🔴رابطه قابل ترميمه اگربه جاى قهر، حرفتو بزنى و نرى تو سكوت

🔴رابطه قابل ترميمه اگر به جاى دعوا، بگی دقيقاً چی ناراحتت كرده

🔴رابطه قابل ترميمه اگر به جاى بلاک ورفتن، بمونى حرف بزنى

🔴رابطه قابل ترميمه اگر به جاى سرزنش، بفهمى اصل ماجرا چیه

🔴رابطه قابل ترميمه اگر بعد دعوا قهرو كش ندى و برگردی سر حرف

🔴رابطه قابل ترميمه اگر احساساتو قورت ندى تا یه جا منفجر شى

@DrAzartash

🌺بسیاری تصور می‌کنند ماندن بعد از خیانت یعنی ضعف؛ اما واقعیت پیچیده‌تر است.

🔹 تصمیم به ماندن یا رفتن، تحت تأثیر عوامل زیادی مانند وجود فرزند، وابستگی عاطفی، شرایط مالی، باورهای شخصی و میزان پشیمانی فرد خیانت‌کار است.

✅ مهم‌تر از ماندن یا رفتن، این است که آیا اعتماد و امنیت روانی دوباره قابل بازسازی هست یا نه.

📚 Gordon et al. (2004); Snyder et al. (2007)

@DrAzartash

🌺 زوجینی که تحت استرس و فشار روانی بالایی هستن و نمی تونن به خوبی با هم گپ بزنن، همدیگه رو ماساژ بدن.

📌 توی این پژوهش، از گروهی از داوطلبان خواسته شده تا یک دوره 3 هفته ای ماساژ متقابل با پارتنر خودشون رو تجربه کنن.


🟨🔶این شامل ماساژ دادن و دریافت ماساژ در خانه و ارزیابی استرس عاطفی و احساس زوج ها قبل و بعد از هر جلسه بود.

🟨🔶نتایج نشان داد که هر دو طرف بهزیستی بهتری رو تجربه کردن، و نکته ی جالب این بود که فرقی نداره شما ماساژ داده باشید یا دریافت کرده باشید، نتایج یکسانه و در هر صورت شما کیفیت بالاتری از زندگی رو احساس خواهید کرد.

🟨🔶این پژوهش نشون میده ماساژ خانگی ممکنه به عنوان یک تمرین "خود مراقبتی" مفید باشه و می تونه برای افزایش سلامت عاطفی، کاهش استرس و بهبود کیفیت زندگی برای زوج ها ترویج بشه.

🟨🔶این تحقیق زوج‌ها رو تشویق می‌کنه تا از ماساژ متقابل به‌عنوان یک فعالیت ارتقا دهنده سلامتی رابطه استفاده کنند و با این کار از بهزیستی و رابطه عاطفی پایدار تری برخوردار بشن.

─═हई @DrAzartash ईह═─
┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺🍃🌺🍃🌺🍃

بعضی آدم‌ها شبیه خونه‌ن؛ نه به خاطر جایی که هستن، به خاطر آرامشی که وقتی کنارشون هستی به دلت برمی‌گرده

روزت قشنگ

@DrAzartash

🌺۵ اشتباهی که رابطت رو نابود میکنه!

🔴مقایسه کردن رابطتون با بقیه ، اون چیزی که از رابطه های دیگه میبینی یه ویترینه! ولی شما دارید واقعیت رو زندگی می کنید .

✅مقایسه ، عشق رو نمیکشه ولی اعتماد به نفس رابطه رو چرا!‼️

🔴فکر کردن بجای طرف مقابل ، (الان ناراحته ، پس ولش کنم ) ( اگه دوستم داشت خودش میفهمید)
ذهن خوانی نکن ، ارتباط با سوال و شفافیت زنده میمونه
❤️‍🩹
🔴عادی شدن توجه و محبت ، وقتی دیگه ( دوستت دارم ) گفتن یا بغل کردن فراموش میشه ، رابطه از زنده بودن میوفته ، محبت ، باید تکرار شه تا بمونه🌱

🔴حل نکردن دلخوری های کوچیک ، دلخوری های کوچیک اگه گفتن نشه توی دل میمونه و میشه خشم پنهان!

💢آخرش توی یه دعوای بی ربط همه باهم میریزن بیرون!

🔴دخالت دادن دیگران تو رابطه، وقتی مشکل یا اختلافی دارید بهتره کسی رو دخالت ندید و دنبال نفر سوم از خانواده یا دوستان برای حل مشکلتون نباشید بین خودتون حل کنید .

─═हई @DrAzartash ईह═─
┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺مقایسه اجتماعی، یکی از رفتارهای طبیعی ذهن انسان است.

🔷🔹 وقتی‌ برای ارزیابی خود، گاهی به مقایسه با دیگران روی می‌ آوریم.

🔷🔹اما مشکل زمانی ایجاد می‌شود که زندگی واقعی خود را با بخش انتخاب‌شده و نمایشی زندگی دیگران مقایسه کنیم.

🔺هر بار که خودتان را با دیگری مقایسه کردید، از خودتان بپرسید: «آیا من تمام زندگی او را می‌بینم، یا فقط بخش‌های انتخاب‌شده‌اش را؟» این یادآوری کمک می‌کند مقایسه‌ها واقع‌بینانه‌تر شوند و از قضاوت ناعادلانه درباره خودتان فاصله بگیرید

Festinger (1954). A Theory of Social Comparison Processes.

@DrAzartash

🌺چرا بعضی زوج‌ها بعد از چند سال، رابطه جنسی کمتری دارند؟

📌 کاهش دفعات رابطه جنسی همیشه به معنای کاهش عشق نیست.

🔹 با گذشت زمان، مسئولیت‌های شغلی، فرزندپروری، خستگی، استرس و عادت‌های روزمره می‌توانند فرصت و انرژی زوج‌ها را کاهش دهند.

🔹 صمیمیت عاطفی و جنسی نیاز به مراقبت دارد؛ همان‌طور که یک گیاه بدون رسیدگی به‌تدریج پژمرده می‌شود.

🔹 برنامه‌ریزی برای زمان دونفره یا گفت‌وگو درباره نیازها، نشانه مصنوعی بودن رابطه نیست؛ بلکه نشان می‌دهد رابطه برای هر دو نفر اهمیت دارد.

🔹 پژوهش‌ها نشان می‌دهد کیفیت رابطه، بیش از تعداد دفعات رابطه جنسی، با رضایت زوجین ارتباط دارد.

✅ رابطه خوب، حاصل شانس نیست؛ حاصل توجه مداوم است.

منابع:
McNulty et al. (2016).
Gottman & Silver (1999).

─═हई @DrAzartash ईह═─

🌺پنج نکته طلایی که تو بحثات باهمسرتون باید رعایتشون کنی:

🔶- میل به برنده شدن در دعوا ممنوع ، چون مثل یک سم کشنده رابطه رو نابود میکنه

🔶- اگه تو دعوا برای اثبات خودتون بحث میکنید یعنی راه رو اشتباه میرید

🔶- قرار نیست بازنده و برنده رو تو این بحث مشخص کنیم

🔶- شعار جنگ جنگ تا پیروزی برای رابطه عاطفی کار امد نیست

🔶- توهین و بی احترام جایی تو بحثا نداره

@DrAzartash

🌺دوره جامع #تربیت_درمانگر
اختلالات جنسی(مشاور جنسی)

❤️ فرصتی ویژه برای ورود حرفه‌ای به حوزه مشاوره جنسی و سکس‌تراپی

📌دوره جامع تربیت مشاور جنسی و درمانگر اختلالات جنسی با رویکردی علمی، کاربردی و اخلاق‌محور برگزار می‌شود؛

📜 در پایان دوره، به شرکت‌کنندگان واجد شرایط گواهی معتبر و قابل ترجمه از وزارت علوم، تحقیقات و فناوری اعطا می‌شود.

🔴مشخصات دوره

✅ مدت آموزش: ۶۰ ساعت

✅ زمان برگزاری: یکشنبه‌ها، ساعت ۱۷ تا ۲۱

✅ شیوه برگزاری: آنلاین در بستر اسکای‌روم
✅ بدون نیاز به نصب نرم‌افزار

✅ امکان استفاده آفلاین برای افرادی که موفق به حضور آنلاین در کلاس نمی‌شوند

📆 #تاریخ آغاز دوره: 15 شهریور

✅جهت کسب اطلاعات بیشتر پیام دهید.

لینک واتس ا‌پ👇🏻
https://wa.me/message/HO5EKIO2SGPTE1

@vahedi443 آیدی تلگرام

@DrAzartash

@Drazartash_seminar

🌺والدگری معکوس (Parentification)؛ وقتی کودک، نقش والد را بازی می‌کند

📌 بعضی کودکان خیلی زود بزرگ می‌شوند؛ نه به این دلیل که انتخاب کرده‌اند، بلکه چون شرایط خانواده آن‌ها را مجبور کرده است.

🔹 در خانواده‌درمانی، والدگری معکوس (Parentification) به وضعیتی گفته می‌شود که کودک به جای دریافت حمایت، مسئول مراقبت از والدین یا خواهر و برادرها می‌شود.

🔹 گاهی این مسئولیت عملی است؛ مثل نگهداری از خواهر و برادر یا انجام بخش زیادی از کارهای خانه. گاهی هم هیجانی است؛ مثلاً کودک محرم اسرار والدین می‌شود، آن‌ها را دلداری می‌دهد یا احساس می‌کند مسئول خوشحال نگه داشتن آن‌هاست.

🔹 کمک کردن به خانواده با والدگری معکوس تفاوت دارد. مشکل زمانی ایجاد می‌شود که مسئولیت‌ها فراتر از سن و توان کودک باشد و نیازهای او نادیده گرفته شود.

🔹 پژوهش‌ها نشان می‌دهد این کودکان در بزرگسالی بیشتر در معرض احساس گناه، کمال‌گرایی، اضطراب و دشواری در تعیین مرزهای سالم قرار دارند. بسیاری از آن‌ها یاد گرفته‌اند همیشه نیازهای دیگران را مقدم بر نیازهای خود بدانند.

✅ کودکی که مجبور می‌شود زودتر از موعد «بزرگ» شود، ممکن است در بزرگسالی برای پیدا کردن فرصتی که واقعاً احساس امنیت و مراقبت کند، سال‌ها تلاش کند.

منابع:

Jurkovic, G. J. (1997). Lost Childhoods.
Chase, N. D. (1999). Burdened Children.
Hooper, L. M. (2007). Parentification and attachment.

─═हई @DrAzartash ईह═─