Долгожданный, буквально вымоленный ребенок от любимого мужчины и спустя 1,5 года она, глядя на меня, говорит о том, что проще наверное развестись…

Так жить невозможно.

Это не та жизнь, на которую она согласна.

Проще будет одной.

При этом она еле сдерживает слёзы…

Банальная, многим знакомая история. Рождение ребенка, эйфория и счастье, а потом серые будни. У неё не хватает сил голову помыть, а часто и зубы почистить. А он, как ей кажется, делает только то, что она укажет и не на сантиметр больше.

Он будто не участвует в их с ребенком жизни по собственной воле. А уж о том, чтобы проявить внимание и тепло к ней вообще речи не идёт. А если и говорит слова любви или обнимает и проявляет внимание, то так не вовремя, что аж голова взрывается от негодования.

А потом еще выясняется, что у него есть свои представления о воспитании детей🤯. А реальных обстоятельств он будто не видит. Ну невозможно ребенка «за день» отучить спать с родителями в кровати и истерики умными взрослыми словами не заканчиваются у ребенка.

Она очень быстро встает в позицию защиты и нападения на мужа. Он отбивается и нападает в ответ… Одиночество, брошенность, ощущение ненужности у обоих — приехали🚂. Теперь выяснение отношений, скандалы, молчаливые обиды — блюдо на каждый день.

Героиня истории с моей помощью смогла наладить человеческий диалог с мужем. Да… давайте не обманываться, в большинстве своем правильное общение в паре начинает и развивает женщина. Это может казаться несправедливым, но вот так.

Адекватное участие в жизни друг друга, распределение обязанностей и близкие теплые отношения всегда начинаются с правильного диалога. Никак иначе.

Тогда, как сказала героиня, все сложности воспринимаются как-то лайтово и хочется жить дальше.

А ларчик просто открывался: задача начать общаться из позиции «мы против проблемы», вместо «кто из нас прав» или «кто лучше/хуже». Это всегда непросто.

С чего стоит начать и чем продолжить, чтобы наладить такое общение в семье с полной занятостью детьми, расскажу на коротком выступлении во время конференции «Дети без инструкции, но с решениями»

В этот четверг 29 января
Участие бесплатное
Нужно лишь зарегестрироваться

https://gromootwod.justclick.ru/KonfDetiBezInstuksii

☝️ кстати
Я пишу о своей теме, а на конференции еще 13 крайне любопытных выступлений для мам с детьми.

Все специалисты будут говорить не о теории, а о в формате «бери и делай» — маленькие, но действенные шаги, которые можно применить прям в день конференции.

И значительно облегчить себе жизнь с детьми, большими и маленькими.

Так, что если вы чувствуете, что материнство слегка или уже не слегка вымотало вас, то очень рекомендую ознакомиться с темами. И зарегистрироваться, если хотя бы парочка зацепила за больное.

Топ 5 ТВОИХ внутренних состояний, которые рушат близкие отношения:

Спойлер. А у него есть свои баги. Но со своими ты можешь разобраться. И тогда шансы на ощущение близости и взаимной любви увеличатся в разы.
А с его «тараканами» разбираться ему. Сил делать это у него будет больше, когда он почувствует к себе другое отношение.

Ты в роли «мамы» по отношению к мужу.

Лучше него знаешь, заранее предсказываешь его поведение и конечно в курсе, о чем он думает и чего хочет.

Тревога за всё вокруг и попытка всё контролировать как результат тревоги.

Контролер злой и несчастный, подозрительный и уставший. У него все «враги», потому что пытаются нарушить планы и порядок. И муж тоже. Даже если делает что-то хорошее.

Обиды.

Пока их не проговоришь, не отпустишь, не избавишься от боли — не получится говорить с ним на равных и видеть в нем союзника. Обиды заставляют делать из него врага. Он будет защищаться.

Страхи за ребенка.

Чем больше страха, тем больше тревоги и контроля.

Дальше см.пункт 2

Страх и неумение «не справляться». Пока не даешь себе возможности быть и слабой тоже, находишься в вечном напряжении и строишь из себя Атланта. Атлантам не помогают и не жалеют. Их побаиваются.

Про причины отдаления в парах с детьми на конференции говорить не буду. Только о том, что ты можешь сделать прямо сейчас, чтобы стать с мужем союзниками, партнерами и ощутить его поддержку.

Конференция «Дети без инструкций, но с решениями» уже завтра.
Онлайн.
Бесплатно.

https://gromootwod.justclick.ru/KonfDetiBezInstuksii

Ну объясните мне, как так👹👹
Завтра конференция, у меня конь не валялся, пытаюсь готовиться.

Так мало мне за 3 дня форс-мажоров, которые напрочь лишили возможности заранее всё продумать…. Вот прямо сейчас не написал и не позвонил мне только ленивый. А таких, кажется, нет в моем окружении🤬

А я чё, я готова на всё отвлечься, только бы не выступление готовить…. Прокрастинация, как она есть, да.

Крик души. Зафиксировала. Отследила. Пошла работать. Сил мне и сосредоточения на выступлении😘

‼️Временный пост

Напоминалка
Для тех, кто хотел на конференцию
«Дети без инструкций, но с решениями»

🕰️Начало через час.
В 11.00 по мск

Моё выступление в 14.40

Расписание и регистрация тут 👉
https://gromootwod.justclick.ru/KonfDetiBezInstuksii

Спасибо вам за такую теплую обратную связь!!!!! 🔥🔥🔥

Я вижу ваши комментарии и обещаю вечером отправить все материалы. И ответить на все вопросы.

Прямо сейчас бегу решать детские вопросы 😂. Перевожу дочку в другую школу.

Обещанные на вчерашней конференции материалы всем желающим отправила.

‼️Если вдруг вы просили их у меня, а я не отправила — напишите, пожалуйста, еще раз.

🎥Ловите запись моего вчерашнего выступления.

Говорила о сохранении и улучшении отношений М/Ж в парах с детьми. Любопытно будет послушать всем, кто в отношениях.

Шикарный формат 20ти минут. Не перегружает, но дает возможность донести самое важное.

Пы.сы.: 🎁 чтобы получить видео по контейнированию и гайд по похвале, напишите мне в личку или в комментарий. Это для тех, кто вчера не участвовал в конференции.

Анастасия Платонова

Выдыхаю после недели в стиле «успеть за 60 секунд».

Самый важный результат — младшая теперь учится в школе искусств, о которой долго грезила. Чуть было не продинамили мою Василису с местом в школе. И это при её лучших баллах в конкурсе. Но «знайте наших»😅 Всё получилось.

А еще были очень волнительные мед.исследования у старшего (перед военкоматом). И конференция, подготовиться к которой адекватно удалось лишь утром за пару часов до выступления.

Добавились разбитый ртутный градусник, температура у дочки… Работа, приготовление еды, ремонтные вопросы и прочие ежедневные заботы никуда конечно не растворялись.

Уровень напряжения зашкаливал. И на кого сливалось всё это напряжение, догадываетесь? 🤬🫣

Муж выстоял. Но я прекрасно знаю, насколько это было сложно и как легко было в процессе 🔪🔪разругаться вхлам.

Вчера уже он сливал мне своё напряжение, недовольство и усталость. Я узнала, какая «холодная стерва» и сколько его нервных клеток сожрала.

И если бы не те самые умения контейнировать и хвалить — прошедшая неделя могла бы стать началом холодной войны. Потому что когда рядом с близким нужно «держать лицо» и ты не получаешь ощущения ценности себя и своих действий, всё летит в тар-тарары…

Так что не тяните с изучением материалов, которые я раздала. Освоив их, вы быстро почувствуете, насколько теплее стало дома.

Пы.сы.: кому еще прислать материалы по контейнированию и похвале — пишите в личку @Platonova_A или в комменты

Кстати про контейнирование — то бишь возможность прожить и отпустить напряжение от всяких сложных эмоций.

В процессе есть такая сложная штука. Когда человек обращает внимание на свои переживания: злость, страх, расстройство и пр., то происходит 💥 взрыв. Крик или слезы, стенания и бурчание, страх с желанием спрятаться.

И многих этот взрыв останавливает. Кажется, что стало только хуже. Ведь эмоции и настроение не выравниваются, а наоборот обрушиваются лавиной.

А такой взрыв — очень хороший показатель. Это как гнойник, который вскрыли. Когда содержимое выходит, начинается процесс заживления.

А вот выдержать такой взрыв бывает сложным только тогда, когда чувствуешь себя причиной чужих эмоций или тем, кто обязан с этими эмоциями разобраться.

Он орёт, значит это опасно и я должна это прекратить.

Он злится и молчит, значит я недостаточно хороша, чтобы со мной быть искренним.

Она дуется, значит я опять что-то не так сделал.

Убираем свои внутренние баги на тему чужих эмоций и в отношениях становится ближе и уютнее.

🤬Мужское неумение говорить о своих чувствах-мыслях аж до белого каления довести могут

Муж мой любимый тут, буквально проходя мимо, невзначай, чтоб прям невозможно было внимание обратить, сообщает, что переживает по поводу наших отношений😍😍

Та ладно? Сказал? Сам? У меня аж миллиард фейерверков внутри вспыхнули. Это ж значит, что он участвует, думает, чувствует, рядом.

А я-то хожу накручиваю себя, что ему пофиг, что ему не интересно. А он тут, мы вместе, он тоже чувствует и ищет решения. Это так тепло, успокаивает и даёт ощущение безопасности🫠

Таки научился. Вслух. Совместно. Не замыкаясь в себе.

😈Как говорят? В начале мальчиков приучаем быть мужиками и не ныть, а потом удивляемся, почему у нас мужья такие эмоциональные чурбаны
Девочки, это все же лечится😂

После того, как подняла тему восстановления отношений в паре на конференции у меня самой остались «незакрытые гештальты» 🤣

В том смысле, что 2 основных направления я дала, подсказку о том, как выяснять отношения тоже. Но ведь в процессе попыток это всё реализовать вы точно сталкиваетесь с вопросами «и чё дальше» и «а если вот так не получается».

А ведь у меня после множества консультаций на восстановления отношения и собственного опыта расставания и воссоединения есть четкий и понятный план на год, что делать и как.

Буду делать групповушку, где
Расскажу весь план с подробными пояснениями
Отвечу на ваши вопросы и/или разберу ваши ситуации, дам подсказки

Стоимость будет символической 500р
Дата/время среда 11 февраля в 19.30
Продолжительность 1,5 часа (возможно +20 минут)

Можно прямо сейчас бронировать своё место. Группу маленькую хочу сделать, чтоб было тепло и уютно.
Пишите в комментарии или в личку @Platonova_A

Девочки, а вот вы как считаете… это романтично и правильно или как-то не очень, что мужчинам приходится вот такой словарь составлять?

Мальчики, вы как с этим уживаетесь? Весело или ппц?

Да, так хочется быть взрослой осознанной женщиной…. Но мяу😸

Так хочется, чтобы он сам догадался и сделал всё, как в наших мечтах.

А что в итоге?
Он в полном афиге, потому что пытается развить в себе способности экстрасенса и вечно виноват, что не получилось.
А ты в вечном недовольстве им.

Вот вам и прекрасные отношения

Пы.сы.: Но как же задалбливает всё ему разжёвывать, чтобы получать желаемое🤬
Ну почему же сам догадаться не может?

Об этом тоже на группе про отношения поговорим, ага 😉

Вчера у нас с мужем был вечер воспоминаний. Детство, желания, подарки, мечты, так и оставшиеся мечтами… Сама не знаю, с чего вдруг разговор вырулил на эту тему. Дальше больше конечно. Делились обидами и страхами из детства.

И в какой-то момент муж глухим, как из бочки голосом говорит: «Самое страшное наказание было, когда мама переставала со мной разговаривать. Делала вид, что меня нет» Последние слова он говорил с такой дикой злостью….

Сейчас будет каминг-аут🤬🫣
Первые лет 10 нашей с ним жизни я тоже так делала с ним… 😭

Мне казалось, что я замолкаю, потому что иначе меня не слышат.

Я была уверена, что если ему важно, он сам должен понять.

И вообще… почему я должна выпрашивать внимание и снова трудиться над нашими отношениями, если я итак уже…

Теперь капля теории.
Игнор - одно из самых страшных испытаний для психики. Это ощущение, что меня нет. Это разрушает человека.
Страшнее только изоляция — это когда не дают общаться ни с кем. В камере одиночников чаще всего суицид или сумасшествие. Мало кто остается в норме.

На попытку разрушения любая психика всегда будет реагировать агрессией💣 Это способ защититься и остаться целой.

Если ты думаешь, что молчаливая обида, игнор и отвернутый в сторону нос — способ наладить отношения и донести до партнера, что он не прав, то ты глубоко ошибаешься.

Игнор — это даже не про гордость. Это про невозможность выдержать контакт. А отношения — это контакт.

Ну и …. Игнор, молчание — это наказание. Делая это, ты автоматически встаешь в позицию родителя👶. Всё, приплыли. Не получишь взрослых, теплых и поддерживающих отношений.

Пока ты ждешь, что партнер сам догадается — ты остаешься одна. Трещина между вами превращается в обрыв, который не преодолеть.

Но вот как подойти и начать общение?
Да так, чтобы своя гордость не пострадала?
А как сделать так, чтобы партнер тоже вкладывался, а не только ты вечно вывозил(а) все отношения на себе?
А это нормально вообще после того, как он(а) злость на меня сорвал(а), начинать контакт первой(ым)? Надо же чтоб извинился наверное.

Эти вопросы мучают. И просто ответы без понятных объяснений не дают сдвинуть отношения с мертвой точки.

На групповой встрече по отношениям я дам не только ответы и объяснения, но и план, как действовать, чтобы даже желания уходить в игнор между вами больше не рождалось.

А еще мы обсудим ваши истории.
Это так важно, видеть, что твоя проблема не только твоя. И с ней можно справиться.
А со стороны становится видно то, в чем признаться себе противно, но супер важно, чтобы изменить ситуацию.

Встречаемся на групповушку 11 февраля в среду в 19.30
Стоимость символическая и даже меньше 🫣 500р
Мест ограниченно, хочу, чтоб было тепло и уютно.

Пиши в комменты или в личку @Platonova_A, чтобы занять свое место

Я слишком устал / устала, чтобы выяснять отношения…

Деньги, бизнес, горящие избы, кони, дети….
К вечеру язык на плечо и всё чего хочется – чтоб оставили в покое и залипнуть в телефончик.
Какие тут отношения?

Буквально пару-тройку месяцев в таком режиме и ты уже живешь не с любимым человеком, а с соседом по койке.

Вроде и не ссоримся, но и не живём счастливо.

Когда-то хотелось делиться и быть рядом, а сейчас как-то и не надо стало.

И почему-то он (она) так раздражает. Раньше такого не было.

И вроде понятно, что надо как-то действовать. Ну все ж говорят: «отношения – это труд». И конечно это правда, но блиииин 🥺😫 дайте передых, нет сил, потом, пусть оно само или он (она) пусть вкладывается.

А ларчик снова просто открывался 🤓
В твоей голове сидит установка, что труд — это что-то требующее большого количества сил. Трудиться = упахиваться, уставать.

Установка срабатывает. И твоя психика в условиях дефицита ресурсов выбирает дистанцию, вместо растраты последних сил. «Пусть лучше мне будет холодно, чем искать способ согреться… нет сил на это»

А если есть готовое, четкое и понятное решение без лишних затрат? С минимумом сил и слов, действий и актива?

Тогда психика на автомате «натянет на себя одеяло, которое лежит рядом» — выберет 2-3 слова или действия, которые сократят душевную дистанцию с партнером и дадут расслабиться в близости.

И такие слова или действия всегда будут основываться на искренности🫠. Вот только не учили нас, как это быть искренними, говорить не обвинениями и не сыпать раздражением (а в усталости — это защитный механизм), а проговорить из слабости свои отчаяние, страх и немощь.

Это кажется стыдным, недостойным, опасным и вообще детским каким-то, не адекватным для взрослого.

Хотя на самом-то деле… усталость, которую мы выставляем причиной того, что не можем наладить свои отношения — вот истинная слабость, убегание от проблемы.

Усталость — лишь отговорка, удобное оправдание страху, что не знаешь, что делать.

Бестолку ждать, когда силы придут. Не придут они. Взрослая жизнь всегда будет требовать от тебя больше, чем ты можешь дать.

А близость с каждым днем восстановить всё сложнее. Пара искренних слов, пара движений, взгляд и, пусть и измученная, но улыбка любимому человеку могут сделать намного больше, чем серьезные разговоры и организация свиданий.

11 февраля в среду в 19.30
Группа по отношениям
Какие слова, какие действия, в каком случае, зачем, с каким результатом — об этом расскажу и помогу с вашими конкретными примерами

Стоимость все еще символическая 500р

У подростка украли рюкзак. Все документы, дорогие гаджеты, тетради.

Мама в слезах. Переживает за ребенка, за процесс восстановления этого всего.

Папа в какой-то момент на повышенных тонах: «Не будь курицей, уже взрослый, пусть сам разбирается. Пошли за стол»

Она утирает слезы и кричит на мужа, что «ему всё по барабану, он бесчувственный и ничего-то его кроме собственного удовольствия не волнует»

Занавес😳

Кто прав? Кто виноват?
А никто. А оба.

Обесценивание редко делается специально – сознательно.
Но боль от обесценивания всегда реальная.

Она уверена, что
её не слышат
с ней что-то не так, раз ей так больно на «пустом месте»

Он в ауте, потому что
драма на пустом месте
да что ж такое… он же помочь пытается

Оба чувствуют себя отвергнутыми

А на самом деле что?
Они не умеют говорить о своих чувствах друг другу
Страхи и комплексы обоих рушат тепло между ними (а сказать не умеют)
Попросить, спросить, обозначить свои потребности — не получается

«Но ведь 10ю словами можно было обойтись и было бы тепло и счастливо» — думаю я…

Он: «Я не знаю, чем помочь. Что сделать, милая?»
Она: «Не знаю. Так плохо и страшно мне»
Он: «Я рядом. Ты скажи, если чем помочь. Я сам пока не соображу. Давай обниму.»

Всё….

Хотите научиться вовремя подобные слова подбирать и справляться с собственными страхами говорить подобное? Занимаете своё место в группе по отношениям.

500р
11 февраля среда 19.30
Встречаемся онлайн