Какие вопросы часто возникают в жизни?
⠀
Почему женщина с ранними «холодными» отношениями с мамой находит отвергающего мужчину, который не видит в ней отдельного человека со своими желаниями и нежеланиями.
⠀
Почему «дети достают»- где причина, где следствие?
⠀
Откуда берется чрезмерная неуверенность и уход от социальных контактов, есть ли интроверты или это защиты?
⠀
Почему я так часто говорю про раздельный сон и какое психическое значение это имеет уже с года жизни?
⠀
Что такое нарциссические отношения и с чем связана эпидемия его?
⠀
Какие внутренние качества необходимы супругам чтобы отношения сложились?
⠀
Что такое любовь и чем отличается от влечения?
⠀
Когда отношения уже не спасти?
⠀
Основы мужской и женской идентичности, как формируются и на чем основа сексуальность у обоих полов.
⠀
Психосоматические болезни – какова их причина и какова роль терапевта и врача.
⠀
🔍 Интересны ответы на эти вопросы?
⠀
Семинары дадут возможность по новому посмотреть на события жизни и откроют понимание происходящего. Многочисленные сообщениями от участниц предыдущих циклов (в актуальном сохранены) дают мне повод не сомневаться в этом.
⠀
Психоанализ - это наука с пониманием основ формирования и функционирования психики, множество исследований, продолжающиеся до сих пор. Вместе с этим, каждый  из нас индивидуален в рамках общности, так вот о них и хочу рассказывать на своих семинарах. Зная о них, наблюдая, понимая - можно изначально избежать трудностей в жизни будущего человека, естественно, и в своей и семейной, в том числе.
⠀
О себе я рассказывала под тэгом #DoctorSafiya_осебе
⠀
Мой курс и не только и не столько о детях, хотя я этому уделяю большое внимание с самых первых семинаров, а больше об обнаружении связи и донесении: по каким принципам и как отзываются ранние трудности и конфликты на текущей жизни уже взрослого.
⠀
Две мои попытки, не скрою удачные и удовлетворившие меня, донесения важного и значимого, оставляют мне надежду, что смогу это сделать и в третий раз.
⠀
📍Открываю запись на третий поток - начало в ноябре.
⠀
1. Связаться с асситенкой по WA: 
+7 964 633-37-30

2. Ознакомиться с условиями и программой
3. Выбрать пакет участия

До 1 ноября действую прежние условия .

Завтра в субботу проведу Вводный семинар для всех желающих . Запись так же у ассистентки

Уже сегодня в 15.00

Для записи на вводный семинар ( уже в эту субботу) напишите ассистентке на Вотс апп :

+7 964 633-37-30

Отрывок из курса

Откуда берётся материнская тревога?
Может ли она успокоить в таком состоянии ребёнка?
Что это значит для ребёнка и далее взрослого?
⠀
Это видео из семинаров, где я рассказывала об очень ранних периодах, где формируются конфликты отражающиеся на всей оставшейся жизни.
⠀
Это ценно и для мама и для отцов, для уже взрослых, как возможное понимание своих трудностей, а осознание дает возможность что либо делать с этим.
⠀
Речь об активации персикуторной тревоги ( преследующей тревоги), когда в период до 6 месяцев малыш испытывал чрезмерную фрустрацию (что это такое и как она переживается мы подробно разбираем) и тревогу- как преследование миром? А весь мир для малыша — это мама.
⠀
Что же стоит делать и как помочь маме, что бы она могла стать тем самым миром, которая может принять тревогу и успокоить, дать телесное успокоение и удовольствие?
⠀
Как равновесие в этом влияет на становление личности человека?
⠀
Тогда встает вопрос, что же необходимо маме на ранних этапах рождения малыша?
Ведь она так уязвима и так нуждается в заботе сама. Маме необходимо дать опору ( муж, мама, родственники, помощница), где она может оставаться и матерью, и женой и отдельной личностью, имея внутренние ресурсы для контакта с ребенком и удовлетворять его желание и потребности, наряду с необходимой умеренной фрустрацией.
⠀
Именно в этот период закладывается и ощущение зависти и благодарности, об этом мы продолжим далее.

Вам есть чем гордится ?
Мне есть и для меня это- курс созданный мной , как соединение нескольких моих специальностей : психоаналитического психотерапевта детского , подросткового и взрослых. Врача имеющего опыт клинической работы и соединяющего все в это в моем авторском курсе «Все мы родом из детства»

Его прошли множество девушек и их мысли собраны в актуальном моего профиля в инстаграм .

Этот курс в таком формате я проведу последний раз , а в формате моего онлайн присутствия только на коротких циклах по 2-4 семинара .

То о чем я говорю на семинарах важно как для взрослых , будущих мам и для тех кто планирует создание семьи !

Программа тут

https://www.instagram.com/p/CVCor39om2g/?utm_medium=copy_link

И ещё , сегодня последний день когда можно приобрести участие по прежней стоимости , с 1 ноября будет повышение .

Ценность времени.

Время - ценно

Внимание и участие в жизни ребёнка - отражение на его жизни
«Занозы» из сердца очень трудно убирать.

@doctor_safiya_psy - профиль для читателей , кто хотел бы глубже разбираться в важных вопросах психоаналитических концепций , естественно, рада и своим слушателям курсов .

Для добавления в сообщество необходимо написать в Директ профиля @doctor_safiya_psy :
1. Имя
2. Сфера Ваших интересов
3. Что интересует на странице
4. Все что считаете нужным сообщить о себе

Без этой информации добавить не смогу .

С удовольствием буду делиться информацией на прямых эфирах для узкой аудитории

Публикации продолжатся и тут и на странице в инстаграмм @doctorsafiya .

Дочки-матери ( начало)

Особое место в жизни каждого занимает именно мама, именно в ней был когда то весь мир, именно она «обучает» тому языку, на котором человек говорит с миром и мир с ним- ранние проекции проносятся через всю жизнь. Именно мама дает основу, на котором строится восприятие происходящего. Несомненно роль отца велика и она необходима на каждом этапе становления человека, но именно мама и диада с ней- закладывает общее восприятие всего мира.

Было бы хорошо, если бы каждый опыт взаимодействия с ребенком был бы достаточно хорошим, больше удовлетворенности ,чем оставленности и , прежде всего эмоциональной, меньше нагруженности тревогой самой мамы, больше предсказуемости и стабильности, доброты и удовлетворения. Но, увы, это не так и психоаналитическая работа тесно связана с ранними травмами людей и пониманием их отголосков на текущей жизни. Одна из важнейших тем, имеющих особое свое знание тема взаимоотношения детей и мам. Цикл постов будет касаться отношений дочки-матери.

Я бы не хотела серией постов вызвать чувство вины у кого либо, хотя полагаю это не возможно, меня читает и старшее поколение мам. Я уверена, что мама делает то, что может и то, что сама получила в своем детском периоде, естественно и среда и традиции отражаются на этом взаимодействии. Но, это , возможно это не то, что было необходимо дочерям. Так же меня читают девушки, вероятно, некоторые увидят себя в этом и поймут, что все не просто так сложилось и это не навсегда, не Вы «плохая» и не мир такой, а этому были причины.

Так же не хотела бы, чтобы каждые отношение пропускались через сито таких конфликтов.
Вместе с этим, я понимаю о чем пищу и знаю, что это крайне частое явление .

Дочки-матери , тема актуальная ввиду многих причин и я решила по новому ее раскрыть.
Тема тяжёлая для обсуждения , сложная и я надеюсь , что смогу внести некоторую ясность публикациями о ней
Осознанность даёт возможность выбора , без этого человеком управляют бессознательные инстинкты , травмы и защиты от них. Это оковы души.

Женщина она : мама , жена , дочка , сестра и в каждом из этих состояний оказывает глубинное влияние на тех кто рядом , но с кого начинается формирование самой женщины.
В детстве девочка впервые осознаёт о том, кто она, в отражении , которым для нее является ее мама.
Она чувствует, что ее любят, и это ощущение – что она достойна любви, соучастия, внимания, теплоты ,что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью.
Нам всем это необходимо, ведь так?

Самостоятельной : чтобы жить своей жизнью и проживать каждый день.
Дочь "холодных" мам , эмоционально отстраненных или непостоянных, слишком критичных, отсутствующих очень рано получает от жизни другие уроки.

Девочка не знает, что будет в следующий момент, какая она будет с ней завтра – «хорошая или плохая» у детей все так напрямую связано « какая мама со мной- такая и я», если со мной так- значит я плохая. Это не так. Непредсказуемость и чрезмерность в наказании или холод наносят глубокую рану детям. В самой маме бушуют внутренние и внешние конфликты, она сама страдает и девочка тут не причем, она ищет ее любви ( для детей это чувство жизненно необходимо), но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как «заслужить» любовь, ведь потерять маму еще страшнее.

Как «заслужить» любовь , любовь , которую ей должны были просто подарить , без каких либо условий и щедро, по доброму и с заботой.

Противоречивая , двойственная привязанность учит девочку тому, что люди вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе тяжелейший конфликт между ее детской необходимостью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим давлением, которое она получает в ответ.
Таким пациентам крайне трудно и в самой терапии, они приходят за помощью, а чтобы получить ее приходится проходить через сложный путь — появления доверия в отношениях с терапевтом очень непросто, их преследует интенсивная тревога и страх привязанности, которая выливается в агрессию.

Что самое важное и невыполнимое, необходимость дочери в материнской любви не проходит даже после того, когда она осознает, что это невозможно так как хочется именно дочери, мама любит как умеет и как может. Мама которая не получила любовь мягкую, нежную, добрую и теплую -не может этого дать и дочери, если не было разумного и последовательного отношение к ней самой- то с дочерью не может делиться этим. Не возможно дать то, что не имеешь. Это очень трудно признавать.

Эта потребность продолжает жить в сердце уже взрослой дочери наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не может дать. Чтобы пережить и принять это чувство, иногда требуется вся жизнь. Так передаются конфликты из поколения в поколение.
Продолжение в следующих постах.

#DoctorSafiya_ ДочкиМатери

Уже было 3 эфира на профиле в инстаграмм @doctor_safiya_psy .

Для того чтобы вступить в сообщество есть условия :

1. Написать в Директ профиля : имя, о себе , свои интересы .
2. Ознакомиться с условиями после добавления во втором видео ,

Недостаток доверия к людям и эмоциональные качели — отголосок ранних отношений.
⠀
Я продолжу тему, начало #DoctorSafiya_ДочкиМатери
⠀
Мы подняли тему, когда у мамы не было внутренних возможности эмоционально быть включенной, могла быть холодной и критичной, переходящей и в физическое насилие. Невозможность дать стабильность и принятие, непредсказуемость в словах и действиях выливается в ощущение, что в любой ситуации есть какой то подвох «кто то хочет зла или чувство уязвимости». Такие переживания возникают от общего ощущения ненадежности окружающих и мира в целом. Мама- весь мир, как я говорю в своих семинарах, ощущение ребенка «какой мир- такой и я, так хороший я или плохой»- от этой дилеммы страдает очень долгие годы. Никто не хочет ощущать себя «плохим».
⠀
Чувства, которое испытывает девочка, чья мама то приближает ее к себе, то отталкивает формирует в ней эти "качели" взлёта и падений. «Нет ничего постоянного в чем можно быть уверенной», чувствует и размышляет девочка ?
Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут.
⠀
Страх преследует уже выросших девочек, страх сохраняется и во взрослых женщинах.
Страх быть отвергнутой и не принятой преследует этих девочек всю жизнь, в том числе и в семейных отношениях с мужем. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь?».
⠀
Иногда за этим вопросом часто кроется страх, который идёт ещё из детства- быть брошенной. Женщина всего лишь хочет успокоения, а оно требуется раз за разом.
⠀
Желая постоянного подтверждения любви, сами при этом, к сожалению, девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве.
И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и "сладостных" примирений, душевных страданий и соединений - в этом они чувствуют жизнь и такой видят любовь. Без этого нету самой жизни для них.
⠀
В их понимании, настоящая любовь для них – это сумасшествие, наваждение, всепоглощающая страсть, непреодолимая сила, ревность и слезы. Это не имеет отношения к любви.

Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. А что женщина в семье делает со "скучным" догадываетесь ?
Простой, не "демонический " мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание, ведь он не может дать главное - это тип привязанности который был усвоен с детства, и он не сможет «дать то отвержение и холод», который был впитан с раннего периода.
⠀
Вот так трагически и вполне понятно повторяются эти ранние сценарии. Только если их увидеть и понять возможно что то предпринимать. Зависит от силы травмы ранней и как долго длилось, иногда достаточно понять и потом не делать, а иногда нужна терапия для того чтобы проработать травму и не «искать» ситуации в которых так страдает сама же девочка-девушка- женщина.

Страдать -это нормально или зачем «искать» такие отношения?
Любовь -это мучение или это не любовь?
Быть вместе- это сливаться или иметь личные границы?
⠀
Как откликаются ранние отношения дочерей и  "холодных" критикующих мам ( не путать с воспитывающими, это совершенно разное ), а иногда достаточно жестких и применяющих физическое насилие.
⠀
Неумение и сложности в отстаивании собственных границ- одно из проявлений таких ранних отношений
А полностью цикла можно изучать по тэгу
⠀
Многие из тех, кто жил в обстановке отчуждённости, безразличия и/или холода, частой критики и непредсказуемости, говорят о том, что постоянно чувствовали потребность в материнской любви, ласке, теплоте, но в то же время понимали, что не понимают и не знают ни один из способов ее получить.
⠀
Как будто эта любовь и теплота недостижимы. Ребенок принимает это на себя, думая что это с ним « что то не так» и это чувство сохраняется долгие годы.
Это совсем не так. Мама не получившая то самое тепло и мягкость, участие и нежность — всего этого просто не имеет, просто не может дать,  потому что сама не смогла это получить. Но, чаще всего в отношении дочери и к сыну отношение отличается. Об этом, возможно, напишу еще.
⠀
То, что вызывало принятие и улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением, критикой и, возможно, с жестокостью.  Ребёнок живет с ощущением, что нет ничего постоянного, не на что опереться и ощущение потерянности.
⠀
Образ любви и раннего диалога вбирается внутрь, отпечатывается на психике, а потом происходит поиск для отношений именно такой «любви».
⠀
И уже повзрослев, продолжают искать способ задобрить, "найти любовь", ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.  С одной стороны боятся именно этого, а с другой стороны «находят» именно таких людей.
Как грустно, правда?
⠀
Такие девочки не умеют чувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений  как "единое целое- слияние", что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут.

Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей таких мам часто возникают проблемы и с дружескими отношениями..
«Она моя подруга, я не могу ей отказать,
и в конце об меня снова начинают просто вытирать ноги». Повторявшийся сценарий. Теперь понятно откуда берется такой сценарий?
⠀
В семье такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Он для меня все » – это их лексика, желание слиться с партнёром.
Или, крайне выраженная оборонительная позиции, – «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Обычно все думают, что у таких девушек завышенная самооценка. Отнюдь.
Огромен страх, что отношения принесут такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви
и не находили ее.
⠀
Зачем я вообще об этом пишу.
Есть миллионы женщин, которые считают, что они «плохие», не достойны «любви» и живут с установкой  «страдать это нормально», «раз ко мне так относятся, то я достойна этого. Либо переходят к агрессии к другим: своим детям,  подругам, бывают вспышки гнева и агрессии уже к своим матерям и мужьям, а если не могут на них, то происходит смешение на детей (избиение, унижение, словесное пренебрежение). Так вот, проясняя причину и следствие я даю понять- у этого были причины, это сложилось не просто так, это можно изменить. Иногда достаточно понимания, чтобы не делать, а иногда требуется участие специалиста.⠀
Это не попытка осудить кого то. Это бессмысленно. Это не поиск виноватого. Человек повторяет бессознательно то, что сам испытывал, не понимая часто что делает.
Это желание помочь, проясняя и давай возможности к выходу из ситуации.
Жизнь меняется.
Отношения меняются.
И прежде всего с самим с собой.