Делюсь с вами своими чувствами.

Сегодня делала сторис в Инстаграм, рассказывала про свое прошлое, нашла старые фотографии и меня прорвало от осознаний, где бы я была сейчас, какой жизнью я бы сейчас жила, если бы не поверила в себя и не поднялась в сотый раз

Я помню тот период, как я реально считала себя полным ничтожеством. Каждый раз когда я уделяла себе время, пыталась следить со собой, мне прилетали от первого мужа такие слова:

«А для кого это ты делаешь, кого собралась подцепить?»
«Слишком открыто и откровенно. Зачем в облипку? Че ты молодишься, у тебя семья, у тебя дети, выгляди подобающе»

И была уверена, что муж же меня сильно любит и он реально прав. И да я стала агрессивной от усталости, потому что потеряла себя настоящую.

Полностью забила на себя. Стала замкнутой, выглядела ужасно, постоянно в пучке или хвостике, не красилась.

Все вокруг правильные и нормальные. А только я не удалась ни рожей, ни кожей, ни поведением, и родне я своей не нужна.

Зачем тогда жить? Зачем? Если лучше всё равно не будет? Я уже итак просрала свою жизнь, поздно что-то менять.

И да, тогда я видела один выход. Уйти просто из жизни.

Меня спасла тогда любовь. Безумная любовь к детям. Это те маленькие крылышки, на которых я смотрела и понимала, что теперь не имею права сдаваться.

Сейчас я плачу от осознаний и благодарности себе за тот путь. За то, что нашла в себе смелости и сил идти дальше. Развивалась. Даже когда нечего было есть детям, даже когда погрязла в долгах, я просто повторяла себе «не может быть так, чтобы я не нашла выход, не может быть такого»
Да, всё встало на свои места спустя время и благодаря постоянным действиям.

Долги закрыты. Дело своей жизни создала. Встретила людей, кто подсветил мою силу. Всё решаемо.

Главное — не опускай руки, не опускай голову. И обязательно все получится. Если получилось у меня, без связей, без поддержки и богатых родственников. Значит и у тебя получится.

Я делала то, что боится большинство из вас.
Я делала это трижды.

Сегодня будет жесткая и больная правда обо мне. Сюсюмусюсю не будет.

У меня три развода за спиной.
Я горжусь и не горжусь этим одновременно.

Не горжусь тем, что выбирала не тех мужчин, которые мне нужны из-за своих травм.

Гожусь тем, что у меня хватило сил, ума, духа и уверенности в себе, чтобы уйти оттуда, где мне плохо.
Согласись, решиться не каждая.

Сейчас понимаю, что три моих брака были не просто так.

В первый брак я зашла по расчету.
Предала себя, потому что не любила первого мужа. Я предавала себя в этом браке все 10 лет.
Была там лучшей снохой.
Исполняла супружеский долг, от которого меня воротило.
Жила в семье, в которой всегда была чужаком.

Это все про отсутствие самого главного, откуда у большинства столько проблем в жизни.

НЕТ САМОЦЕННОСТИ И ВНУТРЕННЕЙ ОПОРЫ
(Как выстроить в себе внутреннюю опору, я рассказала в этом подкасте 👈🏻 кликабельно)

Во второй брак я сбежала, чтобы спрятаться, чтобы заткнуть всем рот— «Я не разведёнка с прицепом».

Я замужняя покрытая женщина. И стала ближе к Богу, броня от осуждений. Это тоже была маска.

Отсюда снова развод.
Я вернулась к первому мужу.
И снова предала себя.

В третий раз вышла замуж, потому что после двух разводов и попыток выжить с тремя детьми хотела спрятаться. Увидела в нем потенциал, потому что в себе не видела.

И как вы могли догадаться — тоже подала на развод.

Раз уж идем в такую искренность.
Я в каждом браке рожала, чтобы люди ничего не говорили и была картинка идеальной семьи.

Жестко?
Да.
Но это сука правда.

Поэтому у тебя не может быть здоровых отношений, в которых тебя ценят, пока ты не ценишь себя.

Твоя ценность не растет просто так.
Она растет только тогда, когда ты что-то делаешь. Начинаешь зарабатывать, развиваться, идти, даже если сложно.

Сколько бы ты книг ни прочла, сколько бы курсов ни прошла — если ты не делаешь ничего, в тебе никогда не будет самоценности.

Как вам такая честность в обычную среду?

Жду вас в комментариях. Что чувствуешь, что тебе откликнулось, напиши свою историю, выгрузи здесь ее. Кому-то выборочно буду подсвечивать на важные моменты, которых вы не можете увидеть.

Скоро на YouTube 👏👏👏👏

Я НИКОМУ НЕ НУЖНА

Это тот страх, из-за которого я настрадалась так, что врагу не пожелаешь. И творила такую дичь, что сейчас сама иногда в шоке.

Я разводилась три раза. И каждый раз внутри было одно и то же: что это последний мужчина в моей жизни, что больше никто не посмотрит, что меня никто не полюбит. Знакомо?

Из-за этого страха я не уходила сразу. Я терпела. Оскорбления, унижения, жизнь как соседи. Я ненавидела утро, не хотела просыпаться, не хотела возвращаться домой. Меня трясло от звонка, от его имени на экране, от вопроса «ты где».

На первый развод я шла в состоянии: либо я ухожу из жизни, либо я развожусь. Я реально довела себя до этого. Из-за страха, что никому не нужна. И самое жесткое - этот страх часто в нас и закладывают наши мужчины.

Мне прямо говорили: «это я тебя сделал человеком», «кто на тебя еще посмотрит?», «кто примет тебя с детьми?». И многие женщины на этом ломаются. Живут годами не своей жизнью и полностью теряют себя.

Я тоже могла так жить дальше. Но я выбрала иначе. Я развелась. Потом снова вышла замуж. И снова развелась. И каждый раз я выбирала себя, а не страх. И ни разу не пожалела.

Сейчас я точно знаю: я всегда могу встретить мужчину. И чем больше я расту, тем больше внимания ко мне и тем качественнее мужчины рядом.

Но кроме страха «я никому не нужна» был еще один - еще жестче. Страх, что от меня отвернутся родители. Их на работу устроил мой муж. И вот это вообще ломает. Когда ты хочешь уйти, но в голове: я останусь одна, дети не поймут, родители откажутся, денег не будет.

И знаешь что? Родители меня реально заблокировали. Они даже не открыли мне дверь, когда я пришла с детьми. Но это уже отдельная история.

Главное, что я поняла: самый главный человек в твоей жизни - это ты. Держи фокус на себе. Уходи оттуда, где тебе плохо. Даже если страшно. Иначе ты просто теряешь годы своей жизни.

Если тебе откликается - напиши, как ты сейчас себя чувствуешь. Я читаю всё.
И если хочешь глубже разобраться, как начать ценить себя и не просрать свою жизнь - смотри мое новое видео 👈🏻 нажимай сюда

Я отказалась от мужчины, с которым «всё было хорошо».

Я долго думала, говорить это или оставить для себя. Скажу честно, многие меня не поймут.

В 39 я встретила мужчину, с которым было всё, что обычно ищут: тепло, внимание, разговоры по душам, ощущение, что рядом есть мужчина.
Раньше мне этого было бы достаточно. Я бы ушла туда с головой и назвала это любовью всей своей жизни.

Я уже так жила.
Уже теряла себя в ощущении «мы», в идее, что стабильность есть только в отношениях. И в какой-то момент я бы снова потеряла самое важное — себя.

Я зашла в эти отношения с мыслью, что они усилят меня.
Но в какой-то момент я увидела, как у меня смещается фокус: меньше внимания к себе, к своей деятельности, к своим планам.

И я честно признала — за всё есть цена.
Если я сейчас выбираю отношения, я снова откладываю себя.

Я больше не та женщина, которой достаточно чувств и эмоций.
Мне важно быть у себя на первом месте. Не растворяться. Не соглашаться на меньшее.

С моим ростом выросли и требования.
Я не хочу тянуть, обеспечивать, подстраиваться. Я хочу равного партнёра. Это честно.

Это больно признавать. Проще сказать «не сложилось».
Но правда в другом — я выбрала себя.

Я реалист.
Любая химия заканчивается там, где начинаются счета и ответственность.
Я не готова жертвовать своим уровнем жизни, своим делом, своим покоем.

Мне важно быть единицей.
Со своей опорой (🎙️Подкаст про веутреннюю опору) , своей жизнью, своим делом. И уже из этого строить отношения, а не вместо этого.

И если раньше у меня был страх, что я останусь одна. Да кому я нужна. Ещё и после разводов, с четырьмя детьми.
То сейчас я точно знаю — у меня есть выбор.

Внимание от мужчин было, есть и будет, пока я жива.
Вопрос только в том, соглашусь ли я на меньшее, являясь большим.

Поэтому важно строить свою реализацию самой.
Быть самодостаточной и не жить в иллюзии, что появится принц и решит все твои вопросы.

Нет. И ещё раз нет.

За всё есть цена.
В этот раз я выбрала не потерять себя.

*Ставь реакцию, если нравится такой формат постов🫂

Зейнур родная , я уже устала прорабатываться , бесконечно я хочу уже начать дейсьвовать , но что меня держит я не пойму , как как осьановить этот замкнутый круг , и дать жостойгую жизнь себе и детям 🙏

Добрый день, Зейнур. Всё так же как у меня. Мозг меня конечно учит по своему сиди не рыпайся, нам и так хорошо.
Да под действия приходя, новые действия.
Благодарю за подкаст, всё чётко, ясно и понятно. Никакой воды и т.д и т.п.🌺

РАЗ*ЕБ ИЛЛЮЗИЙ, В КОТОРЫХ ЖИВЕТ БОЛЬШИНСТВО

Сегодня будет жестко, но я должна это сказать и возможно, многие увидят себя и это будет важный пинок в твоей жизни

Я здесь даю очень много. Делюсь своим путем, выводами, тем, за что другие берут деньги.
И параллельно получаю в директ одно и то же:

Как?
Как мне найти деньги?
Как закрыть долги?
Как ты стала богатой?

И вот скажи честно. Ты правда думаешь, что есть одно сообщение, один совет, после которого жизнь резко меняется?

Я была в такой жопе, в которой большинство даже боится оказаться. Финансово, эмоционально, по всем фронтам. 3 развода, уход сына, диагнозы у близких, безденежье. Я это не читала в книжках, я это прожила.

И да, сейчас у меня другая жизнь. Диагнозы сняты, долги закрыты, деньги есть, сын рядом.

Это потому что я падала и вставала. Снова падала и снова вставала. И делала. Долго. Больно. Без гарантий.

А теперь смотри, что делает мозг. Он не хочет менять твою жизнь. Ему привычно жить так, как есть, даже если тебе хреново. И поэтому он задает вопрос «как?». Не чтобы реально сделать, а чтобы создать иллюзию, что ты что-то делаешь.

Если я спросила, значит я уже в процессе. Но по факту ты просто спросила и ничего не сделала. Ответа нет, результата нет. Зато можно дальше ныть, страдать и говорить, что жизнь несправедлива.

Удобно? Очень.

Но правда в том, что любая трансформация - это не быстрый ответ.

Фигура - это не одно упражнение. Это режим, питание, тренировки, срывы и возвращения.

Уверенность - это не аффирмация. Это десятки ситуаций, где тебе страшно, но ты идешь.

Деньги - это не схема. Это нагрузка, ответственность, риск, ошибки и умение продолжать.

Нет волшебной таблетки. Есть путь.

Я могла бы рассказывать про легкие деньги и быстрые результаты, и людей было бы больше. Но это вранье. Я выбираю давать то, что работает. Не быстро, зато навсегда.

Если ты сейчас узнала себя, не закрывайся. Просто честно ответь себе. Ты правда хочешь менять жизнь или тебе пока удобно оставаться там же?

*Ставь реакцию, если нравится такой формат постов🫂

Сегодня очень особенный день. И если честно, я до сих пор не до конца это осознаю.

В моем блоге стало 200 000 человек. Я даже не могу назвать это просто цифрой. Это 200 тысяч женщин со своими историями, болью, желаниями. Это как целый город. И от этой мысли у меня мурашки.

И знаете, это не про «повезло» и не про «выстрелило». Это годы. Годы, когда я жила на минимум, платила только за квартиру, няню и еду. Когда вокруг говорили, что я занимаюсь ерундой и никому не нужна.

И у меня получилось не потому что мне кто-то дал шанс. А потому что я не озлобилась. Не ушла в жертву. Не сдалась. Я просто продолжала. Как могла. Плохо, криво, на двойку, но продолжала.

И сейчас я точно знаю одну вещь. Если получилось у меня, у девочки, которая выросла в бедности, стеснялась себя и не верила в себя, значит возможно всё.

Только при одном условии. Ты двигаешься. Ты что-то делаешь. Не сидишь и не ждешь.

Иллюзия действий, которая держит тебя в жопе годами

Однажды я сказала: «я докажу сама себе, что смогу».

Тогда у меня не было ничего. Ни денег, ни мужчины, ни аудитории, ни работы. Я полностью тонула в потере себя. Не понимала, чем заниматься, на чем могу заработать, не общалась с сыном. Я пробила свое дно.

У кого был такой период? Скажите честно, вы понимаете это состояние или тут все сразу родились в деньгах, реализации и счастливых отношениях?

И знаете, что я тогда делала? Я ждала. Ждала, пока Бог поможет. Ждала, что первый муж отдаст мне машину или квартиру. Ждала, что кто-то придет и спасет. Ждала, что само как-то сложится.

Каждый день я садилась с блокнотом, в кармане реально был ноль, и писала: что меня останавливает, чего я хочу и что могу дать миру. И в один день, примерно через 2 месяца, у меня просто закончилась ручка. И у меня не было денег даже на новую.

Я перечитала всё, что написала, и меня просто осенило.

Я нихера не делаю. Я просто пишу. Это иллюзия действий. Я жду и страдаю по мужикам. Он не понял, не принял, не поддержал.

И в тот день я не выбросила эту ручку. Я оставила её на память. Чтобы помнить: если я снова начну себя жалеть, страдать и ничего не делать, я окажусь там же.

И именно в этот день я решила взять всё в свои руки. Перестать ждать. Перестать надеяться на кого-то. Я решила взращивать внутреннюю опору.

И сейчас я точно знаю: я не была бы той Зейнур, которую вы видите, если бы не взрастила в себе себя, свою внутреннюю опору, свою самоценность и не поставила бы себя на первое место. Звучит просто. Но это вообще не просто.

Да, всё, что ты хочешь, реально рядом: деньги, реализация, достойный мужчина, возможности, путешествия. Это может быть у каждой. Но есть одно — нужно начать делать и перестать страдать.