ПОЗНАКОМИМСЯ?

Вижу много новеньких, думаю тебе интересно откуда у Зейнур все эти знания и откуда вдруг такой большой жизненный опыт.

Есть такое?

Специально под все такие вопросы записала видео, в котором рассказала максимально подробно о своём пути и прошлом.

Любой может быть любым.
Всё начинается с любви к себе.

Это все те выражения, которые я знала и долгое время всё равно не могла разобраться, что сделать чтобы все это понять, применить и начать уже просто жить.

После просмотра видео ты очень многое узнаешь обо мне. Делись своей историей, что у нас есть схожего. Я точно знаю, что мы встретились не просто так.

Буду читать все ваши комментарии!

Если вдруг не получается загрузить видео, можешь его посмотреть в моем инстаграм.
ССЫЛКА НА ВИДЕО

ПОБЕГ ИЗ ДОМА В 18 ЛЕТ. БРАК ПО РАССЧЕТУ.
Мой путь. Часть 3.

Продолжаю свою историю, кто не видел первые две части, можете нажать сверху👆🏻

К своему совершеннолетию я готовилась заранее. Планировала побег из родительского дома, откуда выйти можно было только замуж или на тот свет. Жить отдельно было нельзя, позор, что скажут люди. А ещё эти речи про то, что уйду и буду по рукам ходить. Сиди дома и не дергайся.

У меня не было дома. У мамы второй брак, беременность третьим, и я, как квартирантка и прицеп херов, копия мужика из её первого брака. Бельмо на глазу.

Чтобы не быть нахлебником, работать начала в 15. Одевала и обувала себя сама. На учёбу пошла на заочное, чтобы и работать, и корочку получить.

Выход был один - выйти замуж. Максимально выгодно. Пока товар не испорчен. 18 лет самое то.

Напутствие от мамы было финальным рывком.
«Когда любит женщина, она — рабыня. Когда любит мужчина, она — богиня.»

Я выбрала быть богиней.

Будущего бывшего мужа встретила быстро. Старше на 10 лет, шутки плоские, рост ниже, зато обеспеченная большая семья. А у меня всегда была мечта о большой семье. Меня не пугало, что я жена шестого младшенького с пожизненным пропуском на кухню.

Свадьба была как концерт🥁
Шикарный зал. Платье, о котором никогда не мечтала. Тогда думала, что мне это покупают, потому что я классная. На самом деле, была как манекен - нельзя опозориться.

Помню своё чувство на пьедестале молодоженов. Внутри всё было плохо. Будто шла в жизнь, которая не моя. Плакать нельзя, макияж, фото, видео. 6 ноября 2004 года было моим внутренним трауром. Радости в зале на два стола, где сидела моя мама с новой семьей, я не чувствовала. Меня накрывало ощущение, что я - принцесса херова Золушка, которую выставили на показ.

Дальше было 10 лет брака. Хорошее дело разве называется брак. Началось доказательство всем и вся. Теперь ещё и новому клану. Я больше не из подзаборной семьи. Я стану другой. Аха щас.

Родила сына, потом дочь. В 23 у меня было двое детей и работа в Нац Банке. Всегда работала. Всегда тянула.

И параллельно изнутри росла боль. Я была уверена, что счастье в своей квартире, полных холодильниках, гостях, семье. Живи и радуйся. А становилось всё хуже. С каждым днем. Начала понимать, что счастье не в деньгах и не в их количестве.

Ходила к психологу восемь лет. Реально хотела сохранить брак. Хотела понять, что со мной. Неужели я с жиру бешусь. Ведь получила всё о чем мечтала. Видела только одно решение - развод.

Любая попытка развода превращалась в вызов на ковер к старшему брату мужа. Ты что делаешь. Куда собралась. Ты не сможешь обеспечить детей. Мы их не отдадим. Ты ничего не получишь. Развода по-хорошему не будет. Мы не в Европе. Мы из тебя человека сделали. Родителям твоим работу дали.

Поворотной точкой стало, когда на меня поднял руку один из старших братьев. Гематома за ухом. Сотрясение. Новое убеждение довела сама. Спровоцировала. После недели рыданий и больничного я приняла решение разводиться. И все испугались, что напишу заявление на брата при должности депутата и главврача.

По итогу развод. Тихая война. Давление. Увольнение. Переезд в Алматы. Родители, которых я не видела годами, так и не нашли дверь, чтобы открыть мне.

Итог. Я оказалась на улице. С двумя детьми. Вернулась туда, откуда ушла. Только уже не одна. Без работы. Без денег. Без сил. С опущенной головой. Мысли о суициде преследовали.

Пишу и колотит. Вся картина прожитого снова перед глазами.

*Ставь реакцию, если тебе нравится такой формат постов

🎙️Подкаст на тему «Откуда появляется долг?»

Разбор ситуации моей ученицы.
~ Долг в 400 000$
~ Последние года постоянно в долгах
~ Достигатор, постоянно доказывает всем

Вопрос.
Что является причиной долгов? Почему много делаешь, а обязательства меньше не становится? Почему муж не помогает?

Нравится такой быстрый формат разборов ситуаций? Делаем еще?

Ставь реакцию и пиши в комментариях, сколько у тебя долгов и кредитов, есть ли состояние «хочу всем доказать» 👇🏻

Воскресенье всегда день семьи, день для себя.

Сегодня решила поделиться всей своей уходовой косметикой. Потому что есть результат очевидный. Ну и все мы немного девочки и всегда интересно, что у тебя в полочке для ухода, что в косметичке.

Поэтому делюсь тем, что реально помогло мне, потому что лицо - это то, что я не могла очистить долгие годы.

Кому интересно? Оставляй реакции

Уход, которым я пользуюсь на ежедневной основе

Мой косметолог мне сразу сказала, что только косметологическими процедурами не обойтись, нужен уход

Все это дело лучше было бы начать намного раньше, но как говорится «лучше поздно, чем никогда»

Делитесь в комментариях, что вам помогает в работе с вашим лицом и телом, что делаете👇🏻

Устроим небольшой девичник в комментариях, а завтра снова будем говорить о важных вещах))

ИСТОРИЯ КИНДЕР — БЕЗДЕНЕЖЬЕ. ТОТ САМЫЙ ДЕНЬ, С КОТОРОГО Я НАЧАЛА ВСТАВАТЬ НА НОГИ.
Мой путь. Часть 4

После первого развода в голове звенело обвинение.
Я не понимала, почему нет той радости, которой так ждала.
Вот тебе развод. Вот тебе свобода.
Нет больше напоминания, что ты чья-то собственность.

Развод похож на маленькую смерть.
Потому что в голове уже была простроена картина жизни на десятилетия вперед.

А потом это рушится за один день.
И мозг орет круглосуточно, что ты не справишься.

Что делаю я?
Решаю, что одной быть нельзя.
Статус разведенной давил так, что я снова вышла замуж. И еще раз.
Пока не поняла, что пока внутри меня нет опоры, никаких новых отношений быть не может.
Пока я это догоняла, у меня появилось еще по одному ребенку от каждого брака.
В итоге 3 брака, 4 детей с разными фамилиями.
Состояние было не просто тяжелым, оно было как жижа без формы.

Я не хочу размазывать каждую отдельную историю.
Я хочу перейти к тому моменту, который стал отправной точкой.

Это был декабрь 2019 года.
Прямо перед Новым годом.
Старший сын не общался со мной.
На руках 3 детей.
Младший родился раньше срока на 31 неделе.
Я пахала без остановки.
Я была в долгах, кредитах, без сил.
Одежду брала бу.
Себе ничего не покупала годами.
Денег не хватало даже на аренду.

В тот день я ехала в магазин с последними деньгами купить искусственнику питание.
Оставалось только на пачку молока, чтобы утром сварить детям кашу.
Со мной была Саним. Ей тогда было 4.
И она пережила больше всего.
Все мои слезы по старшему сыну, всю мою бедность, все мои ночи без сил.

В магазине она тихо попросила киндер.
Я разрешила, потому что понимала, что впритык хватит.
Она вернулась, не с тем, что я ей показала.
Она принесла киндер Джой, который дороже.

На кассе я поняла, что денег не хватит.
Попросила заменить.
И впервые в жизни она истерила на весь магазин.

Мама, я устала слышать «нет денег».
Я всю свою жизнь мечтала об этом киндере.
Я не отдам.

Предновогодняя суета. Толпа. Шум. Люди нервничают. А я стою и не понимаю, как реагировать. Разозлиться не могу. Плакать не могу. Даже понять её не могу.

И тут из очереди выходит мужчина.
Расталкивает людей и говорит, что оплатит сладость ребенку.
Саним закричала от радости, что это Дед Мороз.
Он присел к ней, улыбается смущенно.
Она бросилась ему на шею.
Просит еще один киндер для сестры и брата.
Он соглашается и ведет ее к полке.
Говорит взять всё, что она хочет.

Она сметает сладости в охапку.
А меня будто прибили к полу.
Я стояла и не могла ни сказать, ни сделать ничего.
Хотела провалиться.

На кассе аппарат пищал, а два полных пакета сладостей стали самым большим позором моей жизни.
Я просила номер телефона, чтобы вернуть ему деньги.
Он отказался.
Сказал, что благодарен моей дочери.
Она напомнила ему его собственную историю.
И попросил меня сделать то же самое для другого ребенка, если однажды увижу такую сцену.

Мы вышли из магазина.
Я села в машину и разрыдалась. Я ловила воздух открытым ртом. Боль была такой, что у меня тряслись руки.

И тут Саним начинает кричать:

«Мамочка, прости меня ДУРУ ГРЕШНУЮ. Открой окно, я все выкину. Я больше никогда ничего не буду просить. Мамочка, умоляю прости меня»

И в этот момент я поняла самое главное.
Грош мне цена, если мои дети боятся своей маленькой мечты.
Если они считают, что желание киндера — это роскошь.
И что я сама загнала нас всех в эту жизнь страданий.
И что я могу из нее выйти.

В тот вечер я дала себе и доче слово, успокаивая ее, я благодарила её.

Я больше никогда не скажу нет денег.
Я встану на ноги сама.
Я больше не буду страдать.
Я больше не позволю позору управлять моей жизнью.

Прошло больше 5 лет.
Я изменила всю свою жизнь.
Мы живем уже в третьей стране.
Мои дети не слышат больше, что я чего-то не могу.
Они не видят плачущую мать.
Они видят женщину, которая поднялась после дна.
Которая выбрала жизнь.

И сделала ее такой, какой решила в тот декабрьский вечер 2019 года.

Я это сделала.

А в следующей серии я расскажу, как именно я пришла к этому. Что конкретно я делала.

Жду вашу обратную связь в комментариях. Честно, это самый сложный пост в моем тг.

Решила, что хочу завтра (вторник) провести здесь прямой эфир, где поговорим на тему денег!

🇷🇺15:00 по МСК
🇰🇿17:00 по Алматы

Кто будет? Ставь реакцию👇🏻