🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠⏺️🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🤩
Когда вы смотрите на это глубже и смотрите психоаналитическим взглядом, вы видите, какая огромная трагедия разыгрывалась внутри маленького малыша, который решил либо вытеснить фигуру отца, либо стать этим отцом, стать мужем для своей матери, чтобы наконец утешить ее горе.

Запомните, вы ничего не должны своим родителям. Какие бы немощные ни были ваши родители, они сильнее вас. Априори, они сильнее вас. Повторяйте как мантру. Моя мама справится, она мой родитель, она найдет выход. Это моя фантазия, что только я могу ее спасти. По сути, это просто моя фантазия. Это моя больная фантазия. Это моя попытка заслужить ее любовь. Моя мама справится, она взрослая. И мой папа справится. Да вообще все справятся. Я никого не должен делать счастливой. Я могу быть счастлив лишь сам. Потому что когда я пытаюсь сделать кого-то счастливым, рассмешить, удивить, спасти, поддержать, обеспечить безопасность, если речь идет о моих родителях, это не что иное, как моя попытка почувствовать их любовь, привлечь их внимание и не более.

На прошлой неделе я говорила, что единственным средством восстановления близости со своей матерью становится идентификация, отождествление с ней, с ее пустотой.

Для чего это делается? Это позволяет ребенку заместить невозможное обладание объектом. Он становится им самим. Для чего это делается?

Первое: Когда внутри меня есть мать, с которой я идентифицировался, и сам стал матерью, сам стал пустотой моей мамы, что я могу с этим делать? Я могу развивать в себе вторичную ненависть, чтобы властвовать над своей матерью. Ведь теперь это часть меня, это я. То есть я могу осквернять, мстить, наказывать, за все то, что она с нами сделала. За всю ту боль, за все это непонимание.

И что это будет уже во взрослом возрасте? Это будет садо-мазо пристрастия. Только не спешите примерять на себя каждое сказанное мной слово. Как минимум переспите с этой информацией. Как максимум перепроверьте свои ощущения в кабинете психолога. Знание не равно, что это есть часть вашей личности. Но ещё раз: Зачем ребенок бессознательно, у которого была эмоционально-холодная мать, идентифицирует себя с ней? Один из вариантов - чтобы властвовать над этой матерью и наказывать ее за все то несостоявшееся, что было в их отношениях. Но раз он идентифицировался с ней, значит, кого он наказывает? Себя. Таким образом и садо-мазо. А и это может, безусловно, быть как и желаниями в сексе, как проявление сексуальности, так и поиска того, кто тебя, например, будет унижать. Я не могу это делать сам, мне нужен тот, кто будет меня унижать.

Проследите эту сложную цепочку. Я идентифицируюсь с матерью для того, чтобы иметь власть над ней и наконец-то ее наказать. По сути, я наказываю сам себя, сам себя не могу. Если это больше мазохистская степень, тогда я ищу того, кто это сделает за меня. Или, если это в садистскую степень, я наказываю себя и всех остальных бессознательно верю в то, что так я наказываю свою мать. #мама

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠⏺️🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🤩
Вторая цель - это поиск чистого чувственного удовольствия, без нежности, без чувств к другому человеку. Что это? Это блокада любви. Я, столкнувшись с эмоционально-холодной матерью и поняв, как это сложно, навсегда закрываю доступ к любви. Другие люди мне нужны только для удовлетворения моих потребностей, связанных с примитивными потребностями. Условно говоря, другой человек мне нужен для секса, для наслаждения, для удовлетворения моих эрогенных зон, но не для переживания слияния и чувств любви.

То есть, я буду строить отношения с людьми по принципу: «Это хорошие связи, это хороший секс, это хорошая компания, это хороший отдых, это хорошие возможности», но ни с одним из них я не откроюсь эмоционально, и ни с одним из них у меня даже мыслях не будет для того, чтобы вступить в какие-то близкие чувственные отношения.

И третья цель, с которой происходит слияние - это поиск потерянного смысла, который запускает преждевременное развитие фантазии и интеллекта. Ребенок, переживающий жестокий, жесткий опыт своей зависимости от перемен настроения матери отныне всю свою жизнь посвятит тому, чтобы угадывать и предвосхищать настроение других людей.

Это три цели, которые преследуются для того, когда ребенок отождествляет себя с эмоционально-холодной матерью. Как ребенок пытается оживить такую «мертвую» мать? И как, эти попытки потом закладывают определённый сценарий?

А оживить ее он пытается тем, чтобы заинтересовать ее, развлечь, заставить улыбаться, особенно в детстве. И для этого используются разные средства.

Такие дети, вырастая, становятся весельчиками, стараются хорошо учиться, чтобы заинтересовывать других собой. Они пытаются развлечь абсолютно всех, с кем вступают в отношения. Но самое интересное, и самое печальное в том, что очень часто такие дети находят себе в партнеры несчастных депрессивных мужей, несчастных депрессивных жен, которых нужно развлекать, которых нужно заставлять улыбаться, за интерес которых нужно бороться, потому что они верят в то, что только так они могут почувствовать любовь. Внутри них живет огромный страх, что если депрессия пройдет, человек, у которого прошла депрессия, бросит, уйдет.

Вот такая пища для размышлений, друзья. И я ещё раз прошу вас сделать акцент на том, что необязательно у всех, необязательно для всех, но знать всегда полезно. #мама

Мой старый пост в тему прошлых двух недель ↩️

Про 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠
На этой неделе, я хочу немного переключить ваше внимание и посмотреть опять же на происходящее между матерью и ребенком глазами с другой стороны. Я понимаю ваши чувства, когда вы говорите о том, что отношения с мамой были настолько мучительными, что мне даже сложно говорить об этом. Я не могу ее простить. Я не хочу ее понимать, я не хочу ее прощать. Но и ненавидеть ее мне тоже сложно. Так же, как и ребенок может сказать и мать о своем ребенке: «Мне сложно тебя понять. Я не хочу тебя прощать. Возможно, я хочу тебя ненавидеть». И это сложно. И давайте сейчас поговорим про ненависть. Ненависть, которая может происходить как от мамы по отношению к ребенку, так и от ребенка по отношению к маме. И это нормально. Каждый из нас способен ненавидеть. Давайте научимся различать оттенки ненависти и понимать, что в одном проявлении это допустимая и нужная реакция нашей психики. А в другом проявлении - это уже совершенно другая, токсичная, разрушающая история.

Ненависть может быть как короткой вспышкой, так и длиться достаточно продолжительный период. А есть случаи, когда человек ненавидит всю свою жизнь. И даже через поколение может передаваться чувство ненависти. И тогда это огромная проблема, которая, безусловно, должна быть проработана в кабинете психолога.

Ненавидят и дети, и матери. И когда мы находимся в близкой коммуникации со своим ребенком, а родившийся ребенок, безусловно, постоянно находится в поле нашего зрения, в поле наших чувств и так далее, здесь неизбежны моменты вспышек ненависти к своему ребенку. И все молодые мамы, молодые не в плане возраста, а в плане того, что ребенок первый ребенок, и неважно, сколько лет женщине, она будет молодая мама, потому что она впервые будет сталкиваться со всеми проявлениями отношений между ребенком и матерью. Так вот, молодые мамы всегда должны понимать, что вспышки ненависти по отношению к своему ребенку - это нормально. Так, как и взрослые дети, повзрослевшие дети, должны понимать, что вспышки ненависти по отношению к своим родителям - это нормально. #мама

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🤩
Давайте разбираться. Что же есть ненависть? Когда ненависть имеет форму вспышки и не переходит в стадию отвержения, издевательства и насилия, то в ней нет ничего противозаконного и противоестественного. Мы все люди, и мы все можем испытывать ненависть. Но если вы подавляете в себе чувство ненависти, или если вы разгоняете это чувство ненависти и из вспышки превращаете его в акт насилия по отношению к своему ребенку, не только физического, но и эмоционального, это совсем другая история.

Согласитесь, переживание ненависти, вспышки мимолетного чувствования - это одно, а вот постоянное поведение по отношению к своим детям - это совсем другая история. Но если у вас есть или была привычка подавлять свое чувство ненависти относительно ребенка, значит, в вас будет очень много тревоги, которая так или иначе будет передаваться вашему ребенку. Все, что ребенок не может себе объяснить, все, что вы не можете объяснить своему ребенку, он будет принимать на свой счет. И рано или поздно он сделает вывод, что он источник вашей тревоги, вашего раздражения, вашей ненависти, вашей неприязни.

Почему мама может испытывать ненависть по отношению к своему ребенку? Как выделяет Винникотт, (я хочу придерживаться именно его классификации), то здесь есть следующие маркеры. Первое: женщина осознает, что ребенок зачат не ей одной, что он не принадлежит ей полностью, что она не может его поглотить, да, и это может вызывать приступ ненависти. Что ребенок, тот, который родился - это не тот ребенок, которого она нафантазировала. Это не ребенок из ее детских игр, это не ребенок, который на кого-то похож, которого она когда-то хотела. Ребенок появился не волшебным образом. Ребенок несет опасность ее телу во время беременности и родов. То есть ребенок может навсегда изменить тело, навсегда изменить чувственные какие-то аспекты, может даже причинить боль, может причинить какой-то урон физическому здоровью. Ребенок мешает личной жизни, бросает вызов ее занятиям. И вот это, на мой взгляд, самая распространенная история, которая может вызывать вспышки ненависти по отношению к своему ребенку. #мама

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🤩
Очень часто когда ребенок уже родился, мама становится заложником фантазии, что: «Ну все, теперь я вот родила, и теперь можно дальше жить, как раньше». А как раньше - это значит вести такой же образ жизни, как до момента, когда вы увидели две полоски на тесте. И мама пытается судорожно восстановить качество и количество общения с друзьями, с близкими, объем работы, ухаживание за домом, за своим телом, и вдруг обнаруживает, что ну не получается. Как раньше не получается. И у нее появляется внутри огромный страх, что теперь, как раньше, никогда не будет. А будет только хуже. То есть, как будто бы она достигла какого-то своего максимального развития, во время вынашивания ребенка, была в каком-то анабиозе под гормонами, феромонами, и так далее, и, родив, начала катиться вниз. Потому что все, что она делала раньше, она не может воспроизвести в том же объеме и в том же качестве. Выход из этой ситуации только один - понять, на самом деле, понять, что как раньше уже никогда не будет, и нет никакого смысла пытаться это удержать, пытаться воспроизвести.

Нужно отпустить и сказать: «Да, как раньше закончилось. И начался другой период в моей жизни. Но с чего я взяла, что он будет хуже? Он будет другой». Для многих мам это недоступный ресурс рассуждать именно в эту сторону. Многие мамы сначала испытывают вспышки ненависти по отношению к своему ребенку, потому что именно его они видят источником невозможности жить, как раньше. Далее мама сталкивается с запретом: «Я не могу ненавидеть своего ребенка». Она пытается подавлять это чувство. И чем больше она его подавляет, тем сложнее ей сдерживать это все внутри себя.

Соответственно, повышается уровень раздражения, и в какой-то момент даже непонятно, не осознав как, она может обнаружить себя, как она, в каком-то припадке шлепает ребенка из-за того, что он, например, пролил стакан с водой или сделал какой-то совершенно обычный поступок. И это происходит как в тумане, потому что чувства ненависти, вспышки ненависти были не так часты, но были так болезненны. Сама мама не разрешала себе этих чувств по отношению к ребенку, она подавляла эти чувства, она накопила раздражение, и, естественно, потом любое действие малыша начинает вызывать просто неконтролируемый приступ гнева. И здесь уже то, о чем я вам говорила ранее, когда вспышка ненависти переходит в процесс отвержения ребенка. Вот именно здесь мать начинает игнорировать, становиться холодной, может проявить какое-то насилие по отношению к своему ребенку. Потом включить процесс самобичевания, то есть и, по сути, попасть в безумное колесо, бесконечно вращающееся, и из которого она не видит никакого выхода, И здесь могут разворачиваться какие угодно трагедии между отношениями с мамой и ребёнком. #мама

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🤩
Что ещё может вызывать вспышки ненависти? Это то, что ребенок был рожден не потому, что мать была эмоционально готова к этому, а потому, что ее мать требовала от нее ребенка-внука. И ребенок был рожден в угоду ее матери, чтобы она была довольна. Ребенок может ранить соски женщины, когда сосет грудь. Ребенок может быть безжалостен к своей маме и в младенчестве относиться к маме как к бесплатной прислуге или рабыне. И очень многие мамы отмечают это и говорят о том, что это может вызывать ненависть. Когда ребенок, пытается сделать больно маме, кусает ее, царапается и так далее, это тоже может вызывать ненависть. Когда мать ловит себя на мысли, что она должна любить своего ребенка всякого, и с его испражнениями в том числе. Это тоже может вначале вызывать ненависть. Когда ребенок, получив что-то нужное от мамы, нужное ребенку, отбрасывает ее. Когда ребенок не понимает, чем мать жертвует ради своего ребенка. Ребенок не может на ранних стадиях своего развития это понять и осознать. А иногда, особенно, если была сложная беременность, были сложные роды, матери очень хочется, чтобы ребенок как-то, знаете, вот по-особенному относился, ведь он достался в таких муках. Но ребенок живет своей жизнью, и он абсолютно счастлив в том, что он делает, и у него нет никаких мыслей о том, что он должен доставлять своей матери какие-то особые чувства. И это тоже может вызывать вспышки ненависти. Ребенок ведет себя провакационно каким образом? Он отказывается от еды. Он смотрит: «А что ты мне сделаешь? Я не буду это есть, я не буду пить это лекарство, я не буду пробовать этот фрукт, эту кашу». Но при этом он может хорошо кушать с бабушкой, с тетей, сестрой, с папой и так далее. И это тоже может вызывать вспышки ненависти. Он может устроить маме самое ужасное утро, а потом выйти на улицу и улыбнуться незнакомому человеку. И это вызывает приступ ненависти.

Ненависть может вызвать мысль о том, что если я сейчас что-то упущу по отношению к своему ребенку, то потом мне придется расплачиваться всю жизнь. И самое главное, ребенок-младенец может по-настоящему возбуждать свою маму, возбуждать в ней желания, но в то же время эти желания вызывают очень сильную фрустрацию, тревожность, потому что, ну, они априори не могут быть удовлетворены. И как бы сейчас многих ни перекосило от этого, как практикующий психолог, я могу вам сказать, у женщин действительно, и в этом нет ничего похабного, возникает желание съесть своего ребенка, укусить его за попку, за пятку. Она может, правда, возбуждаться от того, как он прикасается к ее соскам например. Это может вызывать прилив нежности. И это тоже одновременно вызывает приступ ненависти.

Поэтому, отношения между матерью и ребенком, они всегда непростые, они всегда сложные. И да, я считаю, что сейчас наше поколение - это счастливые люди. Мы живем в мире открытой информации. Мы можем прочитать о своих чувствах, мы можем пойти к психологу. Для большинства наших родителей это все было недоступно, они не понимали своих чувств, они боялись своих чувств.

Например, если так сложилось в вашей семье, в вашем роду, что была эмоциональная холодность, эмоциональная неспособность родителей испытывать эмоции. И это передавалось из поколения в поколение в семье, где не было принято говорить об эмоциях, проявлять их и так далее. То, к сожалению, мама, правда, не то что не понимает своих эмоций и является безэмоциональной мамой, она боится ваших эмоций.

И именно поэтому любые ваши попытки проявить эмоции, проявить какую-то эмоциональную близость будут либо игнорироваться, либо обесцениваться. Но изначально это будет происходить не потому, что она ненавидит вас, а потому, что она не знает, что такое быть эмоциональной. Из поколения в поколение этого не было, ну, не развилось внутри это. Поэтому на ваши протянутые руки она будет испытывать страх. На вашу попытку эмоциональной близости она будет испытывать страх. Поэтому она будет обесценивать это чувство. Она будет защищаться от него, потому что она не понимает, что с этим делать. И в нашем мире очень много эмоционально незрелых родителей, очень много. #мама

Последний пост темы про эмоционально-холодную мать и ненависть, в непопулярную субботу) но я хочу ее закончить на этой неделе, а следующую начать с темы мамы-нарцисса 🌷

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🤩
Существует такой небольшой тест, который может характеризовать ваших родителей как эмоционально-незрелых. То есть они не способны, априори, испытывать эмоции. Я сейчас проговорю некоторые утверждения и попрошу для вас отметить те, которые, на ваш взгляд, описывают вашу маму:

⏺️Моя мама часто слишком эмоционально реагировала на самые незначительные события.
⏺️Моя мама нечасто проявляла эмпатию или интересовалась моими чувствами.
⏺️Когда дело доходило до эмоциональной близости или проявления чувств, моей маме становилось не по себе, она закрывалась.
⏺️Мою маму очень часто раздражали индивидуальные различия и другие точки зрения.
⏺️Моя мама часто делилась со мной своими проблемами, но никогда не хотела слушать о моих.
⏺️Моя мама часто говорила и делала что-то, не думая о чувствах других людей.
⏺️Мне, как ребенку, редко доставалось мамино внимание и сочувствие. Только когда мне серьезно нездоровилось.
⏺️Моя мама была непоследовательной. Иногда она проявляла мудрость, но иногда вела себя совершенно неразумно. ⏺️Если мне было грустно, мама говорила что-то поверхностное или бесполезное, либо злилась и отпускала саркастические комментарии.
⏺️Все наши разговоры в основном вращались вокруг вокруг интересов моей мамы. Даже мое вежливое несогласие могло спровоцировать защитную реакцию у мамы.
⏺️Я всегда боялся и мне было неприятно рассказывать родителям о своих успехах, потому что мне казалось, что им все равно.
⏺️Моя мама всегда все видела в черно-белом свете и плохо воспринимала что-то новое.

Сколько утверждений отозвалось для вас? Если вы отметили хотя бы одно или более, то это уже очень большая вероятность, что в детстве вам пришлось иметь дело с эмоционально-незрелой мамой. Для которой эмоциональная незрелость была именно частью структуры ее личности, которая демонстрировала определенные паттерны поведения снова и снова. И эти паттерны повторяющихся действий, были настолько автоматическими и неосознанными, что человек это даже уже не замечает. Это огромная часть его сущности. Когда мы эмоционально зрелые, мы не стесняемся своих чувств. Честно о них говорим. Когда мы эмоционально незрелые, мы не знаем своих чувств. Мы плохо их понимаем, мы плохо справляемся со стрессом. Мы действуем реактивно, стереотипно. Мы боимся чувств. Мы игнорируем их, мы закрываемся от них. Даже если к нам пытаются достучаться наши дети. Поэтому, друзья, еще раз, у каждого свой путь. Но каждый путь начинается с чего-то. Если сейчас по отношению к своим детям, вы испытываете вспышки ненависти, скажите себе, это нормально. Я человек, так бывает.
Если по отношению к своим родителям вы испытываете вспышки ненависти, скажите себе, это нормально, я человек, так бывает.
Но если вы уже видите, что ваши вспышки ненависти перешли во что-то большее: отвержение, желание навредить, нанести вред. Тогда у меня к вам вопрос: какой ящик Пандоры находится внутри вас и зачем вы его там создали? #мама

🔠🔠🔠🔠⏺️🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠

Безусловно, я думаю, многие из вас понимают, что мамы бывают разные, проявление их психического, психологического состояния бывают разное, и напоминаю вам о том, что не стоит в каждой букве угадывать себя и искать отражение своей мамы.

На этой неделе я хочу посвятить тему тем детям, которые выросли в семье, где мама была нарциссического характера, мама была нарцисс.

Когда мы говорим «нарцисс», что приходит вам на ум? Ну, как правило, наверное, первое - это цветок. Почему-то все считают его красивым. И второе - это миф о том, как нарцисс влюбился в свое отражение и, соответственно, умер от этой любви. Но давайте разберемся, что об этом говорит психология. Нарциссы - это люди, которые жаждут постоянного внимания к себе. Смысл их жизни - всеми правдами и неправдами добиваться этого внимания. Нарциссом может оказаться любой человек. И ваша мама в том числе. И действительно, именно женщины чаще всего бывают нарциссами, именно у матерей чаще всего возникают такие наклонности нарциссические. Отцы-нарциссы встречаются намного реже.

Каково же поведение мам-нарциссов? Нужно выделить, в сегодняшнем мире, в мире открытой информации, в мире соцсетей, лайков, большую часть мам - это как раз мамы нарциссы. Это такая неравная борьба мам-нарциссов, которые неистово пытаются привлечь внимание к своей персоне, заслужить лайки, одобрения, комментарии через детей. И, как правило, это аккаунты, где дети постоянно демонстрируют какие-то чудеса, говорят на восьми языках в два года, постоянно делают какие-то там развивающие упражнения и подобное. Ну, в общем, вы понимаете, о чем речь. И, безусловно, посыл такой мамы обычно звучит так: «У меня просто гениальный ребенок, я просто делюсь с вами его жизнью, нашей жизнью. Но если копнуть глубже, то, как правило, за всем этим стоит нарциссический тип характера». И это такая ярая, лютая попытка привлечь внимание к себе для того, чтобы получить то самое исцеление и облегчение в виде внимания других людей. И есть второй тип - это мама-жертва. Мы тоже будем об этом говорить позже. Которая, наблюдая за аккаунтом мамы нарцисса, посыпает голову себе пеплом над тем, что она не такая, а у нее не так, и еще больше опускается в какую-то депрессию, какое-то самобичевание.

Но я думаю, что есть еще и третий тип - это те, кто начинает испытывать дикое раздражение и злость на то, что их дети не дают такого результата, и здесь даже, на мой взгляд, никому не приходит в голову подумать о том, чего тем детям стоит показывать такие результаты через соцсеть и чего стоит этой маме это все организовать. И не факт, что она одна это делает. Скорее всего, есть куча помощников, но мы так устроены, мы привыкли опускать нюансы, мы концентрируемся только на конечном результате, на конечной картинке, и, собственно, вот вам почва для самобичевания. #мама

🔠🔠🔠🔠⏺️🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🤩
Кто же такая мама-нарцисс? Это мать, которая сосредоточена только на внешних проявлениях любви. Эта мама будет одевать своего ребенка в самое лучшее, самое брендовое, самое стильное, в самое сложнодоставаемое. Она будет заботиться о его здоровье, она будет с ним ходить на всякие секции, кружки. Но чего она не будет делать никогда? Она в этой суете никогда не будет интересоваться, что же на самом деле чувствует ее ребенок, о чем он думает, о чем он мечтает. То есть это такие поверхностные бытовые диалоги, нацеленные на результат. Итак, это твоя одежда. Сегодня ты в ней идешь в школу, на мероприятия. Это список секций, в которые ты должен поступить, это список институтов, в который ты должен готовиться поступить, это твое расписание на ближайшие 10 лет, там, где ты должен заниматься, какие результаты ты должен мне показать.

Обсуждается только то, как будет достигаться результат, обсуждаются результаты, но при этом мама нарцисс никогда не спросит: «А что, на самом деле, ты хочешь надеть на это мероприятие или в школу? А кем ты на самом деле хочешь стать? А о чем ты мечтаешь? Какие сны тебе снятся? О чем ты тревожишься? Могу ли я как-то тебе помочь?» И так далее. То есть нарциссическая мать, она никогда не интересуется ребенком как личностью. Ребенок для нее - это абсолютное продолжение ее самой. А значит, она сама знает, как лучше, чего он хочет, чего не хочет, что у него будет, чего у него не будет.

Если ваша мама была нарциссом, вы как никто знаете, как именно такие матери влияют на детей. Но если вдруг ваша мама не была нарциссом, тогда есть смысл поговорить. Когда мать нарцисс занимается воспитанием ребенка, то, скорее всего, есть очень большой риск, что ее ребенок тоже будет нарциссом, как и она сама. Мама-нарцисс всегда будет директивно пытаться за счет ребенка реализовать свои планы и желания. Даже если ребенок дико сопротивляется походу в какую-то секцию, изучению языков, начинается какой-то саботаж.

Цель - реализовать свои мечты через ребенка. Конечно, таким детям очень тяжело, потому что по сути, от них требуют беспрекословного повиновения. Метод воспитания - это угрозы, манипуляции. Как правило, матери-нарциссы очень выгодно, когда ее ребенок бесконечно чувствует себя в позиции жертвы. И ребенок попадает в ту обстановку, где он искренне начинает верить в то, что единственный способ заслужить любовь такой мамы - это делать то, что важно для нее. То есть угадывать ее желаниям, исполнять ее желания, приносить озвученный ей, желаемый ей результат.

И это единственное составляющая, при которой мама может показать свою любовь. Таким образом, только так он может почувствовать себя нужным, исполняя ее желания. От детей, которых воспитывает мама нарцисс с самого детства требует взрослых поступков. То есть неважно, сколько тебе два-три года. Ты должен быть взрослым, самостоятельным, принимать ответственные решения. И вот здесь услышьте меня, пожалуйста. Есть огромная разница между давать ребенку возможность проявить самостоятельность, принять решение, взять на себя ответственность, и постоянно, 24 на 7 требовать от ребёнка взрослости. #мама

🔠🔠🔠🔠⏺️🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🤩
То есть, условно говоря, вы можете, как родитель, где это уместно, сказать ребенку: «Да, выбирай». Тем самым показав ему, что у него есть право выбора. Или, когда ребенок, например, балуется и вы понимаете, что он сейчас упадет с дивана, например. Вы говорите ему: «Если ты будешь продолжать так делать, ты упадешь с дивана». Ты можешь либо продолжать, либо нет, это твой выбор. Но если вы как родители видите, что там условно безопасно. Ребенок падает, плачет. Ваши действия. Вы, как мама, утешаете его. Первое, вы утешаете, вы даете ему почувствовать себя в безопасности. И потом спрашиваете: «Чему тебя научила в эта ситуация?» Вот это ответственность. То есть, по сути, вы не орете ему: «Я же тебе говорила!». Вы тем самым пугаете ребенка. Но я очень хотела бы, чтобы у каждого родителя хватало мудрости прежде чем обрушивать на ребенка свой гнев, даже если он праведный. Сначала дайте ему почувствовать себя в безопасности. И потом спросить: «Чему тебя научила эта ситуация?» И поверьте, вы станете намного ближе к своему ребенку, чем если вы дадите ему подзатыльник и крикнете: «Я же говорила!» Так вот, всегда есть альтернатива. Всегда есть золотая середина.

Но мамы нарциссического типа требуют от своих детей взрослости. Это дети, которые с младенчества должны засыпать самостоятельно, чего-то добиваться, опираться на себя и так далее. И да, безусловно большинство из них вырастают сильными, несгибаемыми личностями, которые могут достигать каких-то результатов. Но если вы спросите у такого человека, взрослого ребенка, которому уже там за тридцать, за сорок, счастлив ли он? Скорее всего, он ответит, что он понятия не имеет, что такое счастье. У него нет ни времени, ни возможности, ни места внутри, для чувств. Он постоянно, как белка в колесе, должен показывать какие-то результаты.

Когда вы от ребенка требуете взрослых поступков, иногда сами ведете себя как ребенок, манипулируя. К воспитанию это не имеет никакого отношения. Это чистой воды эмоциональный шантаж. Это чистой воды манипуляция, когда ваш ребенок должен реализовать ваши мечты за счет того, что вы умело им манипулируете. А, согласитесь, это очень соблазнительно - манипулировать маленьким неосознанным ребенком, который верит тебе, который смотрит на тебя большими глазами. И когда мама говорит: «Если ты так не сделаешь, то я умру, если ты так не сделаешь, то я не буду счастлива». #мама

🔠🔠🔠🔠⏺️🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🤩
Каким будет взрослый человек, который вырос в подобной обстановке? Безусловно, у него будет очень много комплексов, и это связано с тем, что как раз мама на протяжении долгого времени внушала ребенку, что он должен соответствовать определенному идеалу. А как выглядит этот идеал? Чем внутри наполнен этот идеал? Знает только мама. И у ребенка, безусловно, рано или поздно начнут появляться мысли о том, что такой, какой я есть, я неправильный, ненужный. И только если я стану таким, как хочет мама, я могу заслужить право называться личностью. Но проблема в том, что у нарцистической мамы семь пятниц на неделе. И сегодня для того, чтобы приблизиться к ее идеалу, вы должны завоевать медальку по фигурному катанию, а завтра поступить в МГИМО, а послезавтра родить идеальных внуков. Получается, что это как морковка, которая висит перед осликом. Бежишь-бежишь. Вот она, морковка, вот-вот, я почти ее схватила. Но, к сожалению, самое печальное, что такие женщины, они не радуются успехам своих детей. Более того, они воспринимают своих детей как конкурентов.

Для матери-нарцисса очень важно, чтобы ребенок, достигая и исполняя ее желания, не затмевал ее, как мать. Поэтому, когда, например, в обществе кто-то хвалит ребенка матери-нарцисса, его достижения, она испытывает реальный стресс, реальные страдания, потому что, «В смысле, вы хвалите ребенка? Это все моя заслуга? Если бы не я, ты никогда бы не смог этого достичь. Если бы не твоя мать, если бы не моя жертва, если бы не моя забота, если бы… и так далее».

Да, он умеет достигать целей. Но умеет ли он радоваться результатам? Нет. Потому что по-настоящему ему никогда не принадлежал этот результат. Этот результат всегда забирала мать фразой: «Ты этого достиг благодаря мне».

И конечно, стоит еще сказать о том, что именно нарцистическая мать очень часто применяет физическую силу по отношению к своим детям. Для меняиэто очень болезненная тема говорить о том, как родители применяют физическое насилие в отношении своих детей. Да, всех можно понять, да, все можно объяснить, но здесь я всегда на стороне детей, потому что это неравнозначная боль. Хотя я знаю, что у многих есть очень веские причины, чтобы поднимать руку на своих детей, но для меня это никогда не является аргументом. Я больше верю в то, что нужно работать над собой, если вы видите в себе проявление этой жестокости и жестокости. Не оправдывайте себя, не говорите, что он по-другому не понимает. Скорее всего, вы не можете по-другому. Пытайтесь найти корень. Это очень важно.

Нарциссическая мать всегда будет думать, что ребенок по сути родился с одной лишь целью - исполнять ее желания. И если ребенок, по какой-то причине, начинает бунтовать и не хочет этого делать она будет наказывать его самым жестоким образом, потому что для нее это означает лишь одно: мой ребенок мне не повинуется. #мама

🔠🔠🔠🔠⏺️🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🤩
Итак, подсоберем мысли предыдущих постов в некий итог.
В жесткой форме мать-нарцисс - это психическое расстройство, которое должно быть обследовано и наблюдаться у психолога, иногда у психиатра.

Основные признаки нарциссической матери.

Перевод внимания на себя. Что бы ей ни рассказывал ребенок, рассказывая о своих чувствах, желаниях, страхах, мать всегда будет поворачивать разговор на себя. И по сути она лишает ребенка возможности чем-то поделиться, даже если ребенок изначально этого очень сильно хочет.

Женщина-нарцисс всегда будет обвинять окружающих в том, что у нее что-то не получилось. Обвинять в контексте того, что у нее даже мысли никогда не будет, что и она сама в чем-то виновата. Нет, только окружающие. Все-все виноваты в том, что в ее жизни что-то не сложилось.

Для нее очень важно мнение окружающих. То есть, не вздумай сделать что-то такое, чтобы кто-то подумал, что я плохая мать. При этом ей не важно, что будете чувствовать вы как ребенок. Поэтому весь фокус внимания будет на поддержании красивой картинки.

Нарциссы всегда считают, что планета обращается вокруг них. Они ждут поклонения, внимания, подчинения, потому что, если некем будет командовать, тогда нарцисс просто теряет смысл жизни. И, как правило, это те люди, которые с порога требуют к себе чрезмерного внимания.

Люди, страдающие НРЛ, очень злопамятны. И мать-нарцисс может обижаться очень долго. И даже если вы извинились, вроде как эта тема закрыта, но абсолютный не факт, что через год, через полгода, через два года, в какой-то ситуации, она не вспомнит и не скажет: «А между прочим, вот тогда из-за тебя…». Такие люди, как правило, не умеют отпускать обиды и хранят их десятилетиями.

Еще один признак - манипуляции любовью. Такая мать, она прекрасно знает, что любовь - это как валюта, с помощью которой можно получать все, что ты захочешь от своего ребенка. Она может демонстрировать свою любовь на публике, тем самым показывая детям, чем она может их одаривать, если они будут соответствовать какому-то ее понятию о том, что значит быть идеальный ребенком. Но как только ребенок провинился, то мать тут же включает сильнейшую холодность и всем своим видом показывает, что она забрала любовь. То есть любовь - это всегда то, что надо заслужить. У ребенка никогда нет напрямую доступа к любви. Поэтому уходя во взрослую жизнь и строя свои отношения, бессознательно такой ребенок будет выбирать партнера-человека, чью любовь нужно будет заслужить. Потому, что он не понимает, как можно по-другому вообще прикоснуться к любви.

Для всех матерей-нарциссов их дети - это конкуренты. И это происходит потому, что у матери нарцисса у нее нет вообще понятия границ. То есть она искренне считает, что ребенок - это ее собственность или продолжение. А если ребенок начинает хоть как-то пытаться отделиться, она воспринимает это как соперничество и пытается это просто задавить на корню.

Вечные сравнения. То есть такие матери они постоянно будут сравнивать своих детей с еще более кем-то удачным, красивым, успешным и так далее. Но сами понимаете, что во взрослой жизни такой человек будет облеплен лишними комплексами.

Безусловно, между такой мамой и ребенком никогда не может быть по-настоящему эмоциональной связи. То есть все, что между ними будет - это не понимание, а взаимные обязательства. Ты должен мне это и это. Потому что другая модель отношений просто не может существовать при нарциссической матери.

Также отсутствие эмпатии. То есть такая мама никогда не проявит к вам искреннего понимания, сочувствия и сопереживания.

Мама-нарцисс - это всегда эмоциональные качели. Сегодня демонстрирую тебе свою любовь, свою ласку, завтра будет бойкот. Поэтому ребенок постоянно чувствует себя не в безопасности. И вырастая во взрослой жизни, такие дети, конечно, будут стремиться заслуживать любовь. Они будут стремиться к какому-то эталону, даже сами не понимая к какому, потому что будут верить в то, что такие, какие они есть, они никому не интересны. Всегда будут считать, что они не заслуживают чего-то в этой жизни, что они никчемные, не достойны и так далее. #мама