Друзья, даю ответы на ваши вопросы.
записала в виде подкастов, так как несколькими предложениями ответит не получилось.
Нужны будут ваши реакции, чтобы понимать как вам
❤️

Как научиться обозначать границы и не стыдиться этого?

Тезисно о чем:

- Что такое границы
- От чего возникает стыд
- Что нужно чтобы научиться их обозначать и защищать

Почему важно переезжать от родителей, чтобы стать взрослой(ым) ?

Тезисно о чем:
- Что такое отделение?
- Стадия монады (что такое, почему и для чего)
- Переход от зависимых отношений к внутренней опоре и индивидуальности

Что делать, если четко поняла, что мною пренебрегают и отодвигают как ребенка?

Тезисно о чем:

- Когда появляется право голоса?
- Без сепарации взросления нет
- Как дорастить свою детскую часть

Желание служить людям. приводит к выгоранию. Самопожертвование это уже слишком. В чем же вред?

Тезисно о чем

- Психологическая ловушка "Самопожертвование"
- На что влияет самопожертвование?
- Спасательство это нарциссизм
- Почему приводит к выгоранию
- В чем вред для самопожертвователя
- Как спасательство разрушает отношения

Есть люди которым повезло. Они выросли в семьях, где любили- детей, друг друга, где давали принятие, внимание и уважение. И все это встроилось, естественно и без усилий, как базовая настройка, которая определяет все: выбирают классных партнеров, хорошую работу, легко заводят друзей, и не терпят токсичного отношения к себе. Шикарная опция.

Но, есть и другие - кого не принимали, отвергали, били, критиковали, пренебрегали, контролировали или обесценивали и т.д. И произошла путаница. Для такого человека любовь нужно заслужить, что-то для нее сделать. А как это любить просто так, просто потому что есть, такой человек не знает, не понимает. Но очень хочет понять, хотя бы про любовь к себе. Ведь из каждого утюга говорят - пока себя не полюбишь, никто не полюбит.

И такой человек изо всех сил пытается разобраться: смотрит рилсы, слушает подкасты и слышит: "Если себя любишь, то разрешаешь тратить деньги на себя", "Если себя любишь, то кормишь себя полезной пищей", "Чтобы полюбить себя нужно вставать рано/медитировать/ покупать себе что-то". Советов много. Но любви не случается.

У меня есть знакомая, которая честно выписывала все советы про любовь к себе, пыталась следовать, а потом ревела, не могла понять что не так?

Полюбить себя так, как любят себя те, кто вырос в теплой любящей атмосфере не возможно, но можно научится относится к себе, как к важному человеку в своей жизни. Попробуй просто подружится с собой, так как с другом.

С чего начинается любая дружба? С искреннего общения и интереса. Мы обмениваемся мнениями, историями, мыслями. Рассказываем сами, слушаем, спрашиваем. Мы интересуемся. А теперь в свою сторону. Насколько ты интересуешься собой? Своими желаниями и мечтами? Своими чувствами и эмоциями? Своими мыслями и интересами? Своими переживаниями и ощущениями? Своим самочувствуем и своим телом? Кто ты сегодня? Какая? Чего хочешь? Что так или не так?

Ни одна дружба не продлится долго без принятия. Принятия сильных и слабых сторон, хорошей и теневой части, своей радости и своего гнева, любви и ненависти, восхищения и зависти. Принять это не сражаться, не игнорировать, не прятать и не врать себе, а увидеть свою цельность, увидеть слабость своей силы и силу своих слабостей, увидеть себя настоящую, не идеальную, живую.

И после этого со всей чуткостью ко всем своим уязвимостям, неровностям, не совершенствам проявить к себе сострадание и эмпатию, увидеть, что возможно ты никогда не будешь самой худой/умной/талантливой/богатой и пр. Есть то, что в себе ты не изменишь никогда, у каждого есть свой ограничитель (несмотря на то, что коучи-мотиваторы орут "все ограничения в голове" - гнилая вещь на самом деле. Да у нас есть внутренние барьеры, но не все упирается в них, да и не все их них должны быть сломаны). Увидеть свой предел и отгоревать, а затем отпустить. И только после этого строить свою жизнь: перестать общаться с людьми которые ранят, уйти с работы где не ценят, отказаться от дорогой ипотеки, перестать изнурять себя диетами и пр. И выбрать то, что тянешь, то, обо что не ранишься.

Попробуй перестать себя критиковать. Критикующий голос в твоей голове, это не ты, он звучит громко, потому что не звучит другой голос - твой, поддерживающий голос, попробуй его включать: "Ты молодец, ты справишься", "Не получилось, не страшно, ты молодец, ты попробовала", "Я с тобой, ошибаться не страшно" ..... Будь на своей стороне.

И здесь не обойтись без границ и уважения. Защищать свою хрупкость, оберегать свою ценность, свои интересы, свои принципы. Знаешь ли сама как с тобой можно, а как нельзя? У тебя есть опыт как заступаться за подружку, стоять грудью за нее. Разверни этот опыт к себе. Защищать ты умеешь, сделай это для себя. Будет трудно. Но когда-то, тебе было трудно ходить и писать, затем было трудно считать, ездить на велосипеде, пользоваться ноутом. А теперь ты все это можешь, легко, потому что научилась, делала вновь и вновь. Здесь так же. Пробуй, каждый раз. И у тебя получится. 👇🏻

👆🏻Потому что из этого, рождается новое, сначала маленький росток, что-то теплое, что-то легкое, а затем очень приятное, светлое, большое, которое нужно каждый день поливать, как и дружбу, так и любовь.

А вы уверены, что не вредите себе? Какая картинка возникает в голове, когда говорят про селфхарм? Девочка подросток, которая сидит и режет себя?

К сожалению, не все так просто. Мы не всегда осознаем в полной мере, что делаем с собой.

Любое намеренное причинение себе вреда - селфхарм. И он бывает очень разным.

Физический селфхарм это не только порезы, но и ковыряние кожи, выдергивание волос, отказ от обезболивающих, изнуряющие тренировки...

А так же не идти к врачу, когда что-то явно не так со здоровьем, ждать что пройдёт само.
Игнорирование своего самочувствия и заставлять себя работать/выполнять дела по дому/учиться и т.д

Принимать горячий душ и лишать себя полноценного сна и отдыха - это тоже селфхарм

И жесткие ограничения в еде или в удовольствиях. И провокация конфликтов и драк, секс-наркотики-рок-н-ролл т экстремальный спорт, любой риск там, где он не нужен и не оправдан.

Секс без эмоционального тепла, просто чтобы был, чтобы почувствовать хоть что-нибудь, или наоборот - перестать чувствовать или сбросить напряжение.

Быть в токсичных отношениях или совершать импульсивные покупки на маркетплейсах, брать кредиты или участвовать "темках".

Добровольная изоляция от людей (это не про выгорание и не про желание побыть в одиночестве) и обрывание контактов.

А есть и социально одобряемая форма - трудоголизм, который называют чуть ли не добродетелью.

А есть селфхарм, который живёт внутри головы. Это голос жестокого внутреннего критика, который шепчет постоянно: "ты ничтожество, позорище", "ты не заслуживаешь счастья/свободы/любви", "как не стыдно, ты виновата, ты слабак.." "ты слишком много хочешь, ты не заслужила, сначала сделай вот это, потом вот то, и тогда, может быть, можно", "я должна справляться сама, не хочу быть обузой". Обесценивание собственной боли и себя прежде, чем это сделает кто-то другой.

Узнаёте что-нибудь из этого? Думаю да...

Никто не причиняет себе вред из желания страдать. Это важно понять.

Селфхарм - это попытка саморегуляции. Деструктивная, да. Но попытка справиться с тем, что происходит и не сломаться, реактивно и не запланировано отреагировать на стресс.

Когда эмоциональная боль становится невыносимой, то физическую боль мозг воспринимает как угрозу выживания и выбрасывает ударную дозу эндогенных опиатов (эндорфинов и энкефалинов), и человек чувствует кратковременное облегчение, спокойствие или даже некоторое оцепенение, и это подавляет временно эмоциональную боль, что дает иллюзию контроля и кажется, что все ок.

Порой ощущение, что "сейчас взорвусь", " не вывезу" настолько невыносимые, что человек ищет любой способ заземлиться.

Или наоборот внутренняя боль настолько оглушает, что внутри появляется вакуум, то боль вновь возвращает в мир живых, заставляет чувствовать.

И если человек не знает экологичный способ совладания, то находит - деструктивный. Любое вредящее поведение это попытка остановить страдание и вернуть себе контроль.

Селфхарм и желание суицида - не одно и то же, но так же опасно. Человек может причинять себе вред годами - и при этом не иметь намерения умереть. Это попытка выжить, а не уйти.

Во-первых мозг быстро запоминает физическая боль = облегчение, и формируется зависимость похожая на зависимость веществами.

Во-вторых любой деструктивный механизм перестает работать, "порог чувствительности" мозга падает, идет истощение...
И здесь есть высокие риски увлечься, тогда этот способ станет роковым.

Или то, что облегчало раньше, не срабатывает, и тогда в состоянии бессилия, безысходности может появиться желание суицида.

Если вы узнали себя или кого-то близкого в тексте, остановитесь на секунду.
Когда внутри больно, и психика делает что может, чтобы справиться. Но можно не просто как-то выдерживать то, что происходит, а получить реальную помощь ведь ваше здоровье и жизнь ценны и важны.
Есть бесплатные кризисные линии, куда можно позвонить и сказать - мне плохо. Есть психологи, которые умеют квалифицированно помогать. Не обязательно справляться в одиночку. Вместе легче ❤️

#психологдинаталалаева #психологталалаева #селфхарм

По следам сегодняшней лекции курса Нэнси Мак Вильямс

Нарциссическая неспособность любить 💔

1. Любовь подменяется идеализацией в начале отношений, партнер используется для поддержания самооценки

2. После спада идеализации, возникает разочарование, после которого начинается критика, обесценивание и попытки "исправить" партнера
И поиск нового объекта влюбленности

3. В зрелой любви есть принятие несовершенств другого, для нарцисса это не возможно

4. Другой человек не воспринимается как субъект, а только как функция. Партнер это источник восхищения и регуляции самооценки. Настоящей взаимности нет и не возможна.

5. Отсутствие реляционности. Нет интереса к внутреннему миру другого, нет языка отношений, вместо этого есть "сделай так, чтобы мне было хорошо"

6. Не способность восстанавливать отношения. Он ранит, но не извиняется, не благодарит, не признает вклад

7. Любовь требует зависимости, открытости, а для нарциссической личности это слабость и не выносимо, поэтому включаются защиты - обесценивание, дистанция и контроль

Даже чувство влюблённости может вызывать чувство ничтожности и стыда, и ощущение потери контроля. Этого нарцисс стремится избежать

8. Нарцисс может хотеть отношений, но убивает отношения, разрушая любую близость

Иногда от него трещит голова, иногда портится настроение и опускаются руки, иногда из-за него теряешь веру в себя и попадаешь в апатию. Этот противный голос, который живет у каждого в голове и комментирует всё подряд - как ты выглядишь, что сказала, чего не успела, что сделала не так, что нужно было сделать иначе. У кого-то безэмоционально, у кого-то голосом сварливой старухи, у кого-то с оттенком равнодушия и презрения... У всех по разному.

Каждый раз стучит по темечку: "ты недостаточно стараешься. Ты опять всё испортила. Посмотри на себя. Ну где ты, а где они. Позорище. И чем тут гордится? Надо было все иначе..."

Здравствуйте - это внутренний хейтер или критик. Сначала это было голос извне, потом появился внутри, и мы так сжились с ним, сроднились, что он стал бурчащим фоном, а потом стал убеждением о себе.

У него есть реальный прототип. Чаще всего - родители. Не обязательно плохие или жестокие. Иногда любящие, но слишком уж давящие, слишком требовательные, слишком холодные. А иногда и не любящие. И все послания в адрес себя, сложились внутри и породили внутреннего тирана, внутреннего критика.

И теперь он живет с нами, ходит на работу, участвует в наших отношениях, в воспитании собственных детей, он присутствует во всех сферах жизни. Порой его глазами смотрим на себя в зеркале и замечаем все, что недостаточно...или чрезмерно...

Он бывает разным
- требовательным: должна больше, лучше, быстрее.
- давящим на стыд или вину: что о тебе подумают, как ты могла, это все из-за тебя, как не стыдно, ты должна быть мудрой. Ты должна обо всех заботиться
- запугивающим: не высовывайся, провалишься, не справишься, что скажут люди
а порой игнорирующим потребности - ну подумаешь температура, не умираешь же...устала, на том свете отдохнем

А есть царь-критик, который может казнить и не умеет миловать. Он говорит жестко: ты абсолютная бездарность, ты не заслуживаешь счастья/любви и пр.

Что делать?
Заметить его, поймать за руку. Каждый раз, когда завелась эта пластинка внутри, спроси себя:

- Чей это голос? Вспомни — кто в твоей жизни говорил тебе похожие вещи? Чьими словами это звучит? Чья это интонация?
- Это факт или послание? Критик всегда говорит тоном непреложной истины. Но попробуй проверить: это реальный факт или то, что усвоила как правду о себе?
- Что бы ты сказала подруге? Если бы она пришла к тебе с этим, ты бы сказала ей то же самое? Или нашла бы другие слова?

Разрыв между тем, как ты говоришь с подругой, и тем, как говоришь с собой - это и есть размер твоего критика и насколько его голос имеет власть над тобой.

Этот голос не помогает, не делает лучше, у него нет такой задачи. Он кусает за самое уязвимое внутри и делает больно. Внутренний тиран не всесильный. Заметить его - уже полдела. Защищать себя от него - уже второе дело. И этот хейтер затихает постепенно.

Конечно он будет время от времени подавать свой голос, особенно в не ресурсные состояния. Но так и раньше ему никто не сопротивлялся и не затыкал.

Дина Талалаева

А что говорят ваши внутренние критики?

#психологдинаталалаева #психологталалаева #внутреннийкритик

Выдуманные диагнозы

Есть бессмертная троица, возможно к которой вы сталкивались сами.

🥇ВСД. Вегето-сосудистая дистония. Звучит как что-то сложное, солидное. Его любят ставить от неврологов до терапевтов.

Но нет, этого диагноза не существует и не было ни в одной международной классификации болезней (на что опирается любой врач). Ни в МКБ ни в DSM.
Вот так бывает название есть, а диагноза нет. Чудеса просто.

ВСД обычно означает - черт знает что с вами, голубчик! А квалификации или желания нет разбираться со всем этим нет.

ВСД это набор симптомов, как естественной реакции на стресс: головная боль утомляемость, головокружение, учащенное сердцебиение, расстройство пищеварения, тошнота, бледность, боли в сердце, расстройство сна, повышение температуры тела, чувство нехватки воздуха,ком в горле, тремор в конечностях, мышечное напряжение и боли и пр...

За этим чаще всего стоит паническое расстройство ( F41.0) или тревожное расстройство ( F40-F48)

Если вам поставили ВСД, то идем сначала к психиатру, а потом подключаем психотерапию.

🥈 Тревожно-депрессивное расстройство. Самый популярный диагноз и самая большая мусорная корзина, в которую свалили всего по чуть чуть. Немного тревожности, чуток депрессивности, капля еще чего-то и вуаля, субпродукт готов. А что там детальнее, нет времени разбираться, да и не хочется не можется.

И что-то назначается, и что-то принимается, а толку ноль или даже хуже.
И приходится вновь и вновь идти к врачу, на колу мочало, начинай сначала.

Если ставят вам ТДР - идем сразу за вторым мнением к другому специалисту, который готов разбираться что с вами, диагностировать и только потом назначать лечение.

За ТДР скрываться может что угодно, от БАР до кормобидности (когда два идут по цене одного. Один диагноз, а второй в нагрузку)

🥉Психосоматика. Родная и горячо любимая. Вполне себе элегантный способ сказать - "я не знаю что это такое, если бы я знал, что это такое"
Под эту гребёнку метут все, что не приколочено. Причина не ясна, но кто-то же должен этим заниматься.

Сначала идем к врачу по своим симптомам, за вторым мнением, обследуемся. Если органических причин не выявлено и есть связь с психологическими факторами, то идем к врачу психиатру за лечением соматоформного расстройства, и только потом на психотерапию.


Лечение назначается, только при наличии настоящего диагноза, это вопрос вашего здоровья. От этого танцует и протокол психотерапии тоже.
А несуществующие диагнозы, с неправильным лечением, в лучшем случае не дадут результата и не улучшат жизнь, а в худшем получите скверные последствия.

Сталкивались ли вы с этими диагнозами?

#психологдинаталалаева #диагнозы

Синдром хорошей девочки. Как тебя научили предавать себя

Хорошие девочки - дружелюбные, безотказные, воспитанные, вежливые. Хорошие девочки дают внимание, силы, энергию, всю себя… но не себе. Они ставят других в приоритет и избегают любых конфликтов.

Хорошие девочки чаще других испытывают истощение, выгорание или впадают в депрессию. Они очень тревожны, боятся осуждения, им страшно обидеть и расстроить других. У них много вины и стыда, и им «нельзя» раздражать и беспокоить кого-то.

У них много самоедства и самонаказания. Хорошим девочкам нельзя злиться, быть в плохом настроении, плакать, показывать свои несовершенства и выказывать недовольство…
Хорошие девочки учатся быть мудрыми и терпеть: им можно только улыбаться и быть милыми.

Хорошие девочки тоже злятся, но эту злость направляют на самих себя или пассивно-агрессивно - на других.

Хорошие девочки очень верят, что они хорошие, и ждут награду за свою «хорошесть», за своё самопожертвование, за своё терпение и «мудрость», даже тогда, когда это отрицают и верят в свое бескорыстие. И если не получают её, то внутри появляется «озеро» из обиды и злости, которое растёт день ото дня. Вместе с ним растут претензии, разочарование и неудовлетворенность.

Хорошие девочки считают, что любить себя и заботиться о себе - это эгоизм чистой воды. Они чемпионы в игре «треугольник Карпмана»: больше всего они любят носить «тапочки» спасателя-героя.

Хорошие девочки готовы на всё, чтобы заслужить любовь, внимание, одобрение, поэтому попадают в отношения с абьюзерами, манипуляторами, изменщиками, мошенниками и прочими недостойными мужчинами. В том числе оказываются в отношениях с женатыми или зависимыми.

У хороших девочек чаще всего не бывает больших денег: они раздают всё, готовы отдать последнюю рубашку, действуют в ущерб себе. Им страшно отказать, попросить о повышении должности или о повышении зарплаты, страшно назначать достойную цену за свои услуги или товары. Хорошие девочки всем активно помогают на работе, берут на себя чужие обязанности, готовы задерживаться, пахать до истощения и терпеть всякую дичь.

Хорошая девочка - это костюмчик, в который её нарядили родители и объяснили, при каких условиях её будут любить. И она научилась его носить: если она будет делать так, как ей говорят, то тогда, возможно… её полюбят, примут, заметят и т. д.

Когда девочка была маленькой, это помогло ей выжить. А сейчас, когда она выросла, этот костюмчик впивается и постепенно «убивает» её, если его не снять.

А вы носите его?

Мать-великомученица

Вы когда-нибудь чувствовали себя виноватыми за то, что хотите жить? Когда вам приходится выкручиваться, скрывать, замалчивать или даже отказываться от своих планов и желаний. Ведь главное, чтобы мама была спокойна и довольна.

Вы хотите поехать в отпуск, а вам говорят: "Да, езжай, а я вот за всю жизнь моря не видела". И сразу чувство вины как удавка вокруг горла - и поехать тошно, и остаться тошно.

Вы хотите провести выходные с друзьями, а она молчит, пьёт валерьянку и лежит с "давлением".

Вы хотите переехать - она вздыхает, с глазами полными слёз, поджимает губы: "Ничего, я как-нибудь сама, мне не привыкать, обойдусь - никому больше ж не нужна".

Вы хотите жениться, а она: "Иди, женись, делай маму сиротой".

Она говорит «мне ничего не надо» и что живёт ради детей, ради их счастья.
Она редко просит напрямую. Ребёнок для неё - тот, кто должен носить ей "стакан воды", она же его вынашивала девять месяцев и ночами не спала, всю себя отдала. Забота вложена - пришло время получать дивиденды, на вас повесили моральный долго, а порой и не один - за каждую её жертву. А все ваши попытки отстоять себя и выстроить границы воспринимаются как предательство и эгоизм. Её самочувствие зависит от вашей лояльности и послушания.

Вы хотите жить свою счастливую жизнь, а для неё это нож в спину - поэтому она лишает вас этого права.

Она любит страдать и демонстрировать свои жертвы как медали, чтобы жить вашей жизнью вместо вас. Она манипулирует чувством вины, ожидает благодарности и особого отношения.

То, что она делает - это не любовь и не забота, а жестокий эмоциональный шантаж.
Мать-великомученица знает что делает, но считает что у нее есть право через вас и об вас получать то, что она хочет.

Она крепко держит поводок - но вы можете его снять и вернуть себе право на свою жизнь.
За то, как сложилась жизнь мамы, вы ответственности не несёте - это результат её выборов и решений. Родительство тоже не сделка, а ваша жизнь - не залог.
Вы не можете жить свою жизнь, пока вы не поводке.

Вырваться одним махом - страшно, но можно маленькими шагами возвращать право на свою жизнь себе. И это не означает, что обязательно станете с мамой врагами, но точно означает, что отношения изменятся, а жизнь станет другой, своей, свободной.

Сталкивались? Знакомо?