🌺وقتی کسی یکبار با پرخاش یا خشونت روبه رو میشه، مغز اون تجربه رو به عنوان یک تهدید ثبت می کنه !

🔺🔹از اون به بعد، حتی حرکتهای معمولی، تغییر لحن یا نزدیک شدن همون فرد هم میتونه سیستم هشدار مغز رو فعال کنه.

🔺🔹توی روانشناسی به این فرایند شرطی سازی کلاسیک و حساس سازی به تهدید گفته میشه یعنی مغز یاد میگیره برای محافظت از ما قبل از اینکه خطر واقعی وجود داشته باشه، واکنش نشون بده.

🔹🔺برای همین گاهی ترس بعد از یک پرخاش از خود اون پرخاش ماندگارتره.

🔹🔺احساس امنیت با یک عذرخواهی برنمیگرده با تکرار رفتارهای امن و قابل پیش بینی دوباره ساخته میشه.

@DrAzartash

🌺راهکارهایی برای بروز ناراحتی؛

1️⃣استفاده از "من"‌بیان‌ها

🔶💠به جای اینکه بگیم "تو همیشه منو ناراحت می‌کنی"، بگیم "من وقتی که این کار رو می‌کنی، ناراحت میشم." این طوری طرف مقابل احساس حمله نمی‌کنه و راحت‌تر می‌تونه به احساسات ما گوش بده.

2️⃣تنظیم زمان مناسب

🔶💠وقتی که احساس ناراحتی داریم، ممکنه در لحظه نتونیم به درستی صحبت کنیم. بهتره زمانی رو انتخاب کنیم که هر دو طرف آرامش دارن و می‌تونیم در مورد احساسات صحبت کنیم. مثلاً: "می‌تونی فردا بعد از کار یه چای بخوریم و درباره‌اش صحبت کنیم؟"

3️⃣بیان احساسات با کلمات ساده

🔷💠وقتی که احساس ناراحتی می‌کنیم، می‌تونیم احساساتمون رو با کلمات ساده و واضح بیان کنیم. مثلاً: "من از این دیر جوابمو میدی خیلی ناراحت میشم."

4️⃣اجتناب از سرزنش و قضاوت

بجای اینکه طرف مقابل رو سرزنش کنیم، روی احساس خودمون تمرکز کنیم. مثلاً به جای گفتن "تو هیچوقت به من توجه نمی‌کنی"، بگیم "من احساس می‌کنم به من توجه نمی‌کنی و این منو ناراحت می‌کنه."

5️⃣نوشتن احساسات
اگر احساس می‌کنیم نمی‌تونیم به راحتی صحبت کنیم، می‌تونیم احساساتمون رو بنویسیم و بعد به طرف مقابل بدیم. مثلاً: "این نوشته رو نوشتم چون نمی‌تونستم راحت درباره‌اش صحبت کنم."

─═हई @DrAzartash ईह═─
┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺دوره جامع #تربیت_درمانگر
اختلالات جنسی(مشاور جنسی)

❤️ فرصتی ویژه برای ورود حرفه‌ای به حوزه مشاوره جنسی و سکس‌تراپی

📌دوره جامع تربیت مشاور جنسی و درمانگر اختلالات جنسی با رویکردی علمی، کاربردی و اخلاق‌محور برگزار می‌شود؛

📜 در پایان دوره، به شرکت‌کنندگان واجد شرایط گواهی معتبر و قابل ترجمه از وزارت علوم، تحقیقات و فناوری اعطا می‌شود.

🔴مشخصات دوره

✅ مدت آموزش: ۶۰ ساعت

✅ زمان برگزاری: یکشنبه‌ها، ساعت ۱۷ تا ۲۱

✅ شیوه برگزاری: آنلاین در بستر اسکای‌روم
✅ بدون نیاز به نصب نرم‌افزار

✅ امکان استفاده آفلاین برای افرادی که موفق به حضور آنلاین در کلاس نمی‌شوند

📆 #تاریخ آغاز دوره: ۲۶ #مرداد ۱۴۰۵

✅جهت کسب اطلاعات بیشتر پیام دهید.

لینک واتس ا‌پ👇🏻
https://wa.me/message/HO5EKIO2SGPTE1

@vahedi443 آیدی تلگرام

@DrAzartash

@Drazartash_seminar

🌺🍃🌺🍃🌺

آدم‌ها همیشه از رفتار دیگران آسیب نمی‌بینند؛
گاهی از توقعاتی آسیب می‌بینند که درباره دیگران ساخته‌اند.

🔹 یاد بگیریم آدم‌ها را همان‌طور که هستند ببینیم، نه فقط آن‌طور که دوست داریم باشند.

پذیرش واقعیت، آغاز آرامش است.

صبح‌تان روشن ☀️

─═हई @DrAzartash ईह═─

🌺مدیریت روابط عاطفی ناسالم

📌پذیرش ناسالم بودن رابطه: اولین قدم این است که صادقانه بپذیرید که رابطه سالم نیست.

✅این مستلزم روبرو شدن با حقایق دردناک در مورد خود و شریک زندگی‌تان است.

🔺🔻نشانه‌های یک رابطه ناسالم می‌تواند شامل انتقاد مداوم، دستکاری، کنترل‌گری، عدم صداقت، بی‌احترامی، سوءاستفاده عاطفی یا جسمی، و احساس مداوم ناراحتی یا ترس باشد.

📌محدودیت‌های خود را مشخص کنید:

🔺🔻بدانید چه رفتارهایی را تحمل خواهید کرد و چه رفتارهایی را نه. مرزهای خود را قاطعانه و آرام بیان کنید.

✅به عنوان مثال: “من تحمل فریاد زدن سر خودم را ندارم” یا “اگر به من دروغ بگویی، مکالمه را تمام خواهم کرد.”

📌پیامدهای عدم رعایت مرزها را اجرا کنید: اگر مرزی شکسته شد، پیامد تعیین شده را اجرا کنید. این ممکن است به معنای پایان دادن به یک مکالمه، فاصله گرفتن، یا در نهایت پایان دادن به رابطه باشد

📌آیا رابطه قابل اصلاح است؟

🔺🔻گاهی اوقات، با تلاش صادقانه هر دو طرف و مداخله حرفه‌ای (مانند مشاوره زوجین)، می‌توان یک رابطه را ترمیم کرد. با این حال، این مستلزم تمایل به تغییر از سوی هر دو فرد و تعهد به الگوهای سالم‌تر است.

🔺🔻بهبودی از یک رابطه ناسالم نیازمند زمان و شفقت به خود است. در طول این فرآیند چالش‌برانگیز، با خودتان صبور باشید.

─═हई @DrAzartash ईह═─
┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

📌اگر قرار باشه فقط یک ویژگی رو برای داشتن یه رابطه سالم انتخاب کنید، اون ویژگی چیه؟ و چرا؟

🌺از خود بپرسید: «آیا در این رابطه خودِ واقعی‌ام هستم؟»

🔹اگر مدام نقش بازی می‌کنید، احساساتتان را پنهان می‌کنید یا از ترس واکنش طرف مقابل خودتان نیستید، رابطه نیاز به بازنگری دارد.

📌 به هزینه‌ای که می‌پردازید فکر کنید، نه فقط به زمانی که سرمایه‌گذاری کرده‌اید.

🔹اینکه سال‌ها در یک رابطه بوده‌اید، دلیل کافی برای ادامه آن نیست؛ مهم این است که امروز چه بهایی برای ماندن می‌پردازید.

📌 یک هفته رابطه را بدون توجیه ببینید.
🔹هر رفتار را همان‌طور که هست ارزیابی کنید، نه آن‌طور که امیدوارید در آینده تغییر کند.

📌 به اطرافیان مورد اعتماد گوش دهید.
🔹گاهی خانواده یا دوستان، تغییرات منفی روحیه و رفتار شما را زودتر از خودتان متوجه می‌شوند.

📌 وابستگی را با عشق اشتباه نگیرید.
🔹اگر نبودن طرف مقابل فقط شما را می‌ترساند، اما بودنش آرامش نمی‌دهد، شاید آنچه تجربه می‌کنید عشق نباشد، بلکه وابستگی باشد.

📌 رابطه را با یک سؤال بسنجید:

🔹«بعد از هر گفت‌وگو، احساس ارزشمندی می‌کنم یا احساس بی‌ارزشی؟» پاسخ این سؤال، کیفیت رابطه را بهتر از هر تعریف دیگری نشان می‌دهد.

@DrAzartash

🌺شنیده شدن، یکی از نیازهای اساسی انسان است.

🔷🔹پژوهش‌ها نشان می‌دهد وقتی احساس می‌کنیم کسی واقعاً به حرف‌هایمان گوش می‌دهد، احساس امنیت، صمیمیت و رضایت بیشتری را تجربه می‌کنیم.

🔷🔹گاهی بهترین کمک، نصیحت کردن نیست؛ با دقت گوش دادن است.

🔹 وقتی کسی با شما صحبت می‌کند، قبل از اینکه پاسخ بدهید یا راه‌حل ارائه کنید، چند ثانیه مکث کنید و با جمله‌ای مثل «اگر درست متوجه شده باشم، منظورت این است که…» حرف او را بازتاب دهید. این کار احساس شنیده شدن و درک شدن را به‌طور قابل توجهی افزایش می‌دهد

Rogers, C. (1957).

@DrAzartash

🌺دوست یا همسر ایده آل می‌تواند:

🔺• باعث شود احساس خوبی به خودتان داشته باشید.
🔺• به شما کمک می‌کند پیشرفت کنید.
🔺• بهترین جنبه‌ی خود را به ‌نمایش بگذارید.
🔺• شما را همان‌طور می‌پذیرند که هستید.

🔺🔻برعکس آن نیز صادق است. شما هم در جایگاه یک همراه خوب باید این کارها را برای آن‌ها انجام دهید.

📚تناقض شامپانزه
✍استیو پیترز

@DrAzartash

🌺🍃🌺🍃🌺🍃🌺

اگه حاضر نیستی بهای چیزی رو که دوست داری بپردازی لطفا رهاش کن.اشتیاقی که منجر به عمل نشه مفتش گرونه..

@DrAzartash

🌺خیلی‌ها می‌گویند:«من هنوز دوستش دارم، اما دیگر به او اعتماد ندارم.»

📌عشق و اعتماد دو مفهوم متفاوت هستند. ممکن است احساس عشق همچنان وجود داشته باشد، اما وقتی اعتماد آسیب می‌بیند، رابطه احساس امنیت خود را از دست می‌دهد.

🔹 اعتماد فقط به معنای خیانت نکردن نیست؛ یعنی باور داشته باشیم طرف مقابل در زمان آسیب‌پذیری، به ما دروغ نمی‌گوید، تحقیرمان نمی‌کند و احساساتمان را نادیده نمی‌گیرد.

🔹 پژوهش‌ها نشان می‌دهد بعد از شکسته شدن اعتماد، مغز برای محافظت از خود، نسبت به رفتارهای مبهم حساس‌تر می‌شود. حتی اتفاقات عادی هم ممکن است تهدیدآمیز به نظر برسند.

📌 به همین دلیل، بسیاری از زوج‌ها بعد از یک دروغ یا خیانت، مدام تلفن همراه، پیام‌ها یا رفتارهای یکدیگر را بررسی می‌کنند؛ نه لزوماً از روی کنترل‌گری، بلکه چون احساس امنیتشان از بین رفته است.

🔹 اما اعتماد، با قول دادن دوباره ساخته نمی‌شود؛ بلکه با صداقت، ثبات در رفتار و گذشت زمان بازسازی می‌شود.

🔹 بخشش هم با اعتماد یکی نیست. ممکن است کسی ببخشد، اما هنوز برای اعتماد کردن آماده نباشد.

✅ اگر اعتمادی شکسته شده، قبل از اینکه از شریک زندگی‌تان بخواهید «فراموش کند»، از خودتان بپرسید:
«من امروز چه رفتاری انجام داده‌ام که احساس امنیت را دوباره به رابطه برگرداند؟»

🌺 رابطه‌ای که در آن امنیت وجود نداشته باشد، حتی اگر عشق هم وجود داشته باشد، معمولاً با اضطراب، تردید و فاصله عاطفی همراه خواهد بود.

منابع:

Gottman, J. M. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work.
Gordon, K. C., Baucom, D. H., & Snyder, D. K. (2004). An Integrative Intervention for Promoting Recovery From Extramarital Affairs.
Johnson, S. M. (2004). The Practice of Emotionally Focused Couple Therapy.

─═हई @DrAzartash ईह═─

📌 «من بهتر از خودت میدونم چی به نفعت.»

✅اول فقط نظر میده بعد به جای تو تصمیم میگیره تا جایی که خودت هم به انتخابهات شک میکنی.

🔻🔺آلفرد آدلر میگه آدمها با حق انتخاب رشد میکنن نه با تصمیم گرفتن دیگران

📌هر کاری دوست داری بکن

✅ظاهرش آزاده اما لحنش میگه انجام بده ولی بعداً جوابشو میبینی.»

🔻🔺هریت لرنر میگه آدم بالغ ناراحتیش رو مستقیم میگه؛ نه با کنایه

📌همه با من موافقن فقط تو اینجوری فکر میکنی

✅این جمله باعث میشه فکر کنی واقعاً مشکل از خودته. در حالی که شاید هیچ همه ای وجود نداشته باشه.

🔺🔻کارل راجرز میگه کسی که مدام واقعیتت رو زیر سؤال میبره کم کم اعتمادت به خودت رو هم میگیره.

@DrAzartash

📌این آدم به درد تو نمیخوره.

✅اول یه نفره...بعد دو نفر... بعد میبینی کم کم از همه فاصله گرفتی.

🔻🔺موری بوئن میگه آدم کنترلگر دنیای اطرافت رو کوچیک میکنه.

📌«اگه چیزی برای پنهان کردن نداری، گوشیتو بده.»

✅اگه هر روز باید بیگناهیت رو ثابت کنی، اسمش اعتماد نیست.

🔺🔻جان گاتمن معتقده اعتماد از احترام میاد؛ نه از کنترل

@DrAzartash