🔠🔠🔠🔠⏺️🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🤩 Что делать?

На прошлой неделе я рассказала про то, как живется детям, когда их воспитывает мать с нарциссическим расстройством. И сейчас я хочу поговорить с вами о том, а что же делать, если это уже в вашей жизни происходит?

Первое - это понять, что нарциссическое расстройство - это не то, что вы можете и должны исправить. Очень часто дети верят в то, что своим хорошим поведением, своими достигнутыми результатами они каким-то образом исправят, изменят личность матери, что она их полюбит, станет добрее, станет ближе, эмоциональнее. Снимите с себя эту ответственность. Если мы говорим о нарциссическом расстройстве, то никакое ваше хорошее поведение, никакие ваши хорошие отметки, достижения, попытка соответствовать тому, какой вас хочет видеть мама, не помогут ей выздороветь.

Здесь очень важно понимать, что ну вот так уже произошло. Вот именно такая мама у вас. И вы знаете, я очень долго рассуждала на тему почему вот такие родители бывают? Почему бывают такие жестокие родители? Почему кому-то достался тот или иной вид поведения мамы? И здесь, исходя из своего профессионального опыта и какой-то житейской мудрости, я все больше прихожу к тому, что я очень верю в идею о том, что каждый человек приходит в этот мир для чего-то. И прежде всего для того, чтобы максимально раскрыться как личность и проявить все то, то лучшее, что было заложено изначально природой, Богом, называйте как угодно.

Очень часто, для того чтобы это проявить, нужно пройти непростой путь принятия и понимания себя как личности. Духовные люди говорят о том, что простая жизнь не учит нас ничему. И стремление к простой жизни, где существует только счастье, гармония и любовь - это скорее признак невежества, потому что в такой жизни нет ничего, что может сделать вас личностью. Я не буду утверждать, что это действительно так, но мне очень близко это высказывание. И опять же, для любителей прекрасной категоричности хочу сказать, что это ни в коем разе не означает, что вы должны стремиться к страданиям, искать какие-то забористые пути, которые приведут вас навстречу к себе. Нет, ни в коем случае, но вы должны понимать, что все, что происходило и происходит в вашей жизни, правда имеет глубокий смысл, глубинный смысл. Возможно, вы не всегда это способны увидеть или сейчас и своей точки роста вам не видно всей картинки целиком. Но постарайтесь выйти из круга обиды на жизнь в контексте: «Какая я несчастная, почему у меня такая несчастливая судьба?»

Постарайтесь на это посмотреть глазами, что именно эта судьба и такой родитель, ну как минимум, привели вас сюда, к возможности задать себе эти вопросы. И, возможно, для вас это некий переломный момент, некая возможность выйти из тумана иллюзий, снять розовые очки, посмотреть на своего родителя реально.

Еще раз хочу сказать о том, что у меня нет цели сделать так, чтобы вы поставили свою маму на пьедестал. И нет цели, чтобы вы сняли свою маму с пьедестала. Я лишь хочу, чтобы вы честно посмотрели на то, что происходит между вами и, возможно, впервые в жизни задумались о том, что поведение вашей мамы - это диагноз. #мама

🔠🔠🔠🔠⏺️🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🤩 Что делать?

Очень часто дети и взрослые дети, в том числе находят и придумывают своим родителям оправдание. Но ваша мама так поступает, потому что она так поступает, все. Потому что оправдать, найти причину ее такому поведению - это тоже некая попытка нести на своих плечах ответственность за поступки мамы. Все, что делают и делали наши родители, это их жизнь, их поступки. Вы как ребенок не обязаны быть их адвокатом, не обязаны понимать, нести на своих плечах груз ответственности. Вы личность, которая должна и может увидеть ситуацию такой, какая она есть на самом деле. Без вот этого тумана под названием «Я для тебя, я ради тебя». «Если бы не я», или там «у меня такая сложная жизнь», или вот это равнодушное молчание.

Посмотрите на это реальными глазами. Моя мама - холодная мать, моя мама - эмоционально незрелая, моя мама - нарцисс, моя мама - жертва, моя мама - инфантильный ребенок и так далее. И назвав вещи своими реальными именами, у вас есть шанс, наконец-то отделить ее личность от своей. Будете вы потом общаться, не будете, как вы будете общаться? Это все вторично.

Важно лишь одно - увидеть, где заканчивается ее жизнь и начинается ваша. Где заканчивается ее ответственность за ее жизнь и начинается ваша.

Так вот, говоря о нарциссической матери, первое, что вы должны понимать, что это все-таки диагноз. Еще раз, никакое ваше положительное поведение не справит ситуацию, но вы можете скорректировать свое поведение таким образом, чтобы влияние вашей мамы на вас, ее личности на вас, было минимальным.

Я еще раз подчеркиваю, что вот сейчас будет речь идти именно о нарциссической матери, властной, не терпящей конкуренции, центр вселенной который только она сама.

Безусловно, если ваша мама не ярко выраженный нарцисс, но вы понимаете, что тоже становитесь нередко жертвой ее манипуляций, вы в том числе можете использовать эти методы общения. Ну, или по крайней мере иметь в виду, что существуют всевозможные способы минимизировать ее влияние на вашу личность, и для этого необязательно уезжать в другой город.

Самый первый и простой способ, и, может быть, кому-то он покажется смешным, но тем не менее - это после того, как вы осознаете, что это не просто ваше плохое поведение, это структура личности вашей мамы, и с этим ничего нельзя поделать. Она такая. Первое, что вы должны сделать - снять со своих плеч ответственность за ее поведение. Она так себя ведет, потому что она такая, а не потому, что вы такой. И когда вы с ней разговариваете, особенно когда вы явно слышите в свой адрес какие-то манипуляции, угрозы, обвинения и так далее, представляете, что между вами стоит зеркало. И к маме оно повернуто той стороной, в которой мама может видеть свое отражение. И вот все, что она говорит, ударяется об это зеркало, отражается и возвращается к ней же.

Старайтесь это визуализировать всегда. Когда вы говорите с ней по телефону, когда вы общаетесь лично. #мама

🔠🔠🔠🔠⏺️🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🤩Что делать?

У детей нарциссических родителей очень плохо с границами, также как очень плохо с границами у нарциссичных матерей. Соответственно, поэтому, так как нет границ, пусть на какое-то время вот это зеркало станет вашей границей, до тех пор, пока вы внутренне эмоционально не окрепнете до той степени, когда сможете предъявлять, отстаивать, без чувства вины свои границы, общаясь с мамой.

Самое важное - это параллельно работать над тем, чтобы не давать реакции на ее действия и на ее слова. Идеально, если вы достигнете состояния, при котором вы будете видеть перед собой глубоко заболевшего человека, нарциссически заболевшего человека. С болезнью которого ничего нельзя поделать. И вы будете смотреть на нее с состраданием и никаким образом не вовлекаться в ее манипулятивные попытки общения с вами. То есть не давать никакой реакции.

И сейчас мы с вами поговорим о том, каким же образом можно эту реакцию не давать. Работая над собой, работая с психологом, понимая причинно-следственные связи. Научиться опираться на себя и сохранять эмоциональное равновесие.
Конечно, если параллельно работа не ведется, то очень часто общение с мамой происходит так: мама говорит: «Ах ты эгоистка! Я для тебя столько делаю! И вот это, и вот это... Ты всего не замечаешь?» Вот вам конфликт. Или мы начинаем в истерике биться. «Мама, скажи, что со мной? Что я делаю неправильно? Почему ты так со мной разговариваешь? Почему ты меня оскорбляешь? Почему ты меня не слышишь? Как мне до тебя достучаться?» Вот вам еще один пример того, как вы эмоционально погрузились.

Либо когда вы пытаетесь заработать одобрение нарциссической мамы, вы говорите: «Ну, если ты хочешь, я могу поменять свои планы, не выходить замуж, не ходить на курсы на эти, не уезжать в путешествия, прекратить встречаться или общаться с тем-то, если для тебя это важно, конечно, я для тебя это сделаю».

Что еще рушит ваши границы в общении с манипулятивной мамой? Это любые ваши попытки объяснить, возражать, извиняться, оправдываться. Вот здесь важно не то, что больше я никогда не буду оправдываться перед своей мамой. Нет, это примерно должно быть так. На автомате, конечно, вы еще будете оправдываться, но в какой-то момент было бы здорово, если бы вы смогли поймать себя на том, что: «Стоп! Что ты делаешь? Тебе 35 лет. Ты зачем вообще оправдываешься? Что ты хочешь, например, поехать в путешествие? Ты оплачиваешь сама себе это путешествие? Ты вот для чего собираешься оправдываться? Зачем ты это делаешь?» И в этот момент, осознав, что вы снова стали жертвой манипуляции нарциссической мамой, вернуться в ресурсное состояние, понять, что ее поведение никак не связано с вашим, что вы не делаете ничего плохого, решив отправиться в свою поездку, что перед вами глубоко больной и несчастный человек, и начать с ней разговаривать. Не из позиции «Я хочу заслужить твою любовь». Не из позиции «Я перед тобой держу обязательства». «Я должна о тебе заботиться о твоём счастье». Не из позиции страха или чувства вины. А из позиции «ясность». «Мама, у меня есть своя жизнь, она принадлежит мне, и со своей жизнью я буду делать все, что считаю нужным». И скажите, что случится, если вы ответите следующими фразами: «Мам, мне так жаль, что ты сейчас сердишься. Но, это твой выбор - сердиться. Он никак не повлияет на тот факт, что я улетаю со своими друзьями в путешествие. Мам, мне сложно понять, почему ты так считаешь. Наверняка на это есть свои весомые причины. И ты имеешь право считать так, как ты хочешь. А я имею право считать так, как считаю я. На этом наш разговор окончен». На какую-нибудь ее "Ты неблагодарная!" или еще что-то, можно сказать: «Да, такая точка зрения очень интересна. Напоминаю, что она принадлежит тебе. Мам, твои крики, твои угрозы, твои обиды, твой плач - они никак не помогают и не влияют на мое решение. Я сделаю так, как я решила. Но если тебе нравится кричать, угрожать, обижаться, пожалуйста, ты можешь продолжать это делать. Мам, я готова с тобой поговорить, но только тогда, когда ты успокоишься». #мама

🔠🔠🔠🔠⏺️🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🤩 Что делать?

Но бывают очень сложные случаи. И вот здесь я рекомендую выучить фразу, которая не значит ничего для вас, но значит очень много для мамы. Вы просто на все то, что она выливает на вас, говорите: «Да, мам, ты права. Мам, ты абсолютно права. Именно так все и есть». Такой метод общения называется необоронительный метод общения. И здесь очень важно понимать, что, скорее всего, в самом начале вам будет очень сложно говорить подобные фразы. Вы будете испытывать чувство вины, чувство страха. И здесь, как никогда, вам помогут внутренние диалоги и некая визуализация. Вы можете представлять перед собой маму и говорить эти фразы. Представляете, как вы говорите из точки своей опоры, спокойно, уверенно, безэмоционально, без вовлечения. И даже если вы растерялись и забыли какую-то фразу и не знаете, что сказать, и вы чувствуете, что она вас просто уже задавила своими аргументами, своей мощью, своей силой, вы всегда можете, как волшебную палочку, достать фразу: «Мама, ты права. Мам, ты права. Ты во всем абсолютно права. Всего хорошего тебе, мам. До свидания». Все. И эта фраза всегда выручит вас в ситуации, где вы растерялись и не могли, не смогли подобрать подходящую фразу.
Но здесь вы абсолютно четко должны понимать, что эта фраза является вашим способом нейтрализовать тот приступ, который случился у мамы, тот припадок. Но ни в коем случае это не фраза, которая отражает ваше внутреннее состояние. Никогда не стесняйтесь репетировать фразу. Не относитесь к этому как... "А ну да, я понял такие фразы, я их обязательно скажу". Поверьте, скорее всего, вы их не скажете. Потому что здесь нужен навык, а самое главное - здесь нужно четкое понимание того, что вы этими фразами не разрушаете свою маму, не убиваете. Вы защищаете себя от человека, который болен нарциссическим расстройством.

Если мама говорит: «Если ты не будешь обо мне заботиться, я закончу свои дни в больнице, на улице инвалидом, я вычеркну тебя из завещания, я заболею, я умру, я заставлю тебя страдать. Ты об этом пожалеешь». Вы всегда можете ответить. «Мама, это твой выбор. Я очень надеюсь, что ты так не сделаешь, потому что я, в любом случае, не собираюсь менять свое решение. Я вижу, как ты сейчас сердишься. Но это никак не повлияет на мою решение. Все твои угрозы, слезы, страдания, они никак не влияют на мое решение. Это твой выбор. Мне жаль, что ты так обиделась. Да, так бывает, люди обижаются, но это никак не повлияет на мое решение. Мама, у тебя есть свое мнение, у меня есть свое мнение. Если ты будешь оскорблять меня, мне не о чем с тобой говорить». И вы всегда, можете подчеркивать, что это ее выбор.

Если она хлопает дверью, вы можете остановить ее в дверях и сказать: «Мам, ты хочешь уйти?» - "Да, я ухожу, а в этом доме меня оскорбляют". "Мам, я хочу обратить внимание, что это твой выбор уйти. Я готова была продолжать с тобой разговор. Я знаю, что сейчас ты хочешь наказать меня своим молчанием. Ну что ж, это тоже твой выбор. Я готова поговорить. Поэтому, как только ты придешь в себя, успокоишься, мы можем с тобой продолжить. Но если ты будешь оскорблять меня, наш разговор никогда не сможет быть продолжен". Не стесняйтесь и не бойтесь так говорить. Потому что если не вы, то кто? Кто вас защитит?

И запомните самое главное: защищая себя, вы не убиваете свою мать. Это ее выбор, не ваш. #мама

🔠🔠🔠🔠⏺️🔠🔠🔠🔠🔠🔠
В предыдущих постах я говорила про эмоционально-холодную и про маму с нарцистическим расстройством личности. Про маму, которая не способна испытывать эмоции не потому, что она делает это назло вам, а потому, что у нее внутри нет возможности идентифицировать, предъявлять и понимать чувства других людей. И сейчас я хочу поговорить с вами о такой непростой роли, в которой очень часто бывают мамы, особенно мамы нашего постсоветского пространства - это мама-жертва.

И, заходя вперед, хочу сказать, что очень часто, когда мама жертва, дети являются спасателями. «Моя мама достойна всего самого лучшего. Для своей мамы я сделала первое, второе, пятое-десятое. Моя мама достойна лучшей жизни, а я должен эту жизнь ей обеспечить». Это бесконечное оправдание мамы, это фанатическая любовь, это желание ее защитить от всего мира, это подмена ролей, то есть мама - это скорее всего ребенок, вы, скорее всего, ее родитель.

В общем, все это в целом составляет такую непростую фразу, как моя мама - жертва. Безусловно, жертвы не рождаются, жертвой становятся, именно поэтому столь много сочувствия к такой матери. Когда ты до боли хочешь защитить ее, потому что, как правило, именно на глазах ребенка разыгрывается вся трагедия ее жизни. И ребенок своими собственными глазами видит ее бессилие, видит ее неспособность защищать себя.

Мазохизм - это поведение присущее жертве, но изначально это способ выжить.

Все разговоры о мазохизме, о жертвах, они очень непростые, потому что здесь действительно очень много боли, очень много желания защитить, очень много несправедливости. Если я спрошу вас, какая у вас ассоциация на слово «мазохизм», то, скорее всего, вы скажете, что это человек, который любит причинять себе боль, это человек, который может получать сексуальное удовольствие от проявленного в его адрес насилия. Ну, а если говорить с точки зрения психологии, то мазохизм, мазохист - это человек с определенными и достаточно сложными моделями отношения к самому себе и к миру.

И мазохизм - это прежде всего способ защитить себя, свою психику. Это, прежде всего, способ выжить. И здесь я хочу вам сказать, что в абсолютно каждом из нас есть что-то от мазохиста. Мы родились в определенной стране, в которой был определенный политический уклад, и так или иначе, каждый из нас немножко мазохист.

Я всегда призываю вас к тому, что не спешите обличать людей, не спешите сыпать диагнозами в их адрес и тащить за руку к психологу. Всегда нужно начинать с себя. Прежде чем тыкать в кого-то пальцем, попробуйте изучить и ответить себе на вопрос: а как устроены мои механизмы защиты? И если бы я оказалась в такой ситуации, какой бы способ защиты выбрала я и почему? Потому что все начинается с того, когда вы берете ответственность за свою жизнь. Именно здесь начинаются и ваши изменения, и изменения тех людей, которые находятся рядом с вами. #мама

🔠🔠🔠🔠⏺️🔠🔠🔠🔠🔠🔠🤩
В чем же проявляются мазохистические особенности характера? Ну, первое, самое очевидное - это привычка страдать. И здесь, я думаю, большинство из вас узнают свою маму. Мама, которая страдает постоянно. Мама, которая терпит дискомфорт. Такое ощущение, что специально его создает для себя. Такое ощущение, что намеренно не выходит из него. Это люди, которые не чувствуют или не хотят чувствовать свое состояние. Они не реагируют на свою боль, на свой голод, холод, усталость.

Итак, жертва - это человек, у которого привычка терпеть и страдать, не потому, что он реально ничего не может изменить, а потому, что в голове даже нет такой конструкции, что я могу что-то изменить, я могу что-то предпринять или что-то сделать для устранения дискомфорта. Всегда рядом найдется тот, кто от всего сердца захочет изменить жизнь такого человека. Как правило, это дети, которые видят страдания своих матерей, им хочется подарить им хорошую квартиру, заработать много денег, чтобы маме было хорошо, чтобы она начала путешествовать, похудела, занялась здоровьем, да все, что угодно. И ребенок это воспринимает как, и тогда моя мама станет счастливой. Но я думаю, что многие из вас, если вы действительно сталкивались когда-то вообще с жертвой, или если ваша мама жертва, вы замечали, что чем больше пытаешься дать, тем больше офигеваешь от того, как твоей помощью не пользуются. И даже если мы решаем заботиться о таких людях, предлагаем им отдохнуть, поесть, прекратить так много работать, покупаем удобный матрас, меняем их жизнь на какой-то комфорт, то в лучшем случае, мы слышим что-то из разряда: "Ой, ну не надо было, ну зачем? Я бы потерпела. Да это совсем не обязательно, да зачем же ты потратилась?" И ты вдруг, в какой-то момент, начинаешь чувствовать себя неловко от того, что все это сделал, и вместо какой-то благодарности услышал, по сути, обесценивание своего труда.

Либо вы вообще подвергаетесь обвинениям и просьбой не лезть в их жизнь, не пытаться принять какое-то участие, не пытаться что-то изменить и оставить в покое и саму жертву, и ее образ жизни. И, конечно, это обескураживает, особенно если вы находитесь на месте ребенка, когда ты большую часть своей жизни тратите на то, чтобы изменить жизнь своей мамы к лучшему, и в какой-то момент вы уже просто выбиваетесь из сил, потому что здесь, как правило, вы абсолютно забиваете на свои потребности. В приоритете всегда стоит мама, а вы в чем-то себя ущемляете, что-то преодолеваете. И, как правило, такие дети, они действительно могут многого достичь в жизни, достигая это под знаменем «Я делаю это для того, чтобы у моей мамы была лучшая жизнь». Но чем больше они делают для своей мамы, тем больше они видят, что это, как в пропасть, ты кидаешь какой-то спасательный круг, и он постоянно падает в эту темноту и не видно ни конца, ни края. И, возможно, мама там на какой-то момент выныривает из своей позиции жертвы. Но стоит вам хотя бы на миллиметр ослабить свою поддержку, отойти в сторону, как она снова проваливается в это, снова находит какие-то страдания. #мама

🔠🔠🔠🔠⏺️🔠🔠🔠🔠🔠🔠🤩
И очень сложно выйти из этого треугольника. Для этого нужно очень четко понимать, что мама жертва, а я спасатель. Если вы это не осознаете и продолжаете оправдывать свою маму, продолжаете жаловаться на то, что у нее была непростая судьба, и вы обязаны хоть как-то изменить ее жизнь, хоть в чем-то ей помочь, то, безусловно, вы просто становитесь заложником этой ситуации и в какой-то момент сами начинаете сдавать эмоционально, потому что по сути, вы бьетесь головой об стену. Вы пытаетесь что-то изменить? Ничего не меняется. На сотый раз вы задаете реальный вопрос себе: «Может, со мной что-то не так? Может, я какая-то не такая, что я не могу сделать свою маму счастливой? Почему все мои усилия приводят лишь к тому, что она еще больше страдает?» И здесь спойлер, потому что это ее природа, это ее выбор - страдать.

Для чего жертвы страдают? Но прежде всего для того, чтобы получить любовь и признание.

Как все начинается? Где все начинается? Безусловно, это начинается в детстве.

Откуда берутся мазохисты? Откуда берутся жертвы? Люди, которые привыкают к выражению, "мне и так нормально". Как правило, все начинается в семье. Там, где ребенок приходит в семью, где родители или один из родителей просто не готов к тому, чтобы взять на себя ответственность за жизнь другого человека, личности, которая обладает своими предпочтениями, мотивами, чувствами, желаниями. И что тогда делают родители? Они всеми известными и неизвестными способами пытаются в ребенке подавить признаки жизни.

Нет, они его не убивают, ни в коем случае, но они вытравливают в нем его желания, проявления его каких-то проявлений, мотивов. Что обычно говорят про таких детей? «Он такой удобный мальчик. Она такая послушная девочка, ничего не хочет. Сидит вот играется, вообще никак меня не напрягает, не трогает. Такой идеальный ребенок. Вот повезло мне». То есть ребенок, а я еще раз подчеркиваю, что с самого младенчества дети очень четко понимают, кто есть их родители и каким образом нужно с ними общаться, чтобы заслужить любовь и внимание, и если ребенок интуитивно улавливает, что любовь матери возможна только в том случае, если ребенок не заметен и тих, то перед вами жертва - будущий мазохист, который понимает, что мои желания - это ничего, мои потребности - это ничего. Самое главное - быть удобным, незаметным, адаптивным. И это единственный способ получить любовь и внимание близкого тебе и значимого для тебя человека. #мама