मैं तो आज परेशान हो गया! सुबह से फोन पर फोन आ रहे हैं। मुझे भी चाहिए...मुझे भी चाहिए...मैंने तो ऐसे ही लिख दिया था-.........'बीवी की आवाज कम करने का रिमोट यहां मिलता है' लिखना टीवी था, छप बीवी गया! :-/ इसमें मेरी क्या गलती? :-|

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पति – “मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा है जल्दी से एम्बुलेंस के लिए फोन लगाओ…
पत्नी – हां लगाती हूं जल्दी अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ…
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पति – रहने दो अब थोडा ठीक लग रहा है…

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कल्लू पानवाले और मुहल्ले की कमला का love चल रहा था।
अब एक दिन कमला के पिताजी पानवाले की दुकान पहुँच गये।

बोले कमलापसंद है?

कल्लू नीचे उतरा।पिताजी के पैर छूकर बोला।जी मुझे कमला पसंद है और कमला भी मुझे पसंद करती है।

बस फिर क्या बवाल हो गया 😂😜😂😜😂😜😂😜😂😜😂दे चप्पल...दे चप्पल दे चप्पल


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बेटा : पापा मेरी दूर की नज़र खराब हो गयी है नया चश्मा बनवा दो… !

संता : बाहर चल वो क्या है आसमान में?

बेटा : पापा वो चाँद है.

संता : इससे दूर क्या देखेगा?

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लड़का: मैं तुमसे प्यार करता हूँ।

लड़की: पहले गिरेहबान में झाँक कर देख।

लड़का: अरे वाह! इतने बढे।

लड़की: हरामखोर! अपनी में झाँक।
😉😂😂😂

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पिंकी अपने बॉयफ्रेंड के साथ घूमने गई थी। जीतो ने देख लिया और फ़ोन करके पूछा “बेटा कहां हो?”
पिंकी: परीक्षा देने आई हूँ।
जीतो: ध्यान से। इस परीक्षा का परिणाम नहीं आना चाहिए।

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एक लड़के ने कल एक लड़की देखी…
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जिसकी टी-शर्ट पर लिखा था…
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माफ़ कीजियेगा…
चेहरा ऊपर है…!!

लड़का हाजिरजवाब था
लकड़े ने अपनी सफेद T-shirt पर लिख दिया:

..
माफ कीजिए
छोटे लग रहे थे इसीलिए नजर चली गई

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अगर मुझे मोदीजी से मिलने का कभी
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मौका मिले तो सबसे पहले मैं यही पूछूँगा की
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सर आप बिना दारु पिए #‎मन_की_बात कैसे कर लेते हैं 😜🍻🍺🍻🍻😂😂

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पप्पू की पत्नी : – देखो जी, काम करते वक़्त मेरे को किस-विस ना किया करो..
=
=
=
तभी कामवाली बोली : – मैडम जी, अच्छी तरह से समझा दो,
=
=
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मैं तो बोल - बोल के थक गई...!!
😜😜😜😜😜😜

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"एक औरत तेज चल रही ट्रेन मे
दौड लगाकर चढी तो सभी लोगों ने कहा :
.
""कमाल की औरत है कमाल की औरत है..!""
.
तो उस औरत ने कहा :

""कमाल तो मेरा देवर है
मै तो जमाल की औरत हूँ ।।।""
😜😜😜😜😜😜😜

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एक बात का दु:ख मुझे हंमेशा ही रहा है
कि
ये अंतर्वासना की कहानियों में जो पड़ोस की भाभियां होती हैं
वो हमारे पड़ोस में क्यों नहीं होती है

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"देवदास की उम्र बीत गई एक पारो को पाने में

वाह-वाह

देवदास की उम्र बीत गई एक पारो को पाने में

इतने में तो पूरा गर्ल्स कॉलेज पट जाता आज के जमाने में....."

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grl : तुम बहुत बेशर्म हो !

boy : हाँ, पैदा ही नंगा हुआ था

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दुनिया दो तरह की होती है..
एक जो होती ही है..
दूसरी जो सैलरी क्रेडिटेड वाले मैसेज के बाद नजर आती है..!!

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जब कोई सुन्दर युवती, बिलकुल बिंदास होकर, आपकी बगल वाली सीट पर आकर बैठ जाए.....
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तो समझ जाईये कि,
अब आप युवा नहीं रहे..

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पप्पू एक कंपनी में नौकरी के लिये इंटरव्यू देने गया।

बॉस: सबसे पहले मैं तुम्हारी english चेक करूंगा …
चलो GOOD का विलोम शब्द बताओ?

PAPPU: Bad.

BOSS: Come

PAPPU: Go.

BOSS: Ugly?

PAPPU: Pichhlli.

BOSS: Pichli?

PAPPU: UGLY.

BOSS: Shut Up !

PAPPU: Keep talking.

BOSS: Ok, now stop all this

PAPPU: Ok, now carry on all This.

BOSS: अबे, चुप हो जा..चुप हो जा…चुप हो जा

PAPPU: अबे बोलता जा ..बोलता जा..बोलता जा.

BOSS: अरे, यार.

PAPPU: अरे दुशमन.

BOSS: Get Out

PAPPU: Come In.

BOSS: Oh my God.

PAPPU: Oh, my devil.

BOSS: shhhhhhh..

PAPPU: Hurrrrrrrrrrrrrrr..

BOSS: मेरे बाप चुप होजा..

PAPPU: मेरे बेटे बोलता रह ..

BOSS: You are rejected

PAPPU: I am selected.

BOSS: प्रभु आपके चरण कहाँ है

PAPPU: वत्स कण कण मेँ मेरे चरण है….

BOSS: SHOCKED

PAPPU: ROCKED

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