Дочки-матери ( начало)

Особое место в жизни каждого занимает именно мама, именно в ней был когда то весь мир, именно она «обучает» тому языку, на котором человек говорит с миром и мир с ним- ранние проекции проносятся через всю жизнь. Именно мама дает основу, на котором строится восприятие происходящего. Несомненно роль отца велика и она необходима на каждом этапе становления человека, но именно мама и диада с ней- закладывает общее восприятие всего мира.

Было бы хорошо, если бы каждый опыт взаимодействия с ребенком был бы достаточно хорошим, больше удовлетворенности ,чем оставленности и , прежде всего эмоциональной, меньше нагруженности тревогой самой мамы, больше предсказуемости и стабильности, доброты и удовлетворения. Но, увы, это не так и психоаналитическая работа тесно связана с ранними травмами людей и пониманием их отголосков на текущей жизни. Одна из важнейших тем, имеющих особое свое знание тема взаимоотношения детей и мам. Цикл постов будет касаться отношений дочки-матери.

Я бы не хотела серией постов вызвать чувство вины у кого либо, хотя полагаю это не возможно, меня читает и старшее поколение мам. Я уверена, что мама делает то, что может и то, что сама получила в своем детском периоде, естественно и среда и традиции отражаются на этом взаимодействии. Но, это , возможно это не то, что было необходимо дочерям. Так же меня читают девушки, вероятно, некоторые увидят себя в этом и поймут, что все не просто так сложилось и это не навсегда, не Вы «плохая» и не мир такой, а этому были причины.

Так же не хотела бы, чтобы каждые отношение пропускались через сито таких конфликтов.
Вместе с этим, я понимаю о чем пищу и знаю, что это крайне частое явление .

Дочки-матери , тема актуальная ввиду многих причин и я решила по новому ее раскрыть.
Тема тяжёлая для обсуждения , сложная и я надеюсь , что смогу внести некоторую ясность публикациями о ней
Осознанность даёт возможность выбора , без этого человеком управляют бессознательные инстинкты , травмы и защиты от них. Это оковы души.

Женщина она : мама , жена , дочка , сестра и в каждом из этих состояний оказывает глубинное влияние на тех кто рядом , но с кого начинается формирование самой женщины.
В детстве девочка впервые осознаёт о том, кто она, в отражении , которым для нее является ее мама.
Она чувствует, что ее любят, и это ощущение – что она достойна любви, соучастия, внимания, теплоты ,что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью.
Нам всем это необходимо, ведь так?

Самостоятельной : чтобы жить своей жизнью и проживать каждый день.
Дочь "холодных" мам , эмоционально отстраненных или непостоянных, слишком критичных, отсутствующих очень рано получает от жизни другие уроки.

Девочка не знает, что будет в следующий момент, какая она будет с ней завтра – «хорошая или плохая» у детей все так напрямую связано « какая мама со мной- такая и я», если со мной так- значит я плохая. Это не так. Непредсказуемость и чрезмерность в наказании или холод наносят глубокую рану детям. В самой маме бушуют внутренние и внешние конфликты, она сама страдает и девочка тут не причем, она ищет ее любви ( для детей это чувство жизненно необходимо), но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как «заслужить» любовь, ведь потерять маму еще страшнее.

Как «заслужить» любовь , любовь , которую ей должны были просто подарить , без каких либо условий и щедро, по доброму и с заботой.

Противоречивая , двойственная привязанность учит девочку тому, что люди вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе тяжелейший конфликт между ее детской необходимостью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим давлением, которое она получает в ответ.
Таким пациентам крайне трудно и в самой терапии, они приходят за помощью, а чтобы получить ее приходится проходить через сложный путь — появления доверия в отношениях с терапевтом очень непросто, их преследует интенсивная тревога и страх привязанности, которая выливается в агрессию.

Что самое важное и невыполнимое, необходимость дочери в материнской любви не проходит даже после того, когда она осознает, что это невозможно так как хочется именно дочери, мама любит как умеет и как может. Мама которая не получила любовь мягкую, нежную, добрую и теплую -не может этого дать и дочери, если не было разумного и последовательного отношение к ней самой- то с дочерью не может делиться этим. Не возможно дать то, что не имеешь. Это очень трудно признавать.

Эта потребность продолжает жить в сердце уже взрослой дочери наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не может дать. Чтобы пережить и принять это чувство, иногда требуется вся жизнь. Так передаются конфликты из поколения в поколение.
Продолжение в следующих постах.

#DoctorSafiya_ ДочкиМатери

Уже было 3 эфира на профиле в инстаграмм @doctor_safiya_psy .

Для того чтобы вступить в сообщество есть условия :

1. Написать в Директ профиля : имя, о себе , свои интересы .
2. Ознакомиться с условиями после добавления во втором видео ,

Недостаток доверия к людям и эмоциональные качели — отголосок ранних отношений.
⠀
Я продолжу тему, начало #DoctorSafiya_ДочкиМатери
⠀
Мы подняли тему, когда у мамы не было внутренних возможности эмоционально быть включенной, могла быть холодной и критичной, переходящей и в физическое насилие. Невозможность дать стабильность и принятие, непредсказуемость в словах и действиях выливается в ощущение, что в любой ситуации есть какой то подвох «кто то хочет зла или чувство уязвимости». Такие переживания возникают от общего ощущения ненадежности окружающих и мира в целом. Мама- весь мир, как я говорю в своих семинарах, ощущение ребенка «какой мир- такой и я, так хороший я или плохой»- от этой дилеммы страдает очень долгие годы. Никто не хочет ощущать себя «плохим».
⠀
Чувства, которое испытывает девочка, чья мама то приближает ее к себе, то отталкивает формирует в ней эти "качели" взлёта и падений. «Нет ничего постоянного в чем можно быть уверенной», чувствует и размышляет девочка ?
Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут.
⠀
Страх преследует уже выросших девочек, страх сохраняется и во взрослых женщинах.
Страх быть отвергнутой и не принятой преследует этих девочек всю жизнь, в том числе и в семейных отношениях с мужем. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь?».
⠀
Иногда за этим вопросом часто кроется страх, который идёт ещё из детства- быть брошенной. Женщина всего лишь хочет успокоения, а оно требуется раз за разом.
⠀
Желая постоянного подтверждения любви, сами при этом, к сожалению, девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве.
И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и "сладостных" примирений, душевных страданий и соединений - в этом они чувствуют жизнь и такой видят любовь. Без этого нету самой жизни для них.
⠀
В их понимании, настоящая любовь для них – это сумасшествие, наваждение, всепоглощающая страсть, непреодолимая сила, ревность и слезы. Это не имеет отношения к любви.

Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. А что женщина в семье делает со "скучным" догадываетесь ?
Простой, не "демонический " мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание, ведь он не может дать главное - это тип привязанности который был усвоен с детства, и он не сможет «дать то отвержение и холод», который был впитан с раннего периода.
⠀
Вот так трагически и вполне понятно повторяются эти ранние сценарии. Только если их увидеть и понять возможно что то предпринимать. Зависит от силы травмы ранней и как долго длилось, иногда достаточно понять и потом не делать, а иногда нужна терапия для того чтобы проработать травму и не «искать» ситуации в которых так страдает сама же девочка-девушка- женщина.

Страдать -это нормально или зачем «искать» такие отношения?
Любовь -это мучение или это не любовь?
Быть вместе- это сливаться или иметь личные границы?
⠀
Как откликаются ранние отношения дочерей и  "холодных" критикующих мам ( не путать с воспитывающими, это совершенно разное ), а иногда достаточно жестких и применяющих физическое насилие.
⠀
Неумение и сложности в отстаивании собственных границ- одно из проявлений таких ранних отношений
А полностью цикла можно изучать по тэгу
⠀
Многие из тех, кто жил в обстановке отчуждённости, безразличия и/или холода, частой критики и непредсказуемости, говорят о том, что постоянно чувствовали потребность в материнской любви, ласке, теплоте, но в то же время понимали, что не понимают и не знают ни один из способов ее получить.
⠀
Как будто эта любовь и теплота недостижимы. Ребенок принимает это на себя, думая что это с ним « что то не так» и это чувство сохраняется долгие годы.
Это совсем не так. Мама не получившая то самое тепло и мягкость, участие и нежность — всего этого просто не имеет, просто не может дать,  потому что сама не смогла это получить. Но, чаще всего в отношении дочери и к сыну отношение отличается. Об этом, возможно, напишу еще.
⠀
То, что вызывало принятие и улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением, критикой и, возможно, с жестокостью.  Ребёнок живет с ощущением, что нет ничего постоянного, не на что опереться и ощущение потерянности.
⠀
Образ любви и раннего диалога вбирается внутрь, отпечатывается на психике, а потом происходит поиск для отношений именно такой «любви».
⠀
И уже повзрослев, продолжают искать способ задобрить, "найти любовь", ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.  С одной стороны боятся именно этого, а с другой стороны «находят» именно таких людей.
Как грустно, правда?
⠀
Такие девочки не умеют чувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений  как "единое целое- слияние", что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут.

Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей таких мам часто возникают проблемы и с дружескими отношениями..
«Она моя подруга, я не могу ей отказать,
и в конце об меня снова начинают просто вытирать ноги». Повторявшийся сценарий. Теперь понятно откуда берется такой сценарий?
⠀
В семье такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Он для меня все » – это их лексика, желание слиться с партнёром.
Или, крайне выраженная оборонительная позиции, – «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Обычно все думают, что у таких девушек завышенная самооценка. Отнюдь.
Огромен страх, что отношения принесут такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви
и не находили ее.
⠀
Зачем я вообще об этом пишу.
Есть миллионы женщин, которые считают, что они «плохие», не достойны «любви» и живут с установкой  «страдать это нормально», «раз ко мне так относятся, то я достойна этого. Либо переходят к агрессии к другим: своим детям,  подругам, бывают вспышки гнева и агрессии уже к своим матерям и мужьям, а если не могут на них, то происходит смешение на детей (избиение, унижение, словесное пренебрежение). Так вот, проясняя причину и следствие я даю понять- у этого были причины, это сложилось не просто так, это можно изменить. Иногда достаточно понимания, чтобы не делать, а иногда требуется участие специалиста.⠀
Это не попытка осудить кого то. Это бессмысленно. Это не поиск виноватого. Человек повторяет бессознательно то, что сам испытывал, не понимая часто что делает.
Это желание помочь, проясняя и давай возможности к выходу из ситуации.
Жизнь меняется.
Отношения меняются.
И прежде всего с самим с собой.
 

Садист и мазохист- всегда в связке и всегда оборотная сторона одной медали…

Парадокс любви в том, что два существа составляют одно целое и все же остаются двумя существами.


Биологический прообраз симбиотической связи — связь между матерью и зародышем в ее утробе. Их двое, и все же это – одно целое.


Они живут «вместе» (греч. – «sym – biosis»), они нуждаются друг в друге. Зародыш – часть матери, он получает от нее все необходимое; мать – его мир; она его питает, защищает, но и ее собственная жизнь стимулируется им.


В психической симбиотической связи тела независимы друг от друга, но психологически налицо связь того же типа.


Пассивной формой симбиотической связи является подчинение, или, выражаясь медицинским языком, – мазохизм.

Мазохистская личность избавляется от невыносимого чувства одиночества и отчуждения, становясь неотъемлемой частью другого человека, который направляет его, руководит им, защищает его; частью того, который становится для него как бы его жизнью, его воздухом.


Сила того, кому он покорился, будь это человек или божество, невероятно преувеличивается; он – все, а я – ничто, я значу что-то лишь постольку, поскольку я – его часть. И, будучи его частью, я тем самым становлюсь причастен к его величию, его силе, его уверенности.


Мазохистская личность никогда не принимает никаких решений, никогда не рискует; она никогда не остается в одиночестве, но и никогда не бывает независимой; ей не хватает целостности; этот человек еще не вполне родился.


В религиозном контексте (!) предмет поклонения называется идолом, но и в светском контексте меха- низм взаимоотношений, основанных на мазохистской любви, по сути своей тот же самый – идолопоклонство.

Мазохистское отношение может сочетаться с физическим влечением; в этом случае человек покоряется не только душой, но и телом.


Бывает мазохистская покорность судьбе, болезни, поп-музыке, оргиастическим состояниям, вызванным наркоти- ками или гипнозом, – и во всех этих случаях личность отрекается от своей целостности, становится орудием кого-то или чего-то внешнего по отношению к себе, ей не нужно решать проблему жизни посредством созидательной деятельности.



Активная форма симбиотической связи – господство, или, если пользоваться соотнесенным с мазохизмом психологическим термином, – садизм. Садистская личность стремится освободиться из плена и избежать одиночества, делая другую личность своей частью.

Она растет в собственных глазах и поддерживает себя тем, что включает в себя как часть другую личность, которая ее боготворит.

Садистская личность так же зависима от того, кто ей покоряется, как этот последний зависим от нее; ни один из них не может жить без другого. Различие лишь в том, что садистская личность распоряжается, эксплуатирует, унижает, причиняет боль, а мазохистская – подчиняется распоряжениям, терпит эксплуатацию, унижение и боль.

В реальном смысле это значительное различие; но в смысле более глубоком, эмоциональном, здесь больше общего, нежели различного: и то, и другое есть слияние без целостности.

Если мы это поймем, то не удивимся, обнаружив, что чаще всего человек ведет себя то как садистская, то как мазохистская личность, – обычно по отношению к разным объектам. Гитлер вел себя преимущественно по-садистски по отношению к народу, но по-мазохистски по отношению к судьбе, к истории, к «высшей власти» природы.

И его конец – самоубийство среди всеоб- щего разрушения – так же характерен для него, как и его мечты о мировом господстве.

В противоположность симбиотической связи зрелая любовь есть связь, предполагающая сохранение целостности личности, ее индивидуальности.

Любовь – действенная сила в человеке, сила, разрушающая преграду между человеком и его собратьями, сила, которая объединяет его с другими; любовь помогает человеку преодолеть чувство одиночества и отчуждения и вместе с тем позволяет ему оставаться самим собой, сохранить свою целостность.

Парадокс любви в том, что два существа составляют одно целое и все же остаются двумя существами.

Эрих Фромм
Искусство любить

«Мы выбираем друг друга неслучайно… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании».

«Каким смелым и самоуверенным становится тот, кто обретает уверенность, что его любят».

«Я способен перенести много забот, выдержать все трудности, если не буду одинок».

«Почему мы не влюбляемся каждый месяц в кого-то нового? Потому что при расставании нам пришлось бы лишаться частицы собственного сердца».

З.Фрейд