Самокритика — не наша неотъемлемая часть

Дорогие, привет!

Наша подруга и коллега Яна Семёнова недавно выпустила видео, которое запало нам в сердечко 🧡

Оно о том, как концепция «Здорового Взрослого» помогает справляться с внутренним критиком.

Рекомендуем вам посмотреть его полностью, а ниже делимся, на наш взгляд, наиболее важной мыслью оттуда для тех, кто склонен к самокритике.

😡Самокритика – не черта характера или наша неотъемлемая часть. А только «манера» поведения значимых взрослых фигур из нашего детства по отношению к нам.

Это отношение и оседает в нашей голове как модель поведения к себе, рождая внутреннего критика.

В схема-терапии выделяют несколько типов критиков:
🔵Карающий
🔵Внушающий вину
🔵Пугающий
🔵Требовательный

Список не окончательный, и у специалистов разные мнения насчет полного списка «критиков». Но в чем все единодушны – присутствие «критика» является деструктивным для жизни.

При этом, многим из нас сложно представить иной, «здоровый» метод мотивации. Особенно когда самокритика приносит плоды. Например, под влиянием «требовательного» критика нам удается получить повышение на работе. Но на дистанции такой образ жизни разрушителен для психики.

Подробнее про это и то, как именно справляться с внутренним критиком, смотрите в видео Яны. А если вдруг почувствуете, что «критик» так сильно влияет на качество вашей жизни, и самостоятельно обезвредить его не удается, обязательно обратитесь к специалисту 🙏

P.S. Это, как и остальные рекомендации на канале, – не реклама. Если мы на нее решимся, — расскажем вам первым! Нам важно делиться с вами и продвигать качественный, поддерживающий контент на русском ❤️ У Яны потрясающий канал, забирайте себе, чтобы узнать больше про схема-терапию, разных расстройствах и практических методах самопомощи

Языки любви: что стоит за этим феноменом с точки зрения науки

Привет-привет! Вы слышали о теории «5 языков любви» и одноименной книге Гэри Чепмена? Уже 30 лет она очень популярна среди желающих улучшить свои романтические отношения.

Чепмен — не ученый или психолог, а баптистский пастор, по его мнению, существует 5 языков любви:
1️⃣ помощь — поступки и действия, которые облегчают жизнь партнеру
2️⃣ прикосновения — демонстрация физической привязанности, например, объятия или поцелуй
3️⃣ время — например, поход в театр, поездка или разговор по душам
4️⃣ подарки — знаки внимания, которые свидетельствуют о вдумчивости, старании и/или затратах
5️⃣ слова поощрения — например, выражение восхищения или комплименты

Основные идеи Чепмена:
➡️ У большинства людей есть их основной язык любви.
➡️ Партнеры более удовлетворены отношениями, когда у них одинаковый основной язык любви.
➡️ Отношения приносят наибольшее удовлетворение, когда мы знаем язык любви своего партнера и стараемся говорить с ним «на его языке».

❓ Метафора красивая, но что говорит наука

Кто сказал, что языков ровно пять и конкретно эти? Почему лучше, если у нас общие языки любви?

В январе опубликован обзор научной литературы о необоснованности этой концепции. К каким выводам пришли исследователи ⬇️

6️⃣ У людей нет основного языка любви

Участников исследования попросили оценить языки любви Чепмена по пятибалльной шкале и обнаружили, что они склонны оценивать все пять языков любви очень высоко.

Это говорит о том, что большинство людей общаются на большинстве или на всех из пяти предложенных языках любви.

2️⃣ Языков любви куда больше пяти

Мы выражаем любовь не только пятью способами. Например, проявлением любви может быть поддержка личностного роста и автономии партнера или обмен смешными тиктоками 🤩.

Кроме того, в концепцию пяти языков не укладываются другие базовые вещи в духе «не ругаться с родителями партнера» или «уважать границы друг друга». А мы знаем, что навыки эффективно конфликтовать и включать партнера в свой социальный круг важны для удовлетворенности отношениями.

3️⃣ Единый язык любви не обязательно улучшит ваши отношения

По Чепмену, ключ к успешным отношениям — распознавание и разделение языка любви партнера. Но исследование показало, что партнеры с совпадающими первичными языками любви не отмечают более высокой удовлетворенности отношениями, чем те, у кого языки любви отличаются.

💔 Значит отказываемся от концепции языков любви?

Не совсем. Отсутствие доказательной базы не отменяет того, что книга Чепмена побуждает нас задуматься и, совместно с близким, сформулировать:

Когда мой партнер чувствует себя любимым и значимым и, наоборот, неважным, отвергнутым, непонятым? Какие у него есть потребности, и как я могу их удовлетворять?

🫂 Получается, вот он, основной язык любви — «язык прояснений» — когда мы открыто выражаем свои потребности и уточняем, что важно партнеру. Например: «Что я могу сделать сейчас, чтобы ты почувствовал себя любимым?» или «Когда ты не гуляешь со мной — мне одиноко. Можем, пожалуйста, раз в неделю гулять вместе?»

Как-то так! Поделитесь в комментах, пытались ли вы подогнать свои потребности под один из пяти языков любви? И что в реальности помогает ощущать себя любимой-ым и видимой-ым в отношениях?

#ШЗВ_ассертивность