Друзья! Я тут написала статью новую. Не буду ее делить на посты, просто размещаю ссылку на нее, на б17. Приятного чтения🤍 #папа
https://www.b17.ru/article/956033/?prt=1151963
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
B17.ru — Сайт психологов
Эмоциональная зрелость
Скорее всего, вы, как и я, когда-то были тем человеком, который заперт в клетке своего прошлого. Что это значит? Это продолжать верить, что произойдет ...
В предыдущей своей теме я сделала акцент на том, что очень часто бывает, что физически наше тело растет имея какой-то возраст, а вот психически мы все так же остаемся, застреваем в каком-то одном психоэмоциональном состоянии. И очень часто именно наше нежелание, непонимание, как выходить, как взрослеть, в том числе, приводит к тому, что как будто бы в нашей жизни что-то не сложилось или сложилось не так, как мы ожидали. Поэтому очень важно знать как можно больше про своего папу и маму. Ведь очень часто получаются вот эти перегибы, где либо мама какая-то волшебная, а папа какой-то странный, либо наоборот: папа какой-то неземной, великий, всемогущий, а мама какая-то слабая. И сейчас мне хотелось бы больше сделать акцент на том, что мама, папа - это просто люди, обычные люди со своими слабостями, со своими достоинствами, со своими недостатками, со своими возможностями. Но в целом они никогда не были и не являются так же, как и мы, всемогущими. Да, когда-то нам хотелось в это верить. Но попробуйте подумать о том, что ваш отец, ваша мать - это обычные люди, которых, скорее всего, вы совсем не знаете такими, какие они есть, которых вы до сих пор продолжаете рассматривать через свои детские проекции, к которым до сих пор у вас огромный список ожиданий. И это естественно. Это не хорошо, это не плохо, это естественно. Это естественно для каждого из нас, но для тех, кто хочет освободиться, для тех, для кого слово - сепарация: «Я - моя жизнь, я - ценность». Это не просто слова. Это возможность интегрировать все вышеперечисленное внутрь себя. Я предлагаю учиться знакомиться со своими родителями заново. По маленьким крупицам отделять свои детские проекции от того, каким реально был ваш отец, какой реально была ваша мать.
Итак, фигура отца. Давайте зададим себе очень глубокий вопрос: Глазами кого вы смотрите сейчас на фигуру отца? Глазами взрослого, отделившегося человека, или глазами ребенка? А какой возраст у этого ребенка?
Сейчас вам важно видеть и обозначать, отвечать себе на вопрос: как мне от того, что я вижу, от того, что я чувствую? И далее уже начинать с этим взаимодействовать. Либо никак с этим не взаимодействовать, оставляя это просто в пространстве бессознательного, в том виде, в котором оно обнаружилось.
Что еще очень важно? Безусловно, мы все привыкли искать решение на рациональном уровне. Так есть проблема, дайте инструкцию, буду решать. Но не забывайте, что существует еще бессознательное. Верите вы в него или нет. От того, что вы в него не верите, бессознательное существовать не перестает. Там идут свои уникальные процессы. Нередко можно встретить истории о том, что: «Да я вроде ничего не делал, я просто рассуждал, и вдруг что-то произошло, папа позвонил, мама извинилась, дети как-то по-другому себя стали вести. Именно так это и работает. Очень часто именно так и происходит. Я вроде ничего такого не делаю, но я про это говорю, я об этом думаю, я это делаю видимым, и оно перестает быть слепой зоной, оно перестает быть чем-то неизвестным, что меня мучает. Да, я по-прежнему не понимаю, как это можно решить, можно ли это решить. Но оно стало видимым. Я могу про это говорить. А значит, оно автоматически меня больше не мучает. Это гениальная вещь. Все, о чем вы уже способны говорить, все, что вы способны проговаривать, осознавать и вытаскивать изнутри, перестает вас мучить. Даже если вы ничего с этим не делали.
#папа
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Итак, давайте про психологический возраст. Первый этап - от нуля до полутора лет. Какая наша главная первичная потребность в этом возрасте? Неважно, в какой мы семье родились: был папа - не было папы, папа был хороший - плохой, умный - глупый. Это неважно. Наша единственная потребность - от нуля до полутора лет - качественный и вменяемый взрослый. Нам нужен тот, кто будет за нас думать, нам нужен тот, кто будет за нас принимать ответственность, нести ответственность, принимать решения, обеспечивать безопасность.
Я напомню эту связку. В норме это так: Есть я, мне от нуля до полутора лет, и моя главная потребность - качественный и вменяемый взрослый, тот, кто будет за меня нести ответственность. Первое - это мама, рядом с мамой отец. Если фигуры отца нет или нет партнера, нет поддержки, мама становится либо слишком всепоглощающей, либо слишком отстраненной. Не буду сейчас заостряться на этой теме, про нее написано подробно в моих предыдущих статьях про маму. Безусловно, роль адекватного взрослого может нести и детский дом. Ну, в каком-то виде. Но в целом, если мы говорим про норму, это мама и папа. Так вот, до полутора лет мы все хотим, чтобы о нас заботились. Мы все не понимаем, что такое ответственность, как ее на себя брать, что такое жить самостоятельно, что такое принимать решения, что такое заботиться о себе. Рядом есть взрослый - все у меня хорошо.
А теперь давайте переместимся в наше здесь и сейчас и подумаем, как много наших знакомых живут по этому принципу: «Я не хочу ни за что отвечать! Вот есть мой муж, пусть отвечает. Вот есть мама - пусть отвечает. Вот есть начальник, пусть отвечает. Вот есть церковь - пусть отвечает. Вот есть Бог - пусть отвечает». Таких людей большая часть населения планеты Земля. Увы или не увы. Но большая часть населения планеты застряла в периоде психологического взросления до полутора лет.
Мне рядом нужен кто-то, кто будет принимать решение, кто будет обо мне заботиться, кто будет нести ответственность, кто будет делать меня счастливым, кто будет делать меня красивой, кто наполнит меня внутренней энергией, кто будет исправлять за меня ошибки, кто будет предугадывать мои желания и так далее.
Если вы узнали себя, ну что ж, всегда есть выбор. Но лучше ищите качественного взрослого, что бы играть эту роль до конца своей жизни. Но осознанно играть.
#папа
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Следующая стадия - от полутора до четырех с половиной лет. И называется эта стадия «Я сам!» Потому, что главная потребность - чувствовать, понимать и видеть, что ты можешь сам, хочешь сам и способен сам это делать. Я сам, я хочу сам зарабатывать, я хочу сам принимать решения, я могу нести ответственность за свою жизнь. И казалось бы, все замечательно. Таких людей меньше тех, кто застрял в первой стадии, но такие люди тоже в достаточном количестве. Это стадия, в которой ты хочешь все сам, но почему же это не стадия взрослого человека? А потому что здесь категорически отметаются какие-то взаимосвязи. Вот тебе кажется, что ты всемогущий, вот как ребенок. Я сам подвину шкаф. Нет, ну конечно, попробуй, но вряд ли. То есть вот если мы говорим про ребенка от полутора до четырех с половиной лет, все прекрасно. Хочешь, пробуй, двигай шкаф. Это тот период, где здорово, что проявляется я сам, тебе действительно все меньше нужен рядом взрослый. У тебя действительно больше возможностей и желания изучать себя, свою силу, применять ее.
Что на этой стадии обычно происходит, когда дети пытаются войти в это, я сам, я могу? Почему так мало тех, кто эту стадию прошел, кто в нее вошел, не остался и вырос дальше? А потому что как обычно ведут себя взрослые. «Куда ты сам? Давай мне. Куда полез? Сейчас разобьешься. Ну вот размазал кашу. Нужно аккуратно, я тебя буду кормить сама и так далее».
Так вот задача родителей в этой стадии, а именно отца, показать те самые границы дозволенного. Да, ты можешь здесь сам, но вот здесь включаются некие правила. У каждой семьи они свои, у каждого отца они свои. Потому, что именно папа показывает, до какой степени ты можешь проявить свою агрессию. До какой степени ты можешь обозначить свои границы. Где ты можешь действовать в рамках своих правил, а где ты должен подчиняться правилам, которые задает отец. И вот здесь, конечно, если папы нет, папа выключен, папа отсутствующий, скорее всего, будет очень много мамы. Поэтому, скорее всего, стадия «Я сам, я могу», не случается или случается очень сильно деформирована, не в том виде, в каком она должна быть. #папа
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Третья стадия, и в нее не все попадают, а опять же, попав, не все имеют возможность завершить. Эта стадия обычно с пяти до семи лет, где начинают проявляться наши интересы. И вот здесь все эти страдания на тему: «Я не знаю кто я, я не понимаю, кто я, я не знаю, для чего я». Они как раз про то, что вот в стадии с пяти до семи лет ребенок в норме, которого никто не критиковал чрезмерно, точно знает, в чем его интерес. С пяти до семи лет, что обычно делают родители? Пытаются развивать многозадачность. Ну, так у нас принято, чтобы ребенок и на балалайке и в хоккей, и в шахматы, и книжки читал, и на живопись ходил. И вот здесь, конечно, родитель должен быть очень наблюдательным, потому что здесь точно ребенок начинает проявлять интерес к чему-то, что является его сутью, его природой. Здесь две задачи: увидеть и не испугаться того, что увидел. Потому что очень часто, когда они видят, что в семье математика вдруг родился, например, ребенок, который проявляет интерес к музыке, порой, это вызывает шок. И что начинают делать с нами родители? Обычно мама проявляет очень много тревожности. И здесь важно чтобы папа смог быть тем, на кого можно опереться маме.
Ну и четвертая стадия - это прекрасная стадия, когда мы перестаем хотеть подчиняться. Это подростковый возраст, где тоже очень часто нас об коленку воспитывают, рассказывают, как надо, не дав возможности эту стадию пройти так, как мы должны и могли бы ее пройти.
Так вот сейчас, узнав про эти стадии, ответьте себе на вопрос: глазами кого вы смотрите на своего отца? Да и на свою мать, да и на себя. И чего вам не хватает для взрослости? #папа
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
В одних из первых статей на тему отца я говорила о том, что рождение ребенка не делает автоматически мужчину отцом? Для того, чтобы стать отцом, нужно учиться, в том числе иметь желание вкладывать в своего ребенка свои смыслы, все, что для тебя важно, свои ценности - помогать ему обретать себя.
Невозможно говорить про отца, исключая мать. Также как невозможно говорить про мать, исключая отца. Хотя про мать говорить проще. Фигуры отца и матери - это образ, внутрипсихический слепок из наиболее ярких моментов, опыта отношений с ними, как самого лучшего, так и самого худшего. Об этом говорит Отто Кернберг в своей книге «Отношения любви, норма и патология».
Конечно же, опыт отношений с матерью и отцом у каждого из нас уникален. Знаете, я, когда только начинала свой путь, я считала, что то, как я вижу отца, также видит его и моя сестра. То, как я вижу мать, точно так же видит и моя сестра. И да, в чем-то было достаточно много пересечений. Но каково же было мое удивление, когда в каких-то разговорах я понимала, что у нас абсолютно различается восприятие одних и тех же людей, которые были нашими родителями. И это зависит не только от отношений и поведения родителей с каждым из нас, но и от того, что каждой из нас казалось значимым. Что в каждой из нас стало определяющим в формировании фигуры отца и матери. Те события, которые у меня помечены красным крестиком, и рядом с ним написано: «За что? Для моей сестры просто... А, ну да было, да». Когда вот мы так смотрим на своих родителей, на своего отца, на свою маму, что мы видим на самом деле? Ну, так же не бывает, что, например, мы смотрим на зеленое яблоко, и я говорю: «Отвратительное, вонючее, зеленое яблоко». А другой человек говорит: «Ой, восхитительное, красное, наливное». Ну, мы примерно видим одно и то же. Но вот когда дело дойдет до предпочтений, до обсуждения вкуса, до того, что тебе нравится, что не нравится, выяснится, что одно и то же зеленое яблоко может для двух разных людей вызывать совершенно разные ассоциации. И если мы начнем спрашивать, что ты чувствуешь? А вот здесь у каждого начинается своя история. Кто-то скажет: «Да я обожаю этот сорт». Или если скажет: «Вот это совсем фууу! Ненавижу такие яблоки». А это было одно и то же яблоко. Так какое оно: вкусное или невкусное? Как понять? Вот то же самое с родителями. Но тем не менее, есть общие черты, которые определяют влияние отцовской материнской фигуры на нашу жизнь. Родительская роль родительской фигуры, в лучшем варианте, определяется как доминирующая, как фигура, которая о нас заботится, как фигура, которая формирует в нас жизненно важные связи.
И вот если говорить про отцовскую фигуру, в восприятии каждого из вас живет свой образ. Как с яблоком. Но есть базовые особенности, которые характерны для каждого из нас. Первое - фигура отца является внешней по отношению к матери. Второе - фигура отца - это тот самый третий, который не лишний между мамой и ребенком. Если папа в какой-то момент не разделяет маму и ребенка, не забирает маму к себе в постель, где удовлетворяет ее физически, духовно и психически, то появляется очень странная история между мамой и ребенком. И та самая ненормальная деформированная связь, которая впоследствии дает очень интересный жизненный сценарий. Сейчас вот популярна эта тема со взрослыми сыновьями и их любвиобильными мамами. И вот так это все начинается обычно. #папа
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Фигура отца равная по значимости фигуры матери для ребенка. Фигура отца не тождественна материнской. Отец - другой. Отец должен отличаться от матери. Для тех, кто говорит своим мужьям: «Ты не так воспитываешь детей». Так он правильно делает.
И фигура отца символична. И давайте теперь поговорим о каждой из этих составляющих более подробно.
Итак, фигура отца является внешней. Мама вынашивает ребенка в своем теле и после рождения не выжить ребенку, если нет рядом заботливой, адекватной, нормальной психически мамы. Безусловно, бывает так, что воспитывают бабушки, детдома и так далее, но если мы говорим о норме, нужна мать. С момента зачатия, во внутриутробном опыте ребенка с матерью, отец, как и прочие объекты, находится снаружи системы "мать и дитя".
Если мы говорим об идеальном, хорошем, нормальном варианте, то отец - это партнер матери, с которым у нее выстроены ее устраивающие отношения, привязанность, он является ее защитой, опорой. Это в норме. В иных случаях это все равно заряженные отношения, которые влияют на опосредованное, через мать и окружение, переживание ребенком внешнего мира. С древних времен мужчины, отцы уходят добывать мамонта, а жена сидит с потомством и ждет. Вот если обратиться к нашему рептильному мозгу, то все равно у нас папа всегда будет ассоциироваться с кем-то, кто пришел-ушел. Безусловно, сейчас другие времена, и очень часто отцы вкладывают больше, больше участвуют больше в общении, воспитании, развитии ребенка, но все равно отец остается ответственным за внешний мир и внешние связи в восприятии ребенка.
Но до семидесятых годов вообще считалось нормой, что все на матери. Вообще никто никогда даже просто не обсуждал, что отец должен выполнять тот же функционал, что и мать. Это значит, что в семидесятых об этом стали только говорить. Все, кто до семидесятого года рождения, там папа просто, если был, слава Богу. Порой был, только на фотографии. В целом эта фигура, которая пришла, ушла, неважно. Восьмидесятники, плюс-минус то же самое. У каждого из нас, если вы не девяностого года рождения, фигура отца, она, в принципе, это кто-то, кто приходит вечером, кого я вижу утром, и что-то на выходных. Мы практически все воспитаны матерями. Но тем не менее, образ отца, как посланника, как проводника, продолжает ассоциироваться с внешним миром. То есть мама - это про то, что внутри меня. Папа - это тот, кто приходит и уходит. Это кто-то, кто имеет связи с внешним миром. Он куда-то ходит, что-то постоянно делает. Значит, папа - мой проводник во внешний мир. #папа
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Папа - проводник во внешний мир. А теперь давайте подумаем: «А вот у меня сейчас со внешним миром какие вообще отношения? Я и внешний мир - это про что?» Очень многое сейчас должно развернуться.
Естественно, когда папа для нас, для всех из нас, проводник во внешний мир, это не может не влиять на то, как мы будем выстраивать отношения с окружающим миром, частью которого является отец. Это сейчас все психоаналитические истории. Если мама была в стрессе или напугана, неустойчива, агрессивна и близкие оказывали ей недостаточно поддержки. И папа оказывал ей недостаточно поддержки. То для ребенка внешний мир всегда будет чем-то пугающим, враждебным, ненадежным. Тогда как надежная привязанность матери с близкими людьми снижает стресс матери, успокаивает ее тревогу. Как бы говоря ребенку, что окружающий мир - это достаточно хорошее место, в нем можно существовать, в нем можно жить, в нем может быть больше уверенности, устойчивости, сил, ресурсов жить и так далее.
Благодаря связи фигуры отца с внешним миром отец будет восприниматься как проводник ребенка на пути к взрослению. То есть, из симбиотической связи с матерью именно папа должен взять меня за руку и отвести в большой, такой непонятный для меня внешний мир и социум.
Мама - это будет всегда фигура, которая про что-то симбиотическое, про что-то такое вот как ниточка с иголочкой. Папа - это тот, который говорит: "Вот мир. Я туда хожу каждый день и возвращаюсь". То есть папа как связующее звено с тем, что снаружи.
А что нас побуждает к исследованию заманчивого и полного переключения внешнего мира? Интерес. «А куда там папа ходит? А что он там делает? А как бы мне тоже туда пойти? А можно?»
И вот здесь тоже очень важно, что было, когда у вас появился интерес? Кто его подхватил и как развевал? Затащила ли вас мама обратно в пещерку? Или все-таки вы пошли с папой посмотреть на мамонта? А папа вообще хотел вас взять? А если взял, то как он себя вел? Задавайте себе эти вопросы. Какие у меня отношения с внешним миром? Как я строю отношения с внешним миром? Само деление на внутри и снаружи - это уже про границы. Мама - это то, что внутри. Папа - это все, что снаружи… #папа
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Как мы знаем, граница - это важная психологическая функция. И по мере развития ребенок все больше различает себя от всего остального. Есть я, а есть все остальное. Есть я, а есть моя мать, мы раздельно. Есть я, есть другие люди, есть мои желания и желания других людей и так далее.
Так вот, присутствие в жизни ребенка отца - это как раз возможность получать опыт взаимодействия с этими другими объектами, которые не похожи на взаимодействие с матерью. Тем самым мы получаем различный опыт, а значит, выбор. А значит, вообще возможность психоэмоционально развиваться и расти.
Поэтому отец - наиважнейшая фигура в процессе взросления. Наши матери слишком долго и слишком длительное время находятся в слиянии с нами. Конечно, на начальных этапах жизни развития это просто необходимо. Без этого невозможно выжить и развиваться. Однако со временем эта связь должна начать меняться для того, чтобы ребенок мог расти и развиваться. Процесс сепарации ребенка всегда двухсторонний. И, конечно, это сложно как для ребенка, так и для мамы. Потому, что ребенок, очень часто, воспринимается матерью, буквально, частью себя. И его отделение - это что-то пугающее, это что-то, что невозможно пережить, это какая-то потеря, это как будто часть тебя умирает.
Так вот, в этот момент так важно, чтобы рядом оказался отец, мужчина, который поможет пережить этот опыт сеперации. Его роль - дать матери «перерезать пуповину» и не захлебнуться в этом. Он должен ее подхватить и сказать: «Да, это нормально, наш ребенок уходит. А ты остаешься со мной». И если такого отца не оказалось рядом, мы часто выбегаем во внешний мир с куском матери, который навсегда таскаем за собой.
Именно отцу нас должна передать мать, чтобы отец символически стал проводником во внешний мир. По сути, папа - это фигура, которая благословляет нас на то, чтобы мы, отделившись от матери, ушли в это интересное долгое плавание под названием «Взрослая жизнь». И очень здорово, если папа скажет: «Я верю в тебя. Я знаю, что ты справишься». Помни, обязательно помни, что в какой-то момент ты можешь сказать: «Со мной так нельзя. Мне это не подходит. Мне это не нравится. Я так хочу или так не хочу». Мы не можем быть одним целым с родителями. Мы разные люди. У каждого из нас своя субъективная картина мира, свой набор чувств, свой-свой набор ценностей и смыслов.
Отделяться очень важно. Папа отдельно, мама отдельно, я отдельно. Не вкладывайте в этого другого никаких обвинений, никаких нарциссических обесцениваний, никаких попыток изменить другого. Он другой. Я не могу его изменить. Я не должна никого менять. Ни своего отца, ни свою мать. Это невозможно. Я не могу их менять, они другие. И это так грустно и так офигенно, потому что они другие. А значит, и я другой. А значит, и я другой! Я не могу их менять. А значит, они не могут менять меня. Они не могут влиять на меня. Я - только я, вершу свою судьбу. Вы можете себе это представить? Только я вершу свою судьбу. Но для этого мне нужно признать, что они другие, те, которых я никогда не смогу и не был способен изменить. #папа
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Друзья, я знаю, что вас немного, но вы ждете моих постов. Я сейчас в основном пишу статьи на фб, и если вы там есть, напишите, я отправлю вам ссылку на себя. Так же я размещаю статьи в ВК и на Б17. Тут я буду тоже выкладывать ссылки сразу на готовые статьи.
Спасибо, что читаете 🤍
Спасибо, что читаете 🤍
https://www.b17.ru/article/984045/?prt=1151963
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
B17.ru — Сайт психологов
Разрешение Эдипова комплекса
В предыдущей статье я говорила про Эдипов комплекс и комплекс Электры, и я очень надеюсь, что я не отбила ваше желание продолжать читать мои статьи дальше, ...
https://www.b17.ru/article/989649/?prt=1151963
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
B17.ru — Сайт психологов
Горевание и благодарность
Я продолжаю говорить про фигуру отца. Конечно уже, много сказано, и много рефлексий, и много мыслей, много чувств. И в этой теме, когда-то директивно придется ...
Можно ли вырастить ребенка без психологических травм?
Многие родители живут в постоянном страхе: «А вдруг я наврежу своему ребенку? А вдруг я плохая мама или плохой отец?» Из-за этого они пытаются предусмотреть все, убрать любые трудности и создать для ребенка идеальный, безопасный мир.
Но взросление невозможно без утрат, разочарований и первых расставаний. Ребенок горюет, когда перестает быть постоянно рядом с мамой, начинает спать отдельно, отказывается от груди, делает первый шаг и постепенно обнаруживает: «Я отдельный человек».
В статье разбираю:
- что такое психическая травма и почему не всякая фрустрация разрушает психику;
- почему ребенку важно не отсутствие любых трудностей, а присутствие взрослого, который помогает их пережить;
- как тревога родителей и бесконечный поиск «правильного» воспитания мешают чувствовать ребенка;
- почему ресурс родителя важнее идеального следования рекомендациям;
- где проходит граница между заботой, гиперопекой и попыткой оградить ребенка от самой жизни.
Иногда лучший способ не навредить ребенку - не пытаться сделать его жизнь абсолютно безболезненной, а оставаться рядом, когда ему трудно, и помогать постепенно отпускать вашу руку.
https://www.b17.ru/blog/683187/?prt=1151963
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
B17.ru — Сайт психологов
Семья. Про травму
Я хочу начать обсуждение семьи с темы родителей, которые очень сильно боятся навредить своему ребенку и нанести ему психологическую травму. "Я боюсь ...
Безопасность - не значит «никогда не плакать». Любовь - не значит «все разрешать».
Как создать для ребенка пространство, где он может быть собой, чувствовать принятие, и при этом учиться справляться с эмоциями, границами и реальной жизнью?
В статье пишу о ресурсном родителе, «прекрасной категоричности», плаче и крике ребенка, о том, почему важно не блокировать чувства, а помогать их проживать. И почему родителю иногда достаточно трех минут, чтобы остановиться, выдохнуть и понять, что происходит.
Читать стоит, если вы хотите меньше тревоги и вины - и больше контакта со своим ребенком.
https://www.b17.ru/blog/684350/?prt=1151963
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Самый первый урок, который мы получаем в семье, звучит так: «Ты не свободен. Ты не можешь делать всё, что тебе хочется».
Сначала родители готовы удовлетворять практически любое желание младенца: кормить, качать, носить на руках, вставать ночью, снова кормить, снова качать… Но однажды ресурс заканчивается - и вчерашний «ангелочек» встречается с правилами, ограничениями и родительским раздражением.
Что происходит с ребенком в этот момент? Как он понимает, почему мама еще вчера была полностью в его распоряжении, а сегодня говорит: «Я устала», «Сейчас мое время», «Спи сам»?
В статье я разбираю:
- почему границы - это не лишение любви;
- как ребенок переживает первые ограничения и расставания;
- почему важно не просто устанавливать правила, а объяснять их смысл;
- чем разговор с ребенком отличается от оправданий и перекладывания на него ответственности за родительские чувства;
- как показать: «Ты отдельная личность - и я тоже отдельная личность»;
- почему у мамы и папы должно быть собственное время, пространство и жизнь вне родительства;
- как помочь ребенку назвать и выдержать то, что он пока не способен объяснить словами.
Границы помогают ребенку знакомиться со своими чувствами и постепенно учиться с ними справляться. А разговоры о переживаниях, их причинах и способах справиться поддерживают развитие эмоциональной регуляции.
Речь не о том, чтобы с младенчества сделать жизнь ребенка удобной для взрослых. И не о том, чтобы бесконечно ему служить, забывая о себе.
Речь о третьем пути: я тебя люблю, я рядом, я забочусь о тебе - и при этом ты не владеешь всей моей жизнью. У тебя есть свое время, пространство и чувства. У меня - свои.
Ребенок не должен думать, что его отправляют спать, потому что его отвергли. Или что мама идет в свою комнату, чтобы лишить его чего-то важного. Иногда наступает просто мамино время. А потом снова наступит время ребенка.
И очень важно, каким голосом и с каким внутренним убеждением мы это говорим. Потому что дети слышат не только слова. Они чувствуют, считаем ли мы границы проявлением любви - или виновато оправдываемся за право быть отдельным человеком.
https://www.b17.ru/blog/685551/?prt=1151963
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Почему мы так часто не слышим своих детей - и самих себя?
Родительство легко превращается в бесконечный экзамен: достаточно прочитать очередную психологическую статью - и уже кажется, что одна ошибка навсегда травмировала ребенка.
Но отношения между родителями и детьми сложнее любых инструкций. Ребенок действительно проживает как огромную Вселенную то, что взрослому кажется мелочью. А взрослый иногда настолько погружен в вину, страх или обиду, что перестает видеть живого человека рядом.
В статье - о том:
Эта статья о том, как снова начать слышать: своего ребенка, своего внутреннего ребенка и себя настоящего.
https://www.b17.ru/article/1012952/?prt=1151963
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM