И самые банальные родительские фразы...
Здесь я еще раз уточняю, что если вы единожды так сказали своему ребенку или иногда так говорите, это ничего не значит. Но если вы так делаете постоянно, задумайтесь, кого вы воспитываете?
«Так, давай, иди в туалет сейчас, а то мы сейчас уходим, и потом мне все мозги вынесешь своим туалетом. Не хочет он. Иди давай в туалет. Я лучше знаю, когда ты хочешь. Пить хочешь? Потерпи. Все терпят, и ты терпи. Так, ложись спать в 9 вечера. В 9 вечера все дети должны спать. Что значит ты не хочешь? Что значит, ты в обед не хочешь спать? А мне что прикажешь сидеть вокруг тебя караулить, пока ты захочешь? Что значит ты хочешь в туалет? Ты ж ходил час назад. Чего опять хочешь? Господи, взялся на мою голову!»
И что будет дальше происходить? На то, когда он говорит о своих потребностях, (а изначально какие у ребенка потребности? Ну, как правило, физиологически: хочу в туалет, писать, какать, кушать, спать, гулять), он получает негативную реакцию, и продолжая настаивать, и сталкиваясь с маминой какой-то неадекватностью, он может запустить в себе программу жертвы. «Я никогда не буду говорить о том, что я хочу». Такие дети часто описываются на уроках. Им страшно сказать, что я хочу в туалет, меня поругают за это, меня накажут за это. Такие дети будут терпеть зубную боль. Вообще будут терпеть любую боль, чтобы не расстраивать маму. «Как же я скажу своей маме, что у меня что-то болит или я что-то хочу? Тогда она расстроится. Я потерплю. Да, мне ничего не надо». И таким образом ребенок, чьи желания и потребности все время откладываются на потом, просто приучается терпеть. И со временем он перестает ощущать свою человеческую ценность, перестает ощущать себя как личность, перестает идентифицировать свои потребности и начинает жить в угоду чьих-то желаний, а собственные оставляет на последнем месте. Самое ужасное здесь заключается в том, что, несмотря на свое внутреннее унижение, таким детям все еще хочется быть ценным и важным в глазах своих родителей. Но поскольку им никак не получается получить этого долгожданного признания, то глубоко внутри, на бессознательном уровне, такие дети начинают гордиться тем, как они страдают. И как замечательно, что в отличие от всех других он умеет так много терпеть, быть таким удобным, функциональным. Иногда такие дети даже сами для себя ставят, опыты, интересно, как далеко я могу зайти в своем терпении. И знаете, в чем парадокс? Очень часто единственная похвала, которую получают эти дети - это похвала за долгое терпение. Ой, как долго ты терпел, молодец. Когда родители прямо подчеркивают, что я тебя хвалю, потому что ты терпел.
И когда такой ребенок вырастает и становится взрослым, он не понимает, что делать со своей жизнью. Все его детские проявления в виде чувств, желаний, потребностей всегда подавлялись. Такой человек искренне не знает, что он хочет. Такие люди не знают, что выбрать в ресторане в меню, что купить в магазине? Они говорят: «Я буду то, что и ты». «Ну что купишь, то мне и пойдет». Узнаёте своих мам или своих знакомых, а может быть, себя?
И, конечно, такие люди находят партнера такого, кому нужно служить и подчиняться. Потому что такие отношения им кажутся естественными, они не умеют по-другому.
Когда жертва находит себе тирана, ее прежде всего привлекает тот факт, что тиран знает, что делать и как жить. И да, может, он орет, но в этом крике хотя бы понятно, что делать. Потому что когда вы освобождаете жертву, не излечив ее жертвенность и говорите: «Вот тебе деньги, вот тебе квартира, вот тебе машина, вот тебе путешествие». Человек искренне не понимает, что с этим делать, а самое главное - у него нет в голове модели, при которой он может разрешить себе что-то делать с этим. И очень часто дети, которые кидают к ногам своих мам-жертв ключи от квартир, машин, путешествий и так далее, чувствуют себя униженными от того, что мама растерянно смотрит на все это. Не то что не благодарит, она даже этим не пользуется, потому что она не понимает. И даже если вы директивно заставляете ее этим пользоваться, вы превращаетесь в агрессора. #мама
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
На прошлой неделе мы обсуждали с вами маму-жертву, маму-мазохиста, и подняли вопрос о том, а откуда же корни. Как человек становится мазохистом? Как он становится жертвой? И здесь уместно сказать, что, безусловно, мазохистом не рождаются, им становится. И даже если на уровне генов, из поколения в поколение, есть что-то, что имеет какой-то жертвенный или мазохистический остаток в чертах вашего характера, яркое проявление возможно лишь при определенной среде в которой родители требуют от тебя жесткого подчинения. Родители, любовь и внимание которых можно заслужить только одним способом: быть удобным, быть адаптивным, исполнять их желания и никаким образом не проявлять свои желания, свои потребности. Ни один ребенок в этом мире не способен выжить без родительской любви или хотя бы надежды на то, что когда-нибудь, если он как-то себя изменит, родители его примут и полюбят.
Пожалуйста, вдумайтесь в эту фразу. Ни один ребенок не способен выжить без родительской любви и принятия или без надежды на эту любовь или принятие. Именно поэтому всю свою жизнь многие из нас пытаются найти ту самую безусловную любовь, безусловное принятие, которую по многим причинам не смогли для нас воспроизвести наши родители. Но, несмотря на то, что мазохисты - это с виду милейшие и тишайшие люди, мы не можем исключать тот факт, что и они в том числе умеют злиться.
Однако уметь злиться и разрешать себе проявлять эту злость - это диаметрально противоположные вещи. Как правило, жертва-мазохист ни в коем разе не может позволить себе открыто демонстрировать свое возмущение, предъявлять претензии, и чаще всего вы даже знать не будете и догадываться не будете о том, что у мазохиста что-то происходит в жизни, что он чем-то недоволен, что что-то доставляет ему дискомфорт. Но накапливаемый годами дискомфорт все равно должен найти выход.
И как бы мазохист ни пытался игнорировать свой дискомфорт, рано или поздно он будет трансформирован в агрессию. И здесь срабатывает еще одно правило жизни. Ничего просто так не возникает и ничего просто так не исчезает. Вы сколько угодно можете объяснять себе свои поступки святостью, но если внутри по-настоящему зреет дискомфорт и вы ничего с ним не делаете, будьте готовы к тому, что рано или поздно это трансформируется в агрессию. Если вы по какой-то причине являетесь жертвой, естественно, прямое выражение агрессии у вас будет под запретом. Потому что, выказав свое недовольство, вы могли получить наказание или какой-нибудь очень строгий выговар от матери. «Как ты смеешь так разговаривать с мамой?» Вам могла прилететь оплеуха или еще что-то, и поэтому покорность и подавление. Но, как я вам уже сказала, сколько бы вы ни накапливали, так или иначе, реальная прямая агрессия из прямой формы переходит в непрямую форму агрессии, манипулятивную форму. И здесь я могу вам сказать, исходя из своего терапевтического опыта, нет равных мазохистам в том, как они умеют изводить людей, своих близких. И если так случилось, что ваша мама-жертва, то, возможно, сейчас вы многое поймете для себя и увидите скрытую агрессию, которую человек запрещает проявлять напрямую, запрещает, потому что в его жизни исторически так сложилось. Потому что для нее когда-то это был способ заслужить любовь. Но тем не менее эта агрессия сейчас направлена на вас, и один из видов - это пассивное обвинение. #мама
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Поскольку жертвы посвящают свою жизнь служению другим людям, например, своим детям, то в ответ они ждут того же самого служения. По сути, мамы-жертвы ждут, что другой человек положит на алтарь точно так же свою жизнь, как для вас когда-то ее положили они. И здесь парадокс заключается в том, что они не учитывают того факта, что их никто не просил. То есть их реальные дети не просили делать всего того, что делают матери-жертвы. «Я ради тебя всю жизнь положила, я ради вас на огороде пашу, выращиваю эти гребные огурцы, чтобы закатывать их в банки...».
Понимаете? И ваше «Я тебя не просила», ничего не значит для нее. Потому что в ее мире, по умолчанию вы ее просили, так как ее просили ее родители. Только так она могла заслужить их любовь. Поэтому одна из самых любимых и часто используемых способов мазохиста проявлять собственную агрессию - это обидеться. Не просто обидеться, но мучить всех своих близких своим страдающим видом. Причем узнать, что же произошло на самом деле, как, что, когда, почему обидели вашу маму, не представляется возможным.
Даже если вы напрямую спросите: «Мама, в чем дело? Что случилось? Почему ты обижаешься? Что я сделал не так?» В ответ вы получите очень размытые формулировки и вообще фразу «Все нормально, ничего страшного, не обращай внимания». Потому что, на самом деле, цель демонстрации такой обиды - не решить, не убрать этот дискомфорт, не устранить недоразумение, а наказать других за невнимание и нежелание или невозможность понять. Вас наказывают за то, что вы не догадались без слов, что же там произошло на планете жертвы, почему она обиделась.
Если раньше вы играли в игру, мне обязательно надо понять, почему мама обиделась. И если в своей маме вы увидели сейчас явные признаки того, что она является жертвой или мазохистом, все, что вы можете, все, что вы должны сделать - понять, что это ее природа, понять, что не вы несете ответственность за ее выздоровление. И понять, что когда мама играет в игру «Я обиделась, догадайся, что произошло», - вы не обязаны догадываться, потому что мама не хочет, чтобы вы догадались.
Мама наказывает вас, тем самым проявляя свою скрытую и подавленную агрессию. К сожалению, это ее природа. Для мазохиста шок, что кто-то может чего-то хотеть или не хотеть. И вот такая обида - это пассивно-агрессивный ответ. И это ответ даже не на то, что происходит в реальных отношениях между вами и мамой. Это ответ на ее несчастное прошлое, за неосознанную, но когда-то врученную ее родителями, точно такую же вину за само ее существование, за ее желания и проявление жизни. #мама
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Также одним из видов проявления своей агрессии для мазохиста является пассивное ожидание. Живя когда-то с родителями, мазохист привыкает к тому, что для того, чтобы выжить в такой семье, он вынужден активно развивать в себе способность предугадывать чужое настроение, чувства, желания. Потому что, иначе он не способен получить поощрение в свой адрес. То есть, когда я угадываю, чего от меня хотят, когда я угадываю, чего от меня ждут, то по сути это является равносильно доказательству любви и хороших отношений.
Исходя из этого, любимая фраза мазохистов. «Я что еще должен просить?» Потому что мазохист верит в то, что прямая просьба - это неслыханная наглость, за которую обязательно накажут и отвергнут. Дети очень часто злятся на своих родителей, природа, которых мазохизм и жертвенность за то, что родители не просят, не подсказывают, не пытаются как-то, помочь своим детям, помочь своим родителям. Но при этом они понимают, что для такого родителя, для такой матери попросить о чем-то это опасно. Опасно, потому что за то, что ты просишь, тебя либо накажут, либо отвергнут. Поэтому он ждет, что другие люди будут догадываться о его желаниях, о его чувствах, о его мыслях. Поэтому, когда другие люди, особенно когда дети мазохистов, имеют наглость чего-то хотеть, открыто об этом заявлять, внутри мазохиста рождается целая буря чувств: зависть, злость, желание наказать, по сути, сделать по отношению к ребенку все то же самое, что когда-то с ним делали их родители.
Я понимаю, что это может звучать ужасно, но это все делается бессознательно. Мать, которая живет в этой схеме, она не понимает, почему она так поступает, она не может это объяснить.
И, к сожалению, вы не можете это исправить. Это может исправить только многолетняя работа в кабинете психолога. Вы не можете спасти человека, если он не признает факта того, что он болен. Для того чтобы мазохист вышел в какую-то ремиссию, он должен признать тот факт, что он является жертвой и мазохистом и захотеть прекратить страдать. Тогда он пойдет к психологу, будет долго разбираться. Но ваши действия не способны вылечить мазохиста. Не способны спасти жертву, вы должны это понимать.
Пассивное наказание - это тоже способ, которым мазохист проявляет свою агрессию. Если вы недостаточно отказываетесь от своей жизни ради вашей мамы, если вы имеете наглость хотеть чего-то, чего не хочет ваша мама, то вас накажут. Конечно, она не накажет вас напрямую, она не ударит, не накричит и даже не разозлится. Но она накажет вас так, что вы даже не сразу поймете, что происходит. Но, поверьте, неприятных ощущений, боли и страданий при этом у вас будет предостаточно.
Как же мама может пассивно наказать? Все наши любимые уже озвученные способы, которыми пользуются не только мамы-жертвы, но и мамы-нарциссы и так далее. С вами перестанут разговаривать, станут холодными, рядом с вами будут неделями жить с видом незаслуженного страдания. Вас покинут, лишат чего-то важного для вас, тепла, контакта, внимания, участия. Во всех своим видах мама будет демонстрировать, что в ухудшении ее настроения, здоровья, виноваты вы. Она будет делать это незаметно, она никогда не скажет напрямую, но вы явно будете чувствовать. "Это из-за меня". Потому что природа мазохиста и жертвы она такая, что бессознательно он пытается вовлечь в страдания и лишения других, и наказывать другого за свои мучения, кажется ему вполне справедливым. Поэтому, если вы чувствуете себя виноватым перед своей мамой, если вы потеряли покой, если вы постоянно заглядываете виноватым в ее глаза, пытаетесь догадаться что случилось, это абсолютно бессмысленное мероприятие. #мама
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Также мазохисты очень любят мучить свое тело. И на определенном этапе жизни у них очень бурный букет из соматических и психосоматических заболеваний. Как правило, это заболевания, которые приводит к беспомощности. Заболевания, имея которые близкие обязательно будут вовлечены. Процесс ухаживания за больным, процесс, когда должны собственные желания, планы разрушаться.
И опять же вырваться из этого, не понимая природу мозохизма практически невозможно, потому что вы будете с огромным чувством вины на мамино «Я лежу с инфарктом, а ты не приехала».
А что же делать?» Я с радостью, назвала бы вам какую-то фразу спасения, но, к сожалению, ее не существует. Cамое главное - понимать, что перед вами человек-мазохист. Что это не просто болезнь, это способ доставлять вам страдания в том числе.
И у вас есть выбор - играть в это или не играть. Потому что таким неприятным способом мазохист получает то, о чем мечтал в одном флаконе: служение и наказание другого.
Также мазохист очень любит использовать метод пассивного лишения. Он никогда не скажет: «Мне нужна помощь», и не спросит, может ли он чем-то помочь? Он сделает все сам. Хотя в большинстве случаев его участие вообще не требовалось ни в каком виде. Поэтому, когда мазохист делает все сам, это обязательно сопровождается фразами: «Ой, я тащила эти тяжелые сумки. Господи, никто не догадается никогда мне помочь. Никому нет дела до моей жизни. Мне одной надо это все тащить на себе». И казалось бы, как можно помочь человеку, который не просит тебя о помощи? Но он не просит вас о помощи для того, чтобы лишить вас возможности помочь, для того чтобы снова и снова и снова вовлечь вас в эти страдания. Он никогда не даст вам шанса проявить заботу или любовь и сам же будет обижаться за то, что вы эту любовь и заботу не проявляете.
Для нее очень важно лишить вас возможности видеть ее довольной, благополучной, здоровой, счастливой. Рядом с ней вам всегда будет сложно ощущать себя заботливым, счастливым, хорошим.
Пассивное саморазрушение, тоже один из способов работы со своей агрессией у мазохистов. Вся эта злость, которая так или иначе неизбежно возникает у любого человека в течение жизни от того, что он не жил так, как хотел, что что-то себе запрещал, жил в угоду другим, она не может исчезнуть, как я вам уже сказала, она завязывается в другой узел, а может быть и ни в один, и рано или поздно эти узлы начинают разрушать человека.
Мазохисты выбирают самые невероятные способы разрушения себя. Как я уже сказала, можно обзавестись тяжелым заболеванием, можно регулярно попадать в какие-то передряги, в аварии, можно убивать себя алкоголизмом, можно убивать себя наркотиками, ожирением, диабетом. И ваша попытка вытащить его оттуда ни к чему не приведет, потому что это его желание разрушить себя.
Но что здесь важно для вас понимать? Если сейчас, на ваших глазах, происходит это с вашей мамой, поймите одно: находясь с ней в одном пространстве, находясь в пространстве с человеком, который выбрал путь разрушить себя, невозможно, не разрушиться самому. Конечно, находясь в одном пространстве с мазохистом, особенно, когда это твоя мать, по сути, она самый близкий для тебя в этом мире человек, очень сложно не пытаться помочь. Я бы сказала, невозможно не пытаться помочь. Но здесь очень важно понимать, что с такими людьми помощь нужна определенного характера. И дальше, я попытаюсь ответить на вопрос: «А можно ли помочь такой маме? Нужно ли помогать такой маме?» Если уж вы взяли на себя ответственность за то, чтобы ей помочь, мы обсудим, как это можно сделать экологично. #мама
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Я надеюсь вы еще не устали от темы про маму-жертву. Но тут мне много есть, что сказать. Сегодня напишу пост про то, как все это проявляется в треугольнике Карпмана
Я продолжу про позицию мамы-жертвы, о том, как можно и нужно работать внутри таких отношений. И это именно работа. И я понимаю, что многим из вас очень непросто это читать, не просто потому, что вы в чем-то узнаете свою маму, а узнаете себя, и узнав себя еще страшнее. И когда мы говорим о жертве, то, здесь уместно упомянуть о треугольнике Карпмана, когда есть три участника таких взаимоотношений.
Это жертва, спасатель и агрессор. И если кто-то жертва, то кто-то будет ее спасать, а кто-то будет ее карать. И вот мне бы хотелось чуть подробнее остановиться на этом, потому что, исходя из своей психологической практики, и из личного опыта в том числе, хочу вам сказать, что прыжки внутри треугольников Карпмана, прыжки из одной роли в другую, они настолько быстры, настолько незаметны, что за один разговор с мамой вы можете быть как в роли жертвы, так в роли агрессора, так и в роли спасателя. И сейчас я хочу обратить ваше внимание такой момент для понимания, что же происходит вообще, когда, на мой взгляд, семья оказывается внутри этого треугольника. Так не бывает, что, например, мама - ярко выраженная жертва, а папа и дети абсолютно психологически здоровые, устойчивые личности. Такого просто не может быть. Тогда либо отец будет в роли карателя-садиста, а ребенок будет в роли спасателя, либо все по кругу будут передавать друг другу мячик и меняться этими ролями, естественно, бессознательно. Но «лечение» требуется всем.
Когда ты вдруг осознаешь, что твоя мама жертва, то, первая реакция - начать спасать, сказать: «Пожалуйста, очнись, посмотри, твое состояние - это не просто так, это определенное психологическое состояние, и, скорее всего, ты в нем находишься, потому что твои родители были достаточно жестокие или проявляли какие-то статистические наклонности в отношении тебя. Давай, прочитай вот эту книжку, посмотри вот этот фильм, давай я тебя запишу к психологу». Это все прекрасно. Но вы должны, как бы горько это ни звучало, запомнить раз и навсегда: жертва не способна принять помощь. Единственная, причина, по которой жертва захочет выйти из своей позиции, звучит так: «Я полностью осознаю свое психологическое и моральное состояние. Я осознаю, что это болезнь. Я хочу выздороветь ради себя, не ради кого-то в этом мире, ради себя». И вот тогда можно говорить о каком-то этапе выздоровления. #мама
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Безусловно, это не означает, что каждый из вас должен стоять, опустив руки и наблюдать, как мама все глубже тонет в своей позиции жертвы. Вы можете предложить помощь. Вы можете сказать, например: "Мам, ты знаешь, я вот сейчас прочитала вот эту книгу и у меня возникло ощущение, что там было многое про тебя. Ты знаешь, мы говорили о том, что если родители в детстве были достаточно жестоки или холодны по отношению к своим детям, игнорировали их чувства, наказывали молчанием, требовали каких-то выполнений действий, принести какие-то результаты, для того чтобы после этого могли подарить свое внимание и любовь, то у ребенка могло начать складываться жертвенная позиция внутри, которая в дальнейшем создает очень жизненный сценарий. Например, отказ от помощи, невозможность говорить о своих чувствах, страх жить для себя". И вы потихоньку это перечисляете, как будто бы не про нее, как будто бы вы рассказываете, что мне показалось, у меня сложилось впечатление, что это чем-то похоже на то, что происходит в твоей жизни. Мам, а как у тебя было с родителями? Какими ты их запомнила? Как они проявляли любовь по отношению к тебе? Как ты проявляла? Чего ты боялась? Вот попробуйте немножко вот такой плавный разговор. Причем это необязательно в контексте жертвы, вы можете то же самое про маму нарцисса, то же самое про эмоционально-холодную мать. И если вы видите, что чуть-чуть возник интерес, осторожно, вы можете сказать: "Ты знаешь, если тебя это заинтересовало, то, может быть, ты могла бы задуматься о том, что это все корректируется у психолога, и если ты не знаешь, с чего начать, то я могла бы тебе подсказать, если ты захочешь".
Смысл в том, чтобы аккуратно, экологично, без диагнозов, обозначить проблематику, не напугав. Дать возможность побыть в этом и ненавязчиво сказать, что выход из этой ситуации где-то здесь. Если ты захочешь, ты можешь ко мне обратиться. Потому что если вы начнете явно спасать, то вы опять оказались в привычной среде. И она оказалась в своей привычной среде. «Мама, вот я тебе купила 15 книг. Смотри, это все про жертву. Ты вот это прочти. Я тебе там еще маркером выделила, я тебе вот еще закладочки поставила. И вот смотри, я тебе на телефон книжечку скачала, тебе только кнопочку нажать. К психологу тебя записала, вот тебе 10 оплаченных сессий…», она не сделает ничего. Если вы включитесь в роль агрессора…, почему из спасателя очень быстро и мгновенно ты переходишь в роль агрессора? Потому что когда ты искренне спасаешь, ты ждешь, что человек будет брать. Но здесь вы должны понять, что жертва не способна взять. Это, как будто у вашей мамы в руках чайная ложечка, а вы приходите с ведром воды и говорите: «Мам, подставляй чайную ложку. Я сейчас тебе целое ведро налью». Все без толку. Поэтому в какой-то момент внутри начинает накапливаться раздражение. Это может быть раздражение на себя, за то, что ты снова и снова делаешь какие-то непонятные вещи, это может быть раздражение на нее, за то, что она не способна это принять. И в какой-то момент из спасателя вы превращаетесь в агрессора, когда вы начинаете говорить: "Да сколько можно?! Да как же так? Я столько для тебя делаю, посмотри, почему же ты не хочешь меняться? Почему же ты меня мучаешь?" И вот вы уже не спасатель, вот вы уже агрессор. И, в какой-то момент, вы можете даже стать жертвой, когда обессиленно будете чувствовать, что вы все тащите на своей спине. #мама
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Нередко можно услышать истории о том, как маме на последние деньги покупаются дорогие платья, дорогие путевки, оплачивается салон красоты, еще что-то, и все, что вы делаете, превозмогая себя, через силу, все равно ей либо обесценивается, либо не используется по назначению.
Что же делать? Самое главное - видеть. Видеть то, что происходит. Я сейчас помогаю, потому что без моей помощи правда никак? А действительно бывают ситуации, где нужно помогать, и есть смысл помогать. Особенно если тебя попросили об этом, и тебе явно сказали: «Помоги». Но здесь очень четко нужно понимать, я сейчас помогаю, потому что я этого хочу по-настоящему, потому что у меня есть возможность это сделать. Или, потому что я автоматически включилась в роль спасателя. Если второе, прямо бейте себя по рукам и повторяйте: мама взрослая, она сама найдет выход из этой ситуации. И если она его не найдет, значит она меня об этом попросит. А если она меня об этом не попросит, все, что я могу - продолжать жить своей жизнью. Спасатели очень часто забывают о себе, о своей семье.
Попытка согреть Вселенную собой - это очень про спасателя. Когда ты для всех: для мамы, для родственников, для соседей, для друзей, для коллег, ты для всех, но не для себя, но не для своей семьи. Если так оказалось, что вы в роли спасателя, остановитесь и спросите себя: «Я правда хочу обогреть всю Вселенную своим сердцем? У меня правда стоит такая задача? Они правда все без меня не смогут?» Посмотрите на себя.
Вы родились только с одной задачей - жить, быть для себя, проходить свои задачи, свои уроки. Это не означает, что вы должны закрыть глаза на весь остальной мир. Но увидьте разницу между нездоровым желанием обогреть всю Вселенную, лишив себя ресурса, и быть ресурсом, и уже из своего ресурса помогать, если того требует ситуация, если тебя просят об этом. Это два разных состояния.
Обогревая с собой Вселенную, а это может делать и жертва в том числе, не только спасатель, очень часто человек настолько истощает свой ресурс, что очень рано уходит из этой жизни. Например, если мама была явной жертвой или явным спасателем, то она могла очень рано уйти из этой жизни, просто потому, что ее ресурс закончился намного быстрее, чем могло бы быть, если бы она жила для себя. Жить для других - это не святость, это дурость. Если вам внушили мысль о том, что плохо жить только для себя, это эгоизм. #мама
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Но что такое жить для себя? Это не значит слать всех и подпитывать свой эгоизм. Нет, жить для себя - это чувствовать себя и знать свою ресурсность. Если вы себя умеете чувствовать, то посмотрев внутрь себя, вы всегда честно скажете, насколько внутри меня сейчас есть ресурса? Там сначала зелененькое, потом желтенькое, потом красненькое. Так вот, когда вы полны, когда вы полностью зеленый внутри, можно кому-то помогать, можно каким-то образом взаимодействовать. Когда вы желтенький, вы должны понимать: "У меня у самого уже на грани. Как бы мне сначала нужно восполнить свои ресурсы, а потом уже говорить о какой-то поддержке, о помощи". Когда вы красненький внутри, вы должны понимать: "О, да мне тут самому осталась энергии, только не сдохнуть чтобы". Вот это любить себя. Понимать, что когда я не могу, значит, я не могу. Не могу не потому, что я плохой, а потому, что мне нужно из красненького зелененьким стать внутри. Но если я помогаю из состояния, у меня осталось тут только на два вдоха - это не помощь. Это вы крадете у себя. Вы убиваете себя, чтобы жил кто-то другой. Это называется жертвенность. Конечно, это соблазняет, я такая жертва, как святая.
Если продолжать говорить про мазохизм, то я хотела бы здесь поднять еще такую тему, как стремительный выход из отношений. Это то, что тоже характеризует мазохизм. Как это проявляется? Мазохист терпит, терпит, молчит, терпит, не говорит ничего. В какой-то момент у него возникает огромное количество злости на своего партнера. Сначала это может быть злость за то, что я же столько для тебя делаю, почему ты не делаешь для меня в ответ? Потом это может быть злость на то, что почему ты так жесток со мной? Почему ты не замечаешь, как я страдаю? И мазохист, он просто не способен ни понять своих этих чувств, ни предъявить их экологично своему партнеру, поэтому он может выбрать уйти из отношений резко, без объяснения причин. И здесь очень часто бывает так, что, находясь в отношениях, мазохист, даря свое вот это служение, провоцирует в партнере воспринимать это как должное. То есть партнер может не всегда прямо такой явный каратель, или явный садист. Он может быть человеком, который встретил, например, женщину-жертву, и ее вот это желание служить воспринимается как нечто естественное. "Боже, как мне повезло, у меня такая женщина, которая просто в ноги мне падает и ничего от меня не просит. Какая идеальная женщина". И вот они могут так быть в отношениях какое-то количество времени, и вдруг, в один прекрасный момент, он приходит домой, а этой женщины нет. Она ушла. Без объяснения причин. Хотя у них действительно могло и не быть никаких конфликтов. Все конфликты происходят внутри этой женщины. Вся драма разворачивается там. Она служит, она ждет в ответ такого же служения, она ждет в ответ признания, не получая этого, она злится, и внутри нее разыгрывается целая драма, и в какой-то момент уйти из отношений, ничего не объясняя, внезапно исчезнув, для нее это возможность взять реванш, потому что именно так она наказывает другого. За то, что он не посвятил свою жизнь ей. #мама
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Что еще может быть? Уход может быть и уходом во внутрь, ранняя смерть. Это то, о чем я вам говорила ранее. То есть это тоже способ наказать того, кто не оценил, не оценил такого великого жеста под названием «Я тебе подарила свою жизнь». Вот это совсем сложная для понимания история, но внутренний мир мазохиста - это вообще отдельная вселенная. И это правда, мама может выбрать уйти из этого мира, наказав детей за то, что они не оценили такой огромный дар под названием «Я вам посвятила всю свою жизнь». Поэтому, когда я как психолог слышу от женщин: «Я своим детям отдала всю свою жизнь», и это говорится с какой-то гордостью, мне очень грустно, потому что я понимаю, что на самом деле за этим стоит.
И завершить эту тему я хочу тем, что мазохисты, они, конечно, мастерски умеют провоцировать чужую агрессию. И чаще всего это делают именно женщины-мазохисты. Как я уже говорила, воспитываясь садистическими родителями и вырастая в такой семье, женщина-мазохист, бессознательно, будет искать себе отношения, в которых либо она явно выберет себе мужчину-садиста, мужчину-агрессора, либо бессознательно. Либо она выберет нормального мужчину, но бессознательно все свое время будет провоцировать внутри него агрессию и постепенно превращать его в садиста.
Каким образом она будет провоцировать агрессию? Постоянно инфицировать отношения своим недовольством, молчанием, молчаливые обиды, висящее напряжение, свое "тихое" страдание, невозможность дать другим людям помочь выйти из этого состояния. Ну что с тобой? Ну что? Ну, как тебе помочь? Ну что мне сделать? Ну что? Ответ - тишина. И таким образом рано или поздно она спровоцирует выброс агрессии в свой адрес. И рано или поздно семья примет модель, где она хорошая, он плохой. И для мазохиста это прекрасно, потому что наконец-то, справедливость восторжествовала. Все видят, что она хорошая и он плохой. И печаль здесь заключается в том, что дети, которые включаются в роль спасателей, потому что мама хорошая, а папа плохой, они не понимают всей этой модели.
Но самое главное - они не понимают того, что маме невыгодно, чтобы папа перестал быть плохим. Потому что на фоне плохого папы только так она может чувствовать себя хорошей. #мама
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Forwarded from Группа на острове (Piter Конь)
ПОКОЛЕНИЕ f
Последние годы всё чаще в терапии встречаются пациенты, которые по сути дела неспособны поддерживать полноценный эмоциональный контакт, или по крайней мере точно не способны его ценить. Они используют взаимоотношения для удовлетворения своих потребностей, нужд, интересов, а не для роста, развития и обогащения своего мира. Отношения для них— расходный материал.
По сути дела — это поколение Формального Контакта или иначе говоря служебного, удобного для них контакта. Он возникает и продолжается только до тех пор , пока он в радость , приносит удовольствие и удовлетворение тех или иных потребностей, легко прерывается как будто его не было, как только пропадает нужда или человек выпадает из поля зрения.
И мы не можем сказать, что это просто рост частоты в обращениях пограничной организации личности или что среди наших пациентов стало больше дефицитарных личностей или это патологический рост психопатии в обществе. Эта тенденция также не может быть объяснена зумерским своеобразным подходом к жизни.
Ведь это скорее то самое поколение, которое испытывает свои первые экзистенциальные кризисы, ему 30-45 лет и оно как раз является самым вроде бы вдумчивым и серьёзным контингентом, приходящим на психотерапию.
Но катастрофа в том, что это — поколение имеющее потребности, но практически не имеющие ценностей, вокруг которых они могли бы реально объединяться. Этим они во-первых полностью обесценивают всю логотерапию и все труды покойного Франкла. Во-вторых они означают закат личностно-ориентированной психотерапии, ибо они способны в любой момент, как только им заблагорассудится, прервать контакт, они совершенно его не ценят и не прощают терапевту малейшего личностного своеобразия.
Итак , чем Это явление обусловлено? К каким последствиям это приводит?
Три наиболее вероятных объяснения которые есть у меня —это во-первых даты рождения, связанные с тем что их система привязанностей , возникшая в детстве , была в какой-то момент тотально нарушена. Ссылка будет в комментариях когда её найду опять.
Во-вторых они свидетели того , как Советская эпоха под воздействием консьюмеризма разложилось , вместе со всеми своими идеалами прогресизма и гуманизма, инфляция идеологии привела к инфляции ценностей. (Клип в комментариях.)
В-третьих — многочисленные социально-политические развороты за это время породили универсальных приспособленцев, тех самых универсальных потребителей, которых так старательно создавал в своей лаборатории профессор Выбегалло.
Ну чего же тут плохого спросите вы?
Но в итоге это приводит к тотальному экстенциальному одиночеству, неспособность ценить человеческий контакт , отношения с другим человеком, Способность легко выйти из них приводит к тому , что весь мир становится взаимозаменяемым, а вместе с ним и сам человек, отсутствие собственных ценностей, совести или иначе говоря супер-эго приводит к экзистенциальным кризисам, неустойчивым болезненным отношениям , неготовности осознанно заводить детей, внутренней пустоте и отчаянию. В США - это уже одна из главнейших причин смертности молодых людей в результате передозировок, несчастных случаев при употреблении алкоголя, суицидов и прочее и прочее. (Я кому-то находил ссылку про это буду благодарен если напомните).
Поколение лишённое ценности человеческого контакта оказывается неспособным к созиданию ,труду, служению, тонет в меркантильной пошлости ежедневного потребительства. По сути дела их пирамида Маслоу больше похожа на пирамиду Хеопса с отсутствующей вершиной.
Частное следствие этого , но особенно неприятное для меня , это превращение столь возлюбленной и значимой для меня психотерапии в банальное обслуживание, если во времена моей юности желанным терапевтом был пожилой мастер в стиле мастеров кунг-фу который заставляет бессмысленно таскать воду на башню но позволяет достигнуть адским трудом самого себя, своей жизни, своего смысла в этом мире, то сейчас я не вижу среди своих пациентов ни одного, кого бы реально волновали проблемы теодецеи, любви как смысла бытия, дружбы как пути сквозь
Последние годы всё чаще в терапии встречаются пациенты, которые по сути дела неспособны поддерживать полноценный эмоциональный контакт, или по крайней мере точно не способны его ценить. Они используют взаимоотношения для удовлетворения своих потребностей, нужд, интересов, а не для роста, развития и обогащения своего мира. Отношения для них— расходный материал.
По сути дела — это поколение Формального Контакта или иначе говоря служебного, удобного для них контакта. Он возникает и продолжается только до тех пор , пока он в радость , приносит удовольствие и удовлетворение тех или иных потребностей, легко прерывается как будто его не было, как только пропадает нужда или человек выпадает из поля зрения.
И мы не можем сказать, что это просто рост частоты в обращениях пограничной организации личности или что среди наших пациентов стало больше дефицитарных личностей или это патологический рост психопатии в обществе. Эта тенденция также не может быть объяснена зумерским своеобразным подходом к жизни.
Ведь это скорее то самое поколение, которое испытывает свои первые экзистенциальные кризисы, ему 30-45 лет и оно как раз является самым вроде бы вдумчивым и серьёзным контингентом, приходящим на психотерапию.
Но катастрофа в том, что это — поколение имеющее потребности, но практически не имеющие ценностей, вокруг которых они могли бы реально объединяться. Этим они во-первых полностью обесценивают всю логотерапию и все труды покойного Франкла. Во-вторых они означают закат личностно-ориентированной психотерапии, ибо они способны в любой момент, как только им заблагорассудится, прервать контакт, они совершенно его не ценят и не прощают терапевту малейшего личностного своеобразия.
Итак , чем Это явление обусловлено? К каким последствиям это приводит?
Три наиболее вероятных объяснения которые есть у меня —это во-первых даты рождения, связанные с тем что их система привязанностей , возникшая в детстве , была в какой-то момент тотально нарушена. Ссылка будет в комментариях когда её найду опять.
Во-вторых они свидетели того , как Советская эпоха под воздействием консьюмеризма разложилось , вместе со всеми своими идеалами прогресизма и гуманизма, инфляция идеологии привела к инфляции ценностей. (Клип в комментариях.)
В-третьих — многочисленные социально-политические развороты за это время породили универсальных приспособленцев, тех самых универсальных потребителей, которых так старательно создавал в своей лаборатории профессор Выбегалло.
Ну чего же тут плохого спросите вы?
Но в итоге это приводит к тотальному экстенциальному одиночеству, неспособность ценить человеческий контакт , отношения с другим человеком, Способность легко выйти из них приводит к тому , что весь мир становится взаимозаменяемым, а вместе с ним и сам человек, отсутствие собственных ценностей, совести или иначе говоря супер-эго приводит к экзистенциальным кризисам, неустойчивым болезненным отношениям , неготовности осознанно заводить детей, внутренней пустоте и отчаянию. В США - это уже одна из главнейших причин смертности молодых людей в результате передозировок, несчастных случаев при употреблении алкоголя, суицидов и прочее и прочее. (Я кому-то находил ссылку про это буду благодарен если напомните).
Поколение лишённое ценности человеческого контакта оказывается неспособным к созиданию ,труду, служению, тонет в меркантильной пошлости ежедневного потребительства. По сути дела их пирамида Маслоу больше похожа на пирамиду Хеопса с отсутствующей вершиной.
Частное следствие этого , но особенно неприятное для меня , это превращение столь возлюбленной и значимой для меня психотерапии в банальное обслуживание, если во времена моей юности желанным терапевтом был пожилой мастер в стиле мастеров кунг-фу который заставляет бессмысленно таскать воду на башню но позволяет достигнуть адским трудом самого себя, своей жизни, своего смысла в этом мире, то сейчас я не вижу среди своих пациентов ни одного, кого бы реально волновали проблемы теодецеи, любви как смысла бытия, дружбы как пути сквозь
Forwarded from Группа на острове (Piter Конь)
времена и утраты, одиночества как обоснованной кары и воздаяния... Никто никогда не становился счастлив от обретения комфорта. Но, даже на биологическом уровне, преодоления дискомфорта приближает человека к глубочайшей удовлетворённости своим бытием.
Никто не отменял вселенной 25.
Приведу странную по нынешним временам цитату.
"Любовь – это не что-то естественное. Любовь требует дисциплины, концентрации, терпения, веры и преодоления поглощенности собой (нарциссизма). Любовь – это не чувство, это практический навык. "
Эрих Фром
Нынешние пациенты скорее нуждаются в безликом, стерильном , рафинированном, идеальном, безупречном всегда дружелюбном психотерапевте, который больше похож на искусственный интеллект имплантированный в биологическую форму.
В итоге терапевты учатся не тому как делать сложные нравственные выборы в психотерапии, не тому, как находить своё и пациента место в этом мире, а бесконечным техникам, методикам, правилам и идеальным решениям.
По итогу, это приводит к чудовищной ятрогении, описанной в книге "Вредная терапия" Эбигейл Шрайер, псевдоуспехам пациентов с полным отсутствием катамнеза и по сути дела имплантированной, фальшивой самости самих терапевтов, которые берут её не из жизненного опыта, не из своего соприкосновения непосредственно с шершавой, как наждак, жизнью .
А из бесконечных супервизий, интервизии обучений, переподготовок. Экзистенциальные психотерапевты обучаются не смелости мышления, поиску истины и дзенской осознанной наивности, прозрачности чувствования и формулированию жёстких но ёмких метафор, а бесконечно повторяют чужие, формальные для них. философские конструкции и душеспасительные идеи.
Немалую толику в это вносят всяческие маркетплейсы в области психологии и психотерапии, они приносят деньги организаторам, но они превращают психотерапию в товар, в абсолютно обезличенный конвейерный процесс, со стандартными ожиданиями пациентов которые должны исполняться.
Для меня всегда психотерапевт - это был человек, у которого хватает смелости сказать пациенту правду в лицо даже если это окончит его возможность заработка от этого пациента. (Клип в комментариях)
Где и на каком обучении вы такое сейчас услышите?
Я понимаю что 12 лет назад я породил программу экстенциальных групп на острове , как хотя бы какую-то альтернативу этой бесчувственной механизированной тенденции, но чувствую я себя сущим Дон Кихотом.
На этом пожалуй всё.
Статья написана при понукании Владимира Брылёва и по сути дела с его соавторством.
Ollestad_Bez-uma-ot-shtorma-ili-Kak-moy-surovyy-dikiy-i-voshititelno-nepredskazuemyy-otec-uchil-menya-zhizni.epub
Никто не отменял вселенной 25.
Приведу странную по нынешним временам цитату.
"Любовь – это не что-то естественное. Любовь требует дисциплины, концентрации, терпения, веры и преодоления поглощенности собой (нарциссизма). Любовь – это не чувство, это практический навык. "
Эрих Фром
Нынешние пациенты скорее нуждаются в безликом, стерильном , рафинированном, идеальном, безупречном всегда дружелюбном психотерапевте, который больше похож на искусственный интеллект имплантированный в биологическую форму.
В итоге терапевты учатся не тому как делать сложные нравственные выборы в психотерапии, не тому, как находить своё и пациента место в этом мире, а бесконечным техникам, методикам, правилам и идеальным решениям.
По итогу, это приводит к чудовищной ятрогении, описанной в книге "Вредная терапия" Эбигейл Шрайер, псевдоуспехам пациентов с полным отсутствием катамнеза и по сути дела имплантированной, фальшивой самости самих терапевтов, которые берут её не из жизненного опыта, не из своего соприкосновения непосредственно с шершавой, как наждак, жизнью .
А из бесконечных супервизий, интервизии обучений, переподготовок. Экзистенциальные психотерапевты обучаются не смелости мышления, поиску истины и дзенской осознанной наивности, прозрачности чувствования и формулированию жёстких но ёмких метафор, а бесконечно повторяют чужие, формальные для них. философские конструкции и душеспасительные идеи.
Немалую толику в это вносят всяческие маркетплейсы в области психологии и психотерапии, они приносят деньги организаторам, но они превращают психотерапию в товар, в абсолютно обезличенный конвейерный процесс, со стандартными ожиданиями пациентов которые должны исполняться.
Для меня всегда психотерапевт - это был человек, у которого хватает смелости сказать пациенту правду в лицо даже если это окончит его возможность заработка от этого пациента. (Клип в комментариях)
Где и на каком обучении вы такое сейчас услышите?
Я понимаю что 12 лет назад я породил программу экстенциальных групп на острове , как хотя бы какую-то альтернативу этой бесчувственной механизированной тенденции, но чувствую я себя сущим Дон Кихотом.
На этом пожалуй всё.
Статья написана при понукании Владимира Брылёва и по сути дела с его соавторством.
Ollestad_Bez-uma-ot-shtorma-ili-Kak-moy-surovyy-dikiy-i-voshititelno-nepredskazuemyy-otec-uchil-menya-zhizni.epub
Интересная статья про работу психотерапевта сегодня ✨
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
На прошлой неделе я рассказала про такой важный момент, как непросто быть внутри отношений, где мама явно выраженная жертва. Непросто, потому что, очень часто, дети подхватывают роль спасателя и искренне, часто ценой своей жизни, своих приоритетов, своих желаний, своих мечтаний пытаются спасти своего родителя. И в итоге это, естественно, ни к чему не приводит. Не по причинам, что со спасателем что-то не так, не по причинам, что вы какую-то не такую помощь оказываете, а исключительно по одной причине: Жертва, мазохист не понимает, что вы ее спасаете. И, более того, для ее жизненно необходимо находиться в роли жертвы, потому что и это, в том числе, дает ей возможность чувствовать себя значимым, чувствовать себя живым.
Давайте поговорим о том, какие чаще всего чувства испытывает мазохист-жертва.
Первое чувство, которое как тень следует за жертвой, это, безусловно, чувство страха. Просыпаясь и засыпая мазохист чувствует ощущение постоянной угрозы получения нового унижения. Это чувство, которое присутствует внутри мазохиста 24 на 7. Чувство, что кто-то обязательно сейчас меня унизит. Даже ваши самые добрые намерения относительно своей мамы могут быть восприняты как очередная попытка унижения. «Мам, ты знаешь, я сейчас с подругами пойду погуляю». Это унижение. Ты предпочла подругу мне. И я могу приводить вам множество примеров, когда ваши обычные слова и действия воспринимаются как порция новых унижений. Поэтому мазохист всегда живет с ощущением, что кто-то хочет его унизить. И чтобы хоть как-то снизить угрозу внешнего насилия, мазохист переходит к насилию внутреннему.
Что такое внутреннее насилие? Это бесконечные запреты для себя. «Тебе это не надо, потерпи. Неважно, перебьешься. Еще не время отдыхать. Если ты это можешь сделать, значит, ты не должен отказывать в помощи другим. Если ты что-то не умеешь, научись, старайся, терпи через год. Делай». Все, что подходит под категорию «должна» и «давай». Это частый внутренний диалог мазохиста с самим собой. Вы должны это четко понимать для того, чтобы в моменты какого-то своего внутреннего отчаяния, попытки спасти, направить, помочь, вы могли увидеть весь этот внутренний спектакль, который разыгрывается внутри мазохиста, и понять, что вы, в большинстве случаев, не можете сделать ничего.
И вот здесь всегда очень важно понимать, что нам практически не дано уметь чувствовать то, что чувствует другой человек. Мы можем примерно представлять, но до конца понять сможем только поменявшись жизнями, что невозможно. Поэтому подробно изучая мир мазохиста, в большинстве случаев, многие женщины - это именно жертвенный мазохистический тип характера, вы для себя можете как минимум снять с себя чувство вины. И, возможно, наконец-то позволить себе жить своей жизнью.
У мазохиста нет функции защищаться от насилия. По логике здорового человека можно предположить, ну если ты не можешь защищаться, проявлять агрессию, обозначать свои границы, но ты хотя бы тогда принимай какие-то профилактические меры для того, чтобы не было этой угрозы, для того чтобы ее предупредить. Но и это невозможно для мазохиста. И на это есть своя огромная причина. Они вынуждены создавать самостоятельно почву для страдания. Потому что это их способ жизни. #мама
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM