Здесь ты сможешь найти много полезного материала без оплаты.
Не забудь подписаться, чтобы не потерять этот канал😉

Специально для тебя сделала удобную подборку полезных материалов 🔎

1. 📚Книга «Твое слово — молитва»

2. 📹Видео «Как выйти из долгов? Как закрыть свои кредиты? Где лежат твои деньги и возможности?»

3. 🎙️Подкаст «Почему мы не достигаем того, чего хотим?»

4. 🎙️Подкаст «Домогательство (Харассмент): неудобная правда, о которой молчат семьи»

5.🎙️Подкаст «Страх: твой главный блок или ключ к свободе?»

6.🎙️Подкаст «Самоедство: как перестать «есть» себя и начать действовать?»

7.📹Видео «Как отношения родителей влияют на детей?»

8.📹Запись эфира «Разборы 3-х ситуаций»

9.🎙️Подкаст «Травмы, о которых ты молчишь — а они продолжают управлять тобой»

Моя мама выбрала любовь. Даже если за нее пришлось платить.
Мой путь. Часть 1.

Я — Зейнур. И в моей истории всё начиналось с любви. И с бунта.

27 октября 1985 года.
Кзыл-Орда, Шиели. Южный Казахстан.
Полвторого ночи.

У меня в метрике до сих пор стоит место рождения — юг.
Хотя всю душу мою формировали не жаркие улицы и не поклоны старшим,
а северная строптивость моей мамы,
которая однажды решила, что любовь — важнее всего остального.


Он — южанин. Красивый, высокий, из обеспеченной семьи.
Залюбленный, воспитанный, единственный сын.
Студент архитектурного в Алматы.

Она — северянка. Белокожая, яркая, шумная, с открытым смехом и бесстрашием в глазах.
Жила с больными родителями: мама — с инвалидностью по ногам, отец — с астмой.
С детства она знала: слабым быть нельзя.
Никто не прикроет. Никто не спасёт. Надо — сама.

Они встретились на целине. Он приехал собирать картошку.
Она — жила там.
Это была не просто встреча.
Это было столкновение стихий. Южный лёд и северный огонь.
Это было кино. Только без хеппи-энда.


Потом — письма. Долгие, настоящие.
И вдруг — тишина.
Вместо него пишет сестра:
«Он сломал позвоночник. Не пиши больше. Он лежит дома.»

Мама — с рваными мыслями и болью — собирает чемодан.
Все против. Она снова лезет в «кабалу». Инвалид. Южная семья. Никакой поддержки.
Но она уже решила.
Потому что когда ты любишь — не считаешь, удобно ли тебе.

Полгода она выносила утки, обрабатывала раны, устроилась санитаркой,
спала на табуретках.
Она была рядом.
И он — встал. С тростью. С болью. С другой реальностью. И он встал.

Но никакой свадьбы, никакого торжества.
Потому что на юге всё должно быть по правилам.
А она была не про правила.
Она была про любовь и прямоту.

И вот так — беременная мной — она выходит замуж.
Просто в ЗАГС. Без тамады. Без золота. Без песен.


А потом был приказ:
«Рожать — в доме мужа. По канонам.»

И она — с животом, уставшая, но не сломленная — едет на юг.
И вот так у меня появилась метрика: рождена в Шиели.

Имя мне дал дед — сильный, влиятельный человек,
который, несмотря на южную строгость, увидел во мне что-то своё.
Он назвал меня Зейнур — в честь женщины,
которую уважал, восхищался.
Я всегда шутила: «А может, это была его тайная любовь?»


После рождения мама долго не могла вырваться.
Но потом — как только я немного подросла — она с боем забрала меня
и увезла в студенческое общежитие, к отцу.
И да — я была ребёнком студентов.
Меня передавали из одной комнаты в другую.
Меня качали на руках девчонки-студентки.
Меня смешили, пели мне, учили жить в этой странной, шумной, весёлой любви.


А потом — всё изменилось.

Когда мне было 4 — я помню пьяные сцены.
Побои. Ночные крики. Бег по улице в пижаме.
Я приходила в садик — как маленькая взрослая.
Со слезами в теле и бессонницей в глазах.

Я помню, как стеснялась отца,
который приходил за мной с палочкой.
Я помню, как говорила маме, что мне не нравится.
Я с самого детства знала, что мне не по душе.
Я чувствовала, где будет боль, где всё закончится плохо,
и когда говорила это — всё сбывалось.

Мама начала запрещать мне говорить.
Потому что мои слова были как приговор.
Потому что я видела сквозь.
А в семьях, где принято терпеть — это пугает.


Так началась моя жизнь.
Из любви. Из бунта. Из слёз. Из тела, которое боялось.
Из души, которая всегда знала: я пришла, чтобы менять.

И ты можешь сейчас смотреть на меня — и не понять, как я здесь оказалась.
Оставайся — я покажу тебе всё.
Пост за постом. Без масок. Без шоу.
Сериал основанный на реальных событиях

Следующий пост — про то, как я выросла слишком рано.
Про одиночество ребёнка, которого учили молчать.
И про то, как я снова начала слышать себя — спустя много лет.


Может быть и ты знаешь про своих родителей в моменте, когда они были молодыми, такими как ты или даже младше?

Может и ты чувствовала, что тебе больно не только из-за тебя самой, а ещё и из-за того как жили твои родители?

Если бы ты могла сейчас задать вопрос своим родителями в молодости - что бы ты спросила?

*поставь реакцию, если нравится такой формат

🎙 ПОДКАСТ: Почему ты вечно в финансовом кризисе? Неуверенность из-за отсутствия денег?

Таймкоды: ⬇️

00:00 — Ты делаешь даже больше чем раньше, а всё равно в минусе? Возможно, причина не в деньгах вообще.

8:10 — Ты гонишься за успехом или убегаешь от него?

15:25 — Как жить так, чтобы все решилось само. Как включить реальность и не сломаться?

ДЕТСТВО И ВЫЖИВАНИЕ
Мой путь. Часть 2.

Я не сразу поняла, что я вообще девочка. Меня звали Зейнур. Мужским именем. Мне оно не нравилось, я его стеснялась.

Моё детство — это ключ на верёвке на шее. Мама на работе, я — на улице. До темноты. Делала всё сама. Просить было нельзя — ни внимания, ни помощи, ни денег. Самостоятельность не воспитывали — её ждали с рождения.

Мама была строгая. Бухгалтер. Домой тащила журналы и счёты. Я засыпала у неё на работе на стульях. Ей было 28, когда она осталась одна. В чужом городе. С ребёнком. Без поддержки.

Я всё время старалась доказать: я не ошибка. Не наказание. Не зря. Мама говорила: ты не девочка, ты пацан, Бог пожалел для тебя кусочек плоти. И я верила.

С мальчишками было проще. Шум, движение, риск. Никто не ныл, не обсуждал. Говорили: не бойся, атаманом будешь. И я шла туда, где страшно. С девочками всё было сложнее — будто в них жила взрослая тётка, которая выуживает, записывает и потом хихикает за спиной.

Я рано стала наблюдательной. Видела, как дети в садике превращались в «хороших» при виде взрослых. И поняла: люди притворяются. Уже тогда училась молчать. Хотя не всегда получалось.

Мне было 5, когда на свадьбе маминой сестры я закричала: не выходи за него, он тебя будет бить. Меня увели, отругали. Потом всё сбылось. И мне сказали: ты накаркала. Я поверила, что моя правда — опасна.

Были танцы, музыкалка, домбра. Сольфеджио. После окончания просто выкинула инструмент. Только сейчас снова хочу взять его в руки — как будто вернуть кусочек себя.

Я делала всё: вышивала, вязала, карате, баскетбол. Будто жила за двоих. За себя и за маму. Она не успела. А я — должна. Только внутри росла усталость. И одиночество, которое не с кем было разделить.

А потом погиб Максим. Сосед. Мальчишка с овчаркой. Машина сбила собаку, он не справился с поводком. И я впервые поняла — друзей может не стать. Смерть — это не где-то там. Это — через дорогу.

С тех пор я стала ходить на кладбище. Там было по-настоящему. Тихо. Никто не спорил, что жизнь — это тире между двумя датами. И я впервые спросила себя: а что будет в моём тире?

Брала конфеты с могил. Общалась с женщинами, которые приходили к своим. Мама узнала — был скандал. С тех пор поняла: не всё мама должна знать. Ей достаточно знать, что я хожу на кружки.

Тишина на кладбище стала моим первым домом. Там не надо было никому ничего доказывать. Там я просто была.

Позже читала книжки бабки Сони. Потом мама и тут вмешалась — баптисты, жертвоприношения, опасно. Но внутри уже жила тяга к чтению. Так я попала в библиотеку. Дружила с библиотекарями. Иногда сбегала туда с уроков. Впервые видела взрослых, которые не кричат. Они были мудрыми. Спокойными. А когда я спросила, откуда это — мне ответили: художественная литература.

С тех пор я читаю. Потому что в этих книгах я находила то, чего не хватало в жизни — чувства, честность, смыслы.

Так и прошло моё детство. Не розовое. Не простое. Но очень настоящее.

И если честно… я бы ничего не изменила. Именно это сделало меня собой.

А ты? Помнишь своё детство? Или пришлось забыть многое — чтобы просто выжить?

*ставь реакцию, если нравится такой формат и пост

Моя улыбка — моя вечная боль.

Пока не болит - не лечу, пока стыдно - не покажу. Лошадиная улыбка - вся в отца.

Мне 39 и за эти годы у меня была носка брекетов с удалением двух четверок, чистки, отбеливание и даже виниринг..

И всегда для меня зубы были моей мечтой тире страхом и болью с детства.

Сейчас мне важно превратиться в зубную фею для себя самой, где каждый красивый зуб будет стоить приличной суммы.
Это крутейшая инвестиция в себя. Супер подарок себе🙏🏻

Не знаю пока выдержу ли я весь план лечения. И сколько крови моей будет пролито на пути к моей улыбке мечты.
Главное деньги есть. Врач найден. Вот ради таких мечт интересно творить. Интересно создавать. Работать.

Думаю будем считать стоимость моих зубов в количестве новый айфонов или машин😅

А пока мне нужна от вас максимальная поддержка, потому что не каждый может вот так открыто говорить и показывать свой главный комплекс.

Накидайте реакций под этим постом и напишите в комментариях, какая у вас история с вашими зубами и стоматологами ⬇️

🎙️ПОДКАСТ «Только вера и действия вытащат тебя из любой ситуации»

Напиши обратную связь в комментариях:
что ты берешь с этого подкаста?
что тебя зацепило?
через какие ситуации ты проходила?

Новое видео «Как избавиться от страха и перестать быть тенью самой себя?»🔥

В этом видео я честно рассказываю:
• Почему страхи - это иллюзия, которая крадет твою жизнь
• Почему все, чего ты боишься, обязательно случится
• Мой личный опыт: как я потеряла ВСЕ и что это мне дало

Приступай к просмотру⬇️
СМОТРЕТЬ НА YOUTUBE
СМОТРЕТЬ НА RUTUBE

Запись эфира🔥

СМОТРЕТЬ НА YOUTUBE
СМОТРЕТЬ НА RUTUBE

Обсудили с вами: решительность, как делать прыжок веры, как принимать быстрые решения, как я действую в жизни.

После просмотра этого эфира ты почувствуешь, что ВЕРИШЬ В СЕБЯ

Пиши в комментариях свою обратную связь, что забираешь с этого эфира и почему его нужно посмотреть❤️

Новое видео «Это не лень. Это выгорание»

В этом видео — честный разговор про то, почему ты застряла и как начать жить по-настоящему.

Ты не одна. Я была там.
Я знаю это состояние. И я вышла.
Ты больше не можешь делать то,
что делаешь.
Заставляешь себя работать,
быть удобной, тащить роли,
которые тебе больше не подходят.
Это не лень. Это выгорание.
Это предательство себя.

Приступай к просмотру⬇️
СМОТРЕТЬ НА YOUTUBE
СМОТРЕТЬ НА RUTUBE

ЗАПИСЬ ЭФИРА «ВСЕ ТВОИ
ПРОБЛЕМЫ ИЗ ДЕТСТВА»

Смотреть на YouTube
Смотреть на Rutube

Оставляй свою обратную связь в комментариях. Что тебе откликнулось? Что ты забираешь с собой?

МАЛО, КТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИТ СЕБЯ..

Даже если вокруг толпа людей, ты будешь чувствовать себя одинокой.

Любовь к себе — это не красивые слова. Это когда ты перестаёщь ждать, что кто-то что-то сделает для тебя. Перестаёшь откладывать. Перестаёшь закрывать глаза на свои желания. Начинаешь слушать себя. Начинаешь делать то, что тебе важно. Ты заботишься о здоровье. Ешь то, что полезно и вкусно. Бережёшь себя от агрессии. Перестаёшь экономить на себе.

И это не про красоту для кого-то. Это про уважение к себе. У меня всё началось не с красоты. А с большого п*здеца в жизни.

Когда я максимально не верила в себя. Когда у меня не было крыши над головой. Не было мужского плеча. А четверо детей смотрели на меня с верой.

Тогда я перестала искать опору снаружи. Перестала жаловаться. Убрала из жизни негатив. Начала благодарить. Каждое утро, до того как открыть глаза, я благодарила, что проснулась. Каждый вечер благодарила, что у меня есть силы дойти до постели, снять макияж и лечь.

Я долго шла к этому. Это не произошло за один день. Это путь. Шаг за шагом. Ты идёшь и перестаёшь делить жизнь на «достойна или недостойна».

Любовь к себе - это твоё решение. И если ты не начнёшь - не начнёт никто.

Сегодня ко мне прилетает человек,
которого я действительно рада видеть.
Хотя раньше… я даже не могла на неё смотреть. Я её осуждала. Презирала.

Угадаешь, о ком я?
Да. Это моя мама.

Сейчас они с папой прилетели ко мне на 2 месяца. А когда-то она не могла находиться со мной рядом больше суток — была только злость, агрессия, ненависть.

Я осуждала её за всё:
– за развод с отцом
– за поднимавшуюся на меня руку
– за унижения
– за бедность, за то, что мы голодали
– за то, что не жила той жизнью, о которой я мечтала

Кто из вас хоть раз осуждал свою маму?
Откликнись в комментариях — поставь плюс или 💔

Мне с детства внушали: «Ты должна»
Я сбежала в первый брак, чтобы «создать свою нормальную семью».

В 18 лет я сказала ей:

«Ты 18 лет тренировала себе спарринг-партнёра. Теперь ты будешь стареть, а я — набираться сил»

Были моменты, когда я… желала ей смерти.
Мне казалось: пусть умрёт, я поплачу — и всё закончится. Не будет этой боли и ненависти.

Сейчас даже страшно это писать. Но я говорю честно. Потому что так у многих. Любовь, перемешанная с болью.

Теперь остались только наши шутки. Семейные. Тёплые. Мы научились говорить друг с другом на языке чувств и ощущений.

Мама пережила онкологию. И сама говорит:

«Это тоже не просто так…»

Я тоже заплатила хорошую цену за свое осуждение. 3 развода, не смогла сохранить ни один брак. Был период, когда мы с детьми голодали и далеко не жили жизнью мечты. И да, я тоже поднимала руку.

Мы смогли переписать свой сценарий.
У нас удивительные отношения.
Мама справилась с болезнью. Сын вернулся.
И у меня — настоящая близость с родителями и детьми.

И знаешь, что нам помогло?
Моя работа над собой. Все всегда начинается с работы над собой и своим мышлением.

Гарантийное письмо специально для тебя

Представь, что я тебе прислала гарантийное письмо в электронном варианте и на бумажном носителе. В котором говорится, что все, о чем ты мечтаешь и к чему сейчас идешь, что у тебя все это получилось и случилось.

Что ты тогда будешь делать?
Как ты себя сейчас будешь чувствовать?
Как ты начнешь действовать?

Влог со слёта. День 1

Я решила снимать влог каждого дня со слета. В этот раз летит больше 40 учеников с разных уголков мира, кто то летит по 5 пересадок, у кого то прогорели билеты и покупали заново.

У каждого свой трансформационный путь на слёт и у меня в том числе и это тоже не просто так.

Потому что слёт это огромная концентрация сильнейших. Где все уже прошли свою 6ти недельную перепрошивку и уже в другом состоянии прилетают на встречу.

Для меня слёт это маленькая жизнь где встречаются родные души. Мы все 4 дня живём бок о бок, работаем в зале.

Слёт это много пользы, ценностей, осознаний, слёз благодарности и смеха. Это место куда хочет попасть каждый ученик и не хочет улетать обратно.

Хочу поделиться с тобой искренне нашими будними днями, ощущениями, переживаниями, факапами, победами.

Делаю это впервые и у тебя будет возможность увидеть то, что всегда было в закрытом формате. Не просто красивая картинка в инста мир, а кусочек реалий жизни всё как есть.

Пиши в комментариях что тебе откликается, что чувствуешь через экран и возможно именно с тобой мы скоро так же увидимся в зале.