А знаешь ли ты, что может разрушить тюрьму?


Любая глубокая и серьезная привязанность. Дружба, братство, любовь – вот верховная сила, вот могущественные чары, отворяющие дверь темницы. Тот, кто этого лишен, мертв. Там же, где есть привязанность, возрождается жизнь.

Нужно любить – любить как можно больше, ибо в любви и заключается подлинная сила, и кто много любит, тот делает много и способен на многое, и что делается с любовью, то делается хорошо.

Винсент Ван Гог
“Письма к Тэо”

«Красота, которую ты видишь во мне, является отражением тебя»

— Джалаледдин Руми

«Самая большая привилегия, которая дана человеку свыше — быть причиной добрых перемен в чьей-то жизни»

—  Блез Паскаль

Иногда люди гаснут утонув в депрессии , травме , одиночестве , но тот кто рядом может помочь вновь загореться жизни …

Мы удивительным образом забудем события , факты, людей , мысли и чувства, но лишь с одним заполняющим сердце и охватывающим все его уголки мы не сможем поступить так - с чувством глубокой благодарности.

Благодарности к тому -кто сделал
важное и необходимое для нас, даже если сам человек это поймёт только со временем.

Чувство это для большого количества людей сложно достижимое.


Благодарность- открывает широту мира человеку и возможности души, ощущение ценности своей и другого , но уже с оттенком теплоты и без яростной примеси зависти.

В грузинском языке есть множество традиционных выражений , которые применяются в стандартных ситуациях , часть из них я просто не замечала с осмыслением.
Попробуй провести аналогию .
Это знаете , как человек живущий у речки журчание ее не слышит отчетливо , но ощущает ее как привычный фон самой жизни, как часть бытия .

Так же и с ситуативными выражениями в языке , они имеют глубокие смысловые истоки, формировались веками в народной мудрости, но мы перестали вникать в них со временем , наверно и по причине потери актуальности их до недавнего времени . И вот об одном из них расскажу .

Зайдя в магазин у дома в Тбилиси и купив уже не помню что , потеряв актуальность времени и происходящего вокруг ушла в раздумье о фразе сказанной мне продавцом магазина . Нет, это не был комплимент или то, что я не слышала ранее, но это было именно то, что я впервые услышала и почувствовала !


Оплатив покупку , я сказала : მადლობა ( madloba) - спасибо , а продавец ответила - მშვიდონაში (mshvidobashi). В Москве мне бы ответили - пожалуйста, что вполне естественно .

Если переводить смысл слова მშვიდობაში в конкретной ситуации , то можно описать это так : пусть это( купленное , подаренное , приобретенное ) будет использовано для мира , в мирном существовании , пусть будет мир с этой покупкой . Одно слово , но какой смысл !

Именно в этот день это слово - მშვიდობაში- проникло в глубь сердца и укоренилось своим глубинно историческим значением .

Я слышала его тысячи раз в таких ситуациях и как символично , что именно об этом говорили люди традиционно тысячелетиями , ведь они точно знали , что имеет истинное значение !

Текущее время принесло много изменений , в том числе и то , что мы заново стали вникать в смысл таких фраз переданных из поколения в поколение. Грустно , но и важные уголки души открываются с этими размышлениями.

Пусть каждое наше слово и действие будет - მშვიდონაში- для мира , во имя его и для сохранения !

Сейчас
в прокат вышел фильм , о котором я вчера обещала написать свои мысли «Человек по имени Отто» или в некоторых странах под названием « Мой ужасный сосед». В главных ролях Том Хэнкс и его великолепная игра роли мужчины страдающего навязчивым состоянием - обсессивно компульсивным неврозом , но в фильме на основном состояние наложились и глубокая депрессия .

Несомненно , я наблюдала за связью которую режиссер проводит между его детством и подростковым периодом , как проявляет черты характера во взрослом возрасте и отпечаток раннего опыта за ход событий . Но, как всегда , история жизни каждого уникальна , куда и как сдвинется конфликт непредсказуемо.

Отто мужчина ведущий закрытый образ жизни , такие люди создают свой мир , как внутренний так и внешний , где пытаются привести его в соответствие со внутренним порядком . Невозможность этого становится источником страдания для него. То, что выбивается из такого видение вызывает у таких людей приступы тревоги переходящие в злость , а иногда и в ярость . Это на самом деле страшно - потерять контроль .

Такие люди среди нас . Их ритуалы могут казаться нам странными , иногда пугающими и если мы не можем их понять , то это не значит , что другой не может так видеть мир и так жить . Такие люди нуждаются в деликатности и участии , но вместе с этим , другой человек пугает их самих и выбраться из внутренней тюрьмы очень сложно .

Могут ли они любить ? Лишь так как они умеют и могут , но если вступают в доверительные отношения то появляется привязанность , они открываются и начинают жить .

Очень рекомендую к просмотру .
Другой - это тот у которого другая целая Вселенная .

После просмотра можем продолжить диалог в комментариях. Приятного просмотра .

С месяцем прощения и приближения к Всевышнему 🌙

Фразу Жака Лакана

«Любовь всегда взаимна» -часто повторяют, не понимая её смысла.

Это вовсе не значит, что достаточно полюбить кого-то, чтобы в ответ полюбили и нас. Это значит: «Раз я тебя люблю, ты тоже участвуешь в этом, поскольку в тебе есть что-то, что вызывает во мне любовь к тебе. Это взаимное чувство, потому что есть движение в обе стороны: любовь, которую я к тебе испытываю, возникает в ответ на повод для любви, который есть в тебе. Моё чувство к тебе — не только моё дело, но и твоё тоже. Моя любовь говорит о тебе что-то, чего, быть может, ты сам не знаешь».

Жак-Ален Миллер

Почему женщины влюбляются в мужчин -нарциссов ?
Есть ли выход?

В своем посте я бы хотела осветить достаточно значимые аспекты таких отношений , а в историях пояснить именно глубинные причины такой связи, а именно психоаналитическое взгляд на такой процесс . Обращусь к книге итальянского специалиста , которая написала «Замужем за нарциссом. Руководство по выживанию для влюбленных женщин», психотерапевт из Рима Умберта Телфенер, она пока не переведена на русский .
Все чаще такие женщины приходят в терапию и начинает непростой , но значимый путь к здоровой психической жизни, а значит о отношениям.

Эти мужчины очаровывают многих ярких и успешных женщин. Что неудивительно: мужчина-нарцисс блестящ и остроумен, он прекрасный ухажер. Роль «зеркала» его великолепия может показаться увлекательной и даже почетной. Но почему женщины упорно держатся за эти отношения, даже когда они превращаются в пытку?

1. Материнский инстинкт.

Эмоционально незрелый, часто колеблющийся партнер превращается для женщины в «сына», которого у нее никогда не было или который уже вырос. Она видит в нем исключительного, умного и одаренного «ребенка».

Этим партнером — «сыном» — можно гордиться, хвастаться, он освещает ее жизнь своим присутствием и дарит ощущение постоянной занятости, нужности и важности своей роли. Но в то же время этот «сын» сильно разочаровывает, когда на деле оказывается не таким уж исключительным: он замыкается в себе, терпит неудачу, обещает, но не выполняет. Имея высокое самомнение, он часто оказывается не на высоте.

В общем, это «сын», который вызывает много нежности и немного беспокойства, на которого трудно рассердиться и который все еще нуждается в матери и ее защите.

2. Соперничество и забота о себе. Многим женщинам нравится роль «спасительницы»: они пытаются вдохнуть энергию в своих мужчин, рассеять их тоску, вернуть им радость жизни. Взять на себя все их тяготы. И нарцисс, действительно, не способен отказаться от восхищенного взгляда, направленного на него.

Но на деле эта игра под названием «в моих силах дать тебе жизнь» направлена не только на мужчину. Это состязание, которое женщины ведут сами с собой и со своими соперницами. Вызов состоит в том, чтобы выиграть сражение там, где другие потерпели поражение. Но миссия оказывается невыполнимой, в итоге их тоже ждет проигрыш.

Очень часто за попыткой спасти мужчину кроется потребность спасти саму себя. Направленные на него внимание и забота — это на самом деле косвенный способ позаботиться о себе, попытка залечить свои раны, восстановить свои жизненные силы: «Я поступаю с ним так, как хотела бы, чтобы поступали со мной».

3. Поиск «утраченного» отца. Свою роль играет и опыт отношений женщины с отцом. Скорее всего, в детстве обожаемый отец был по каким-то причинам ей недоступен, он много обещал, но на деле не мог соответствовать ожиданиям (и с большой вероятностью тоже был нарциссической личностью).

И теперь через отношения с мужчиной-нарциссом женщина пытается сблизиться с идеализированной фигурой из прошлого. На этот раз она надеется не просто возобновить диалог с тем дорогим и любимым человеком, но и довести отношения до счастливого конца.

Она вновь проживает знакомые ощущения напряженности и сложности, ведь ее партнер, подобно отцу, многое обещает, но на деле устраняется и еще большего требует сам.

4. Перезапуск доминирующего сценария. Часто именно отношения с мужчиной-нарциссом дают возможность женщине реализовать свой повторяющийся поведенческий сценарий, прожить его более интенсивно и постараться наконец освободиться от него.

Складывается ощущение, что этот тип мужчин инстинктивно, как тонким скальпелем, задевает их болевые точки — чтобы они смогли наконец очнуться и выставить счет истории своей болезни, точно определив диагноз.

Эти отношения высвечивают знаковые для всей семейной истории проблемы, те страхи, что передавались из поколения в поколение (страх предательства, измены, одиночества, отвержения). И теперь настал момент распознать эти страхи, прожить и перерасти их.

5. Оправдание собственной амбивалентности.

Сложные отношения с мужчиной-нарциссом позволяют оправдать и собственную амбивалентность («хочу — не хочу», «он мне нравится — но не так, чтобы очень», «хотела бы быть в этих отношениях, но и хорошо, что он меня разочаровывает, значит, это история не навсегда»).

В связь с мужчиной-нарциссом часто вступают женщины, которые боятся определенности в отношениях, воспринимают стабильность как ограничение, ощущая нечто похожее на клаустрофобию. Это их своеобразный защитный механизм.

Например, женщина выбирает мужчину, который ей постоянно изменяет, потому что у нее самой есть склонность к адюльтеру, но она не готова это признать. Походы партнера «налево» как бы предохраняют от ее собственной тяги к измене.

6. Партнер выражает что-то глубинное и потаенное. В современной культуре женщины часто выбирают косвенный, непрямой способ самовыражения. Они неосознанно делегируют мужчине свою способность предъявить себя миру, заявить некую позицию. Они прячутся за спину своего вроде бы сильного и влиятельного спутника, чтобы продемонстрировать важные аспекты своего «Я» — необычные идеи, сильные эмоции, спорные суждения, смелые поступки, — которые в противном случае остались бы скрытыми.

Хорошая новость заключается в том, что женщины, которые осознанно подходят к таким проблемным отношениям, получают выбор — страдать дальше или вступить на путь личностного роста, на котором придется неизбежно встретиться со своей мужской частью и другими скрытыми прежде аспектами своей личности.

P.S: Не все такие отношения обречены на расставания , но понимать мотивы свои и другого необходимо .
А иногда , отношения в основном деструктивные и важно завершать их проделывая внутреннюю работу перед новыми .

Насилие- неизбежность или выбор?
Кто несет ответственность?

События последних дней и взволнованность в обществе вызвало во мне неизбежное желание написать об этом, с поправкой на то, что я не даю трагедии моральную оценку, она очевидна, однако, как специалисту мне хотелось бы дать понимание тех процессов, которые приводят к таким событиям.
Насилие, физическое, сексуальное, психическое совершаются везде. Это не особенность какого-то региона или государства, однако, есть места, где уровень насилия запредельный.
В Великобритании такими людьми занимаются психиатры и психотерапевты в Портманской клинике и я имела возможность изучать эту работу во время встреч с Этеллой Уэлдон, с автором множества публикаций и книг, психотерапевтом, которая работа с правонарушителями в этой клинике, в том числе и с людьми совершившими насилие.

Насилие порождает насилие.
Казалось бы, это аксиома уже ясна, но применение ее по отношению к себе и сдерживание затруднено. Семья, где ребенок подвергался насилию вырастет и будет совершать это насилие в явной или скрытной форме, в виде физического или морального над другими, альтернатива- разрушение себя и ввиде тяжелых заболеваний, алкоголизации или любого вида зависимостей.

Агрессия, испытанная ребенком на себе должна будет найти выход. Точка.

Особенность мужской психика такова, что объектом насилия становятся женщины, дети, подчиненные и тот -кто кажется беззащитный. Заставить другого ощутить то бессилие, которое сам ощущал во время насилия- это защита от той жути, которую испытывал сам насильник. Это не является оправданием, это попытка донести, что насильники вырастают в обычных семьях, где насилие становится нормой. Где ребенок становится бездушным , без желаний и должен быть в униженном подавлении не имя возможность быть защищенным, не говоря уже об опоре и опеке, которую должны дать взрослые. Ярость такого выросшего будет рушить и крушить жизнь в других и в себе. Женщины так же совершают насилие и над детьми, чаще всего своими, считая их продолжением себя самой и что тело детей принадлежит им, но в большей степени начинают разрушать свое тело.

Сексуальное насилие
В случае сексуального насилия, мораль у насильника отсутствует и нет сдерживания импульсов, это психопатология тяжелая. У педофилов в тюрьмах спрашивали «Почему Вы совершали насилие», ответ был таков «Эта маленькая девочка меня соблазнила». Чудовищно, но именно так они думают, что их соблазняют, а они лишь поддаются этим желаниям. Повторюсь, это тяжелая патология психики и требует лечение долгого, контроля над их противоправными действиями, ограждения общества от них. При анализе жизни таких людей выявлялось, что мать в раннем возрасте была либо тяжело нарушена, психически была больной, либо сама с психопатологией, а отца- гаранта закона внутри семья, опоры и структурирования не было, даже если физически он был жив и здоров.

Такие люди на уровне «чутья» находят жертв, которые не смогут себя защитить, не обратятся за помощью, либо совершается насилие с молчаливого согласия членов семьи.

А что же общество?
В обществе, где коллективный стыд, желание скрыть для соблюдения внешнего фасада преобладает над личной ответственностью каждого и моралью, законом будет процветать насилие. Сейчас речь о любом насилии: бить ребенка и унижать- это насилие, стыдить прилюдно и шлепока-насилие, пытаться опозорить- насилие, не давать высказывать свои желания и навязывать только свое видение жизни без права на свое мнение- насилие.
В обществе, где нет границ между людьми и преобладают садо-мазохистические отношения, где другой- это продолжение твоего мнения и твоих желаний, взглядов на жизни, где другой-это обезличенное и обездушенное существо, там будет процветать насилие. И на место закона и морали встает коллективный стыд. Скрыть то, что постыдно.

Что делать?
Соблюдение закона внутри страны- гарантом этого должно быть государство и органы выявляющие такие семьи.
Но, здоровье общества начинается со здоровых отношений внутри каждой семьи, где каждый и даже маленький новорожденный уже отдельный человек, где он уже имеет свои права.

Где мужчина и женщина уважительны друг к другу и отвечают на взаимные интересы.
Где нет подавления и принижения в обществе по признаку: превосходства по происхождению, по материальному достатку, гендерной принадлежности, по возрасту.
Любой человек рожденный априори достоен уважение и признания его значимости в этой жизни. Точка.


Повторюсь : проблематика насилия в любом виде, это системная проблема, а зарождается она внутри каждой семьи, последняя же подвержена влиянию социально-политической ситуации и общества вцелом. Общество и есть мы.

Хотела бы поделиться подборкой интересных книг по взаимосвязи детского периода развития со взрослым. Д.-В Винникот, детский и взрослый психоаналитик, педиатр, авторитеная фигура в мире психоанализа и его работы внесли ценны вклад в развитие науки. "Игра и Реальность": Ребенок играет то о чем думает и чувствует, защиты еще не стали ригидными и показывают в игре многое для понимания. "Разговор с родителями" именно среда в которой растет ребенок является определяющей в формировании его. Выстраивание отношений с родителями при работе с детьми является важнейшим фактором успешной терапии. И третья книга А. Миллер "Драма одаренного ребенка"

Драма Одаренного ребенка