هنا أُلقي ثِقل ما في داخلي، حيث لا يُنصفني شيء سوى الكتابة. هذا المكان ليس للتزيين ولا للتجميل، بل هو ساحة أرمـي فيها مشاعري عارية أمام الملأ. كل نص هو جرح، وكل كلمة هي محاولة لالتقاط نفسي من بين الركام. إن مررت هنا، فاعلم أنك تلمس جزءًا منّي لم أجد له ملجأً سوى الحروف

الذي يبح بمشاعره في لحظة ضعف كأنّه يذبح نفسه ويطلب من الرب أن يبقيه حياً، لا يصرخ ليتلقى جواباً، بل ليتأكد من أن صمته لم يمت بعد؛ يسكب قلبه ككأسٍ مُكسَرة على عتبة القدر ليعرف إنّ هناك عينًا ترى، أو يدًا تمسح، أو رباطًا واحدًا يقبل أن يلتئم على جرحه.
هو لا يطلب الفرح السهل، بل يختبر حقيقة الحب في قعر الألم: أن يظل الوجود شاهدًا على فدائه، وأن يُثبت للجروح أنها لم تذهب سدى.
حين يبوح، يتحول الخوف إلى صلاة، والدمعة إلى ميثاق، ويصبح اعترافه وصيةً لا ينتظر من يقرأها إلا الصدى الذي يعيد له اسمه.
فإذا لم يمت من فعل البوح، فقد بقيت فيه شاردة من شمسٍ تقاوم الليل، وإيمانٌ صغير بأن الحياة — برغم كل الهشاشة — قد تمنحه موتًا بطيئًا أقل قسوة من العدم.

حين يبتلع الليل آخر أنفاسه، يولد الجسد كوصيّة سرّية، لا تُكتب إلا بدم الرغبة. هناك، حيث يذوب العقل في محراب اللذة، يصبح الصمت كاهنًا، واللمسة صلاةً لا تُغفر. كل قبلة اعتراف، وكل ارتجافة نشيد، حتى يتلاشى الفرق بين السماء والجحيم… ويبقى العابد والمذبوح وجهًا واحدًا للحقيقة.!!

هنا، في تفاصيل هذه الكلمات، خلف قضبان الحروف، أقع مرارًا وتكرارًا في كل جملة أكتبها وكأنني أتعثر بجرحي ذاته من جديد
كل حرفٍ زنزانة، وكل سطرٍ محاكمة لا تنتهي، كأن اللغة نفسها تتواطأ مع قدري لتعيدني إلى هاويتي.
أكتب لأتحرر، فإذا بالكلمات تقيدني أكثر… وأسعى لأن أصرخ، فإذا بالصوت ينكسر ويعود صدًى يجلدني
إنني أسيرُ النص، وقيدُ المعنى، وضحيةُ ذاكرة لا ترحم

لست بخير ولن أكون كذلك، فأنا هنا تائه وسط الحشود سقطت كي أُعاقب على خطيئة لا علاقة لي بها
أنا وريث خطايا وفشل من سبقوني بقرون طويلة
لا سبيل ولا مهرب من الحزن عندما يكون في جينات عمرك قبل جسدك.!

أهكذا تُحمى القوارير؟!!
إفتهان المشهري

أنا الغريب الذي التهمه الدهر، أعيش نصف عمرٍ مسلوب، ونصف آخر ممدود كعقوبةٍ مؤجلة. كلما حاولتُ أن أغرس شعوري في قلبٍ ما، وجدته أرضًا عقيمة لا تُنبت سوى الصمت
وفي وحدتي صرتُ أقدّس الألم كأنه رفيق وفيّ، وأتلو من جراحاتي أناشيد لم يكتبها نبيّ ولا شاعر. ما أشد قسوة أن يشيخ قلبك قبل جسدك، وأن تصير شاهدًا على انقراض ذاتك وأنت بعدُ في العشرين.

كأني وُلدت في كهفٍ لا يصل إليه فجر، أعدّ أيامي كما يعد السجين أنفاسه خلف قضبانٍ من وهم. لا قافلة تمرّ ببابي، ولا يد تمتد لتنشلني من غبار العزلة، فأبقى أفتش في داخلي عن معنى يشبه الوحي، ولا أجد إلا صدى يردد بؤسي
العمر يتساقط مني كما يتساقط الرمل من كفٍّ مثقوبة، وكل محاولة للتشبث به تنتهي إلى فراغ أعمق من البداية ما أقسى أن يصبح الدهر محرابًا يبتلع صلواتك، فلا يستجيب إلا بصمتٍ يضاعف غربتك

@Abdullahalhshmi

خطئي أني أسلم قلبي عاريًا لكل لحظة، وأدفع شعوري ليحترق قبل أوانه، كمن يزرع بذورًا في مقبرةٍ مطموسة لا تُنبت سوى العدم، فيظل يترقّب مواسم وهمية لا وجود لها، ويُقنع نفسه أن الموت قد يورق يومًا، وهو يدرك أن البذرة لم تُخلق إلا لتذوب في الظلام.

الأرض ورثٌ لأغلالٍ أقدم من البشر، أرثٌ مملوء بسخطٍ وخطيئةٍ أعمق مما نحتمل، ونحن هنا لا نأتى لنبني بل لنحمل أوزار من سبقونا بخطايا لا طاقة لنا على تحملها ولا فنّ لنا في التعايش معها، فنصير أجسادًا تمشي بأوامر تاريخٍ لم نختره وأرواحًا توارى تحت ثقلِ ذنبٍ لم نرتكبه.

الأرض التي تحتضن الملايين تلفظني كجسدٍ غريب، ترفضني كما يرفض الجسد شوكةً غُرست فيه عنوة
كل ذرة تراب تهمس لي أنني دخيل، وكل جدارٍ في الدولة يرفع في وجهي لافتة النفي: "لا مكان لك بيننا"
أوراقي مجرد رماد، اسمي يتساقط من سجلاتهم كأنه لم يُكتب يومًا، فأبقى عالقًا بين أرضٍ لا تعترف بي وسماءٍ تصمّ أذنيها عن ندائي، كأن وجودي نفسه خطيئة لا تستحق أن تُغتفر.