йоги. Теперь я не рассыпаюсь, как раньше, при виде сложных задачек, даже какой-то азарт испытываю, а после такое кайфовое расслабление. Ну прям точно как после отжиманий

Вопрос: а так что, можно было?

Отжимания — это, конечно, супер, как и выдерживать напряжение. Но лучше все-таки не создавать его там, где это возможно, и не усложнять то, что легче само по себе

После прошлонедельного прыжка с рассчетом воркшопа я сразу же принялась за подготовку к артист-толку для одной гонгконгской галереи. Там сейчас висят мои работы в рамках групповой выставки українських митців. В течение часа мне нужно было рассказать о себе, своем артист-пути, выставленных работах и текущих проектах. Вообще, задачка интересная. Но фактически мне нужно было провести тотальную саморефлексию последних 4 лет моей жизни, понять, как объяснить азиатам, как девочка из российской глубинки стала заниматься искусством во время полномасштабной войны в Украине и почему при этом центром ее искусства являются не геополитические высказывания, а честное, даже слепое проживание всех эмоциональных состояний

У меня было ПОЛТОРА месяца на подготовку к этому выступлению, но я, конечно же, начала готовиться за полтора дня в разгар месячных, когда деваться уже было некуда. Прикиньте, насколько мне было страшно посмотреть на свою жизнь и уместить ее в маленькую презентацию, еще и на английском

Накануне переживала так, что аж тошнило. Но уже в момент выступления было до смешного странно от того, как все на самом деле просто. Я же просто рассказываю свою историю, епта, почти так же, как я рассказывала бы ее вам или своей подружке. Весь прикол моей практики в том, чтобы она в любых обстоятельствах оставалась моей. Но почему-то накануне чего-то нового каждый раз включается критический надзиратель, который все пытается катастрафизировать и усложнять

Загадываю себе на ближайшее будущее — научиться двигаться последовательно и не затягивать дедлайны до последнего лишь из-за страха. Иначе все хоть и получается успеть на адреналине, но потом неминуемо приходится платить долгим восстановлением

Бля, девачки, можно вам поною, а? Как же сложно в Барсе найти комнату на двоих!!!!!……… наверное, такая же жопа во всех крупных европейских городах

Просто комнату с окном не в кладовку и не в подъезд, а на улицу. И чтоб не гробик на 8 квадратов. И чтоб не стоила косарь, блин, комната!! Ну и естественно, никто не хочет жить с парой. Хотя мы буськи, готовим вкусные ужины на всех, живем без семейных драм и умеем в silent sex

Пытаюсь крепиться и верить в лучшее, но чет оно столько энергии фоново жрет. По утрам просыпаюсь уставшая, в течение дня настроение так-сяк. Сложно быть бабочкой, когда фундаментальные вопросы безопасности не закрыты

Если вдруг вы знаете или узнаете, что кто-то в Брасе сдает комнату или квартиру с двумя спальнями (соседей найдем) на норм условиях, маякните пожалуйста. С меня подгон!!!

Вашими и нашими молитвами мы нашли новую комнату и уже почти недельку тут живем. У нас аж полквартиры, тут все прям вери найс, кроме того, что окно спальни выходит в колодец падика, и это отдает вайбом комнаты Гарри Поттера

Я пока не знаю, готова ли выдохнуть или хочу продолжить искать что-то новое бескомпромиссное. Но ваще, по-честному, последнее время ничего не хочется. Что это? Существует кризис полугода адаптации? А вторая депрессивная волна? Иногда, как сегодня, я лежу целый день, жизнь в целом, но будущее особенно, ощущается неподъемно грузным, еда почти не имеет вкуса, ток если она не сладкая + из новенького пару раз в неделю у меня бессонница

Хз, видимо, в миграции любой основательный стресс и изменения, например, как переезд, воспринимаются особенно остро. Я терпеливо даю время своему телу восстановиться и привыкнуть к новой реальности, пока в голове то и дело поднимается ДА БЛЯ СКОЛЬКО МОЖНО

Я дважды выходила из долгих отношениях по причине отсутствия любви к человеку. Каждый раз меня разрывало чувство вины и какое-то такое всепоглощающее ощущение внутри, что жизнь все-таки стремится к справедливости. А значит, однажды тем человеком, которого не любят, — буду я

Когда это происходит в моменте, поразительно — чувство спокойствия и принятия внутри с полной неопределенностью. Жизнь еще вчера была такой, а теперь какая она — вообще хз

Буду разбираться потихонечку и возвращаться в свой соло-трип под названием жизнь. Пожелайте удачи

А я буду и дальше верить, что жизнь стремится к балансу, поэтому однажды я все-таки полюблю. И это будет взаимно