Жила была девочка.

Она любила прятаться в свою коробочку и придумывала себе там развлечения и эмоции, мечтала. И в своих фантазиях ей было хорошо. Других девочка воспринимала по принципу - «что я могу для тебя сделать за то, чтобы ты хотел со мной дружить и общаться?». И когда вылезала, то всегда находила тех, кто был согласен на такой обмен. И была уверена, что отношения могут быть только такими.

Иногда ошибалась. Другие ничего от неё не хотели. И тогда она расстраивалась и размышляла: «что со мной не так?». А иногда встречала подходящих и давала даже больше, чем они просили. Но потом давать уже было нечего, приходилось убегать. В обоих случаях было невыносимо больно.

И вот однажды девочка, прячась от дождя, забрела в огромную ракушку. Непогода закончилась, а уходить уже как-то было неудобно. И главное, здесь никого больше не было. Можно было ни с кем особо не контактировать. Она обустроилась на новом месте, придумав, что именно так и должно быть. Что по-другому не бывает. И это самый безопасный вариант.

Новое место обитания защищало от боли…. И от жизни. И грозило разрушиться в отсутствие своей хозяйки.

Иногда, примерно раз в 10 лет, девочке становилось пусто и тоскливо. Она выползала из своей коробочки и из большой ракушки в реальный мир, проверить, как там дела, не изменилось ли чего? Оглядывалась по сторонам. Но жители Большого мира уже не особо с ней взаимодействовали. Тем более, что никто не хотел быть причиной разрушения ракушки 😏

И девочка возвращалась в привычное.

Но однажды она захотела остаться и научиться здесь жить. Как? На этот вопрос пока нет ответа. Но есть огромное желание разобраться.

Больше она ни в какие ракушки и коробки не полезет.

В честь 1 мая не совсем обычный для моего канала контент

Так уж вышло, что на этих выходных мне была жизненно необходима порция недорого дофамина)) Но, озадачившись что посмотреть, пришлось сильно напрячься. На скрине топ фильмов онлайн-кинотеатра. Да, они классные, но какого-то следа глубокого в моей душе не оставили. Кинопоиск не помог от слова совсем.

А помогли лишь дружеские рекомендации))

Поэтому продолжаю этот круговорот добра – делюсь своим Топом любимых фильмов и сериалов. И не просто делюсь, а рассказываю, почему именно они.

Фильмы

1 Духлесс (нравится сюжет, картинка, Козловский)
2 Области тьмы (иногда мечтаю о такой же таблетке)
3 Питер фм (она вышла из сценария. А я нет 😭)
4 Громкая связь (про безумную правду почти в любых отношениях)
5 Крик тишины (про блокадных детей, - совпало с элементами самораскрытия моего психолога, зашло очень)
6 Метро (про любовь, измену и катастрофу с хорошим концом)
7 Время с Тимберлейком (посмотрела буквально вчера, хотя ему уже куча лет; понравились идея, картинка, актеры. Очень крутой! Заставляет задуматься)
8 Самый лучший день с Нагиевым (нравится сюжет, игра актеров, концовка. И отрицательный женский персонаж - Алина 😀 даже на тренинге каком-то писала, что хотела бы быть на неё похожей)
9 Список Шиндлера (глубокий, трагичный, сильный. Первый раз смотрела еще молодая совсем, но уже тогда была в шоке от того, какими разными бывают люди)
10 Шоу Трумана (сказка про придуманный мир, но почему-то кажется, что у многих из нас такой же)

Сериалы:
1 Жить жизнь (про пикап, абьюз и надежду, что с этим можно что-то сделать)
2 Пациенты (5 живых историй, по задумке немного похожих на мою)
3 Уборщица. История матери одиночки (про силу жертвы, когда она точно решает выбраться)
4 Бывшие (красивые актеры, интересный сюжет, про то, что бывших не бывает в любой зависимости)
5 Надвое с Козловским (просто люблю Козловского, а еще он про Питер, неподходящих партнеров и как герои придумали со всем этим справиться)

🍿❤️

Прочитала книгу Е.Авдеевой про перенос и контрперенос в терапии

Много интересных и ценных мыслей там.

Особенно затронул кусок про аддикции (болезненную зависимость), тк давно ищу про это ответ не только в терапевтических отношениях.

Ну, вы знаете))

Хочу разместить здесь несколько фрагментов 📖

#1

Addiction

Страшненькие сказочки

Одна девочка-психотерапевт так боялась быть отвергнутой, что никогда не конфликтовала со своими клиентами. Она так переживала, что они бросят ее и уйдут недовольные, что на всякий случай не говорила им ничего неприятного — а если случайно так получалось, то она сильно пугалась и расстраивалась. Она была самым ласковым терапевтом на свете, и все хотели ее обнять и погладить.

А еще один мальчик-психотерапевт так боялся чужой агрессии, что совсем не выносил, когда клиенты указывали ему на его ошибки. Если его косяк был маленький, он начинал так сильно каяться и посыпать голову пеплом, что клиентам становилось стыдно, что они из-за такого пустяка так расстроили хорошего человека. А если косяк был большой, мальчик делал вид, что вовсе не виноват, а клиенты все не так поняли, потому что у них проблемы. Он был самым терпеливым терапевтом на свете, и все его жалели.

А еще одна там девочка так боялась оказаться беспомощной, что научилась провокативной психотерапии и сбивала клиентов с толку внезапными интервенциями. Она выворачивала истории клиентов наизнанку, а когда они были полностью выбиты из колеи, щурила глаза и многозначительно молчала. «Больно, дорого и без гарантий», — был ее девиз. Она была самым дерзким и свободным терапевтом, и все ею восхищались.

А вот еще один мальчик так боялся к кому-нибудь привязаться, что даже книжку написал, что психотерапия не про это. И читал своим клиентам лекции про ответственность человека за свою жизнь. А если к нему все-таки привязывались, ему сразу становилось скучно, и он ерзал в кресле и вспоминал, что у него такое плотное расписание, что в следующий раз они с клиентом увидятся через полгода. Он был самый крутой психотерапевт, и все ему почтительно кланялись.

И если бы им сказали, что они предлагают клиентам аддиктивные отношения, они бы очень удивились.

Как вам кажется, какие неутоленные потребности звучат у героев этих историй?

#2

Чем здоровее натура человека, тем ближе его желания к потребностям, тем проще они осознаются. Попытка удовлетворить фрустрированную потребность неподходящим способом (через неподходящий объект) — это и есть аддикция. Вечный голод, потому что неподходящий способ не может насытить потребность, а дальнейшая фрустрация делает невозможным осознавание.

Так, например, человек попадает в ловушку власти, требуя послушания от других в попытке насытить потребность в безопасности или в собственной значимости. Но покорность не дает ни того, ни другого (потому что результат связывается с собственным воздействием, а не с доброй волей других людей; другие люди лишь объекты влияния) — и голод лишь усиливается, нужны все новые доказательства власти, все новые проявления лояльности. В конечном итоге человек оказывается опустошен, все его значимые отношения — разрушены.
Власть не является потребностью человека, а желание подчинять себе других лежит далеко от здоровой потребности в безопасности, значимости или принадлежности.

Для аддикции характерны два момента:
— неосознанность потребности, отрицание истинной нужды;
— (неотрефлексированное) отношение к другому человеку как к объекту, лишение его субъектности (а следовательно — свободы).

При наличии собственной осознанности и признания субъектности другого мы можем попросить о том, в чем нуждаемся, и признать право человека ответить на нашу просьбу согласием или отказом. Или мы можем признать наше желание неуместным в данном контексте, погрустить — и поискать желаемое в другом месте.

Если я в текущий момент остро нуждаюсь в заботе, и знаю это, а клиент от всего сердца приносит мне то кофе, то шоколад, я могу обсудить это в нашей терапии.

Я могу спросить, произвожу ли впечатление человека, о котором хочется позаботиться. Могу искренне поблагодарить. Могу узнать, каковы тайные надежды клиента, стоящие за этой заботой — как, в его представлении, могут измениться наши отношения, если он будет заботиться обо мне.

Могу увидеть его собственную потребность в заботе, которую, возможно, он стал получать от меня меньше в последнее время.

И, наконец, могу подумать, как мне напитать мою потребность в более подходящих для этого отношениях.

#3

Аддикция — это гонка за ускользающим призом. Когда за ним гонятся двое — это созависимые отношения.

Когда терапевт нуждается в чем-то, и пытается тайно взять это в отношениях с клиентом — а клиент, в свою очередь, тоже надеется, питая терапевта, получить нечто важное для себя — это и есть борьба за ускользающий приз.

….

Терапевт в чем-то нуждался — возможно, в близких задушевных отношениях, или в переживании собственной ценности; и клиентка, изобретая разные способы его насытить, ожидала в ответ особой защиты и заботы, хотела быть драгоценной для него.

Но ни тот, ни другая в итоге не получили ничего.

Будь они на равных, это была бы история неудачных романтических отношений.
Но терапия — это не романтическая история.

Психотерапия — это «прояснение темных мест»: то есть восстановление и проговаривание таких моментов поведения, чувств, конфликтов, которые в других случаях не выражаются словами, не попадают в ясный свет сознания.

Поэтому психотерапия — это искусство честности с самим собой. Бережной — и одновременно мужественной прямоты.

Зачем я все это опубликовала

И что думаю сама о том, что пишет автор?

Мне очень отозвалось написанное. Я вообще подумала, что такие книги неплохо бы и клиентам читать еще до того как они начнут поиски своего психолога.

Потому что терапия - это процесс, который очень легко сделать неравным. У терапевта в руках большая ответственность, он обязан не создать клиенту еще одни созависимые отношения. С собой.

Для этого мы учимся, бесконечно проходим личную терапию, не пренебрегаем супервизией….

И конечно же главное, базовое - идентифицируем свои потребности и не идем за их удовлетворением к клиентам.

А находим более удачное место размещения. И людей)

#4 (если что, напоминаю: текст не мой, это отрывок из книги Е.Авдеевой «Любит не любит…»)

А это уже про другой феномен

Привязанность

Пока она сильна, но не глубока, чувства остры и переменчивы: от любования до злости, от доверия до подозрительности.

Если опыта глубокой и надежной привязанности мало, возникает тревога: зачем во мне эти чувства? Что это значит?

Непознаваемые переживания вытесняются, человек пытается скрыть сам от себя, что привязывается к другому, и становится отстраненным, нормальное течение процесса нарушается.

У многих из нас привязанность, близость связана со страхом утраты — неважно, через расставание или через отвержение.

Психотерапия — наполнена опытом утрат: люди приходят, вступают в отношения, развивают их, а потом уходят, и хорошо, если мирно, благодарно уходят, а то, бывает, просто пропадают или уходят с упреками, или погибают, оставляя после себя скорбь и мучительные вопросы.

«Не привязываться — лучший способ не переживать утрат» — это формула, которая бывает открыта еще в детстве.

«Привязаться — значит присвоить, а присваивать другого человека неправильно, значит не стоит привязываться».

Все это справедливо только для неглубокой связи. Если мы не зашли дальше принадлежности отношениям, все это действительно так: утрата, отвержение и ревность не просто болезненны, они ранят и могут разрушить то, что было построено до того.

Но после готовности принадлежать отношениям начинает строиться признание ценности человека в нашей жизни — и желание почувствовать нашу ценность для него.

Именно здесь мы переживаем уникальность того, к кому привязались.

Здесь он перестает быть просто «своим», «нашим» и становится особенным: драгоценным — не за то что он свой, а за что, что он есть. Признание ценности другого пробуждает уважение к нему, признание его права на свои желания, чувства, мнения, границы. И ожидание того же взамен, в отношении нас, потому что ценность в здоровых отношениях должна быть в балансе.

На этом уровне мы получаем великое право в отношениях: быть собой. Не скармливать себя другому ради сохранения контакта, а чувствовать себя значимыми и важными.

И — взаимно — разными способами (верность, надежность, забота, искренность, справедливость…) показывать, как важен для нас этот человек.

Здесь мы глубоко отпечатываемся друг в друге.
(Но и дисбаланс на этом уровне, отказ другого в ценности может сильно ранить. По ощущениям — как будто другой, обесценив нас, оторвал от нас часть и унес ее с собой, и теперь нам придется себя восстанавливать).

И дальше, когда привязанность достигает уровня любви, образ другого в нашем сердце становится наконец постоянным.

Теплым, ярким, всегда присутствующим, живым отпечатком другого человека в самой глубине нашего сердца. И тогда, даже если нам придется его утратить или просто расстаться на время, ощущение связи не пропадает. Вместо холода одиночества появляется печаль разлуки — более осознанное, более мягкое переживание, которое одновременно и про разлуку (потому что тебя нет рядом), и про близость (потому что я помню и думаю о тебе).

Великая тайна любви, которую нам забыли открыть:
чем глубже привязанность, тем меньше разлом от утраты.

Это всё, на сегодня) Я достаточно поумничала 😅 хорошего всем пасхального воскресенья ❤️

Желание поумничать, самораскрыться…

Но недавно прочитала этический кодекс, + дополнительно прошла несколько уроков - теоретический и жизнь поднесла…

Из которых стало очевидно, что психологу слишком подробно о себе рассказывать - не вариант.

Убрала все дурацкие придуманные маркетологом словечки из описаний профиля. Почистила тут компромат (насколько это возможно без удаления канала ахаха). Закрыла инсту.

В общем, знакомьтесь, теперь я обычный психолог Шмелева Елена, скромная и целомудренная 🌚

Буду писать вам о потребностях, самоактуализации и самооценке 🫣 Ожидайте 😁

Друзья, объявляю старт третьего потока проекта

Чувствуй!

21 день
15 подкастов (в выходные отдыхаем)
3 групповых встречи со мной
Ежедневные разборы ситуаций из вашего дневника

Программа:

Неделя 1
1) Природа и смысл наших чувств и эмоций: для чего они, откуда берутся и о чем сигнализируют
2) Чужие эмоции - как не заражаться
3) Эмоции из прошлого и их влияние
4) эмоциональная зрелость и инструменты её развития
5) рэкетные и аутентичные эмоции в ТА. Как распознать и отделить.

Группа

Неделя 2
6) Обзор базовых эмоций.
7) Злость, страх
8) печаль
9) Радость, Интерес, любовь
10) Стыд, вина, зависть, ревность

Группа

Неделя 3
11) Эго-состояния в ТА
12) Экзистенциальные позиции в ТА
13) Люди и игры
14) Как очистить взрослого от контаминаций, освободить детскую часть и вырастить заботливого родителя.
15) Пассивность, симбиоз, сепарация

Группа. Заключительное занятие.

Тарифы:
Групповой - 10000 за всю программу
Индивидуальный - 15000 (входит 2 дополнительных личных сессии)

Чтобы наполниться жизнью и смыслом пишите @lena_enginee

Родители – это такие специальные люди…

…в контакте с которыми мы сначала развиваем свои неврозы, а потом с ними же их и отыгрываем.

Факт № 777. Понимать свои мысли, эмоции, переживания могут только психологически взрослые люди.

От того, насколько качественно произошло отделение от мамы-папы, зависит и умение определять себя, и наши хочу-не хочу, и могу-не могу, и даже надо и не надо.

И чтобы этот процесс в принципе мог произойти, человек должен накопить достаточно ресурсов, научиться элементарной самостоятельности и мочь сам себя «обслуживать». Беру в кавычки, потому что под этим словом понимаю как очевидные вещи: еду там приготовить или за квартиру заплатить. Так и более глубокое «обслуживание» – психологическое.

Например, взрослая дочь покупает дееспособной маме еду и одежду «потому что она без меня не справится» + постоянно вытаскивает из запоев отца «меня бесит, что я должна этим заниматься».

Или большой 40 летний мальчик лежит на диване/сидит в стрелялках целыми днями, а жена (которая теперь вместо мамы) - пашет как конь на трех работах «не ну а за ипотеку-то кто платить будет?»

Яркие примеры привязанных детей.

Родители могли быть чрезмерно опекающими или наоборот «забить болт». Потому что и в том, и в другом случае по сути сами были психологически были «детьми» и лишь играли в дочки-матери. У очень «правильных» людей такая игра проходила перед строгим бдительным контролером и вечным вопросом «А я правильно делаю? А у меня хорошо получается?». В семьях с попустительским стилем - наоборот «да че толку париться, все равно никто не заметит и не оценит, как-нибудь вырастут»

А ребенка на выходе из семьи встречает страх независимости и ответственности. Потому что кто б этому учил, и давал возможность пользоваться.

Чтобы, наконец, отделиться, придется однажды вернуться в контакт с родителями и завершить все, что тянется из детства. И очевидно, разборки будут не настоящими реальными родителями (даже если они еще живы и здоровы), а с их образами у себя в голове.

Мы вырастаем и признаем: такое детство произошло не по нашей вине. Но это по-прежнему наша ответственность.

Всем в терапию 😅 @lena_enginee появилось 1 свободное место, стоимость 2500 за час работы.

https://telegra.ph/Skazka-pro-Pushistikov-05-13

Сказка про теплых пушистиков.

У кого какие мысли?

Представьте, что при рождении каждому ребенку надевают маску, с помощью которой можно контролировать количество воздуха

Хочу поделиться с вами еще одним отрывком из книги Штайнера
«Сценарии жизни людей...».
Очень уж он запал мне))

Поначалу отверстие остается широко открытым, и ребенок дышит свободно.

По мере того, как он подрастает и становится способен выполнять некоторые желательные действия, маску начинают закрывать и открывают только на то время, в течение которого ребенок делает то, чего от него хотят взрослые.

Представьте, что он сам не имеет права манипулировать своей маской и что такое право имеют только другие люди.

Такое положение делает людей очень отзывчивыми к нуждам тех, кто контролирует доступ воздуха. Более того, страх сурового наказания не дает человеку возможности снять маску, даже если это сделать легко.

Возможно, некоторые люди все равно посмели бы снять свои маски, а общество назвало бы их «лицами с нарушением характера», «преступниками», «безумными» и «беспечными».

Большинство людей стремились бы хорошо себя вести, чтобы гарантировать себе постоянный приток воздуха.

Тем же, кто не хочет трудиться на благо общества и вести себя прилично, другие перекрыли бы кислород.

Людей, которые открыто выступают за снятие масок, обвинили бы в том, что они подрывают устои общества, которое сконструировало эти маски, так как человека без маски невозможно заставить отвечать требованиям общественных институтов.

Человек без маски опасен, потому что ведет эгоистичный образ жизни, следуя только своим желаниям, а не желаниям общества.

Люди без масок рассматривались бы как угроза обществу, и от них постарались бы избавиться. В обществе, где не хватает воздуха, но имеются «свободные экономические отношения», предлагались бы по высокой цене заменители воздуха, и некоторые за плату сообщали бы другим пути обхода закона, запрещающего свободно дышать.

Эта ситуация кажется абсурдной? Или что-то напоминает?

Другое дело, ну 😄

Для того, чтобы женщина была хозяйкой на кухне - перепиши квартиру на неё.
©️

На этих выходных прошла модуль про пассивность и симбиоз

То, с чем год работала в терапии
То, с чем обращается 100% клиентов
То, с чем надо обязательно разобраться, чтобы прийти к автономии и счастливой своей жизни


Это главное, с чем работает психолог

Решила дать кусочек теории и несколько упражнений по теме симбиоза и сепарации на проекте «Чувствуй!»

Еще можно присоединиться