😩 Ты злишься на себя за лень.

А что если это вообще не лень?

⸻

“Я просто обленилась” — одна из самых разрушительных мыслей, которая может посетить в момент, когда ты на грани выгорания.

Потому что это не диагноз, а обвинение.
И пока ты так с собой разговариваешь — помочь себе почти невозможно.

Разберёмся по-честному: как отличить лень от выгорания?
Вот тебе чек-лист, который точно расставит всё по местам 👇

⸻

🧠 Главное отличие:

Лень даёт удовольствие.
Даже с лёгким чувством вины, ты можешь кайфовать от безделья: сериальчик, лежать, залипнуть в TikTok — и тебе в целом норм.

❌ Выгорание лишает удовольствия вообще.
Ты лежишь — и чувствуешь пустоту.
Смотришь в потолок — и даже залипать скучно.
Всё раздражает или просто никак.

⸻

🧩 Остальные признаки, что ты не ленивая — ты выгорела:
1. 🧍‍♀️ Ощущение оторванности от себя и жизни.
Ты как будто смотришь на себя со стороны. Всё делаешь на автопилоте. Радость, злость, вдохновение — будто отключили.
Жизнь — это кино, которое идёт мимо тебя.
2. 🕊️ Ты раньше могла, хотела, стремилась — а теперь нет.
Ты знаешь, что ты не по натуре ленивая. Ты умеешь фигачить и достигать. Просто сейчас сил нет вообще.
⚠️ Лень — это когда ты никогда особо не горела. А если раньше могла, а сейчас не можешь — это точно не лень.
3. 😡 Ты стала раздражительной и ранимой.
Мелочи, которые раньше были ерундой, сейчас бесят.
Плачешь без причины, срываешься. Не можешь держать эмоции внутри.
👉 Эмоциональные качели — частый спутник выгорания.
4. 🧴 Ты перестала заботиться о себе.
И даже не потому что «не хочешь». Просто нет сил и желания.
Мыть голову, выбрать одежду, нанести крем — становится чем-то запредельно сложным.
А раньше ведь было иначе, правда?

⸻

🎯 Вывод:

Лень — это про “не хочу”.
Выгорание — это про “не могу”.

И если ты сейчас в состоянии «не могу» — ругать себя за это бессмысленно и жестоко.
Гораздо важнее — признать, что тебе тяжело. И начать искать путь назад к себе.

⸻

🕯️ Если ты нашла себя в этих строках — пожалуйста, не пытайся «взять себя в руки».
Ты не развалилась — ты устала быть сильной.

Одна практика, которая за 15 минут даст тебе:

– ощущение спокойствия
– ясность в голове
– внутреннюю наполненность

Если ты прямо сейчас в напряжении, на перепутье, или просто устала —
эта практика поможет тебе очень мягко и глубоко настроиться на себя.

⸻

🌀 Практика “Дом Души”

Займёт всего 10–15 минут. Но эффект ощутишь уже в процессе.

📍 Состоит из двух этапов:
уборка и забота.

⸻

🪟 Этап 1: Уборка

Закрой глаза.
Отключись от внешнего.
Представь себе двери. За ними — Дом твоей души. Комната, квартира, может быть дом. Твое пространство.

🔸 Представь, что делаешь генеральную уборку.
Медленно. Аккуратно. Со всем вниманием.
Ты вытираешь пыль, выносишь мусор, убираешь всё, что стало лишним.
Каждый угол — до блеска.

🕯️ Это не визуализация ради картинки.
Это способ помочь твоей психике выгрузить перегруз, тревогу и внутренний хаос.
7–10 минут такой “уборки” — и внутри станет гораздо тише.

⸻

🌱 Этап 2: Забота

Оглянись. Где-то в доме стоит растение.
Оно — это ты. Твоя душа. Твоя жизнь.

Может быть, оно завяло. Или ему тесно. Или не хватает воды.

🔸 Подойди и позаботься о нём:
Полей. Поменяй горшок. Скажи добрые слова.
Погладь листочки. Дай ему внимание и тепло.

Смотри, как оно на глазах оживает.
Это ты оживаешь.
Не торопись. Дай себе 5–7 минут этой тишины и нежности.

⸻

🌬️ Завершение

Когда всё в доме чисто, а растение — живое и наполненное,
попрощайся с этим пространством.
Пообещай вернуться.

Сделай глубокий вдох.
И лёгкий, облегчённый выдох.
Открой глаза.

Ты вернулась — но уже не та, что была до практики.

⸻

🧠 Важно знать:

Это простая, но глубокая практика.
Её не нужно делать часто — не чаще раза в неделю.
Твоё подсознание делает огромную внутреннюю работу, и ему нужен ресурс.

⸻

Сохрани пост 💚
Ты можешь возвращаться к этой практике, когда на сердце мутно, в голове шум, а решений много — и все важные.

Ты не ссорилась. Никто не бросал. Все вроде рядом…
Но внутри — пусто.
Невыносимо пусто.
Это называется эмоциональное одиночество.
И это страшнее любого конфликта.

⸻

Ты просыпаешься, живёшь, общаешься,
но ощущение — будто тебя не видят, не слышат и не понимают.
Всё, что действительно важно,
остаётся где-то внутри тебя — непризнанным, нереализованным, невысказанным.

❝ Нет об кого подумать.
Нет с кем поговорить по-настоящему.
Даже любимым ты будто ничего не можешь сказать. ❞

⸻

🤐 Как ты сама приводишь себя к одиночеству

Ты можешь быть в семье, в отношениях, в окружении –
но внутри всё равно одна.
Почему?
Потому что почти каждая твоя настоящая мысль и эмоция
проходит незаметный внутренний фильтр:
“а стоит ли это говорить?”

Примерно так:
• “Я устала…” → “Ну и что? Кому это важно?”
• “Меня всё бесит…” → “Ну нельзя же срываться на детей, что за мать я тогда”
• “Хочу, чтобы муж просто обнял…” → “Он работает, я не хочу его грузить”
• “Мне страшно, что не справлюсь…” → “А смысл говорить, всё равно делать надо”
• “Ненавижу свою работу…” → “Да ипотека же, что за нытьё”

Вот так — по капле — ты обрезаешь себе доступ к поддержке, теплу, близости.
Твоим близким даже не с чего начать — они просто не знают, что с тобой.
Им кажется, что с тобой всё нормально.
А у тебя внутри — холод и одиночество.

⸻

😔 Что происходит дальше
• Пропадают желания.
• Исчезает радость.
• Ты раздражена, уставшая и всё больше отдаляешься от тех, кого вроде бы любишь.
• Психика начинает отключать энергию — ведь “поодиночке не выжить”, так устроена биология.

⸻

💡 Что можно с этим делать?
1. Начни отслеживать свои настоящие чувства.
Не обесценивай. Не гаси. Просто признай их.
2. Попробуй рассказать о себе — хотя бы частично.
И не ожидай идеальной реакции — это путь, не прыжок.
3. Дай себе право на нужду в поддержке.
Да, даже если ты сильная. Да, даже если “все справляются”.

⸻

Это не слабость — это человеческая потребность.
Быть понятой. Быть рядом. Быть собой — живой и настоящей.

⸻

💬 Напиши в комментариях или себе в заметки:
“Я чувствую себя одинокой, когда…”
Это уже первый шаг — вытащить одиночество из тени.

Ну почему, когда уже болеешь, лежишь дома или прозябаешь в больничке (не дай Бог) — то почему-то мир не рушится и всё совершенно адекватно под тебя подстраивается. А вот пока бегаешь как лань или загнанная лошадь (кто на каком уровне находится), то полная уверенность, что если чего не успеешь или сделаешь не так, то караул и нельзя-нельзя?

Это я к чему…
На днях спешила к своей терапевтической группе, а дальше как в «Бриллиантовой руке» — упал, очнулся, гипс… Колено травмировано, пока отек не спал, не ясно, насколько жестоко.

И знаете, что? Дня через 4 я четко поняла, что моё тело помогло мне замедлиться и получить требуемое время на отдых и на себя. А казалось, что это невозможно!!! Неотложные дела, назначенные встречи, поездки — обязанности и долженствования. И тоска по себе любимой, потому что вспомнить в этой суматохе себя не получается.

А стоило всего лишь выбрать себя, а не дела (которые всё равно никогда не закончатся)!!!!

Любая болячка — не важно, травма, хронь, воспаление и даже ОРВИ — тело буквально специально включает, чтоб нам помочь. Да, чаще всего это неудобно, а еще страшно, больно и отчаянно. Но если допереть своей головой, что именно ты получаешь от болезни, от чего она уберегла или сподвигла тебя, в чем помогает, то болезнь проще и быстрее отступает и вероятность повтора падает до минимума. Ну если не повторяешься в своих ошибках.

Так я избавилась от экземы, перестала надрывать связки на лодыжках в привычных местах, избавилась от пониженного давления и головных болей, тошноты в транспорте, гормонального сбоя и т.д.

Но «и на старуху бывает проруха». Чето я позабыла некоторые уроки своего тело. Пора повторить…

А вы замечали, как «вовремя» падаете с простудой, травмируете конечности, обжигаетесь, мучаетесь от головных болей?

Есть предположения, зачем и почему тело именно таким извратом пытается помочь вам?

Она — та, у кого «все огонь». Скала, к которой идут за помощью. Но сейчас, ночью на кухне, она шепчет в пустоту: «Почему всё это разгребаю я?» Она вынуждена тащить кучу чужих проблем, а сил уже нет.

Таких женщин вокруг множество. Сила стала их ловушкой. Хотя одевала она эту силу, как броню, решив, что слабость — стыдно и опасно. Научилась говорить «я справлюсь», когда сил нет. И мир поверил. Теперь, когда ее ноги подкашиваются, никто не замечает, как она качается.

А она остаётся в недоумении… видимо, никто никогда не придет на помощь и сильнее, чем она, никого больше нет. Вывод только усиливает броню: опираться не на кого.

И она продолжает скрывать свои слабости.

А люди видят монолит, скалу и бьются о неё своими бедами. Они находят в ее силе опору, но не видят трещин. Или делают вид. Ведь если скала рухнет, где им искать защиты?

А она убеждена, что никто не слышит её просьбы. Собрав волю, она осторожно бросает: «Немного приустала…» Но ее слова, произнесенные с интонацией «все в порядке», не долетают. Невозможно поверить в то, что ты падаешь, если ты продолжаешь улыбаться и сдерживаешь дрожь в пальцах.

В ответ конечно — «Ты справишься! Ты же сильная!» Её привычная броня силы глушит крик о помощи и даже самые близкие не в курсе, что она уже упала. Она выплывет — так им кажется.

Прося помощи лишь на грани срыва, и даже тогда — как о мелкой услуге — она сама не замечает, как снова транслирует «у меня всё ок, это я просто для красного словца сказала».

Она боится, что ее настоящая слабость разрушит всё вокруг и её саму заодно. Поэтому не показывает её, заменяя внешней силой. Она никак не догадается, что эта сила уже разрушает её изнутри.

Чайник выключен. Глубокий вдох. Плечи расправлены. Завтра снова нужно быть сильной. А тихий вопрос «почему?» повисает в воздухе. Мир привык брать у сильных. И разучился давать взамен.

На психотерапевтической группе одна участница подняла вопрос ребром: «А нормальные люди, вообще есть? Или у всех травмы, диагнозы и ненормальности?» Один знакомый с СДВГ, вторая с депрессией, 3й в спектре, у 4го тревожное расстройство… Неужели мы живем в мире больных и сумасшедших?

А у меня возникает вопрос на вопрос. А чё такого? Неужели, если у человека есть «проблема» — это крах и клеймо?

В моём мире понимание, что именно со мной не так — это не приговор, а возможность сделать свою жизнь удобнее, продуктивнее и счастливее. И постепенно «проблема» превращается с «особенность». А когда знаешь свои особенности, учитываешь их и знаешь, как обращаться, то жизнь становится комфортнее.

Знаешь, что аллергия на цитрусовые — не кушай.
Знаешь, что сложно сосредоточиться вечером, сделай задачи в первой половине дня.
Знаешь, что затрачиваешь слишком много энергии в общении — организуй адекватное восстановление после совещания и вечеринки.

Хотя… я такая умная🤪 а сама год бегала от МРТ — только бы не подтвердить свои догадки и не убедиться, что мне не кажется, а спине реально кирдык.
А всё потому что пока не знаешь, что делать со своей «проблемой», кажется, что она никогда не станет «особенностью». И это приговор.

Порочный круг:
Пока не знаю, что со мной, не могу улучшить свою жизнь
Боюсь узнать, что со мной, потому что не знаю, что с этим делать
Пока боюсь узнать, что со мной, нет шанса понять, что с этим делать

Да страшно. Да противно. Да горе-горькое.
А потом встаешь и начинаешь действовать. Так я за год привела в порядок спину, которую якобы надо было оперировать. И теперь забыла, что такое боль в спине.

СДВГ, депрессия, аллергия, грыжи, жертвенная позиция, тревожность — не приговор, а один из вариантов наших особенностей. Правда в особенность всё это и многое другое превратится только тогда, когда мы решимся признаться себе, что есть проблема и начнем что-то с ней делать.

Правды ради, надо сказать, что в нашем обществе диагнозы, касающиеся психики, пока становятся клеймом. И страшит по большей мере именно это. Жить с горящей на лбу вывеской «ненормальная» — это тяжко.

В 70х годах был проведен эксперимент, когда в психиатрические клиники «сдавались» вполне адекватные люди, обманывая врачей и называя всего лишь один симптом: якобы они слышали 3 слова в своей голове «пустой», «полный» и «стук».
Мало того, что всех с распростертыми объятиями приняли, так и при выписке диагноза не сняли, хотя все «перестали слышать голоса» как только попали в больницу.

«Ярлык на лбу», общение как с «мебелью», а в довесок абсолютное игнорирование просьб (ну потому что «больной» же) — очень веский повод для страха оказаться в таком положении.

Это последствия гнилой системы и предрассудков в обществе.

А результаты: куча людей, которые действительно нуждаются в помощи не только медикаментозной, но и психологической (как наладить свою жизнь при тревожности, депрессии, СДВГ, биполярном расстройстве и пр.) буквально прячутся и продолжают мучаться.

Но есть и оборотная сторона….
Напишу позже, если тема интересна.

Лайки, сердечки, огоньки и, самое важное, ваши мнения — если тема важная, не скупитесь.

«Она позвонила и попросила помощи».

Нужно включить функцию отслеживания на телефоне, чтобы она могла отпустить сына погулять самостоятельно.

Казалось бы, что проще? Объяснить, где поставит 2 галочки в настройках программы. Но не тут-то было….

В его голове молниеносно прокрутился фильм с самыми ужасными последствиями для сына, а на жену чуть не вылился весь запас недельного гнева. Он сдержался. Просто подвинул рабочие вопросы и поехал домой гулять с ребенком.

Вечером он был вымотан и зол. Без него ничего нормально не делается! А ему еще и финансово всех обеспечить надо. И как так получается, что когда он в командировке — у неё всё получается. А если он дома, то она будто превращается в ребенка, которому ничего не надо и у которого нормально ничего не выходит. Только и может заниматься своим рукоделием…

——-

В ком из истории узнали себя?
Как думаете, кто прав/кто виноват?

Принято считать, что так чувствуют и ведут себя только женщины☝🏻☝🏻☝🏻

Но нет, это реальная история. Мужчины тоже тревожатся, зляться и страдают от истощения.

Любопытно вот что: в этой истории есть 2 равнозначные правды.

С одной стороны мужа можно назвать несчастным тревожным гиперответсвенным человеком, а жену — инфантильной и безответственной. И это будет абсолютная правда, если смотреть с точки зрения мужчины из истории (напомню, чаще мы слышим истории, где всё наоборот и гиперответственная тревожница — это жена)

С другой стороны….
Представьте на миг, как чувствует себя жена. Что бы она ни сделала — ему всё не так, не вовремя и недостаточно. Все решения оспариваются, во всем она не права.
Она начинает боятся пошевелиться. Лучше не отсвечивать и не лезть на рожон. Потому что если не крик, то недовольное лицо и тяжелое такое напряжение, как аромат парфюма, распространяющийся от него без слов.
Ну и получается, что когда он дома, то она бездействует. Не то чтобы осознанно. В этой паре жена употребила очень точное выражение: «я как придавленная»

А вот когда муж в командировке — в нее будто силы кто вливает и всё спорится без лишних напрягов. Потому что нет давления и она сама себе хозяйка.

По сути со стороны жены ситуация выглядит вообще иначе. Он — тиран и деспот. Она — жертва его повышенной требовательности.
И это тоже правда.

Чего думаете?
Какая правда правдивее?
И что же делать?

С моей точки зрения правдивая правда в том, что тревожник, пытаясь убежать от своего тревоги, не замечает, как подчиняет всю свою жизнь, все свои решения и действия тревоге.

А попутно, т.к. переживает, и жизнь близких превращает в ад. Потому что ему кажется, что спокоен он может быть только, если всё по плану и точно как он себе представляет.

При этом очень на них всех злится, потому что его близкие не способны делать так, как он себе представляет. Ведь у всех разные представления о конечном результате и процессе выполнения дел, и сроках. И вроде это было бы нормально, если у каждого своя ответственность, с которой он сам как-то справляется. Но тревожнику надо всех и всё контролировать — иначе страх, тревога, злость.

В итоге, жена не может принять и реализовать своё решение, получая негативную оценку от мужа и его вмешательство. И опускает руки.

А муж уверяется в её беспомощности, и в том, что без него никак, упарывается делать всё сразу и истощается. От истощения рождается злость — как способ защиты психики (отстаньте от меня уже все, я итак на грани).

Порочный круг, где супруги поддерживают собственные «болезни».

Что делать?

Тревожнику осознать, что тревога не снаружи, а внутри него самого. И не мир под свою тревогу подстраивать, а работать с тревогой, уменьшая её и учиться контролировать собственные реакции, решения и действия — чтоб не в угоду тревоге, а выгодно себе и своим близким.

Потому что пока жизнь тревожника подчинена тревоге, он чувствует себя жертвой, а выглядит тираном.

А затюканной половине стоит исследовать и менять внутренние настройки, которые заставляют подчиняться и сжиматься от зависимости от чужого мнения.

Иначе оба несчастливы, напряжены и истощены.
Один в попытке всё проконтролировать (спойлер: это невозможно, мы не боги).

А второй в попытке угодить и сделаться в чужих глазах правильным и хорошим (спойлер: тоже невозможно, потому что мы не 100 долларовые купюры и нравится без условий никому не можем)

Сейчас расскажу о невероятной возможности для любителей глубинных, но мягких изменений.

Мои коллеги, которых уже давно знаю и часто рекомендую клиентам, устраивают 3х дневный интенсив в Воронеже. Спектакли и знакомство с городом в шикарной компании помогут увидеть собственные сценарии, по которым вы строите жизнь и которые удерживают вас от жизни мечты.
Это будет душевно и глубоко.

Вот что Виталий и Елизавета пишут о своем интенсиве

Воронежская сказка: Пересобирая реальность.
Глубинный интенсив по драманализу

Вы чувствуете, что ходите по кругу? Одиночество, выгорание, повторяющиеся конфликты, кризис смыслов — будто жизнь идет по написанному кем-то сценарию, а вы не можете перелистнуть страницу.

Что, если этот сценарий — ваша личная сказка? И у вас есть возможность не просто прочитать ее, но и переписать.

Приглашаем вас на уникальный очный интенсив: «Воронежская сказка. Социальная матрица бессознательного и мои избранные внутренние объекты».

Это 3 дня глубокого погружения, где мы будем наводить мосты между вашим внутренним миром и внешней реальностью. Город Воронеж с его 500-летней историей и его легендарные театры станут не просто декорациями, а полноправными участниками процесса, живыми собеседниками вашего бессознательного.

Что вас ждет?

Драманализ и шеринг: Мы узнаем, «из какой вы сказки» и «о какой мечтаете». Вы осознаете свои поведенческие паттерны и сценарии, которые управляют вашей жизнью.

Работа со сновидениями: Мы используем технику «Матрицы сновидений», чтобы поймать сигналы бессознательного, которые особенно ярки в режиме погружения в групповую работу и социальное взаимодействие.

Город и театр как соавторы: Каждый вечер мы будем смотреть спектакли — от классики Островского до современной постановки «Глитч» и восточной сказки «Волшебная лампа Аладдина». Мы будем учиться «читать» свои реакции на них, находя отклик на свои личные темы. Это метафора, которая всегда бьет точно в цель.

Глубинная групповая работа: В безопасном и конфиденциальном пространстве мы будем исследовать «социальную матрицу» — те невидимые сети установок, что диктуют нам правила игры.

Особенная возможность: «Вишенка»
У вас будет шанс проработать личный запрос в формате «Групповой скульптуры». Это индивидуальная сессия в группе (по технологии балинтовской/психодраматической скульптуры), где вы получите мощную поддержку и инсайты для проработки вашей самой актуальной темы. Всего 6 мест по предварительной записи.

Для кого этот интенсив?

- Для тех, кто хочет сдвинуться с мертвой точки и понять, «во что с ним играет жизнь»;
- Для переживающих кризис (середины жизни, смысловой, профессиональный);
- Для тех, кто устал от одиночества и повторяющихся конфликтов;
- Для психологов, ищущих новые инструменты и возможности для саморазвития;
- Для всех, кто хочет заглянуть в глубины своей психики, но не готов годами «копаться» в прошлом. Это мощная ступенька к глубоким трансформациям.

Этот интенсив — предтеча большого курса «Психологические защиты и структуры характера через мифодраму». Идеальный старт для любителей заглянуть вглубь.

Ведущие: Виталий Андриенко и Елизавета Белолипцева
Автор метода: Ковалёва Л.В.
Даты: 31 октября – 2 ноября 2025

Место: г. Воронеж, ул. 25 Октября, 50 (точный адрес для участников)

Стоимость: 12 000 руб. (билеты в театры приобретаются отдельно).
«Вишенка»: 5000 руб. (6 мест, по предварительной записи).

Отзыв от ведущего (по мотивам интенсива в Санкт-Петербурге):

«Каждый город вносит свои акценты. Санкт-Петербург замедляет и учит внимать красоте. А Воронеж? Это город с мощной историей, классикой и современностью в одном флаконе. Его энергия поможет вам не просто увидеть свою "сказку", а ощутить ее всеми фибрами души. Мы будем собирать материал для вашей личной трансформации, отвечая на вопрос: "Во что со мной играет Жизнь?"»

Готовы встретиться с героями своей сказки и переписать ее сценарий?

Места в группе ограничены. Забронируйте свое участие, чтобы сделать первый шаг из «матрицы» в осознанную реальность.

Чтобы стать участником интенсивна, напишите
Виталию @Kurojki
Или Елизавете @BellissimaeMotion

Она владелец небольшой компании. В компании кризис, долги, сложности.

Вкладывается в покупку товара, продажа которого даст шанс закрыть большую часть долгов и попробовать реанимировать ситуацию по прибыли.

Фуры с купленным товаром горят по дороге…. Страховать не стала, все равно страховки возвращаются только спустя несколько лет, а денег нет. Ей грозит не просто банкротство, а, скорее всего, уголовная ответственность.

Внутри нее всё горит и рушится. Она старается не обращать на это внимание и разруливает, насколько возможно, оперативку.

А потом… идет на маникюр. Потому что….

Вечером она конечно ждёт поддержки от мужа. А он шуткует, болтает о каждодневном, строит планы — в общем, нет поддержки.

Она срывается на него, плачет, кричит, обвиняет в черствости и в том, что ему наплевать на неё.

А он… удивленно и удрученно говорит: «Я же спрашивал — как ты. И получил в ответ — нормально. Как я должен понять, что нужна поддержка, помощь. А теперь я исчадье ада»

Кто прав? Кто виноват?
Чего делать?

Делитесь соображениями в комментариях.

И еще эмоциями делитесь. Хоть ситуацию я описала жесткую, но похожие, только с меньшим поводом происходят у нас на кухнях по несколько раз в неделю. Точно всем знакомо.

Ну муж конечно та еще сволочь, да? 😅
Неужели не ясно без лишних объяснений, что поддержка, утешение и помощь конечно нужны. Чурбан…

⬆️Это я сейчас говорила из своей субличности, которая зовется «обиженная жена»

И в моих словах, конечно есть доля правды. Мы ждем от мужчин эмпатии и логики (почувствуй, что я нуждаюсь в тебе и додумайся, что без поддержки сейчас невыносимо). И вроде ждём оправданно.

А в большинстве своём мужчины СЛЫШАТ НАС, а не свои догадки и ощущения… И этот факт хорошо бы устойчиво усадить в своей голове.
(Кстати, если мужчина слышит не тебя, а свои догадки — предугадывает, додумывает за тебя, решает за тебя не так, как услышал от тебя…. То велика вероятность, что перед тобой гиперконтролер, если не социопат. И в том, и в другом случае, велика вероятность, что со временем ты будешь воспринимать его как абъюзера)

И что муж услышал? Всё в порядке, всё ок. Ну и зачем лезть?

Между прочим, когда мы работали с этой женщиной, то быстро отследили, что помощи и поддержки она не получает ни от кого. Она наоборот для всех та стена, на которую всегда можно облокотится. Она сильная, умная, смелая, успешная и волевая. Правда, внутри уже всё горит синим пламенем от отчаяния, перенапряжения и непроглядной пустоты. Потому что никто не слышит её страданий, не помогает, не дает тепла и любви.
А она ведь говорит. Так ей казалось.

По факту же её просьбы о помощи — это:
Все нормально
Переживём
Справимся
Как-нибудь
Что-то устала — это когда она на ногах держаться не может, как в физическом смысле, так и в эмоциональном.

Люди вокруг действительно не догадываются, как ей плохо. Но не потому что они все гады-сволочи (хотя и этот вариант рассматриваем). А потому что она показывает другое!!!! А страдает она так, чтоб не дай Б-г, никто не заметил.

Есть догадки, почему она таким извращенным способом о помощи просит?
А изменилась как-то ваша реакция на историю после этого текста?

Расскажите в комментариях.

Очень сложно самой отследить, что это не мир вокруг какашка и всем плевать на тебя, а ты сама делаешь всё, чтобы ни одна душа не догадалась, как тебе фигово. Но если подозрения уже есть, то придется разобраться с такими темами:

своим решением, что никто не должен догадаться о твоей слабости. Потому что слабых не любят, их добивают, ими пользуются.
Звучит с первого взгляда логично, но не дает людям вокруг увидеть тебя настоящую. А если человек тебя такую не видит, то и взаимодействовать не может, он просто не знает, что ты такая есть. А ты чувствуешь себя одинокой, даже рядом с близкими

своим решением, что надо быть полезной, удобной и дать на себя опираться. Иначе никому не будешь нужна.
Звучит уже не так приятно, но сидит в голове крепче предыдущего. Потому что это решение всегда родом из глубоко детства и желания помочь или угодить маме, чтоб та полюбила.

Я раньше была ярой противницей желания людей «контролировать» эмоции. Потому что психика не резиновая и контроль чаще всего понимается, как подавление.

Например, злюсь, но не ору
Обижена, но не показываю вида
Расстроена, но держу покер фейс

А потом бац! Последняя капля, как правило, фигня какая-нибудь, и отношения летят в тар-тарары из-за необдуманных слов и поступков, работа катится коту под хвост из-за усталости и выгорания, здоровье гробится, потому что дорвалась до вредностей и опасностей.

Сейчас я аккуратнее отношусь к желанию клиентов контролировать свои эмоции. Просто разделяю контроль и подавление.

Контроль = прожить эмоции так, чтобы было безопасно и полезно. Потому что самые противные эмоции рождаются не просто так, а чтобы помочь психике жить полноценно.
Гнев - чтоб комфорт свой уберечь
Печаль - чтоб жить в реальности, а не в прошлом
Разочарование - чтоб силы сгенерировать на изменения
Страх - чтоб безопасность обеспечить
В общем, всё нам на пользу, только знай, как пользоваться

В школе, блин-малин, этому не учат
В терапии да, учат, на практике

И кстати… человек супер спокойный внешне — вообще не равно уравновешенный и счастливый. Там чаще всего внутри такие бури, что когда рванет, неизвестно останется ли сам человек в целостности и убережется ли кто вокруг

А вот люди, которые умеют позволить себе поплакать, позлиться, испугаться — часто наиболее спокойны и устойчивы внутри. Есть конечно и тут грань: одного срывает в злость или слезы, а второй делает это как-то адекватно, без перегибов. Вот без перегибов - это и есть контроль снаружи и устойчивость внутри.

Это супер умение нормального взрослого.

Когда уже этому в школе учить будут? 😅😜

Как понять, что ты подавляешь свои эмоции (а не контролируешь)


-Ты чаще всего говоришь, что у тебя всё ок, даже когда тебе фигово

-Не отдаляешься от людей, с которыми тебе некомфортно, а стремишься понять, что беспокоит человека - по сути, оправдываешь его

-Плохое настроение утром - норма

-Внезапные для тебя самой слезы, крик, бурчлявость, тревога без значимых поводов

-Тебе страшно и кажется не правильным рассказать близким людям о своих истинных переживаниях. Тебе кажется это глупым, не к месту, странным.

-Ты очень часто разочаровываешься в людях, местах, задачах, ситуациях. Надеялась на одно, получаешь вечно фигню какую-то

-Заедание, алкоголь, зависание в соц.сеточки, игры, частые непродуманные покупки — тоже свидетельство подавления своих переживаний