🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🤩
Также у мазохистов присутствует страх получения удовольствия. Он, как правило, менее осознаваем, но мазохист в большинстве случаев будет наказывать себя за полученное удовольствие. И, учитывая то, что мазохист уверен, что за удовольствие придется расплачиваться либо во время, либо после, представьте, как ему сложно принимать вашу помощь. То есть, даже когда вы искренне своей маме-жертве дарите путешествие, например. Все это путешествие она проведет с мыслью, что либо в процессе случится что-то плохое, либо после ей придется расплатиться за удовольствие. Это ключевое. И она может либо не принять этот подарок, либо приняв, реально страдать всю поездку, потому что у нее запрет на получение удовольствия. Как правило, мама будет любить говорить такие фразы, как, не радуйся много, будешь много плакать. Жизнь - это не цветочки, делу время, потехе час и так далее. Душевная и физическая боль - это то, что для мазохистов привычная среда, и не только привычная, она еще чем-то приятна для них. Душевная и физическая боль приносит какое-то удовольствие. Но оно, как правило, вытесняется по причине, что у мазохиста существует внутренний запрет на любое удовольствие. Поэтому, как я вам уже сказала, для мазохиста испытывать душевную или физическую боль - это иногда единственная возможность чувствовать себя живым. Почему? Потому что собственные желания вытеснены. И боль, как бы парадоксально это ни звучало, дает ощущение жизни. Мое тело болит, моя душа болит, значит, я существую. И если вы забираете у мазохиста это, вы практически лишаете человека жизни. Я понимаю, что сейчас это безумно сложно осознать. Еще сложнее принять, но забирая у мазохиста возможность страдать, вы лишаете его возможности чувствовать себя живым.

То, что еще огорчает детей спасателей, заставляет страдать - это обида, которую мазохисты используют всегда, везде и во всем. То есть обида - это тоже огромная часть мазохистической души. Почему? Потому что в большинстве случаев мазохисты живут ожиданиями ответных реакций от людей. И, не получив их, а они их не получают в 99% случаев, они обижаются. Поэтому излюбленное средство наказания окружающих, как мы уже с вами говорили, это проявлять пассивную агрессию тем, что вселять в близкое окружение чувство вины и невозможности что-то исправить.

В здоровом мире, что такое обида? Это то, что это следствие какой-то несправедливости. Соответственно, если о ней сказать, обозначить эту несправедливость, то у тебя есть возможность что-то исправить, утешить, попросить прощения. Тема закрыта, обида закрыта. Но обиды мазохиста, они манипулятивные. И им не надо закрывать это. Им надо таким образом воздействовать на окружающих, мучить их. Потому что если этой обиды не будет, тема будет закрыта, справедливость восстановлена, тогда каким же образом им проявлять свою пассивную агрессию. Поэтому обида для мазохиста - это всегда только для одного: наказывать окружающих и самому страдать. #мама

🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🤩
Также один из маркеров явных мазохистов - это гордыня или самодовольство. Безусловно, ни один мазохист не признается, но все они убеждены, что готовность служить другим, бесконечное терпение и самоотрешение делают их альтруистами. Но в тени их психики так много самодовольства от того, что вот я какая хорошая! И это такая великая гордыня. Это такое внутреннее желание взять на себя страдания всего мира с ожиданием, что обязательно кто-то это заметит и оценит. И чем больше страданий я в себя вмещаю, тем больше мне причитается воздаяния. Но это все плод воображения. И не более того.

И часто в кабинет психолога такие люди попадают либо уже с очень явным психосоматическим заболеванием, либо уже с онкологией, либо они приходят с желанием спасти кого-то из членов своей семьи: детей, внуков, мужа. То есть они не идут для себя, они идут для других. И первым, и самым явным критерием, по которому работа возможна, является признание клиента, признание мазохиста того, что его природа является таковой, и он хочет излечиться.

Вы же можете, находясь внутри отношений с мазохистом, только одно - повышать уровень своей осознанности для того, чтобы не проваливаться ни в жертву, ни в спасателя, ни в агрессора. И именно своим равновесием, именно тем, что вы не включаетесь, не вовлекаетесь, вы можете создать здоровую обстановку, при которой вас услышат. Создать здоровую обстановку - это не равно спасти человека. Вы не спасете. Но в этой здоровой обстановке человек может услышать себя и увидеть свою болезнь и захотеть выздороветь. Захотеть не потому, что вы его убедили, а потому, что он это сам захотел.

К чему вы должны быть готовы? Когда мазохист принимает ответственность за свою жизнь, он, поначалу будет включен в режим хорошей девочки. И у вас может родиться иллюзия, что все начинает меняться. У психолога может родиться иллюзия, что страдания позади, что началось выздоровление. И на первых порах, безусловно, это хороший фундамент. Но через какое-то время мазохист пойдет в сопротивление. Потому, чго его страдания начинают уменьшаться. Он начинает чувствовать, что модель его жизни начинает разрушаться, появляется паника, потому что, страдать - равно чувствовать себя живым. Страдания уменьшаются. Что происходит? У меня есть ощущение, что я психически и физически умираю. Включается самосаботаж, включается паника. И самое главное, подключается огромное чувство страха за то, что: "Я начинаю жить хорошо, меня за это накажут». #мама

🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🤩
Как может проявляться сопротивление мазохиста? Если говорить про работу с психологом, то это может быть - нет денег на психолога, нет денег заниматься собой, нет денег для того, чтобы привести себя в порядок. «Да, я понимаю, я больна, но для лечения нужны деньги, у меня их нет». Или: «Ну да, деньги есть, но мне же надо оплатить заплатить там и там». И самое печальное, что деньги будут для всех, но не для себя.
Очень частая модель поведения у мазохистов в семье, это когда женщина тащит на себе весь бюджет. А муж зарабатывает, например 40 000, а все траты за съемную квартиру, за садики, за кредиты составляют почти столько же . И на эту сумм надо месяц как-то семью кормить. Но женщине очень стыдно сказать, что как же мужчина отдал столько денег, а я все потратила. И такие женщины очень часто, если они работают, то потихоньку тратят все свои деньги на то, чтобы был полный холодильник, было полное ощущение достатка, либо занимают в долг, а потом как-то там что-то придумывают, перепродают, в общем, занимаются какой-то полной ерундой, потому что деньги есть для всех, кроме для себя. Если вы скажете: «Да давай я оплачу твои сессии, не делайте так никогда». Максимум вы можете сказать: «Я готов оплатить твои 10 сессий. Но давай обсудим, когда и при каких обстоятельствах ты мне вернешь эти деньги». Только так.

Если говорить про психологию, то клиент-мазохист, столкнувшись с сопротивлением и выбрав cпособ сопротивления отсутствия денег, он может просить у терапевта скидку, он может пропускать сессии, он может говорить, что я буду ходить не раз в неделю, а раз в месяц, объясняя это тем, что у меня очень тяжелая ситуация. И если терапевт не идет навстречу, он говорит терапевту: Смотри, я же себя лишаю, потому что у меня нет денег. Я страдаю, и ты страдай тоже. Он пытается вовлечь терапевта в свои страдания. Он пытается для терапевта создать условия лишений. Смотри, я лишаю тебя регулярных сессий, я лишаю тебя полноценной оплаты. И когда терапевт жестко держит свою позицию, либо это способствует выздоровлению, либо это влечет за собой разрыв отношений. Но, поймите, дав скидку или оплатив сессии для своей мамы, вы не способствуете выздоровлению. Вы просто создаете условия для прогрессирования этой болезни.

Также мазохист может приводить в пример то, что нет времени на терапию, нет времени заниматься собой. Мне нужно сидеть с внуками, с детьми, полоть огород, мыть полы. Ну, в общем, делать все, что угодно, только не заниматься своей жизнью. Почему? Потому что мазохиста всю жизнь сопровождают очень сильные вина и страх. И когда в терапии или с помощью вашей помощи, он вдруг начинает понимать, что внутри него тоже есть чувства, желания, потребности, внезапное осознание всего этого, что он имеет право на чувства, имеет право на потребности, на желания, что он может преследовать свои цели, свои мечты, свои желания, они вводят его в ступор и страх. Более того, рождают внутри гнев. И желание немедленно все прекратить, вернуться к прежнему служению, потому что только в служении мазохисту безопасно. Внутри рождается сильнейший внутренний конфликт, где, с одной стороны, уже начали проявляться собственные желания и чувства, но еще очень сильны установки о том, что я не имею права на удовольствие, я не имею права жить своей жизнью.

И вот этот внутриличностный конфликт «Я хочу». И запрет на то, что ты хочешь, безусловно, очень сложная история, при которой, шансы на выздоровление они минимальны, но они есть. #мама

🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🤩
Что вы еще должны знать про внутренний конфликт мазохиста? Вот представьте ситуацию: Человек, который всю жизнь верил в то, что ему ничего нельзя. Верил в то, что у него нет и не может быть своих собственных желаний, чувств, мечтаний. Верил в то, что за любую попытку получить удовольствие его накажут. И вот вы начали его спасать. Или психолог начал с ним работать. Созрел внутренний конфликт. Конфликт на тему, что свои чувства уже начали проявляться, но запреты все еще сильны. Как из этого выйти? Мазохизм не знает, налево или направо. К своим запретам вернуться или к своим чувствам прислушаться. И очень часто неспособность увидеть этот внутренний конфликт приводит, к сожалению, к тому, что мазохист сам находит выход из него через проблему, которая прям суперпроблема, через катастрофу, через болезни, через нападение агрессора очередное. В общем, случается что-то внешнее, с помощью чего у него есть официальное разрешение прекратить терапию, но при этом остаться хорошим для своего терапевта или для для вас, для ребенка, который спасал.

Поэтому, если уж вы поставили перед собой задачу спасти мазохиста, то прежде всего у вас должна быть проработана собственная мазохистическая часть для того, чтобы понимать себя. Как это работает внутри вас и какие могут быть психологические защиты. Проработать в себе - это научиться замечать и прерывать манипулятивную игру: жертва, спасатель, агрессор. Ибо мазохист обладает невероятной способностью втягивать в нее окружающих. То есть, если вы хотите помочь, вы сами должны быть осознанными, проработаны. И не включаться. Вы должны иметь крепкие границы и уверенность в своем праве заботиться о себе, о своих интересах без чувства вины. Вы должны уметь видеть, замечать, вносить в работу те неявные способы проявления агрессии, которыми так виртуозно владеет мазохист. То есть молчание, обида - это все способы проявления агрессии. Вы должны это видеть и понимать. И когда вы это видите, не включаться в это, а понимать: «Это пассивное проявление агрессии». Потому что если вы включились, вы не сможете помочь. Вы либо спасаетесь, либо наказываете, либо вы тоже обиделись.

И, конечно, цель, если говорить о терапии или если говорить о вашей цели - помочь мазохисту, ваша помощь должна заключаться в том, чтобы развернуть мазохиста к самому себе, к своей жизни, снизить, насколько это возможно, самые деструктивные тенденции и степень внешнего и внутреннего самонасилия. Я не знаю, есть ли смысл говорить о каких-то моментах работы психолога с мазохистами. Это, все таки, отдельная тема. Но если так случилось и ваша мама мазохист, жертва, то помочь ей можно только одним способом: выздороветь самому. Быть сильным внутри, иметь сильные границы, уметь видеть манипуляции, понимать природу ее психики, понимать, что обиды, молчания - это не назло вам, это потому, что она не может по-другому. Понимать, что, забрав у нее природу для страдания, вы можете ее этим убить. Понимать, что это ее выбор, понимать, что вы не всесильны. И прежде всего вы должны жить для себя, самому быть сильным. Когда вы сильные, рядом с вами есть шанс выздороветь у любого человека. Будьте сильными. Вот что важно. Только это. #мама

❤️❤️❤️❤️

Обычно, когда идут какие-то рассуждения про отца, то, скорее всего, это в контексте либо, у меня были прекрасные отношения с папой, либо у меня отношения не складывается с мужчинами, потому что папа ушел, или потому что папы никогда не было. И как будто бы так сложилось, что папа - это тот самый, плохой человек, из-за которого в дальнейшем не складываются отношения с мужчинами.

Но роль отца - это не только про показать ребенку, что такое отношения с женщиной. Роль отца она огромна. И, к сожалению, мало кто об этом по-настоящему говорит, и мало кто задумывается о том, что папа - это не только про то, каким мог бы быть мужчина. Папа несет роль отца, несет в себе очень много глубинных смыслов. Ведь именно отец, роль отца, фигура отца, это та фигура, которая в принципе должна познакомить нас с этим миром, с настоящим миром, с реальным миром. Потому что мама - это, в том числе, про нежность, про чувства, про заботу и про безопасность. Но именно отец показывает ребенку, что такое реальность. И в реальности есть агрессия, есть чувство страха, есть границы, есть возможное и невозможное, есть правила, которые можно нарушать, и есть правила, которые нельзя нарушать. Именно фигура отца играет не последнюю роль в том, какие в дальнейшем будут взаимоотношения с внешним миром. И очень часто, так бывает, что в семьях роль отца она либо в тени, либо отсутствующая, либо очень слабая. И таким образом появляется фигура всемогущей матери, которая начинает поглощать ребенка. Поглощать в метафорическом смысле этого слова конечно. И какой бы мама ни была хорошей, она не способна, исключительно своей фигурой заместить, вытеснить все то, что должна дать фигура отца.

И в своих следующих публикациях я хочу поговорить о том, какие типы отцов бывают. Как это влияет на дальнейшую взрослую жизнь? Какую функцию и роль несет фигура отца, должна нести. Почему так важно, чтобы между мамой и ребенком обязательно был третий в виде фигуры отца? И здесь такой небольшой спойлер, что когда фигура отца не оказывается между мамой и ребенком, то получается наоборот: ребенок встает между мамой и папой. И тогда это вечный треугольник, в котором ребенок третий. И во взрослой жизни это будет всегда поиск отношений, в которых невозможно быть вдвоем. Либо это будут любовные отношения, любовники, любовницы, либо это будут выбираться партнеры, которые недоступны, которых невозможно завоевать, у которых есть тоже очень сложные отношения с мамой, с папой, с бывшими женами и так далее. И, когда мы с этим сталкиваемся уже в своей взрослой жизни, иногда нам кажется, что это какой-то злой рок, который никак тебе не может послать именно того, кого ты заслуживаешь, ведь в своих мечтах, у тебя прекрасная семья, прекрасные дети, муж или жена, которая тебя любят, с которой вы строите союз. Но, как практикующий психолог, я скажу вам, что мы сами выбираем того, кто рядом с нами: сознательно или бессознательно. #папа

❤️❤️❤️❤️🤩
Очень часто фигура отца для нас - это что-то очень эмоционально недоступное. То есть, скорее всего, папа - это либо какая-то тень, либо кто-то очень строгий, очень безэмоциональный, либо очень отсутствующий. Но это не исключает того факта, что интуитивно каждому ребенку хотелось бы заслужить что-то. И вот очень часто мы в это заслужить так заигрываемся, если этот внутренний психологический конфликт сознан и не решен, не осознан, вы всегда будете выбирать отношения, в которых надо что-то заслуживать: внимания, любовь, заботу, уважение и так далее.

И абсолютно все можно исследовать. Абсолютно все можно вытаскивать из тени, делать это осознанным, даже если изначально это очень страшно. И во многом это действительно невыносимо. Потому что когда ты это достаешь, может произойти очень печальный момент, в котором вам придется похоронить образ желаемого родителя. И если мы говорим про отца, то вам придется похоронить образ желаемого отца. И принять образ реального отца, который был, либо есть на данный момент. А для того, чтобы похоронить, нужно отгоревать. А для того, чтобы отгоревать, нужно, чтобы внутри у тебя было место для этого горевания. И вот это тоже нужно уметь, потому что в горевании есть все: и само горе, и злость.

Страшно - это то чувство, которое говорит о том, что мы прикасаемся к чему-то неизведанному. Но это не означает, что вы не сможете с этим разобраться, это не означает, что вы не сможете что-то изменить, и вы не сможете это принять, пережить и переварить.

С чем вы ассоциируете это слово «отец»? Для многих из нас фигура отца прежде всего ассоциировалась либо с чем-то, что вызывает напряжение, либо с чем-то, что в принципе отсутствует.

Тут я тоже иногда буду рассматривать тему на своем примере, ибо без личного опыта никуда. Я с начала жизни впитала вот эти послания, что папа - это кто-то, кто делает мою маму несчастной. Папа - это кто-то, кто, не в лучшую сторону, изменил судьбу моей мамы, потому что, вот если бы мама не вышла замуж, то, я не знаю, ну, может быть, я бы сейчас была самой счастливой. Но никто этого уже не узнает, жизнь сложилась иначе. И я действительно, будучи ребенком, в это верила. Я действительно с самого детства смотрела на отца глазами ребенка, который как будто бы спрашивал: «Папа, а ты зачем маме жизнь испортил?» И вы знаете, лет до тридцати пяти, напомню, мне сейчас сорок, я считала, что мы с мамой лучшие друзья. И только потом, в терапии, я осознала весь ужас происходящего. Я всю свою жизнь бессознательно пыталась удовлетворить свою маму, которая была как будто бы несчастна. И вы знаете, я верила, что счастье мамы в моих руках и на моих плечах, и что только я могу сделать ее счастливой, и только я могу ее защитить, и решать ее проблемы. И представляете, вот это все на плечах ребенка.
Я думаю, что мой вот такой опыт совсем не уникален, и в вашем детстве происходило что-то похожее. #папа

❤️❤️❤️❤️🤩
Дети с самого детства слушают про отцов невероятные истории, которые рассказывают их мамы, которые не способны взять на себя ответственность за неудачный выбор, например. Мамы, которые стремятся переложить на плечи ребенка, бессознательно естественно, ответственность за свой несостоявшийся брак, за свою несчастливую жизнь и так далее.

А глазами кого вы всегда смотрели и продолжаете смотреть на своего отца? И этот вопрос неслучайно, потому что мне очень хотелось бы, чтобы в результате у вас появилась возможность посмотреть объективно. И, наверное, это правда будет сложно, прежде всего, потому что придется разделить реальность, какой был в реальности отец, что происходило в реальности, и то, как вы это видели, не просто своим зрением, но через свои воспоминания, через свои чувства, через чувства матери.

Какой путь совершает мужчина, становясь отцом, и какова его роль в развитии ребенка и семьи? Для чего нужно поразмышлять об этом? Не для того, чтобы теперь маму сделать тираном, а папу святым, а для того, чтобы вы поняли, что все не так однозначно, как мы помним. И даже если в ваших глазах отец - стертая фигура, пустая фигура, незначительная фигура, агрессивная фигура. А кстати, отец - это всегда про агрессию, это важно понимать. Это не исключает того, что и его путь становления от мужчины к отцу был, наверняка, не самым легким.

И точно так же, как и любой женщине, очень непросто дается материнство, а я уверена, что абсолютно каждой женщине материнство дается непросто, так же как не просто дается роль жены, также как не просто дается познание себя, истинного себя, то же самое происходит и с мужчинами, когда ребенок рождается. И вот здесь важно понять, что все мы родились от мужчины и от женщины, но не бывает так, что нас родила мать, а папы не было. Каким бы ни был отец, чтобы дальше ни происходило с ним, в его жизни, возможно, он был ужасным, возможно, его не было, возможно, он был прекрасным, возможно, он был пугающим, но он был. Отец был. И именно благодаря тому, что он был, сейчас есть вы. Это может нравиться, это может не нравиться, но это не исключает тот факт, что внутри каждого из нас есть часть матери и часть отца. И чем больше мы пытаемся стереть, забыть, вытеснить одного из них, тем более неполноценными мы себя будем ощущать. Психика всегда стремится к целостности. И состояния, при которых у меня все хорошо, но внутри дырка, они, как правило, про то, что кто-то, какая-то фигура, либо отец, либо мать, они стерты, вытеснены, на их месте находится пустота. И наш психический аппарат старается дополнить это, всеми доступными способами. И один из самых простых - это выбрать себе партнера, назначив его на роль фигуры отца или фигуры матери, и строить с ними отношения. Пытаясь через человека, который не имеет никакого отношения к нашим родителям, напитаться тем, чего мы всю жизнь ждали от своих родителей. Единственными в жизни бывают только родители! То есть единственными у вас могут быть мама и папа. А все остальное и все остальные - это то, что легко можно менять. #папа

❤️❤️❤️❤️🤩
Когда рождается ребенок, началом всего является состояние просто быть или существовать. Быть или существовать мы можем рядом с ухаживающим лицом. Это может быть мама, папа, бабушка, няня, медсестра, врач. Любое ухаживающее лицо дает ребенку возможность просто быть или существовать. А вот для того, чтобы из состояния «быть или существовать», перейти в состояние «я есть», нам уже нужны мама и папа. Потому что «я есть», значит, я есть вместе с другими человеческими существами. Для того, чтобы первичное состояние младенца было удовлетворительным очень важно, чтобы рядом была удовлетворенная, достаточно хорошая, психически здоровая мама. А рядом с мамой присутствовал человек-отец, который бы окружал ее заботой и вниманием. И вот получается такая история, в которой для того, чтобы я из состояния «я существую», перешел в состояние «я есть», мне недостаточно, чтобы кто-то просто за мной ухаживал. Мне надо, чтобы рядом была обязательно мама которая будет в ресурсе, и папа, который будет этот ресурс для мамы создавать и поддерживать. Потому что, первый месяц жизни младенцу папа не особо нужен. Папа - это как раз, на этапе рождения человека, именно та фигура, которая создает вот то самое ресурсное состояние.

А теперь давайте вспомним, как было у нас? Ну, вспомнить сложно конечно, потому что вряд ли кто-то из вас действительно вспомнит. Но, я думаю, каждый вспомнит то, что рассказывали бабушки, мамы, папы... Когда вы родились, что происходило в вашей семье? Был ли папа именно тем ресурсом, который маму поддерживал? Или, как в классической постсоветской и советской семье, происходило следующее: мама кидала все силы на то, чтобы воспитывать, ухаживать, любить, а папа, в лучшем случае, тень отца Гамлета, которая утром ребенку говорит: «ку-ку», вечером ребенок уже спит. Ну и на выходных. «А что? А куда? А это что? Слушай, может, ты сама с ним посидишь, я устал?» Ну, скорее всего, эта история, про каждого из нас. Ну, если сейчас, это, наверное, как-то более такая развитая тема, где отцы стараются быть включенными в процесс, совместные роды, где воспитание, ухаживание за ребенком равнозначно и равноценно, то, если говорить про поколения восьмидесятых-семидесятых, особенно в шестидесятых-пятидесятых, то скорее такая роль отца - это исключение. И здесь, все-таки, мы будем видеть такую огромную глобальную фигуру мамы, либо бабушки, и тень в виде папы, хотя, по большому счету, именно отец должен являться таким маяком, держателем и ориентиром, на пути неизвестности, на пути взросления ребенка. Как для ребенка, так и для мамы. Почему? Потому что, в первые месяцы жизни ребенка слияние с матерью - необходимое условие для развития, нормального развития, психического, физического, эмоционального. Но уже после шести месяцев мама должна находить в себе возможность давать больше пространства ребенку, отделяться от него. А для того, чтобы у мамы было желание и адекватное желание отходить, отделяться, давать пространство, нужен папа, ее муж - мужчина, к которому она будет хотеть возвращаться в постель. Которого она будет хотеть. На которого она будет переключаться, из которого она будет черпать ресурс, на которого она будет опираться. Ведь что происходит? Первые три месяца жизни младенца, одна психика с матерью на двоих. То есть, по сути, все что ребенок выгружает, контейнирует в себя мать. Мать, конечно, молодец, она должна с этим справляться. Но матери тоже надо куда-то это все куда-то девать. И вот здесь должна быть сильная фигура партнера отца, мужа, на плечо которого можно опереться, на плече которого можно поплакать, получить поддержку, к которому захочется вернуться.

Поэтому, если мы видим семью, в которой отец очень слабая фигура, или в которой его нет, или в которой он, метафорически, кастрирован, или в котором он изгнан из семьи, мы уже можем говорить о многих искажающих процессах. Ну, мать не всесильна, она не Бог, она дала жизнь ребенку, но она не способна дать ее одна. И насколько бы фигура матери ни была важна и всеобъемлющая для ребенка, мать не может на своих плечах вывозить все. #папа

❤️❤️❤️❤️🤩Сепарационная тревога

Отец - это тот, кто создает ресурсное состояние для матери. И представьте, какая сила, какая опора, какая выносливость должна быть в фигуре отца, партнера, чтобы иметь возможность вместить все те переживания, которые приносит жена, вместить туда ребенка и вместить еще свои переживания.

В момент рождения ребенка любой мужчина будет чувствовать себя изгнанным. Особенно в первые месяцы. И мы не можем исключать факт сепарационной тревоги, тревоги того, что "я становлюсь каким-то ненужным". То есть, вот нас еще недавно было двое, и вдруг появляется ребенок, и жена уходит к нему. И это неизбежно провоцирует сепарационную тревогу.

Что такое сепарационная тревога? От меня отказываются, меня изгоняют. Каждый из нас не только отец, но мальчик и девочка, испытывали эту сепарационную тревогу. Мы все когда-то боялись потерять своих родителей. Пик сепарационной тревоги приходятся на возраст около трех лет, когда мы до ужаса боимся, что с нашими родителями может что-то случиться, они могут исчезнуть. И когда, уже во взрослой жизни, рождается ребенок, это неизбежно запускает процесс, в котором мужчина чувствует себя ненужным. И это те самые проекции из детства, которые не каждый способен увидеть и уж тем более разделить. Они смешиваются с реальностью и приводят к тому, что до рождения ребенка, возможно, были разговоры о том, что: «Сейчас у нас родится малыш, я буду тебе помогать». И после рождения ребенка происходит то, что мама уходит в свою "параллельную вселенную" к ребенку. А отец окунается с головой в эту сепарационную тревогу. А мужчины как обычно справляются с тревогой? Либо он с головой уходит на работу, либо он с головой уходит в алкоголь, игры, наркотики, в отношения с другой женщиной.

Сепарационная тревога имеет место быть. Но ответственность, которая, естественно, ложится на плечи отца - создать ресурс.

А если нет этого ресурса, женщина всегда интуитивно будет его ждать. Ну, давайте будем честны. Любая женщина родив, даже если она не хотела так говорить, она будет говорить о том, что мне не хватает поддержки. И благо, если женщина умеет это вытащить из себя и экологично предъявить. Но ведь поколение наших мам - это скорее поколение, не умеющее понимать и говорить о своих чувствах. И, скорее всего, это все предъявлялось через обиды, истерики, игнорирование, ультиматумы и так далее. И снова прошу вас, не услышьте в этом «мама плохая, папа бедный». Нет. Это реальность, про которую надо говорить, иначе картина будет неполная. Иначе вы всегда обречены видеть свои отношения с отцом, и в целом фигуру отца, глазами мамы. Через ее обиды, через ее нереализованные ожидания, неудовлетворенные ожидания, через ее претензии, через то, что она вам про него рассказывала. Но то, что рассказывает мама, не факт, что имеет отношение к реальности. Да, что-то имеет, но, достаточно серьезная часть, это будет ее восприятием ситуации. #папа

❤️❤️❤️❤️🤩 Сепарационная тревога

Нередко, действительно, с появлением ребенка, отцы начинают больше времени уделять работе, оправдываясь тем, что теперь нужно больше зарабатывать, или сбегают, потому что для них это тревога просто невыносима. Они чувствуют себя не у дел. Если в семье вашего папы было очень много эмоциональной холодности, он воспитывался в семье, где сложно было встречаться со своими чувствами, не принято было встречаться со своими чувствами, то вот эта тревога, которая родом из детства, она может настолько грызть изнутри, что отцы, могут специально затевать ссоры, используя вот эту фундаментальную фразу: "С тех пор, как ты родила, все пошло не так".

А для чего они это делают? Во-первых, действительно от недостатка внимания. Во-вторых, устроив эту ссору, этот скандал, они действительно испытывают облегчение. Потому что, провоцируя свою жену, своего партнера на скандал, ты внутри испытываешь облегчение. Ты бессознательно хочешь уйти. Но, как уйти, когда это твой ребенок и твоя жена? Есть обязательства. Но когда есть постоянные ссоры, которые ты бессознательно провоцируешь, уйти легче. У тебя как будто бы появляется официальный повод. Но мало кто задумывается о том, что, находясь вот в этом болоте сепарационной тревоги, большая часть этой агрессии, этих претензий, этих ссор, она адресована собственной матери. Потому что, в большинстве случаев, эта ярость, эта агрессия, когда ты не уделяешь мне внимания, идет из того младенческого возраста, когда, возможно, этот мужчина чувствовал себя покинутым, маленьким, беспомощным и пассивным существом. Молодые отцы очень часто чувствуют себя поверженными, поврежденными, утратившими части себя. И, конечно, они пытаются найти возможность восполниться. Сипарационная тревога, она, по своей сути, универсальное явление. И она сопровождает каждого из нас в тех или иных ипостасях нашей жизни. Но ничто так не включает этот процесс, как рождение ребенка.

Безусловно, каждый человек переживает сипарационную тревогу по-своему, каждое переживание отдельно взятого человека уникально. Но именно сипарационная тревога прежде всего говорит о том, что все мы люди, которые когда-то пережили опыт рождения, младенчества и становления себя как взрослой личности.

И, говоря о сепарационной тревоге и вообще о чувстве одиночества, которое просто неизбежно, здесь нужно подчеркнуть, что болезненное чувство одиночества, как правило, запускает процессы, когда утрачивается вера в хорошую часть себя. Человек испытывает острое чувство одиночества и теряет веру в то, что внутри него есть какая-то хорошая часть. Более того, отношения, которые складываются в то время, когда в семье появляется младенец, они часто скатываются вот в эту область: «Ты недостаточно хороший отец, ты недостаточно хорошая мать». И на фоне и так потерянной веры в хорошую часть себя, неизбежно человек начинает использовать примитивные механизмы защиты. #папа

❤️❤️❤️❤️🤩 Сепарационная тревога

Что такое примитивный механизм защиты? Это автоматические способы, которыми психика пытается защитить человека от сильной тревоги, боли или стресса. Среди них есть такая защита, как проективная идентификация. Когда мы какую-то часть себя, ту часть, которую мы не способны выдерживать, помещаем в другого человека. Конечно же, этот механизм активно используют младенцы. Младенцы, которые не умеют, не знают, что делать со своей агрессией, со своей злостью, потому что их психический аппарат еще не способен поддерживать такие процессы, принимать такие процессы, они помещают свою агрессию, свою злость в мать, для того чтобы мама помогла это все обработать, и вернула в том виде, в котором уже младенец может это, совершенно спокойно, помещать внутри себя. Но проективная идентификация - это и то, что мы бессознательно проделываем и уже во взрослой жизни. Когда у нас нет навыка распознавать свои сложные чувства, выдерживать свои сложные чувства, разделять их, то есть уметь выделять свой детский опыт и реальность, то, что происходит здесь и сейчас. Сами того не подозревая, мы используем вот этот проективный механизм защиты психики, проективную идентификацию. То есть, когда я вам говорила о том, что мужчина очень часто может провоцировать скандалы, чтобы испытать облегчение, то может быть еще тот вариант, когда он свою тревожную часть, часть которую он не способен выдерживать, свое одиночество, чувство покинутости, ненужности, помещает в свою жену. И да, это возможно.

Обратите внимание на то, что именно женщине больше всего достается во время материнства. Мало того, что младенец вкладывает в нее через проективную идентификацию свои чувства, так еще и партнер. И мама превращается в вечно уставшую, в вечно требующую недовольную, плаксивую. Но речь сейчас не про мать, а все-таки про отца. И когда так происходит, что какая-то часть нас, а повторюсь, речь идет о той части, которую мы не способны выдерживать, это одиночество, это чувство покинутости, и это напряжение, помещается куда-то в другого человека, в другой объект, ни о каком осознанном отношении здесь и сейчас речи идти не может. То есть когда женщины говорят о том, что вот нормальный муж, ребенок родился, не знаю, что случилось? Я не могу к нему достучаться. А вы и не достучитесь, потому что достучаться можно только до целостного человека. Когда, действительно, речь идет о здесь и сейчас, и речь идет о пространстве, где можно и нужно договариваться, говорить. Если речь идет о человеке, который поместил часть себя, ту, которую не способен выдерживать, в другого человека, вы никуда не достучитесь. И именно поэтому так часто распадаются семьи в момент рождения ребенка.

Конечно, на рациональном, на более бытовом уровне мы говорим о том, что папа сбежал, не выдержал, папу выгнали, папа сам ушел. Но если это все разбирается у психолога, то многому находятся совершенно другие объяснения. И вот здесь очень важно, чтобы вы тоже научались не использовать примитивный механизм защиты младенца, делить мир на черное и белое на хорошо и плохо. Есть хорошая мама - плохой папа, или есть плохая мама - хороший папа. Учитесь анализировать. А для того, чтобы анализировать, вам нужно собрать все части, вам нужно посмотреть на свой опыт рождения, жизни, взросления в родительской семье с разных сторон. Или, по крайней мере, попытаетесь это сделать. Потому что на «хорошо и плохо» делит мир только младенец. И если мы претендуем на то, что наш психический аппарат достаточно развит и каждый из нас, ну, хотя бы в попытке быть осознанной взрослой особью, то, конечно, надо понимать, что «хорошо и плохо» надо оставлять там до шести месяцев своей жизни. #папа

❤️❤️❤️❤️🤩 Сепарационная тревога

Если представить, что вот этот папа мог бы прийти к психологу, и понять, какие части себя он проецирует в пару, то есть в младенца и свою жену, и что, на самом деле, отражается в его переживаниях, то его одиночество покинутого, он принимал бы совершенно в другом свете, осознавал причину, причинно-следственные связи, и у него бы появлялась возможность обработать в себе это одиночество. Не воспринимать его как наказание. Более творчески посмотреть на то, что разворачивается перед ним. А ведь картина очень прекрасна: прорастание своего семени, в процессе которого, неизбежно чувствовать себя какое-то время одиноким.

Также очень важно понимать и очень важно об этом говорить, что сама мама думает про отца своего ребенка, и думает ли она вообще про него. И вот здесь было бы неплохо знать историю, чтобы понимать, ваши отношения с отцом. А у каждого из вас они уникальные, у каждого из вас уникальный опыт. Было бы неплохо знать вообще, как родители приняли решение, чтобы вы появились на свет? То есть была ли это запланированная беременность, была ли она долгожданная? Была ли она случайная? Причем, если это была долгожданная беременность и запланированная, то как будто бы это был хороший процесс. А если это было случайно, то как будто бы это было что-то ужасное, и именно поэтому у вас в жизни что-то не складывается. Нет, очень часто бывает, что именно долгожданная планируемая беременность несет в себе столько ожиданий и столько уже сразу накладывает на ребенка, что там уже начинается все сложно. А случайная беременность иногда приводит к какому-то очень сильному союзу мужчин и женщин. Так вот, для чего это знать? Потому что если вы, например, понимаете о том, что отношения мамы с папой, они изначально были такие вот не очень, то брак, в который входит женщина с лозунгом: «Здесь мне будет лучше, чем в родительской семье», это уже сложная конструкция, в которой много ожиданий и претензий. И естественно, рождение ребенка не добавляет радости. Наоборот, появляется очень много ответственности, очень много новых обязательств.

Представьте, что когда вы родилась, родители жили в коммунальной квартире, например, в которой не было горячей воды, нужно было греть воду для того, чтобы стирать пеленки, ходить на морозе их вывешивать во двор. А папа работал с утра до вечера. То есть мама один на один с ребенком целыми днями. И финансовая составляющая была достаточно слабая, и создание самого союза достаточно непрочное. Плюс каждый из родителей был, естественно, незрелый эмоционально и психически. Поэтому какие у мамы могли быть ожидания от ее мужа? Да и были ли они вообще? О том, что вечером придет муж, и я его обниму, и он мне поможет, и я наконец отдохну в его объятиях, в том числе ночью. И он меня успокоит, он меня утешит. И вот это напряжение ожидания, которое удовлетворяется в момент прихода мужа, для ребенка создает ту самую базу безопасности. Потому что, каким-то невероятным образом, передача эмоциональная между матерью и ребенком, транслирует, что напряжение сменяется удовлетворением. Вот в течение дня мама напряжена, тем, что она одна, она должна справляться и эмоционально и физически, что-то делать для ребенка. Но при этом внутри у нее живет фантазии, живут ожидания, что придет отец ребенка, и она сможет удовлетворить все свои фантазии, которые у нее возникли в течение дня. И действительно отец приходит, фантазии удовлетворяются, и таким образом мать передает ребенку послание: «Смотри, напряжение сменяется удовлетворением». #папа

❤️❤️❤️❤️🤩 Сепарационная тревога

Поговорим про очень важные моменты становления психики, аффективные блоки. Что это? Любое плохо заканчивается чем-то хорошим. В течение дня младенец много-много раз сталкивается с такими чувствами, как «Я голоден, мне холодно, я уписался, я укакался», и если мама достаточно хорошая, здоровая, адекватная, она в течение дня много-много раз чувство голода будет удовлетворять чувством сытости, чувство мокрого подгузника, чувством того, что я сухой и так далее. И таким образом она закладывает тот самый фундамент, который позволяет нам верить в то, что все плохое обязательно заканчивается чем-то хорошим. И когда уже потом во взрослой жизни мы будем сталкиваться с какими-то сложностями, если в младенчестве наше плохое достаточно быстро сменялось чем-то хорошим, удовлетворялось, то мы будем относиться к категории оптимистов, которые столкнувшись с какой-то сложностью, имеют право растеряться, но при этом обязательно найдут выход, потому что по законам развития психики, логики и законов мироздания, все плохое заканчивается чем-то хорошим.

Так вот, представьте, если у мамы не было возможности опираться на партнера, то мама могла впасть в состояние, когда ребенок плачет, а она ему говорит: «Слушай, я тоже сейчас буду плакать». И тем самым вот это вот состояние неудовлетворенности, состояние напряжения длится дольше, чем оно должно длиться в естественном его виде. Нет рядом с мамой партнера, который бы ее подзарядил, и мама бы дальше подзарядила младенца. Так вот, когда очень долго не удовлетворяется потребность, что происходит с младенцем? Он либо вообще утрачивает способность, либо она становится очень вялой, способностью испытывать удовольствие, либо он очень сильно погружается внутрь себя и наступает состояние жертвы, когда: "ну такова жизнь, буду терпеть, ничего хорошего со мной никогда не произойдет".

И корни всего, что происходит в вашей взрослой жизни, нужно, в первую очередь, искать там, в первых шести-девяти месяцах. Ну, если не все, то многое происходит именно так.

И, конечно, к сожалению, в жизни и в нашей практике мы неоднократно сталкиваемся со случаями, в которых отцы исключаются из воспитания своих детей. А мамы принимают решение игнорировать тот факт, что отцы существуют или когда-то существовали. И это, конечно, наносит определенные отпечатки на жизнь. Поэтому сейчас, вы правда пытаетесь разделить вот это вот: "а мама говорила, что папа после работы шел пить пиво, а мама говорила, что я родилась, и папа сбежал". Мама могла говорить все, что угодно. И это не всегда равно реальности. И опять, я подчеркну, это не про то, что мама плохая, папа хороший или папа хороший, а мама плохая. Это про то, что нужно учиться видеть полностью, нужно учиться анализировать. Винникот говорил, что младенец может овладевать собственными чувствами только тогда, когда получает отражение от окружения, от матери и от отца. И собственный образ может сформироваться у ребенка только тогда, когда есть «Я» глазами матери, и есть «Я» глазами отца.

Понятно, что у многих не было отца, и это не означает, что ваше «я» так или иначе не сформировалось. Оно сформировалось. Вопрос до какой степени? И полноценно ли оно? Роль отца - это про то, кто позволяет ребенку прозреть. Отец - это тот, кто разрезает и прерывает. И это необходимый этап психического развития. Отец разрезает и прерывает нежную связь ребенка и матери. Потому что от этой нежной связи очень сильно зависит ребенок. И, конечно, если фигуры отца не было рядом, если мать не позволила фигуре отца разделить вот эту связь между ребенком и матерью, конечно, мы можем дальше говорить про незавершенную сепарацию.

Очень часто отношения не складываются, потому что вы состоите в отношениях со своей мамой, потому что не было фигуры отца, которая бы разделила. Есть мать, есть вы. И между вами отец. Но часто происходит по другому: есть мама и папа, между ними ребенок. А должна быть мама, ребенок, а между ними отец. Если не происходит этого разделения - это, я всю жизнь женат или замужем за своей мамой, и это отношения со своей мамой. #папа

❤️❤️❤️❤️, 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠❗️

Папа - это защита, папа - это признание своей ценности, признание своих достижений, признание своих прав, достоинств, своей женственности, если речь идет о девочке, своей мужественности, если речь идет о мальчике. И вот здесь, многие думают, что, если у меня не было папы, у меня не было и нет этого всего. А ведь часто бывает, что папа был, но тем не менее он был отсутствующим. И очень часто отец является отсутствующим, потому что мать его вытесняет.

И если бы у вас была возможность посмотреть на это через призму терапии, то вы увидели бы тут очень душераздирающее послание, которое звучит так: «Папа, пожалуйста, признай меня». Очень часто мы, дети, вырастаем с этим внутренним желанием, "папа, заметь меня", потому что именно отец отвечает за то, чтобы наши ценности, наши достижения, наши права, достоинства были признаны, условно говоря, присвоены. Я ценность. Я существую. Я важен, я нужен. Это все идет через отца. И тут, в принципе, существует два сценария.
В первом вы обязательно находите себе партнера, которого назначаете на роль отца, и всю оставшуюся жизнь отношений с этим человеком требуете напрямую, либо через, например, пассивную агрессию, любыми доступными способами, требуете, чтобы он накормил вас этим, чтобы он признал вашу важность, вашу ценность, ваше достоинство, вашу женственность, ваши права, ваши достижения и так далее. А печальная часть этой истории заключается в том, что как бы он вас ни кормил, если вдруг вам попался уникальный человек, который согласился вас кормить этим всем, потому что любой нормальный и адекватный человек рано или поздно устанет от этого. Так вот, печаль заключается в том, что вы никогда не будете чувствовать себя сытым. Единственными в нашей жизни могут быть только родители. И уж если родители, папа, в частности, вот здесь не докормил, не дал, ни один мужчина не способен за него это сделать, здесь всегда будет дефицит. Это важно понять, и мы будем далее об этом еще говорить. Но сейчас вам очень-очень важно понять: никто из ныне живущих, кроме вашего реального родителя, уже не сможет так сделать. Более того, даже ваш родитель уже не сможет так сделать. Потому что вот чувство голода вы, возможно, испытывали в 3-7-15 лет, и вот именно там надо было его удовлетворять. И как бы, когда вам 40, ну, это будет просто приятно, но в целом ни на что не повлияет. Когда я говорю ни на что не повлияет, это не означает, что теперь до конца жизни вы будете жить таким инвалидом. Нет, но вы будете реально понимать, что когда вы в отношениях, начинаете неистово требовать от партнера, чтобы он сделал вас женственной, ценной… А женщины очень часто в это играют, мой муж не уделяет мне внимание, именно поэтому я не чувствую себя женственной, я не чувствую себя сексуальной, я не чувствую себя ценной. Я ничего не хочу, потому что он не верит в мои достижения. Я не имею никаких прав, потому что он не поддерживает моих начинаний. Да он вообще ни при чем! Правда. Ну, конечно, это очень удобно. Но потом приходится признавать, что говорю это я не ему. Говорю отцу. Говорю отцу и как маленькая наивная девочка, жду, что как будто бы мой реальный мужчина может это удовлетворить. Нет. А что может происходить? Вы можете это в себе заметить, знать и работать с этим. Так вот, один из видов травмы отношений с отцом - это папа: «Признай меня!» #папа

❤️❤️❤️❤️, 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠❗️🤩

Непризнание отца, как будто бы делает тебя мертвым. То есть меня отец не признает, как будто бы меня нет. И чем сильнее это непризнание, тем громче хочется кричать и демонстрировать себя и предъявлять себя этому миру. Потому, что через это предъявление мы хотим услышать главное - "ты есть, ты существуешь так здорово, что ты есть в моей жизни". Так здорово, если бы это когда-то сказал отец. Конечно, физически ты живешь, но ты живешь человеком, у которого почему-то нет прав. Нет права заявлять о себе, нет права чего-то хотеть, нет права чего-то требовать. Нет права предъявлять себя таким, какой ты есть, потому что обычно предъявляются только очень идеальные версии себя, и никакие другие предъявляться не могут. Это очень сложно. Это очень глубоко, и это очень тяжело.

Если тебя признали только тогда у тебя будет право начать жить свою жизнь.

И вот здесь очень важно понимать, а ваш отец вообще мог допускать такую мысль, что вы нуждаетесь в нем, что вы нуждаетесь в его защите? Потому что, как мы уже ранее с вами обсуждали, очень часто мама занимает такую вытесняющую позицию. Когда мы говорим о том, что вот папа меня не защищал, тут надо еще посмотреть на это с другой стороны.

«Положи! Ты сейчас поломаешь мне ребёнка. Куда ты лезешь? Отойди». Это сейчас все так немножко утрировано с моей стороны, но для чего я сейчас про это говорю? Вспомните, как было в вашей семье. И если у вас есть обида или есть это - ты меня не защитил. Еще раз вопрос: а мог ли он допустить, что вы нуждаетесь в его защите? И не спешите говорить: «Конечно, да, это очевидно, я была вот в такой сложной ситуации». Но мой опыт работы с клиентами и свой личной терапии говорит об обратном. Очень часто сначала мать, а потом и сам ребенок создает такой образ, в котором не то что папа, вообще никому в жизни не придет в голову, что вы в чем-то нуждаетесь, вам нужна какая-то защита, нужна какая-то помощь.

Конечно, в наших детских фантазиях для нас очень важно понимать, что есть фигура отца, которая, если что, защитит, пригрозит, даст отпор, расставит границы. И не только от внешнего мира, но и от матери, которая считает, что это ее собственность, от матери, которая считает, что ты ей принадлежишь, от этого сильнейшего слияния. И да, конечно, очень часто бывает так, что папа агрессор. Вообще отец, и здесь важно понимать фигуру отца - это про агрессию. То есть, если вы не признаете агрессию, если вы боитесь агрессии, это уже все ответы нужно искать в отношениях с отцом. Отец - это агрессия, отец - это запрет, это правила, это границы, это жесткие границы. Отец учит нас сливаться с нашей естественной агрессией. В каждом человеке есть агрессия, ну это глупо отрицать, для того чтобы адекватно отстаивать свои границы и давать отпор.

Есть и были ситуации, в которых мы должны дать отпор. Именно папа нас должен этому научить. Через возможность адекватно справляться со своей агрессией. И, конечно, если фигура отца отсутствовала, то есть два развития сценария. Либо мы полностью отрицаем агрессию, либо это просто цунами. Когда мы маленькие, конечно, мы нуждаемся в отце, в фигуре отца, который сильный, справедливый, который будет тебя защищать. Но если этого не случилось, если были ситуации, в которых папа не защитил. А я знаю, что таких ситуаций очень-очень много могло быть в жизни каждого из нас. Тогда, к сожалению, очень часто потом, во взрослой жизни, мы боимся больших, сильных, мощных фигур. #папа

❤️❤️❤️❤️, 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠❗️🤩

Дыры оставляет дефицит общения с папой. Для чего важно про это говорить? Ведь на самом деле, перебирая эти все воспоминания из прошлого, мы преследуем только одну цель - выйти из сценария и достроить то, что не было достроено, увидеть тот дефицит, который сформировался по разным причинам в нашем детстве.

Да, отцы у всех разные. Папа может быть рядом, папа может быть строгим, папа может быть мягким, папа может быть присутствующим, отсутствующим, агрессивным, ненормальным, с клиническим диагнозом зависимости, прекрасным человеком, который всю жизнь держал вас на руках и называл принцессой. Все это не исключает того, что у вас были отношения. И про каждое отношение мне очень хочется сказать. Потому что важно все.

И вот, одна из наиболее часто встречающихся дефицитных историй в нашей жизни звучит так: «Мой папа был, но его как будто бы не было рядом со мной».

И так хотелось сказать ему: «Папа, поговори со мной. Услышь меня, признай меня, увидь меня». Отсутствующий отец - это всегда дыра внутри нас. Он мог отсутствовать, потому что его физически не было в вашей жизни. Он мог отсутствовать, потому что он не разговаривал с вами. Никогда не спрашивал: «Как ты себя чувствуешь? Чего ты хочешь? О чем ты мечтаешь?». И вот здесь, когда мы идем в этот мир для того, чтобы создавать отношения, безусловно, мы будем всем сердцем страдать, если отношениях партнер как будто бы отсутствует.

Это проявляется в элементарных повседневных каких-то историях вроде: «Я ему написала, а он не отвечает». И если убрать проекцию, то вы увидите, что, ну да, он не отвечает, возможно, он работает, возможно, он занят, возможно, еще что-то происходит. Возможно, он не хочет отвечать, потому что наши отношения недостаточно интересны ему в моменте. Но когда мы проваливаемся вот в это, «папа, поговори со мной», мы будем видеть только одно: «Я плохая. Я сделала что-то не так. Я все испортила. Что мне сделать? Какой мне надо стать, чтобы он мне ответил? Чтобы он меня обнял и сказал: «Малышка, ты самая лучшая»». Чтобы он написал мне: «Как я скучаю по тебе, как мне тебя не хватает, я думаю о тебе». Мы называем это любовью, очень часто мы называем это любовью. И практически в девяносто девяти и девяти процентах случаев мы ошибаемся, потому что это не любовь. Точнее, это не совсем любовь, это наши ожидания. Ожидания, адресованные нашим отцам. «Папа, поговори со мной. Папа, признай, что я существую. Скажи, что я самая лучшая. Скажи, что я красивая. Скажи, что я тебе нужна. Скажи, что ты скучал. Скажи, что ты думал обо мне». Это все мы говорим отцу, а не тому мужчине, с помощью которого мы хотим восполнить дефицит. #папа

❤️❤️❤️❤️, 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠❗️🤩
"Сколько можно это все копать? Мне больно это все вспоминать". Я вас очень понимаю. Да, эти зоны крайне болезненны. И да, дефицит будет всегда, потому что ни один мужчина, ни один человек в этом мире, не сможет восполнить то, чего вы ожидаете. Потому что для того, чтобы это случилось, нужно вернуться туда, в свое прошлое, где вам 3 года, 7 лет, 15 лет. И вы ждете от папы этих особенных слов про защиту. Так вот, дефицит будет всегда. Вопрос лишь в том, насколько вы умеете осознавать это и до какой степени позволяете себе провалиться внутрь этого дефицита. Согласитесь, есть большая разница: провалиться по уши или просто слегка вступить, условно, в лужу. Когда мы проваливаемся полностью, реальность перестает существовать, ее больше нет, есть только наши ожидания от другого человека. «Дай мне то, чего внутри не хватает». И чем требовательнее мы становимся, тем по логике, сильнее отдаляется наш партнер. Это закон жизни. Это не история про то, что вы сделали что-то не так. Поэтому каждый раз, когда вы ловите себя на том, что вы бесконечно страдаете, от того, что кто-то вам не отвечает так, как вы хотите, не пишет тогда, когда вы хотите, не предлагает помощь тогда, когда вам это необходимо. Подумайте, от кого вы на самом деле ожидаете все вышеперечисленное? Ведь когда вы не разделяете роли партнера и отца, в своих отношениях, вы начинаете играть в такую игру: Происходит то, что вас не понимают, вас не слышат, ваши детские потребности не собираются удовлетворять, потому что их удовлетворить невозможно. И даже если звезды сойдутся, и ваш партнер вдруг скажет: «Подожди, а чего она хочет-то? Ааа, она хочет, чтобы я ей цветы что ли дарил неожиданно?» Вы все равно в этом увидите. «А это я себе их просто выпросила, это тебе кто-то подсказал, это ты сделал только один раз, что мне теперь за этот раз тебе кланяться, и так далее». Но, смысл в том, что пока вы не увидите, что это не ему, а это вашему отцу, вот эта игра будет продолжаться бесконечно.

И вот сейчас, если вы узнаете себя в отношениях, пожалуйста, возвращайтесь в реальность. В вашей реальности у вас есть некий партнер, которого вы выбрали. И здесь тоже очень интересный вопрос. А как вообще так случилось, что вы выбрали именно того, кто будет усиливать у вас ощущение дефицита? То есть, условно говоря, если в моей жизни был дефицит внимания, был дефицит ценности себя, был дефицит проявления любви по отношению ко мне, как я вообще так умудрилась вступить в отношения с человеком, очень рациональным, прагматичным, обделяющим меня любовью? Я почему-то не вышла замуж за человека, который вот этот: «Я тебе дарю всю землю. Вот тебе кредитка безлимитная, трать». И знаете, что подумают многие из вас, рассуждая: «Ну, почему у меня такой мужчина, а не вот такой, который дарит самолеты, яхты?» А не потому что вы недостойны. Дело в том, что наша психика очень-очень хитрая. И мы выбираем таких партнеров с одной лишь целью - мы верим, что именно здесь, в этих отношениях, мы сможем переписать свой жизненный сценарий. Если тогда у меня не получилось вести себя так хорошо, чтобы папа сказал, что любит, что ценит, что весь мир к моим ногам бросит, что защитит, то вот здесь я найду того, кто будет для меня усиливать весь мой дефицит. Вы создадите отношения с тем, кто будет усиливать дефицит того, чего внутри нет. Дальше у каждого своя история. У кого-то нет поддержки, у кого-то границ, у кого-то ощущение своей ценности, у кого-то любви и так далее. Так вот вы каким-то образом постройте отношения с тем, кто этот дефицит будет усиливать. Потому, что ваша психика уверена в том, что здесь точно получится все изменить. Вот тогда не получилось, но сейчас я все исправлю. Знаете многие говорят: «Да что такое? Все отношения под копирку». А вы посмотрите, что объединяет эти отношения? #папа

❤️❤️❤️❤️, 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠❗️🤩
Многие придут просто в ужас от того, что их объединяет лишь один момент. Вы все еще верите, что вот здесь неполучилось, но вот здесь точно я сейчас буду суперсексуальная, супер-умная, суперкрасивая... И вот этот мужик точно кинет мир к моим ногам. Нет, не кинет он мир к вашим ногам, когда вы найдете все дефицитные дыры внутри себя. Признайте, что это уже есть. Научитесь в моменте четко видеть, что вот в этих отношениях партнер не может и не должен заполнять мою пустоту, потому что это мог и был должен сделать мой отец, но он не сделал. Я не стала от этого кривая, косая и рябая. Я просто знаю, что вот здесь у меня дефицит, и в эту дыру я могу провалиться, а могу не провалиться, могу просто остаться в реальности и сказать себе: "Возможно, он не звонит, потому что он не звонит. Я такая, какая я есть. Он сделал или не сделал какой-то свой выбор. Так же, как и я. Но я - это я, а он - это он. Я отдельно, и он отдельно». И да, так бывает, что отношения не складываются. И да, так бывает, что люди принимают решение отдалиться или расстаться. И да, так бывает, что отношения заканчиваются. Это планета Земля. Добро пожаловать. Но это никак не связано с тем, хорошая я или плохая. Я - это я".

И да, вам может быть грустно в моменте. И это естественно, потому что нам всегда грустно, когда что-то заканчивается. Нам всегда грустно, когда что-то не получается так, как мы планировали. Это естественно. Это естественно для человека проявлять такие эмоции, не плохо и не хорошо. Вы знаете, в моей жизни очень многое изменилось, когда я перестала рассуждать из детской позиции «плохо, хорошо». И когда выучила наизусть слово, естественно. Это естественно - грустить, когда заканчиваются отношения. Это естественно злиться, когда тебе не пишут или раздражаться. Это естественно чего-то хотеть. Это естественно - получать отказ. И как же прекрасно в этот момент осознавать, что с тобой все хорошо. А то, что происходит, - это естественно. Так бывает. Это жизнь. И это не означает, что в этой жизни ты неудачник или какой-то поломанный. #папа