Я отказалась от мужчины, с которым «всё было хорошо».

Я долго думала, говорить это или оставить для себя. Скажу честно, многие меня не поймут.

В 39 я встретила мужчину, с которым было всё, что обычно ищут: тепло, внимание, разговоры по душам, ощущение, что рядом есть мужчина.
Раньше мне этого было бы достаточно. Я бы ушла туда с головой и назвала это любовью всей своей жизни.

Я уже так жила.
Уже теряла себя в ощущении «мы», в идее, что стабильность есть только в отношениях. И в какой-то момент я бы снова потеряла самое важное — себя.

Я зашла в эти отношения с мыслью, что они усилят меня.
Но в какой-то момент я увидела, как у меня смещается фокус: меньше внимания к себе, к своей деятельности, к своим планам.

И я честно признала — за всё есть цена.
Если я сейчас выбираю отношения, я снова откладываю себя.

Я больше не та женщина, которой достаточно чувств и эмоций.
Мне важно быть у себя на первом месте. Не растворяться. Не соглашаться на меньшее.

С моим ростом выросли и требования.
Я не хочу тянуть, обеспечивать, подстраиваться. Я хочу равного партнёра. Это честно.

Это больно признавать. Проще сказать «не сложилось».
Но правда в другом — я выбрала себя.

Я реалист.
Любая химия заканчивается там, где начинаются счета и ответственность.
Я не готова жертвовать своим уровнем жизни, своим делом, своим покоем.

Мне важно быть единицей.
Со своей опорой (🎙️Подкаст про веутреннюю опору) , своей жизнью, своим делом. И уже из этого строить отношения, а не вместо этого.

И если раньше у меня был страх, что я останусь одна. Да кому я нужна. Ещё и после разводов, с четырьмя детьми.
То сейчас я точно знаю — у меня есть выбор.

Внимание от мужчин было, есть и будет, пока я жива.
Вопрос только в том, соглашусь ли я на меньшее, являясь большим.

Поэтому важно строить свою реализацию самой.
Быть самодостаточной и не жить в иллюзии, что появится принц и решит все твои вопросы.

Нет. И ещё раз нет.

За всё есть цена.
В этот раз я выбрала не потерять себя.

*Ставь реакцию, если нравится такой формат постов🫂

Зейнур родная , я уже устала прорабатываться , бесконечно я хочу уже начать дейсьвовать , но что меня держит я не пойму , как как осьановить этот замкнутый круг , и дать жостойгую жизнь себе и детям 🙏

Добрый день, Зейнур. Всё так же как у меня. Мозг меня конечно учит по своему сиди не рыпайся, нам и так хорошо.
Да под действия приходя, новые действия.
Благодарю за подкаст, всё чётко, ясно и понятно. Никакой воды и т.д и т.п.🌺

РАЗ*ЕБ ИЛЛЮЗИЙ, В КОТОРЫХ ЖИВЕТ БОЛЬШИНСТВО

Сегодня будет жестко, но я должна это сказать и возможно, многие увидят себя и это будет важный пинок в твоей жизни

Я здесь даю очень много. Делюсь своим путем, выводами, тем, за что другие берут деньги.
И параллельно получаю в директ одно и то же:

Как?
Как мне найти деньги?
Как закрыть долги?
Как ты стала богатой?

И вот скажи честно. Ты правда думаешь, что есть одно сообщение, один совет, после которого жизнь резко меняется?

Я была в такой жопе, в которой большинство даже боится оказаться. Финансово, эмоционально, по всем фронтам. 3 развода, уход сына, диагнозы у близких, безденежье. Я это не читала в книжках, я это прожила.

И да, сейчас у меня другая жизнь. Диагнозы сняты, долги закрыты, деньги есть, сын рядом.

Это потому что я падала и вставала. Снова падала и снова вставала. И делала. Долго. Больно. Без гарантий.

А теперь смотри, что делает мозг. Он не хочет менять твою жизнь. Ему привычно жить так, как есть, даже если тебе хреново. И поэтому он задает вопрос «как?». Не чтобы реально сделать, а чтобы создать иллюзию, что ты что-то делаешь.

Если я спросила, значит я уже в процессе. Но по факту ты просто спросила и ничего не сделала. Ответа нет, результата нет. Зато можно дальше ныть, страдать и говорить, что жизнь несправедлива.

Удобно? Очень.

Но правда в том, что любая трансформация - это не быстрый ответ.

Фигура - это не одно упражнение. Это режим, питание, тренировки, срывы и возвращения.

Уверенность - это не аффирмация. Это десятки ситуаций, где тебе страшно, но ты идешь.

Деньги - это не схема. Это нагрузка, ответственность, риск, ошибки и умение продолжать.

Нет волшебной таблетки. Есть путь.

Я могла бы рассказывать про легкие деньги и быстрые результаты, и людей было бы больше. Но это вранье. Я выбираю давать то, что работает. Не быстро, зато навсегда.

Если ты сейчас узнала себя, не закрывайся. Просто честно ответь себе. Ты правда хочешь менять жизнь или тебе пока удобно оставаться там же?

*Ставь реакцию, если нравится такой формат постов🫂

Сегодня очень особенный день. И если честно, я до сих пор не до конца это осознаю.

В моем блоге стало 200 000 человек. Я даже не могу назвать это просто цифрой. Это 200 тысяч женщин со своими историями, болью, желаниями. Это как целый город. И от этой мысли у меня мурашки.

И знаете, это не про «повезло» и не про «выстрелило». Это годы. Годы, когда я жила на минимум, платила только за квартиру, няню и еду. Когда вокруг говорили, что я занимаюсь ерундой и никому не нужна.

И у меня получилось не потому что мне кто-то дал шанс. А потому что я не озлобилась. Не ушла в жертву. Не сдалась. Я просто продолжала. Как могла. Плохо, криво, на двойку, но продолжала.

И сейчас я точно знаю одну вещь. Если получилось у меня, у девочки, которая выросла в бедности, стеснялась себя и не верила в себя, значит возможно всё.

Только при одном условии. Ты двигаешься. Ты что-то делаешь. Не сидишь и не ждешь.

Иллюзия действий, которая держит тебя в жопе годами

Однажды я сказала: «я докажу сама себе, что смогу».

Тогда у меня не было ничего. Ни денег, ни мужчины, ни аудитории, ни работы. Я полностью тонула в потере себя. Не понимала, чем заниматься, на чем могу заработать, не общалась с сыном. Я пробила свое дно.

У кого был такой период? Скажите честно, вы понимаете это состояние или тут все сразу родились в деньгах, реализации и счастливых отношениях?

И знаете, что я тогда делала? Я ждала. Ждала, пока Бог поможет. Ждала, что первый муж отдаст мне машину или квартиру. Ждала, что кто-то придет и спасет. Ждала, что само как-то сложится.

Каждый день я садилась с блокнотом, в кармане реально был ноль, и писала: что меня останавливает, чего я хочу и что могу дать миру. И в один день, примерно через 2 месяца, у меня просто закончилась ручка. И у меня не было денег даже на новую.

Я перечитала всё, что написала, и меня просто осенило.

Я нихера не делаю. Я просто пишу. Это иллюзия действий. Я жду и страдаю по мужикам. Он не понял, не принял, не поддержал.

И в тот день я не выбросила эту ручку. Я оставила её на память. Чтобы помнить: если я снова начну себя жалеть, страдать и ничего не делать, я окажусь там же.

И именно в этот день я решила взять всё в свои руки. Перестать ждать. Перестать надеяться на кого-то. Я решила взращивать внутреннюю опору.

И сейчас я точно знаю: я не была бы той Зейнур, которую вы видите, если бы не взрастила в себе себя, свою внутреннюю опору, свою самоценность и не поставила бы себя на первое место. Звучит просто. Но это вообще не просто.

Да, всё, что ты хочешь, реально рядом: деньги, реализация, достойный мужчина, возможности, путешествия. Это может быть у каждой. Но есть одно — нужно начать делать и перестать страдать.

Все, что ты не меняешь из-за страха - ты выбираешь

Пару дней назад у моей мамы был день рождения. Они в Алматы, и я устроила сюрприз для всей семьи. Забронировала баню с программой, парениями, массажами, едой. Мои были в восторге.

И вот думаю… для меня сейчас это нормальный чек. А для кого-то — месячная зарплата. Хотя еще недавно для меня это было три месяца жилья, которое я даже за месяц оплатить не могла.

И самое странное — я сама иногда не верю, что это моя жизнь. Потому что такой она стала буквально пару лет назад. До этого все было совсем по-другому. И не только с деньгами.

У нас с мамой никогда не было таких отношений, как сейчас. Я думала, мы вообще не сможем найти общий язык. А сейчас все по-другому.

И я знаю, за счет чего у меня получилось вылезти из этой финансовой жопы и поменять жизнь. Я шла в свои страхи.

Страшно остаться без денег. Страшно остаться одной. Страшно быть нереализованной. Страшно ошибиться. Страшно проиграть. Страшно, что от тебя отвернутся.

Знакомо?

От страха невозможно избавиться. И не нужно. Вопрос один: он тебя тормозит или ведет вперед. Я выбрала второе.

Я точно знаю, что там, где страшно — там рост. Это сигнал. Важно не ждать, пока страх пройдет, а идти в него и делать максимум из того, что можешь. Потому что чем больше бездействия — тем больше страха.

Я долго боялась проявляться в блоге. Если бы не начала — была бы сейчас в еще большем пиздеце. Не было бы 200 тысяч подписчиков, миллионных роликов, учеников по всему миру. Мои дети не знали бы, что такое море.

И все это мне дали мои страхи.

Да, было страшно: разводиться, начинать с нуля, уходить с найма, говорить правду. Но знаешь, что страшнее всего? Не попробовать.

Прожить жизнь и потом жалеть, что не сделала больше.

Самое страшное — остаться в той точке, где ты сейчас. Не менять жизнь. Жить в позиции «у меня не получится» и «у меня нет денег».