Сейчас период затишья

можно даже сказать «застоя»..

Много сил забирает учеба. Причем большее их количество не сами занятия, а нервы по поводу предстоящих аттестационных процедур, которые кажутся страшными и непобедимыми.

Зато по итогу ждёт вожделенный диплом МГУ. Он сделает меня желанным терапевтом для тревожных клиентов с пунктиком «психолог мне нужен только с высшим образованием» 😀

В остальных сферах спокойно. Как я говорю «по плану».

Однако, могло бы быть и лучше 😏 Более доверительные и близкие отношения, больше отдыха и удовольствий, больше спорта, денег, клиентов. Успехов в офисной моей деятельности в конце концов 😤

Интересно как на каждом новом «уровне» просыпается аппетит к новым….так сказать свершениям.

Но с неадекватными драйверами типа

старайся, пытайся, но не замечай достигнутого и не радуйся этому

еще разбираться и разбираться)

А пока размышляю над запретом «принадлежать». К богатым, красивым, счастливым, умным. Как-то где-то когда-то я себе его поставила и решила

я это не они

Смотрю на своё окружение, подходящее в моей голове под описание выше. И пробую ответить -

как себе мешаю принадлежать к ним, что для этого делаю?

А как ваши дела, ребят? Делитесь) давайте сегодня просто так поболтаем ❤️

Напоминаю про эфир о школе с Еленой Шмелевой сегодня в 19.30 по мск. Поговорим о школе и моем опыте взаимодействия с ней

10 способов испортить отношения с начинающим школьником

1. Недостаток общения.
Мама-папа приходят с работы и ни слова, ни пол слова ребенку не говорят, не интересуются, как прошел его день, что порадовало, что расстроило, что испугало. Могут начать орать сразу, что грязно. Или наехать за сидение в гаджетах/несделанные уроки. Это за общение не считается. В данном пункте мы про качественное внимание говорим, а не про игровые процессы семейные

2. Игнорирование эмоций.
В совокупности с первым пунктом можно собрать мощное комбо и уничтожить самооценку и психическое здоровье своего сына или дочери 🙈

3. Неуважение.
Игнорирование мнения и чувств ребенка создает между нами пропасть, негативно влияет на качество привязанности и в подростковом возрасте такие дети как правило демонстрируют большую и толстую куськину мать.

4. Сравнение с другими.
Всем в теории известно правило, что сравнивать себя полезно только с самим собой. В противном случае можно вызвать лишь чувство неполноценности и зависть. Однако эта теория не работает когда нет ресурса и включается лимбическая система мозга, привычное поведение и мы начинаем орать на детей. Либо сравнивать, да 😕

5. Тотальный контроль.
Самый простой способ подавить ребенковскую самостоятельность, независимость и уверенность в себе. Да, мы обязаны дать структуру, но многие понимают под этим грандиозность собственную («если я его не проверю, сам он ни на что не способен»)

6. Нереалистичные ожидания.
«Все, ты теперь взрослый, сам собираешь себе рюкзак, приходишь из школы - разогреваешь еду, сам делаешь уроки, гладишь себе форму на завтра».. Нет, конечно же есть дети, кто все это могут. Но не все и не всё. Нам важно адекватно оценивать способности своего 7-8-летки.

7. Отсутствие структуры
Это другая крайность тотального контроля. Ну и подружка чрезмерных ожиданий еще. Мы как родители обязаны помогать и создавать условия для нормального роста и развития. Но вот это «пусть сам решит, что ему делать», «сам уже взрослый и адекватный» и потом забить - прямой путь к беспокойству и неуверенности потомка)) Знаю по себе…

8. «Ничего хорошего».
Человек выходит в новый мир, с новыми требованиями, правилами, людьми. Часто так бывает, что у ребенка теперь нет ничего, в чем он был бы крутой или хотя бы достаточно хороший. Нечем похвастаться. А это важно. И тут нам надо видеть достижения ребенка (даже самые маленькие), помочь найти таланты какие-то, организовать их раскрытие. Хвалить! Иначе с мотивацией и уверенностью можно попрощаться.

9. Игнорирование трудностей.
«Мам, на меня учитель орет, не хочу в школу ходить». Или «Пап, Вася дерется, не могу с ним справиться». А мама-папа только сердятся, не знают, что делать, и требуют от ребенка, чтобы разобрался сам. Мне трудно такое представить, но в кино видела 😃

10. Не помогать с учебой
У ребенка явные проблемы, а родители ни репетитора не могут нанять, ни сами помочь. Это в нашем детстве распространенная была история, сейчас попроще. Иногда родители переходят в другую крайность и делают за ребенка полностью всё. Тоже не лучший вариант, ясное дело..

А как надо? Вечером с Антониной поделимся своим профессиональным мнением и опытом))

Вот такой постик я решила написать вам разогревочный к сегодняшнему эфиру.

Если что-то хотите спросить из тех вопросов, что нет в анонсе - не стесняйтесь, пишите в комментариях тут.

Тёплый камерный эфир про наших детей и нюансы их обучения

Мне очень понравилось.

Спасибо @PsixologAntonina за компанию, профессионализм и опыт))

Итак, у нас осталась завершающая стадия детства, её называют стадией идентификации, сексуальности и отделения. Приходится на подростковый возраст - 12-18 лет

На первый план выходит мнение сверстников, родители наоборот отодвигаются подальше. Человеку становится важно получить возможность самостоятельно думать, действовать, принимать решения. Однако ребенок по-прежнему нуждается в заботе и помощи со структурой и границами от своих родителей. Здесь также происходит мощная гормональная перестройка, изменения в организме и во всем теле, завязываются первые романтические отношения.

Полезное поведение родителей
▫️Поддерживать подростков в выполнении задач развития
▫️Продолжать создавать атмосферу любви, безопасности и обеспечивать защиту
▫️Принимать все чувства подростков и говорить, как это было, когда у Вас появились сексуальные чувства
▫️Конфронтировать неприемлемое поведение
▫️Ясно выражать свою позицию относительно наркотиков и сексуального поведения
▫️Не соглашаться с искажениями действительности
▫️Определять способы, которыми подросток отделяется от семьи и поощрять те из них, которые поддерживают его и являются независимыми
▫️Понимать и поощрять проработку задач ранних стадий развития
▫️Радоваться и приветствовать взросление подростка
▫️Поощрять растущую независимость, принимать ту идентичность, которую приобретает подросток и стремиться, чтобы подросток был честен перед собой и осваивал приемлемое в обществе поведение. Это может отличаться от ожиданий и мечтаний, которые родители имеют по отношению к ребенку
▫️Участвовать в общественных мероприятиях по поддержанию безопасности в школе и на улице

Вредное поведение родителей
▪️Не откликаться на потребности, не проявлять заботу
▪️Удерживаться от заботливых прикосновений
▪️Реагировать сексуально на сексуальное созревание подростка
▪️Устанавливать слишком жесткие правила или не устанавливать их, проявлять непоследовательность в поддержании правил или отказываться обсуждать правила
▪️Не ожидать, что подростки будут думать и решать проблемы
▪️Грубо шутить о сексуальности, интересах, фантазиях, мечтах, внешности или друзьях
▪️Не препятствовать деструктивному или саморазрушающемуся  поведению - от наркотиков до ограниченных друзей и интересов
▪️Пытаться удерживать ребенка от отделения
▪️Не позволять подростку почувствовать себя плохо на короткое время
▪️Игнорировать

Как понять, что мы застряли на этой стадии? И нужно перепрожить что-то?

Если наблюдается:
• Озабоченность своим телом, одеждой, внешностью, друзьями, половыми ролями, сексом
• Нет уверенности в своих ценностях, наблюдается уязвимость к давлению со стороны других людей
• Сложно начинать или заканчивать работу, роль, отношения
• Заметна чрезмерная зависимость или наоборот отчужденность от семьи и других людей
• Безответственность
• Имеется желание и попытки определить себя в других
• Перепутаны понятия секса и заботы
• Нет уверенности в своей женственности (у девушек), способности быть любимыми
 
Что помогает вырасти «снова»
• Написать сочинение. Начиная словами: «То, чего я хочу достигнуть в своей жизни больше всего, это-….»
• Сделать что-нибудь ради дела, в которое Вы верите
• Вести долгие беседы со «старшим», с человеком, выбранным «родительской фигурой» о том, что важно
• Обзавестись новой прической, одеждой, внешностью
• Посмотреть романтическое кино или спектакль
• Отделиться от человека, который Вас ранит
• Войти в поддерживающую группу
• Получить психотерапию, если вы в ней нуждаетесь

Все) детство кончилось. Дети пока тоже 😀 Фотографию пришлось свою взять, 14 летнего возраста. Дальше еще будет пара взрослых стадий и расскажу подробности по идее группы, которую вынашиваю.

Я завтра буду 8 🤪

У Полины конкурс вокальный в 9 утра на другом конце Москвы

Коротко про мою подготовку к госам, которые уже на следующей неделе 🤯

Открытый финал - это когда все, что хотел, сбылось. И теперь непонятно, как дальше. Ничего не хочу.

Сегодня сходила на мероприятие, после которого картинка будущего прояснилась. И это очень-очень-очень круто и радостно!

Желаю всем хотеть! И исполнять. Вот)

Итак, экзамены

Та неделя была жесткой. Болезнь половины нашего семейства, 8 часов дороги в метель, очень много всякой разной работы, школа старшего, недосып, усталость, стресс из-за экзаменов. Казалось, в таких условиях невозможно ничего выучить и сдать нормально. И на время был активирован «режим полета»: пришлось замереть, приглушить эмоции, чтобы сделать, что должна, завершить начатое.

Сейчас все позади, экзамены сданы на отлично. И меня отпустило, прорвало… Жить и чувствовать хочется на полную катушку. Теперь можно.

Группа и перепроживание циклов

Итак, я остановилась на том, что рассказала все стадии. И пообещала про взрослых потом договорить.

А у Памелы Левин только это:
«Стадия 7. Способность к повторению. Начинается в 19 лет
Признаки: переживание всех симптомов предыдущих стадий.
Задачи развития: развитие и поддержание взаимоотношений для поддержки и утверждения нашей взрослой силы; корректировка и выполнение жизненного плана, а также разрешение жизненных проблем и задач.»

Если кто забыл/пропустил, что за стадии и кто такая Памела, вот навигация по соответствующим постам:

1) Пренатальная и способность быть
рекомендации
2) Способность действовать
рекомендации
3) Способность мыслить
рекомендации
4) Способность к идентичности
рекомендации
5) Способность к мастерству
рекомендации
6) Способность к идентификации, сексуальности и отделению
рекомендации

Есть еще Эриксон, который взрослые стадии развития изучал. Могу и про них рассказать, если хотите? (в комментариях можно написать об этом)

А пока приглашаю желающих записываться в закрытую группу ко мне.

Она стартует с 14.01.2025 по вторникам с 13:00 до 15:00 по мск. Формат зум, 1 раз в 2 недели. Стоимость 2500 за 1 сеанс. Максимальное количество участников - 6 человек. Клиентам, которые у меня в личной работе, тоже можно - это хороший формат, если чередовать неделю личной, неделю групповой работы, все процессы в несколько раз быстрее пойдут.

Наша основная цель будет - «дорастить» внутреннего ребенка, додать ему то, что не получилось у родителей. И это огромный шаг на пути к целостности и счастью (прям не побоюсь этого слова). Фундамент. А из очищенного и укрепленного взрослого дальше получится разобраться и с финансовыми запросами, и с отношенческими трудностями и вообще с чем угодно!

Записаться можно в личные сообщения @lena_engine будьте готовы к небольшому собеседованию, важно, чтобы эта группа была точно то, что вам нужно.

Выжить на праздниках…

….кому-то бывает непросто))

И этот кто-то раньше была я. А сейчас ❤️ То ли дети подросли, то ли отношения с мужем стали другими качественно. Не знаю. Но мне удивительно на этот раз хорошо со своей семьей: весело, интересно, комфортно, спокойно. В общем, во всех смыслах замечательно.

Какие причины могут быть, когда нам трудно пережить длинные выходные и хочется, чтобы они прошли уже наконец.

1. Изменение режима.
Привычный распорядок дня летит… не знаю даже как описать цензурно, куда 🤪От этого усталость. Особенно с кучей детей.

2. Переедание и «перепивание».
В обычной жизни дисциплина, спорт и здоровая еда, а тут резко ведра майонеза с шампанским. Очевидно это может плохо сказаться на уровне энергии и субъективного ощущения счастья 🤓

3. Вопросы в отношениях.
Чем больше нерешенных моментов, тем выше риск, что оказавшись надолго на одной территории без возможности сбежать на работу, крышечка отлетит. Больше всех страдают личности, привыкшие решать вопросы «пассивно-агрессивным» способом))

4. Скука.
Телефон и сериалы числу к 4-5 надоедают. Любимые блогеры контентом не балуют… И если не запланировано никаких встреч с друзьями, да еще и что-то из предыдущих пунктов добавится, может стать тоскливо.

5. Деньги.
Расходы на подарки и застолье могут вызвать беспокойство. Особенно при уровне текущих цен, когда кажется, что мы все в аэропорту и куда-то летим. Особенно у тех, кому не выдали новогоднюю премию 😢 и чей Взрослый не смог достаточно себе заработать...

6. Страх возвращения.
После долгих выходных надо будет как-то адаптироваться к работе и повседневным делам. Предвкушение этой не самой приятной процедуры может тоже стресса добавить.

Как вы? Как дела? Свои какие-то пунктики дополните или поделитесь как все чудесно наоборот?))

Не хочу больше ничего хотеть! Иначе мне придется опять искать на все это деньги.

Так мы часто принимаем решение «не хотеть», чтобы не заявлять о себе. И не зарабатывать. Продолжаем ждать «маму», которая «должна». И когда-нибудь придет и даст. И так можно прождать лучшие годы своей молодой прекрасной жизни.

Или еще распространенная жалоба: «Не чувствую себя желанной, красивой, ценной, несчастлива, пока этого нет».

И все потому, что надо соответствовать сценарию, семейной системе. Ведь если допустить, что я уже сейчас счастлива, без дополнительных условий, придется осознать, что всю прошлую жизнь такое тоже было можно. И будет тогда огромное разочарование.

Отсюда сопротивление, мол, нет, правда другая. «Так не бывает!»

А еще рядом человек. Мужчина. Который снаружи постоянно «бодрит», сбивает с толку: «Ну разумеется! А как ты хотела? Какое еще тебе внимание?! На цветы денег нет, вот на возьми лучше батон колбасы. Ну или мои закидоны с зависимостями и детскими обидками, что носки в шкафу не туда засунула».

И получается, неправда жизни поддерживается с двух сторон.

А решение внутри как обычно❣️

Хочешь цветочки - купи. Хочешь белье агент-провокатор? Заказывай сама тоже. Отпуск на море? Если никто не дает... Ну вы поняли. Только все это из любви к себе, искренне, а не чтобы мужика поучить уму-разуму. Партнер тогда либо «подтянется», либо вопрос «как так получилось, что любви и внимания ждешь от того, кто не слышит/не хочет/не может?» заставит пересмотреть отношения. И решить, что теперь с ними делать. Но это уже побочка. Главное в другом.

А тем, кто желает в этом году больше автономии, хотеть и исполнять, взрослеть и обретать ощущение счастья, предлагаю присоединиться к психотерапевтической группе. по вторникам. Есть ещё 4 места. Время моё ограничено, в другой раз набор открою очень нескоро.