Как бы я могла пояснить некоторые поведенческие важные аспекты текущей нестабильной жизни :

✅ необходимо понимать реальность происходящего : найти достоверные 1-2 источника информации и быть в курсе

✅ опираясь на это выстраивать план на жизнь. она и правда быстро меняется .

✅ без паники в связи с реальностью.

✅ без попытки оторваться от неё .

✅ найти окружение которое не будет Вас тянуть в панику, но и не делать вид , что ( пример ) рецепт новых эклеров или нового платья - это топ актуальности .

✅мы не выбираем время , но выбираем как в нем жить.

Не могу не спросить , ну как Вы?

В «доковидные» времена в Россию часто приезжали значимые в мире психоанализа специалисты, проводили обучения , семинары , супервизии .

Одна из них Нэнси Мак-Вильямс, психоаналитик , автор книги по психодиагностике . Недавно она дала интервью и хотела бы привести его в скринах.

Я часто писала об этом во время ковида ( первые месяцы), в феврале - марте этого года и это же актуально и сейчас.

Из интересного в сети среди потока сводок, тревожных событий и человеческих трагедий было интервью Екатерины Гордеевой ( признана иноагентом в РФ) с психологом Мариной Мелией

Несомненно , она говорит о важных состояниях человеческой психики , души , мыслительного процесса , но не все эти важные мысли остановили мое внимание на этом интервью , а больше именно ее социо-психологический взгляд на реалии с оттенком смелости в текущее время у меня вызывал смешанное чувство недоумения и восхищения…

Посмотрим и обсудим ?
Ссылка ниже :

https://youtu.be/IGc1a3WnwEw

Я росла в традиционной грузинской семье , со всеми ее атрибутами .
У нас часто бывали гости , застолья , блюда нашей кухни в мамином исполнении . Если вообще вставал вопрос среди родных «у кого собираемся», то всегда выбор был очевиден , что у нас. Я так любила гостей !

Вести себя «правильно», соблюдать традиции и правила - это было часть нашего детства . Тогда мне они казались непонятными, но поверить сложно , значимость некоторых я начала понимать только сейчас .

Церемония приема гостей , обсуждение тем , стол с его порядком подачи блюд и конечно же , тосты , которые произносил тамада ( глава стола).

Любое застолье по сей день в Грузии , не зависимо от региона , места проживания , социальной положения семьи всегда начиналось и начинается многие века со слов «пусть будет мир».

Тогда, будучи ребёнком , да и потом, до сих пор , можно сказать - я не понимала смысла этих слов и думала «зачем они вообще это говорят, итак же мир вокруг» и что это отжившая традиция , ох , как же я ошибалась . И только сейчас я осознаю , то что складывалось века - имеет глубокий гуманистический смысл.

Я так хотела бы пожелать всем нам , хотя ,у нас уже вряд ли получится , но чтобы наши дети задавали себе такие же вопросы, как я тогда девчонкой, и для этого не нужно застолье даже : «а зачем желать мир друг другу- он итак же есть».

Как сохранить жизнь и жизнь в самой жизни - тема эфира на моей странице в инстаграмм ( дату сообщу позже).

Напишите ниже пожалуйста, о чем хотели бы услышать и что хотели бы обсудить

Жертва- выбор или неизбежность?
Потенциально , в каждом из нас «живет» и тиран и жертвач

«Я не могу на это повлиять», «Они так решили », «Мне так сказали, что я могу поделать», « А чем я могу помочь себе», « За меня решили и я только могу согласиться»- в ситуации , как только человек принимает на себя эту роль, он становится жертвой.

Да, на это есть внутренние психические причины, да, он/она жили в атмосфере подчинения и пренебрежения, но когда человек примеряет на себя и, главное соглашается, с ролью жертвы, он таким образом снимает с себя ответственность. Как бы, это неизбежно и я не несу ответственность.

И правда, в жизни есть ситуации, когда мы мало что можем сделать, но их так мало, по сравнению с тем, какую роль сам для себя выбирает человек.

Жертвой можно управлять, манипулировать, пренебрегать, в конце концов ими жертвуют во имя своих целей. И рядом с жертвами всегда есть тиран. Это такая непоколебимая связка, как бы кощунственно это ни звучало, но тиран ищет жертву, а жертва «найдет» тирана.

Таким образом тиран заставляет жертву бессознательно чувствовать тот ужас, который ему/ей приходилось переживать в самый беззащитный период времени- в детстве, когда ребенок был зависим от родителей, а жертва, находя тирана, погружается в «понятную» для себя атмосферу, все того же детского периода.

Надо сказать, что если Вы возьмете монету, то оборотная сторона жертвы это тирания, только уже с более слабыми : начальник с нижестоящим по рангу мужчиной, муж с женой, жена с детьми, дети с теми кто младше или с животными, а далее уже со своими собственными детьми. Это порочный круг! Это трагедия в трагедии. Прервать ее каждый может на себе. Как?

Для начала увидеть, кем он/она являются в разных компаниях.
Многие подумают: «это не про меня», увы, потенциально в каждом из нас есть тиран и жертва, зависит от ситуации и от того, как мы решаем себя вести, как нас сдерживает мораль/совесть/закон. А кого то , увы, совсем не сдерживает и этому так же есть внутренние причины, надеюсь, все понимают, что это не является оправданием. Есть люди, у которых эти импульсы минимальны, но они есть у всех. Поэтому, это особо опасно, если не видеть и не понять.

Пример приведу, если в одной компании обсуждается человек задевая его достоинство ( словом, жестом, мимикой, намеком) и идет соглашательство с этим других, то в данной ситуации этого человека хотят сделать жертвой, тем самым защищаясь от собственной обесцененности, патологический нарциссизм рождает такую же патологию. Казалось бы, «безобидная ситуация», но это то же связка тиран и попытка сделать другого жертвой. Я сейчас даже не поднимаю морально этический или религиозный аспект.

Пренебрежение детскими мыслями и желаниями- является психическим насилием, попыткой сделать из детей бесправную жертву, не говоря уже о физическом.
Вырастая ,такой ребенок, становится взрослым, который уже других заставляет ощущать то же самое: свою жену/мужа, детей, подруг, коллег, а сам оказывается в состоянии страдания и подчинения с тем, кто ему кажется более влиятельным.

Миром правят выросшие дети и каким будет мир зависит от наших семей, именно от этого и зависит каким будет мир ребенка.

Выбор за каждым.

Ребёнок : воспитанный , удобный , а может запуганный? В чем различие в этих понятиях на Ваш взгляд ?

Запуганный, удобный или воспитанный ребенок?

Где грань между воспитанием и подавлением?

Забегая вперед сразу скажу, что здоровые границы, рамки, запреты важный и нужны ребенку, в которых он развивается и растет, воспринимает «что можно, а что нельзя», но как их определить?

Где грань между воспитанием и попыткой сделать ребенка удобным, а в некоторых случаях запуганным?

Каждому возрасту соответствуют свои ограничительные нормы, да они есть и очень необходимы для самого же ребенка в развитии.

Например, годовалому ребенку не возможно объяснить, что в каком то месте, где не удобно родителю, не стоит просить есть или громко кричать, а 3 года он должен уже это понимать. Таких развитийных нюансов очень и очень много.

Родительское желание, чтобы ребенок был воспитан в некоторых случаях может превращаться в несоизмеримы с возрастом требования, а ребенка очень легко «подчинить» деструктивным образом- крики, угрозы, наказания.

Для начала важно знать, именно знать, какие возрастные возможности есть у самого ребенка, а что является сверх и попытка родителя навязать эту форму поведения будет ощущаться ребенком как насилие. Ребенок беспомощен и это тяжелое чувство может потом воспроизводить, сам попадая во взрослом возрасте в ситуации, где ощущает насилие над собой , а значит с кем то он сам будет становится тем самым тираном. Да, ребенок так воспринимает это. В терапии крайне непросто прорабатываются эти сложности детского периода развития. В первую очередь знать, что нужно и важно для ребенка грудного периода, до года жизни, с 1-2,5, с 3-6 и так до подросткового периода. Именно в это время и закладывается травма , а далее ее повторение.

Для здоровым и разумным правил, рамок- родителю нужно знать как и зачем это необходимо, а далее так же значимый вопрос- как обозначать для ребенка те самые правила. Вот тут стоит обратить внимание на себя и свои мысли, если появляется импульс сделать это безопеляционно, без пояснения и смягчения переживаний ребенка( а они могут быть и должны быть, ему необходимо пережить эту ограниченность), с порывом и агрессией, то это не правила в интересах ребенка, это агрессия родителя, с которой он/она не справляются.

Чаще всего, повторяют свой собственный опыт «воспитания».
Ребенка не трудно «запугать», повторюсь, а вот установить важные и разумные правила, помочь ребенку справиться с переживаниями разделяя их и разговаривая с ними- вот это крайне непростая задача, особенно, если сам родитель не имел такого опыта.

Итак, воспитания- в интересах ребенка, без агрессии, с пониманием зачем это необходимо ( изучив литературу, семинары, консультация со специалистом) и как это разумно делать, а попытки сделать ребенка удобным- это бессознательное желание сделать свое более значимым, что сопровождается агрессией и подавлением ребенка. Накричать, избить, запугать- это не воспитание, это попытка дрессировки через страх.

Тут происходит обезличивание ребенка, он как бы становится существом без своих собственных желаний и отказывается от самой жизни и права на нее. Сознательно ни один родитель (психически здоровый) не хочет этого, но бессознательно повторяет то, что «принято», «так всегда было» и что происходило с ним самим.

Началом выхода из этого является то, что бы увидеть- это не является нормой, это не в интересах ребенка, это не воспитание, а это внешнее отреагирование внутренних родительских проблем. Тут я с сочувствием могу отнестись, несомненно, но именно на родителя ответственность, а значит и действия необходимо предпринимать взрослому : изучать, читать, при невозможности справиться , возможно, обратиться к психотерапевту.

Что же испытывает ребенок?

Злость, агрессию, стыд, обиду. Куда она денется, если это чувства не возможно разделить с родителем из за страха или отказа слышать ребенка? Они смещаются на других людей, «уж с ними то можно», они не накажут и их не боятся. Так зарождаются садо-мазохостические отношения, тира-жертва, из которых непросто выбираться: муж- жена, мать-ребенок, начальник- подчиненный, одна организация- к другой и т.д.

Повторюсь, миром правят выросшие дети и каким они увидят, почувствуют отношение к себе, таким и будут делать мир вокруг себя.

Спокойствие и ощущение защищенности, по большому счету , этого достаточно для того чтобы ощутить удовлетворенность в жизни .

А удовольствие можно ощутить , только- если есть в жизни оба этих базовых чувства , а стало быть - это и есть счастье ?