🌺ذهن ما به دنبال تأیید باورهای قبلی خودش است.

🔷🔹به این پدیده «سوگیری تأیید» (Confirmation Bias) می‌گویند.

🔷🔹اگر باور داشته باشیم کسی ما را دوست ندارد، ممکن است فقط رفتارهایی را ببینیم که این باور را تأیید می‌کنند و نشانه‌های مخالف را نادیده بگیریم.

🔺هر بار که مطمئن شدید حق با شماست، عمداً یک دلیل پیدا کنید که ممکن است خلاف آن را نشان دهد. این تمرین ساده، ذهن را از «فقط تأیید کردن» به «واقع‌بینانه بررسی کردن» هدایت می‌کند.


Nickerson, R. S. (1998).

@DrAzartash

🌺🍃🌺🍃🌺🍃

آرتور شوپنهاور گفت؛
زندگی چون آونگی میان رنج و ملال در نوسان است..

چیزی را می‌خواهیم و از نداشتنش رنج می‌بریم. به دستش می‌آوریم و پس از مدتی از داشتنش خسته می‌شویم. سپس خواسته‌ای تازه می‌سازیم تا دوباره بتوانیم رنج بکشیم.
و این‌گونه، میل با چهره‌ای تازه بازمی‌گردد؛
همان زندان، فقط با کاغذدیواری جدید...

@DrAzartash

🌺آیا تا‌به‌حال فکر کرده‌اید که الگوی «آرامش گرفتن» شما در کودکی، چگونه امروز بر توانایی شما در «آرام کردن» فرزندتان تأثیر می‌گذارد؟


🔻پاسخ دادن صادقانه به ۷ سؤال زیر، نه‌تنها خودشناسی شما را عمیق‌تر می‌کند، بلکه کیفیت رابطه‌تان با فرزندانتان را نیز دگرگون خواهد ساخت:

۱. حامیان کودکی:

💠🔴وقتی در کودکی پریشان بودید، چه کسی پناهتان بود؟ آیا خاطره‌ای از دریافت آرامش و امنیت (که ما آن را «مهتاب» می‌نامیم) از سمت والدینتان دارید؟

۲. الگوبرداری مثبت:

💠🔴اگر آن حمایت را تجربه کرده‌اید، کدام بخش‌های آن را دوست دارید امروز به فرزندان خود هدیه دهید؟

۳. مکانیسم‌های دفاعی:

💠🔴اگر در کودکی حمایت نشدید، چگونه دوام آوردید؟ آیا یاد گرفتید احساساتتان را سرکوب کنید یا مجبور بودید برای شنیده شدن فریاد بزنید؟

۴. مدیریت بحران در بزرگسالی:

💠🔴امروز با لحظات سخت چطور روبه‌رو می‌شوید؟ آیا وقتی از تعادل (منطقه سبز) خارج می‌شوید، اسیر طوفان خشم (منطقه قرمز) می‌شوید یا به بیابانِ بی‌حسی و انزوا (منطقه آبی) پناه می‌برید؟

۵. کیفیت حضور برای فرزند:

💠🔴وقتی فرزندتان رنج می‌کشد، آیا واقعاً در کنارش هستید؟ آیا ۵ عنصرِ «مهتاب» (حضور، تعهد، محبت، آرامش و همدلی) را برایش فراهم می‌کنید یا او را با مشکلاتش تنها می‌گذارید؟

۶. تنظیم یا تشدید هیجان:

💠🔴آیا می‌توانید لنگرگاه آرامش فرزندتان باشید، یا خودتان هم درگیر هیجانات او شده و آتش ناراحتی‌اش را شعله‌ورتر می‌کنید؟

۷. تصویرسازی و تغییر مسیر:

💠🔴به هر یک از فرزندانتان و نیازهای خاصشان فکر کنید. فارغ از اینکه خودتان در کودکی چه دیده‌اید، تصمیم بگیرید دفعه بعد چگونه می‌توانید «مهتاب» را برایشان تأمین کنید. چطور می‌توانید حضور مؤثرتر و همدلانه‌تری داشته باشید؟


🔆حضور واقعی یعنی ایستادن در کنار فرزندانتان، دقیقاً در لحظاتی که در بدترین حال خود هستند و بیشترین نیاز را به شما دارند.

✅با بازنگری در روایت کودکی خود و درک اینکه امروز چه کسی هستید، می‌توانید امنیت درونی را تجربه کنید. این خودآگاهی به شما کمک می‌کند چرخه معیوب گذشته را متوقف کنید و «مهتاب» را به فرزندانتان هدیه دهید؛ تا آن‌ها نیز یاد بگیرند چگونه خود و عزیزانشان را در آینده آرام کنند.

📚قدرت حضور
✍دنیل جی.سیگل و تینا پین برایسن

─═हई @DrAzartash ईह═─
┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺دستگاه گوارش، مغز دوم ماست.

🔶منشأ زخم‌ها و بیماری‌های گوارشی، گیر افتادن در موقعیت‌ها، شغل‌ها یا روابط زهرآگینی است که فرد توانایی، شجاعت یا استقلالِ لازم برای خروج از آن‌ها را ندارد.

🔶این بیماری‌ها اغلب زمانی شعله‌ور می‌شوند که فرد «احساسات درونی» و غریزه‌ی محافظت از خود را نادیده بگیرد.

🔶بیمار برای جلوگیری از تنش و حفظ ظاهرِ آرامِ زندگی، خشم، انزجار و حرفِ حقِ خود را «قورت می‌دهد». او مدام در حال تحمل کردنِ شرایطی است که روانش آن را پس می‌زند.

🔶اما این احساساتِ سرکوب‌شده ناپدید نمی‌شوند. چون فرد نتوانسته موقعیت دردناک بیرونی را هضم کند، حالا سیستم گوارش مجبور است بار این ناتوانی روانی را به دوش بکشد.

#وقتی_بدن_نه_می_گوید #گبور_مته

@DrAzartash

🌺مغز انسان به پاداش‌های فوری تمایل دارد؛ پدیده‌ای که «تخفیف زمانی» (Temporal Discounting) نامیده می‌شود.

🔷🔹به همین دلیل گاهی انتخاب لذت کوتاه‌مدت، از هدف‌های مهم آینده جذاب‌تر به نظر می‌رسد.

🔷🔹خودکنترلی یعنی یاد بگیریم بین خواسته امروز و هدف فردا تعادل ایجاد کنیم.


🔹وقتی بین یک لذت فوری و یک هدف بلندمدت مردد هستید، تصمیم را فقط ۱۰ دقیقه به تعویق بیندازید. این مکث کوتاه، از تصمیم‌های تکانشی می‌کاهد و به مغز فرصت می‌دهد پیامدهای بلندمدت را هم در نظر بگیرد.

Ainslie (1975). Specious Reward.

@DrAzartash

🌺چهار دلیل قانع كننده براى اينكه زندگی شخصى تون روخصوصى نگه داريد:

🔶🔺همه خير خواه شما نيستند؛ هميشه افرادى وجود دارن كه پيشرفت شمارا
نمیخوان!بهتره همه چیز رو با ديگران به اشتراک نذارید!

🔶🔺آرامش بيشتر با اطلاعات كمتر؛
هرچقدر ديگران كمتر درباره شما بدونن، از قضاوتها، رقابتها و مقايسه هاى اجتماعى
دورتر میمونید!

🔶🔺مرزهاى مشخص، احترام بيشتر؛ وقتى حد و مرز داريد، دیگران رفتار محترمانه ترى با شما خواهند داشت!

🔶🔺خودانديشى عميق تر؛حريم خصوصى به شما اين امكان رو میده كه ارزش ها، اهداف و احساسات خودتون رو بدون فشار نظرات ديگران كشف كنيد!

@DrAzartash

🌺🍃🌺🍃🌺🍃🌺

اگر کسی در گذشته محبت را همراه با توقع، کنترل یا معامله تجربه کرده باشد،
ممکن است حتی ساده‌ترین لطف‌ها را هم با بدبینی ببیند.
در ذهن او، هر لطفی شاید یک قبضِ دیرهنگام داشته باشد.
شفا یعنی یاد بگیری محبت همیشه بدهی نمی‌سازد.

@DrAzartash

🌺افرادی که سبک دلبستگی اجتنابی دارند، معمولاً در کودکی یاد گرفته‌اند که ابراز نیازهای عاطفی یا درخواست حمایت، پاسخ قابل اعتمادی دریافت نمی‌کند یا حتی ممکن است با طرد، بی‌توجهی یا شرمندگی همراه باشد.

💠به همین دلیل، مغز آن‌ها به‌تدریج این راهبرد را شکل می‌دهد که «به کسی وابسته نشو تا آسیب نبینی».

💠در بزرگسالی، وقتی رابطه‌ای عمیق و صمیمی می‌شود، سیستم دلبستگی آن‌ها فعال می‌شود؛ اما به جای اینکه احساس امنیت کنند، ممکن است ناخودآگاه احساس خطر کنند.

💠این خطر معمولاً واقعی نیست، بلکه مغز بر اساس تجربه‌های گذشته آن را تفسیر می‌کند. در نتیجه ممکن است افکاری مانند این‌ها به ذهنشان بیاید:

🔺🔺«دارم بیش از حد وابسته می‌شوم.»
🔺🔺«اگر خیلی نزدیک شوم، آزادی‌ام را از دست می‌دهم.»
🔺🔺«اگر به او تکیه کنم، در نهایت ناامید یا طرد می‌شوم.»

💠این واکنش‌ها معمولاً آگاهانه و از روی قصد نیستند، بلکه نوعی راهبرد محافظتی هستند که در طول سال‌ها شکل گرفته‌اند. به همین دلیل ممکن است فرد:

💠از نظر عاطفی فاصله بگیرد.
کمتر احساساتش را بیان کند.
خود را درگیر کار یا فعالیت‌های دیگر کند. یا حتی بدون دلیل واضح، از رابطه عقب‌نشینی کند.

💠🔶دکتر سو جانسون در چارچوب درمان هیجان‌مدار (EFT) تأکید می‌کند که این رفتارها به معنای نداشتن عشق یا علاقه نیست؛ بلکه تلاشی برای محافظت از خود در برابر آسیب عاطفی است.

🔺💠او توضیح می‌دهد که انسان‌ها ذاتاً برای ایجاد پیوند عاطفی «سیم‌کشی» شده‌اند، اما تجربه‌های ناایمن می‌تواند باعث شود سیستم دلبستگی، نزدیکی را به اشتباه تهدید تلقی کند.

🔺🔺این الگوها با ایجاد تجربه‌های مکرر از امنیت، پذیرش و پاسخ‌دهی هیجانی در روابط سالم یا در روان‌درمانی قابل تغییر هستند.

منابع:

Johnson, S. M. (2019). Attachment Theory in Practice: Emotionally Focused Therapy (EFT) with Individuals, Couples, and Families. Guilford Press.
Johnson, S. M. (2008). Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Lov

─═हई @DrAzartash ईह═─
┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺خیانت فقط یک رابطه را خراب نمیکنه گاهی مغز یک انسان را برای سالها در حالت جنگ نگه میداره

🔺💠گاهی سالها از یک اتفاق گذشته اما هنوز یک پیام، یک سکوت یا یک رفتار ساده میتواند همان درد قدیمی را زنده کند.

چرا؟

💠🔺چون مغزت دنبال آزار دادن تو نیست فقط میخواهد دوباره زخمی نشوی

💠🔺وقتی یک بار آسیب میبینی مغزت یاد میگیرد هر چیزی که شبیه آن روز باشد، خطر است.»

📌اما مشکل اینجاست...

💠🔺گاهی خطر تمام شده ولی ذهن هنوز در حالت دفاع مانده

🔺💠تو آدم گذشته نیستی ,فقط مغزت هنوز با یک خاطره قدیمی زندگی میکند.

🔺💠خبر خوب این است همان طور که مغز یاد گرفته بترسد میتواند دوباره یاد بگیرد آرام بماند.

🔺💠درمان یعنی فراموش کردن گذشته نیست ,یعنی دیگر اجازه ندهی ،گذشته امروزت را اداره کند.

─═हई @DrAzartash ईह═─
┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺استرس همیشه دشمن ما نیست.

🔷🔹مقداری استرس می‌تواند تمرکز، یادگیری و عملکرد را بهبود دهد؛ اما وقتی شدت یا مدت آن زیاد شود، اثر معکوس می‌گذارد.

🔺هدف، حذف کامل استرس نیست؛ مدیریت آن است. اگر احساس می‌کنید فشار روانی در حال افزایش است، چند دقیقه مکث، چند نفس آرام و شروع با ساده‌ترین بخش کار، معمولاً عملکرد را بهبود می‌دهد.

Yerkes & Dodson (1908).

@DrAzartash

🌺از شنیدن دوستت دارم» و «برام مهمی» زیادی هیجان زده نشو مهم این نیست که امروز چه میگویند؛ مهم این است که تا کی پای حرفشان میمانند. چون آدم ها مثل فصل ها تغییر میکنند!

─═हई @DrAzartash ईह═─
┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺🍃🌺🍃🌺

بعضی زخم‌ها با فراموش کردن خوب نمی‌شوند؛
با فهمیدن، پذیرفتن و مراقبت از خود آرام‌تر می‌شوند.

🔹 گذشته بخشی از داستان ماست، اما قرار نیست تمام آینده ما را بنویسد.

امروز را با امید شروع کن.

صبح بخیر 🌱

─═हई @DrAzartash ईह