Как распознать человека, способного тебя любить?

Это не про внешность и не про то, как он смотрит на тебя в первые три недели...

Человек, способный любить, не исчезает, когда тебе плохо... Не уходит в молчание на несколько дней, оставляя тебя гадать, что случилось, не выпадает из общения. Он в доступе. Ваше общение без фестивальных вспышек - когда сегодня боготворит, а завтра "Женщина, кто Вы? Подсказать Вам что-то?"
Стабильный человек ведёт себя последовательно, не катает тебя на эмоциональных качелях, не исчезает без объяснений, ты не находишься в подвешенном состоянии.

Он умеет говорить про свои чувства... Берёт ответственность за свои поступки и не ищет виноватых на стороне. Не боится близости - не цепляется за тебя в панике и не отталкивает, когда ты делаешь шаг навстречу...

Конфликты с ним не оставляют после себя руин и сожжённой земли. Он пытается тебя понять, а не победить, умеет извиниться, не унижает, а способен вести нормальный диалог.

Здоровая любовь не требует жертв. Совсем.

Человек, способный любить, уважает твоё "нет" - даже когда оно его расстраивает или даже бесит. Не обесценивает твои переживания, не использует твою уязвимость против тебя.

Он воспринимает тебя как отдельного человека... Не как набор функций, которые надо исправно выполнять... Потому что если он любит именно функции - это другая история, которая закончится в тот день, когда ты не сможешь их исполнять, и тогда он просто пойдёт искать модель поновее...

Такой человек интересуется тобой - не для галочки...Ему не все равно, он поддерживает, когда тяжело... Радуется, когда тебе хорошо... Искренне... Без ревности и зависти к твоим успехам и без желания тебя слегка "опустить", чтоб не слишком расцвела...

После общения, попробуй задать себе несколько вопросов:

Я чувствую себя спокойнее рядом с ним или тревожнее? Я могу быть собой или постоянно подбираю слова, контролю себя? Я становлюсь лучше в этих отношениях или просто тише? А если лучше то ради него или ради себя? Как реагирует на него мое тело? Дышит свободно или сжимается, самочувствие хорошее или наоборот ухудшается? Есть ли место диалогу или все строится на твоих уступках?

Способность любить вовсе не врожденный дар, не встроенное качество, а навык. Кого-то научили, кто то развивал. Некоторые хотят любить, но не умеют - из-за своих травм, незрелости, из-за того, что никто не показал как. Но это не оправдание. Да, можно пожалеть таких людей, но проявить сострадание к себе, не пытаться об себя и ценой себя научить другого любить. Останешься с большими шрамами, так и не изменив.

Если ты раз за разом выбираешь не любящих тебя людей, которые не уважают и не дают безопасности, то это звонок, даже колокол - что стоит обратиться за помощью. Не чтобы научиться чинить других, а чтобы понять, что именно внутри тебя ведет к таким отношениям вновь и вновь, и как построить отношения, в которых будешь чувствовать себя любимой и ценной.

И да, даже если человек способен любить, это совсем не означает , он полюбит именно тебя, как и не означает, что именно этот человек может дать тебе именно ту любовь, которая нужна тебе. Но это уже другая история.

А что бы добавили вы?

Как сломать сценарий созависимости?

Психика - хитрая штука. Она снова и снова подбрасывает тебе одних и тех же людей в разных телах, с разными именами, но с одинаковым сценарием - холодных, недоступных. Тех, кого надо заслужить. И только для того, чтобы переиграть старую историю и наконец получить хеппи энд с другим финалом, но не зная как,получаешь эффект бабочки, когда все попытки приводят к повторяющимся проблемам и не приятным последствиям, и ты застреваешь в этой петле...

Первое, что стоит сделать - остановиться и честно спросить себя: А от чего эта ловушка меня защищает? Повторяющееся поведение механизм, защищающий от чего-то более пугающего и незнакомого.

Например если я перестану тянуться к холодным людям, мне придётся встретиться с настоящей близостью, снять маски, показать уязвимость. И тебя могут увидеть, вот такую без всего, в душевном оголении... И отвергнуть уже по-настоящему... Или придётся выбирать себя... А это тоже страшно, если ты всю жизнь училась быть нужной и удобной, а не желанной и живой...

Теперь про бабочек в в животе про которых говорят что это знак, что он тот самый... Судьба... Притяжение...

Нет...

Бабочки в животе в большинстве случаев - это узнавание...Психика говорит: о, знакомое! Помню-помню! Наше родное, привычное старое.

А знакомое - это не всегда хорошее, а просто привычное - холод, недоступность, необходимость добиваться - вот что знакомо, если так было с самого начала жизни, да и в целом всю жизнь...

Если рядом с человеком ты чувствуешь лёгкую фоновую тревогу и одновременно притяжение - это сигнал опасности. И вместо того чтобы строить отношения, стоит уносить ноги и без промедления. Потому что твоя система распознавания своих людей настроена на старые волны...
А тёплое кажется пресным и незнакомым просто потому, что незнакомо и не понятно... Пока что...

Теперь про фантазии...
Отслеживай момент, когда начинаешь додумывать за другого.
Он не написал - значит занят, значит думает, значит просто не умеет выражать чувства, значит боится близости, просто стеснительный...

Стоп...

Что он делает на самом деле - а не в твоей голове? Это реальный факт, или ты натягиваешь глобус на сову и пытаешься убедить себя, что все и есть?
Это разные вещи. И очень важно их не путать.

И ещё одно - про потенциал.

Отношения происходят не с тем, каким он может стать... Не с тем, кем он будет, если ты постараешься, вдохновишь, отогреешь и подождёшь...
Отношения происходят с тем, что есть прямо сейчас... С текущим поведением... С реальным человеком, а не с неким бизнес-проектом...

Если думаешь, что из мужика ты можешь перелепить что-то иное, это корона на твоей голове. Думаешь как-то повлиять и изменить его и его поведение. Это корона всемогущества. И это твое проклятие, с которого начинается безумие, проблемы и боль.

Иллюзия «я его спасу и он изменится» - это не любовь, а это программа...
В основе всего этого - всегда детская история... Недоступная мама... Холодный папа... Или кто-то другой значимый, от кого зависело всё, а любовь надо было заслуживать... Оттуда растёт убеждение: я ценна не сама по себе, а за то, что делаю...

И вся взрослая жизнь становится попыткой наконец доказать обратное - но почему-то именно тем, кто снова и снова это отрицает...

Это надо распутывать... Желательно не в одиночку...
Терапия здесь - не роскошь и не слабость... Это место, где можно получить опыт стабильной безопасной привязанности, принятия и безопасного выражения собсвенных чувств...

Для многих это первый такой опыт в жизни...
Группы поддержки для созависимых тоже работают - чужие истории помогают увидеть собственные слепые зоны там, где сам себя уже не видишь. Не важно онлайн или оффлайн - это лучшее что можешь сделать для себя.

И про выход...

Когда начнёшь выходить из сценария - будет ломка. Буквально...
Как у человека, который слезает с чего-то очень сильного... Вокруг станет тихо, пресно, без искры... Захочется обратно в качели, потому что там хотя бы что-то чувствовалось... 👇🏻

👆🏻Это временно... Это психика отдыхает. Ей нужна акклиматизация.
А потом - сознательный выбор: давать шанс тем, рядом с кем спокойно, а не тем, от кого штормит и мотает. Поначалу кажется странным и даже почти скучным..

Сценарий не ломается рывком... Каждый раз, когда видишь красную тряпку и не идёшь на неё - ты переписываешь что-то внутри, аннулируешь старое.
Замечать старый механизм - уже полдела. И так шаг за шагом из старого в новое. И у тебя все получится.

‍Знаешь, что общего между стервой, истеричкой и просто недовольной женщиной?

Злость.
Если мужчина злится, то он решительный, серьезный, знает чего хочет. А вот женская агрессия табуирована. Проявляешь её - ты стерва, неуравновешенная, сложная. Если ты уверена в себе, то тебя будут либо бояться либо будут делать меньше:

«Ну чего такая недовольная, тебе это не идет, улыбнись».
«В тебе много мужского, нужно быть женственнее».

Здоровая агрессия - это не про крик и хлопанье дверью. Это энергия действия. Она нужна, чтобы защищать свои границы, достигать целей, отстаивать интересы и потребности, говорить «нет». Это одновременно аккумулятор и защита.

Женщин учат быть удобными, тихими, бесконфликтными. Называют это мудростью. Называют это женственностью. А по факту - это просто классно всем, но не тебе.

Заблокированный гнев не исчезает, не растворяется от того, что ты зажалась, улыбнулась и промолчала. Он копится в тебе.

Когда злость годами не выходит наружу, чтобы не чувствовать ее разрушительную и опасную силу, психика начинает камуфлировать её.

Первое - она вытесняется. Энергия злости никуда не девается - психика просто заворачивает её в другую, более приемлемую форму, например в тревогу, панические атаки, беспричинное беспокойство. Как будто ты не злишься, а просто тревожная и беспокойная. Внутри злость, а снаружи тревога. Идеально же.

Второе - злость смещается на тебя саму. Вместо того чтобы сказать «ты плохо поступил со мной», говоришь себе «я сама виновата», надо было... Вместо того чтобы защитить себя, высказать претензию другому - предъявляешь её себе. Используешь меч злости не для защиты, а чтобы сделать себе харакири.

Третье - и самый неочевидный механизм. Когда злиться на другого слишком страшно, психика делает финт, ты неосознанно принимаешь позицию агрессора и начинаешь обращаться с собой так, как обращается с тобой тот, на кого злишься. Критикуешь себя его словами. Обесцениваешь себя его интонацией. Наказываешь себя так, как он наказывал тебя. Или направляешь не на обидчика, а на тех, кто слабее тебя. Такой вот рикошет.

И вот тут самое страшное. Потому что внешний агрессор может уйти. А внутренний - остаётся с тобой. До тех пор, пока ты его не увидишь и не дашь отпор.

А когда накопишь злость, потом - взрыв. Потому что котёл не резиновый. Разлитый кофе, ключи не на месте, дурацкий вопрос или не тот тон - и понеслась. Не потому что ты неадекватная. Потому что накопилось. Финита ля комедия.

Иногда тело не выдерживает раньше, чем доходит до взрыва. Тогда огонь идёт не наружу, а внутрь - и бьёт по органам. Хронические боли, зажимы, психосоматика - это часто оно.

Поэтому вопрос «как не чувствовать злость» - неверный. Невозможно. Мы живые, а значит чувствуем весь спектр. Верный вопрос - как выражать злость здоровым способом, чтобы она не калечила тебя и других.

Иначе будет бег по кругу. С самобичеванием и усиленным чувством вины и стыда за то, что ты вообще посмела злиться.

Злость - это не враг. Это желание, чтобы что-то было по-другому. Это сигнал, который говорит тебе - здесь что-то не так. Важно заметить её и выразить, выбрав неразрушающий способ. Но если её накапливать, то она будет проявляться деструктивно. Верни себе право выражать злость.

Совершенно нормально говорить о том, что не нравится.
А иногда, если человек не поймет с первого раза, стоит послать его нафиг - из большой любви к себе и к другому человеку, чтобы он понял, что поступает с тобой неэкологично. И это тоже будет здоровое проявление злости.
Береги себя

Дина Талалаева

Хотите через Мак-игру посмотреть на свою теневую сторону?

Друзья, некоторые из вас написали с предложением разобрать несколько вопросов через https://sprosi.link/dy_dasi

Хотите? Если да, то ставьте ❤️ и пишите свои вопросы по ссылке анонимно

Синдром мёртвой матери по Отто Кернбергу

Это особое психологическое состояние, которое возникает, когда ребёнок в первые годы жизни сталкивается с матерью (или опекуном), страдающей серьёзной депрессией.

т.е мать присутствует физически, но эмоционально она недоступна - как будто исчезла. Для малыша это ощущается как потеря, похожая на смерть близкого человека.

Человек с этим синдромом внешне кажется вполне функциональным: работает, ходит, общается, даже может выглядеть вполне себе уверенно. Но внутри у него глубокая эмоциональная пустота и отсутствие мотивации к подлинным отношениям.
А так же есть хроническое безразличие к жизни (не путать с апатией болезни), отсутствие надежды на то, что отношения могут быть живыми и тёплыми. Такой человек выбирает отвергающих, холодных партнёров (идет как бы повторение травмы) и сам весьма отстранён в близких отношениях с другими. У него может возникать ощущение, что жизнь происходит где-то рядом, но мимо него.

Человек живёт годами в состоянии внутреннего мертвеца, и накапливаемое разочарование в пустоте этой жизни может в итоге привести к суициду.

Это защита от боли, которая когда-то была невыносима. И она поддаётся терапии, но требует особого, очень терпеливого подхода.