О психологических защитах все мы слышали, но хз как это работает.
 
Не бывает людей без псих защит. Более того, их множество. 
Давайте разбираться, какие из них ваши. 

Представьте себе, что вы идёте по лесу, встретили медведя и УЖАСНО испугались. Так сильно испугались, что с этим чувством надо СРОЧНО ПРЯМ ЩАС что-то сделать.

Какие есть варианты (псих защиты):

- ПРИМИТИВНАЯ ИЗОЛЯЦИЯ: увидев медведя, вы резко ложитесь спать.

- ОТРИЦАНИЕ: нет тут никакого медведя.

- ВСЕМОГУЩИЙ КОНТРОЛЬ: вы уверены, что сами вызвали медведя, чтобы напугаться или что сможете на него повлиять так, что он будет обезврежен.

- ОБЕСЦЕНИВАНИЕ: Это самый нестрашный медведь в лесу. 

- ПРОЕКЦИЯ: вы уверены в том, что медведь напуган.

- ПРОЕКТИВНАЯ ИДЕНТИФИКАЦИЯ: вы требуете от медведя немедленно прекратить вас пугать.

- РАСЩЕПЛЕНИЕ : вы мгновенно (может по форме ушей и количеству шерстинок в носу медведя) определяете, хороший он или плохой.

- ДИССОЦИАЦИЯ: вы не можете вспомнить, где были последние два дня и откуда у вас эта прекрасная медвежья шкура.

- РЕПРЕССИЯ: вы не можете объяснить, почему вы избегаете ходить в лес и почему вам постоянно снится медведь.

- РЕГРЕССИЯ: вы начинаете вести себя как маленький мимимишный медвежонок. 

- ИЗОЛЯЦИЯ: вы полностью игнорируетете все попытки медведя вас напугать.

- ИНТЕЛЛЕКТУАЛИЗАЦИЯ: вы любезно сообщаете медведю, что вы немного напуганы.

- РАЦИОНАЛИЗАЦИЯ: вы подробно объясняете медведю, какие неотложные и по настоящему важные причины заставляют вас как можно скорее уйти и почему вы вообще оказались в лесу.

- МОРАЛИЗАЦИЯ: вы проповедуете религию бегства от медведя.

- КОМПАРТМЕНТАЛИЗАЦИЯ (раздельное мышление): вы достойно и храбро сматываетесь от медведя в ужасе.

- АННУЛИРОВАНИЕ: вы отправляетесь в избушку бабы Яги, чтобы она избавила вас от страха перед медведями.

- ПОВОРОТ ПРОТИВ СЕБЯ: вы очень стараетесь выглядеть хорошим, чтобы медведь вас больше не пугал.

- СМЕЩЕНИЕ: вы начинаете пугать свою собаку.

- РЕАКТИВНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ: вы испытываете прилив огромной любви к медведям и случайно душите его в объятьях.

- ОТРЕАГИРОВАНИЕ (чрезмерное): вы даете поджопник медведю.

- СЕКСУАЛИЗАЦИЯ: вы убеждены, что медведь так с вами флиртует.

-СУБЛИМАЦИЯ: вы пишете пост в телеграм, художественно описывающий все возможные варианты психологической защиты от страха перед медведями.

*Здоровая реакция: вы с ужасом бежите от медведя (страх не парализует, вы можете бояться и двигаться, осознавать реальность и моментально на неё реагировать в нужной мере). 

О психологии секса в аудио

Рекомендую почитать всем, кто находится в терапии или собирается становиться на этот путь:

1. Настоящее доверие в терапии формируется долго, иногда очень. Это не «вы хороший специалист и я Вам доверяю». Это ощущение настоящего и полного расслабления в присутствии терапевта.
Изменения в психическом возможны только после установления такого доверия. 

2. Инсайты и прочие понимания либо не приводят к изменениям в жизни (либо приводят к кратковременным, либо к откатам).
Терапия нужна не для понимания - оно не дает больших изменений и доступа к переживаниям. Терапия нужна для изменений устоявшихся  психических механизмов. Для этого нужно не понимание клиента (можно не помнить и не понимать), а доверие, перенос и интроекция - совершенно другие механизмы взаимодействия.

3. Терапия нужна действительно не всем. Если человек не может ни при каких обстоятельствах принять то, что мир не такой, каким он себе его представляет, а отношения со всеми у него выстраиваются, как борьба за «свою правоту», то терапия будет восприниматься как что-то, представляющее угрозу. А значит высмеиваться и обесцениваться. До терапии надо «дорасти».
Звучит как что-то на превосходном, но так оно и есть.

4. Запрос в терапию (деньги, отношения, здоровье и тп) - это точка входа, а не конечная цель терапии. Всегда. Если вопрос с лишним весом и работать точечно только с ним, то результат будет кратковременным. Это не терапия, а консультирование. Тоже хорошо, но временно.

5. Терапия не решит все проблемы и не исполнит желания. Она даст шанс. Неплохой такой.
Не все запросы в терапии можно удовлетворить. В результате терапии может не быть мужчины мечты или 10млн$ в месяц. Запросы становятся возможными или пересматриваются вовсе.

6. Индивидуальная терапия и группа - это вообще разные процессы. В группе происходит то, чего нет в личной терапии и наоборот.

7. Конец терапии - не достижение цели, а сформированная способность человека к рефлексии, саморегуляции, хорошем понимании своей внутренней психической жизни, способность справляться с ситуациями не впадая в привычные защиты, понимании «кто я такой», чего хочу, своих ограничений и невозможностей.
Если проще, то это состояние полного согласия с тем, что происходит в жизни человека и 100% ответственность за авторство своей жизни. То самое «состояние потока» - позволю себе так это назвать. Но в конце нет и не может быть действительного окончания.

8. Все, что происходит в терапии важно, даже если кажется, что ничего не происходит. Иногда клиента важно и нужно оставлять без объяснений, без активных действий в процессе и в полном неудовлетворении.

9. Нет протоколов работы в терапии. Всезнающий терапевт - это иллюзия. 90% времени мы выясняем как устроено психическое именно у Вас, чтобы понять что, как и в какой момент сделать. Иногда достаточно одной фразы (или даже слова), сказанной в нужное время, для огромного внутреннего изменения.

Есть вопросы?
Задайте в комментариях

@AleksandraKorol_psy

Работа со стыдом в терапии одна из самых сложных.

Казалось бы, ну стыд, ну неприятно. 
Но нет.

Стыд - одно из основополагающих чувств, стоящих на пути достижения целей: денег, видимости и проявленности, успешности, самооценки. В общем, чего угодно 

Нас не учат это чувство как-то переживать.
Нас учат его внедрять в себя, ужасаться от своей никчемности (иллюзии никчемности), бездействовать, минимизировать контакты, довольствоваться малым (и безопасным), чтобы быть таким хорошим и правильным, как надо. 

Да что там, мы даже не понимаем и не отслеживаем внутри работу этого механизма. Происходит этот процесс молниеносно и чтобы с ним никак не соприкасаться, мы включаем саботаж или бегство в какую-то отвлекающую деятельность.

Хронический стыд пронизывает ощущение себя, только это ощущение мы не всегда даже можем ощутить. Вот такая запутанная и трудная вещь.

Но мы можем его понаблюдать. Оно проявляется в постоянной тревоге и внутренней несмолкающей критике себя и других (тут три !!!).

Цель терапии в таком случае - научиться проживать стыд, как чувство, а не как угрозу собственному Я (представлению о хорошем себе). Не избавиться от стыда! А испытывая его, двигаться к свои целям. 

Это работа не ума, понимания для изменений недостаточно. Это работа чувств и тела.

@AleksandraKorol_psy

От того, как мы переживаем чужой успех, во многом зависит то, на сколько мы можем быть успешны.

Как это работает?

Если мы ненавидим (злимся, презираем, обесцениваем, отвергаем) наших «обидчиков» - тех, кто много добился, за их успех, то мы также относимся к своим внутренним психическим частям себя, стремящимся к успеху.

Порождается внутренний конфликт, не дающий нам же достигать успеха:
одна часть – сознательная- хочет успеха, другая – бессознательная (и более сильная) – саботировать любой успех.
Предлагаю вам над этим подумать.

Тему зависти и конкуренции (как быть, когда зависть грызет, а конкурировать тяжело) мы рассмотрим в эту субботу на заключительной встрече группы «Деньги».

Набор в новую группу 05 сентября открыт

Не все желания исполняются. Это правда.

Как только что-то желаемое не случается, начинается проблема. Она не в том, что мы чего-то не получили. Проблема в том, что мы не умеем с этим жить.

Умом мы понимаем, что если не вышло, то нужно иди дальше.
Но внутри сидит чувство (стыд), что «я никчемный». Самооценка падает, жалость к себе заливает и вместо того чтобы развернуться и пойти дальше мечтать и пробовать добиваться, мы стоим и смотрим на руины.

Почему так происходит? Потому что прощание с желанием — это трудный процесс - горевание. Просто перешагнуть не получится, нужно пережить.

Но здесь есть нюанс. Горевать могут не все. Большинство пробуют перешагнуть этот процесс обесцениваем недостигнутой цели («это не стоит того»), рационализацией («мне на самом деле это было и не надо»), регрессом («Боженька уберёг) и тп.

Мы можем переживать расставание с неслучившимся только если у нас сформирована идентичность и понятная Я-концепция. То есть когда мы понимаем кто мы такие и чего на самом деле хотим.

Если этого нет, любая нереализованная мечта воспринимается не как неудача, а как потеря части себя.
То есть, «я не просто не достиг цели, а как будто потерял кусок собственной личности». И с этим невозможно расстаться, потому что расстаться с частью себя — значит перестать существовать.
Вот такая непростая мысль.

Мы застреваем, жалеем себя, держимся за старую боль (мечту, цель), потому что боимся (бессознательно конечно), что без нее мы вообще никто. Поэтому так сложно передумать и менять свои цели.

Вывод простой. Желания меняются, а мы остаемся. Нужно научиться отделять себя от своих желаний и прощаться с ними. Тогда их невозможность осуществиться даст почву для выращивания новых идей, желаний и целей.
Иначе никак

@AleksandraKorol_psy

Мы ждём от больших покупок вау-эффекта.

И чем больше ожидание, тем больше предвкушение не самой покупки, а ощущения удовлетворения. То есть мы уже хотим не саму вещь или событие, а ощущение. 

Поэтому чем больше хотим, тем больше вкладываем сил, чего-то себя лишаем, чтобы желанную вещь купить быстрее. А далее, думаю, все вы сталкивались с этим: ощущение приходит, но оно очень краткосрочное. Потом наступает разочарование от того, что радость пропадает. Нужна новая цель.

Что делать?
Делаем всё наоборот.

1. Если вы ведёте бюджет, то нужно на ещё не возникшее желание откладывать заранее (звучит как бред, согласна).
Тогда, когда возникает желание, а мы его себе уже можем позволить, то эмоциональных качелей в этих покупках больше нет. Мы на них смотрим иначе: как на увеличение комфорта или средство для развития, капитал или прихоть.
Кстати, при таком подходе, часто вообще потребность в покупках становится в разы меньше. 
Если трудно вести бюджет, то рекомендую посмотреть на это не с точки зрения необходимого волевого усилия, а причины возникновения саботажа. 

2. Разобраться, что же там за желанием удовлетворения (признание, успех, снижение тревоги, стыда и тп) и как его можно получить без покупки. Возможно, это нарциссическая тревога, и тогда её удовлетворить никогда не получится (надо лечить в другом месте) или удовлетворение будет не там, где мы ищем. 

Оба варианта мы подробно рассмотрим на ближайшей группе «Деньги». 
Приглашаю вас присоединиться, начало 05 сентября

Почему после очередного обучения наступает внутренний подъем, а потом апатия?

Знакомо?: Вы проходите курс, читаете десятки книг, собираете папки с конспектами и чувствуете мощный прилив мотивации. Но проходит месяц-другой, а в жизни ничего не меняется. Вы не внедрили в жизнь или в свой продукт ничего.

Наступает отток сил, ну или прокрастинация, как её называют.

Что на самом деле происходит?

Когда мы не реализуем, не используем знания, мы испытываем:

1. Бессилие. «Я знаю, КАК надо, но почему-то не делаю».
2. Злость на своё бессилие.
3. Вина. Перед собой за бездействие, трату денег или перед теми, кто в вас верил (или давал деньги на обучение).

Никому не хочется чувствовать себя виноватым «неудачником», который выбросил деньги на ветер. Тогда «на помощь» приходит вытеснение.

Это защитный психический механизм. Мы вытесняем злость, вину и бессилие в склады бессознательного.

Но тут есть нюанс.

Психика не умеет вытеснять избирательно. Вместе с «плохими» чувствами она вытесняет и саму информацию, с которой эти чувства были связаны. Чтобы не испытывать боль от нереализованности, мозг просто «стирает файл» целиком. Те, кто не помнит свое детство понимают о чем речь.

Именно поэтому мы так часто ходим на учебу, платим кучу денег, искренне верим, что теперь-то все изменится, а через полгода не можем вспомнить даже базовых тезисов пройденного курса.

Мы теряем знания не потому, что у нас плохая память. Мы теряем их, потому что не выдержали груза ответственности, который они на нас наложили.

Что с этим делать?

Важно понять, что знания — это не ваша собственность, а ответственность. Если вы не готовы ее нести, лучше честно разрешить себе «просто посмотреть», не требуя результата. Получайте удовольствие от самого процесса.


https://aleksandrakorol.ru/money

Мы с вами стремимся к признанию.
Это наша базовая потребность.

И если в детстве с этим не было проблем, то внутри формируется часть, которая сама по себе нам это признание дает и от других этого не требуется. Ни от мужа или жены, ни от руководства, ни от клиентов. Человек с такой внутренней частью чувствует себя достаточно хорошо независимо от внешних оценок.

А если эта часть не сформирована? Тогда мы делаем одно из трех.

Первое. Мы компенсируем достижениями. Ставим цели, достигаем, но не получаем ожидаемого удовольствия. Достижение не дает глубокого удовлетворения, потому что внутри нет той инстанции, которая могла бы сказать: «Ты молодец».

Второе. Мы требуем признания от других и обижаемся, когда его не получаем. Обида дает нам моральное превосходство. Мы чувствуем себя правыми, а другого виноватым. И через это моральное превосходство мы как будто получаем признание, только не от других, а от самих себя, но не напрямую. Это временно облегчает, но не решает проблему.

Третье. Мы идем в терапию и формируем то, что не было сформировано давным давно. В терапии мы учимся давать себе признание самостоятельно, без посредников в виде достижений или обид.

Выбор всегда есть

@AleksandraKorol_psy

Почему в «полном слиянии» мы остаемся одинокими?

Мы часто путаем любовь со слиянием.
Нам кажется, что настоящая близость — это когда партнер угадывает желания без слов, когда мы становимся единым целым.

Но симбиоз — это тоже форма одиночества.

В симбиозе нет отношений со мной, как с отдельной личностью.
Там нет «меня» и нет «тебя». Есть только «мы», которое поглощает индивидуальность. Меня не ценят за то, какой я есть, со своими особенностями. Меня ценят только как продолжение другого, как функцию, как отражение.

В слиянии нет места несовершенству. А значит, нет места и настоящей близости. Ведь настоящая близость — это когда мы видим друг друга с ограничениями, странностями, недостатками и всё равно остаемся друг другу важными и дорогими.

Да, бывают моменты «магии», когда другой понимает тебя без слов. Но если строить отношения только на этом, рано или поздно ты обнаружишь себя в вакууме. Вроде вы вместе, но тебя (настоящего) здесь нет. И отношения вроде есть, но близости во всех смыслах нет.

Одиночество — это не только когда ты один. Одиночество — это когда тебя не видят. А в симбиозе тебя не видят, потому что смотрят не на тебя, а в зеркало.

Вот такое размышление будет приглашением на группу Отношения:
13.10
10 мест
10 встреч
Онлайн
Вторники
18-30 до 20-30

Запись: @AleksandraKorol_psy

Когда мужчина говорит: «посмотрим», «туда дальше видно будет», «будет день - будет пища» (что там ещё бывает 😅?), это во многом говорит о его неспособности заработать денег больше, чем он сейчас имеет. 

Так что это не просто смешные мемы, а довольно тревожный сигнал. Точнее симптом. 

Почему так? 

Читайте здесь: 

https://dzen.ru/a/ao857G2y7HjJ8YoY?share_to=link

Мы знаем, что чтобы зарабатывать, нужна сепарация. Но как это работает и почему без неё не получится не очень понятно. 

Деньги всегда дают доступ к развитию. Развитие — это изменение, а изменение — это отрыв от семейной лояльности.

Новые вводные: 
Семейная лояльность — это бессознательная преданность своей семейной системе. Это встроенные в нас правила: «будь как мы», «ты хороший, когда такой-то: всем помогающий, честный, добрый, скромный и тд». 

Важно: лояльность есть у 100% людей. У всех. Да, и у вас.
Она не зависит от того, любите вы семью или нет, общаетесь или нет, живете ли вы давно раздельно и есть ли у вас уже своя семья. 
Это базовый природный психический механизм принадлежности.

Этот процесс мы не осознаём. Нам кажется, что если «я хочу денег, при чём тут моя семья»? Но на бессознательном уровне психика воспринимает большие деньги как угрозу принадлежности. Если «у меня появятся ресурсы, которых не было у родителей, я перестану быть «своим». 

Чем меньше наша готовность пережить страх отвержения и потери связи, тем меньше денег мы удерживаем. Эта готовность тоже нами не осознается. 

Как это выглядит:
1. Вы зарабатываете, но деньги быстро уходят на случайные траты, поломки, неожиданные расходы.

2. Как только доход доходит до суммы, которая позволила бы жить иначе, включается саботаж: апатия (прокрастинация), болезни, конфликты. Или срываются сделки, которые были уже в кармане. Ощущается как тот самый пресловутый «финансовый потолок». 

3. Появляется стыд или вина за то, что у вас больше, чем у кого-то или за дорогие покупки.

Вывод:
деньги — это показатель готовности стать взрослым и выдержать сепарацию. Вопрос здесь не «как заработать больше», а «готов ли я пережить страх стать чужим». Когда психика готова к переживанию такого разрыва, деньги перестают быть угрозой. 

А как это сделать? 
Идите в терапию. Чтобы такое пережить нужна безопасная и поддерживающая среда вне вашей семейной системы. 

@AleksandraKorol_psy