Проблема быть вечно белыми и пушистыми

Стремиться быть хорошим человеком — естественно. Но что это значит?

Где грань между тем, чтобы стараться быть щедрыми и заботливыми и идти на всё, лишь бы всем нравиться и уберегать от страданий, даже если нужно полностью задвинуть свои потребности?


⚡️ В чем тут проблема

А как же мы сами? Как же наши потребности? Получается, мы живем ради других, не сверяясь со своими желаниями 😢

И ведь как бы не хотелось, невозможно быть хорошим для всех каждую секунду. Рано или поздно кто-то неизбежно разочаруется или разозлится.

Возможно, нам придется сказать партнеру, которого мы любим, что больше не видим совместного будущего. Или напомнить ребенку, что пора идти спать, когда тот хочет еще поиграть. Или объяснить коллеге, что мы больше не сходимся в рабочей сфере и нам пора прекратить сотрудничество.

Такие ситуации могут приводить «хороших людей» в ужас. Они чувствуют огромный соблазн отложить неприятный разговор или вовсе его избежать.

Глубоко внутри эти люди надеются, что — улыбаясь и всегда соглашаясь — они смогут навсегда остаться со всеми в хороших отношениях.


⚡️ Почему так происходит

Чувствительность к страданию других и страх отвержения часто происходят из детства.

Попытки честно отстоять свои потребности могли приводить к неприятным последствиям.

Например, родитель чрезмерно злился или расстраивался, когда ребенок делал что-то «по-своему». Это мощный фундамент, чтобы во взрослом возрасте говорить другим только то, что они хотят услышать.

Однако кто сказал, что быть хорошим — это со всеми соглашаться и сглаживать углы?


⚡️ Что значит быть хорошим

➡️ Бережно сигнализировать другим, когда что-то идет вразрез с нашими ценностями, желаниями и представлениями.

➡️ Честно говорить о проблемах и инициировать конфликт, чтобы сохранить долгосрочные отношения.

➡️ Заботиться о других искренне, а не в ущерб себе.


Если мы привыкли, что быть честными и открытыми небезопасно, то сделать шаг в эту сторону может быть невообразимо сложно 💔

На нашем курсе по эффективному общению мы специально выделяем время на разбор барьеров, которые преграждают нам путь. В бережной атмосфере учимся с ними справляться, выражать свои потребности и отказывать бережно, но словами через рот.


Ближайший поток курса стартует 21 октября. Если узнали себя в этом посте, приходите, будем справляться с губительной белопушистостью 🧡

Подробности на сайте 👈


💬 Расскажите, вам такое знакомо?

Залетайте на праздничный эфир уже через 30 минут! 🕊

➡️ Подключиться

Партнер в тяжелой депрессии отказывается от помощи

Привет, дорогие! В эфире рубрика #ШЗВ_отвечаем, где Аня отвечает на ваши анонимные вопросы. Сегодня такой:

Мой партнёр в романтических отношениях в тяжелой депрессии (есть суицидальные мысли). Я поддерживаю сверх своих сил, организовывала приёмы у психиатра, была выписана медикаментозная терапия, сподвигала ходить к психологу.

Препараты он отвергает, так как боится побочных эффектов и не готов их терпеть. Занятия с психологом прекращены, так как в них не виделся смысл, в больницу ложиться не согласен.

Я получила предложение расстаться, он не видит совместного будущего и своего собственного тоже. Я не знаю, как ещё помочь. Я хочу, чтобы ему стало лучше и не хочу заканчивать отношения, потому что люблю человека и знаю, что из кризиса выйти можно. Но партнёр не готов делать ничего для этого. Уйти я не могу не только потому что не хочу, а потому что боюсь, что партнёр воплотит свои суицидальные мысли, если останется один (кроме меня поддержки особо нет).

Здравствуйте, дорогая читательница!

Хотелось бы, конечно, задать вам проясняющие вопросы, прежде чем что-то предлагать. Так что мой ответ может быть немного или сильно мимо.


Вы спрашиваете, как еще помочь партнёру. И первично у меня две гипотезы:

1️⃣Возможно, менять стиль коммуникации

Например, если вам тяжело прояснять, а партнеру озвучить, какие у него потребности, как лучше мотивировать его на изменения. Если вам обоим трудно делиться чувствами открыто и бережно.

Тогда стоит пробовать использовать новые ассертивные формулировки и задавать уточняющие вопросы.

Версия реплики на примере отказа от приема таблеток:

Я тебя люблю, вижу, как ты страдаешь, и переживаю за тебя. Ты боишься пить АД из-за побочек. И я понимаю твой страх. При этом я верю, что они помогут тебе на уровне работы мозга улучшить состояние и почувствовать больше смысла. Что может помочь тебе попробовать под присмотром психиатра начать их пить? Если побочки будут, ты в любой момент можешь перестать, и я тебя поддержу.

Нащупать удачные формулировки может быть сложно. Прошу вас не требовать от себя идеальных ☺


2️⃣Признать границы своей ответственности и позволить партнёру принять решение

В конечном счете, только он решает, что ему делать и не делать.

И как бы нам ни хотелось «спасти» близкого, это не всегда возможно.

Единственное, здесь мне важно сделать спойлер.

Если вдруг у вашего партнера высокий суицидальный риск (готов план, как именно в деталях и когда он намерен совершить самоубийство), то в этом случае необходимо вызвать скорую психиатрическую помощь для недобровольной госпитализации.

В остальном, со своей стороны вы уже сделали максимум из возможного. И вы совершенно точно не несете ответственности за поступки другого взрослого и никак в них не виноваты.


Я понимаю, что в реальности принять и воплотить это всё совсем не так легко.

Поэтому, в любом случае, хочу вас поддержать, решите ли вы совместно продолжать отношения, или будете переживать расставание.

Пожалуйста, ставьте в приоритет заботу о себе и прислушивайтесь, какой вариант был бы лучшим для вас, если можно было бы отключить вину и страх за другого. По возможности, обращайтесь за помощью в личную психотерапию. Крепко вас обнимаю! ❤️


💬 Задать свой вопрос: @HealthyAdultLife_bot

Топ навык в любой коммуникации

Привет, дорогие!

Мы всегда говорим участникам нашего любимого курса ассертивной коммуникации (набор идет, присоединяйтесь):

«Если вы унесёте с обучения что-то одно, пусть это будет навык брать тайм-аут».

Знаете, в обществе есть идея, что брать паузу в процессе накаленной ситуации, чтобы перевести дух (например, разойтись в разные комнаты или уйти прогуляться во время ссоры; выйти из чата в разгар обсуждения), — это слабость и признак непроработанности.


⚡️ На деле всё ровно наоборот: вовремя взять тайм-аут — очень круто и мудро. Он помогает общаться более конструктивно и с меньшими эмоциональными потерями:

🔸 не сделать чего-то на пике эмоций, о чем потом будем жалеть
🔸 отрегулироваться, вернуться в окно толерантности
🔸 посмотреть на ситуацию со стороны, прикинуть, как хотим вести себя дальше


Делимся с вами готовыми фразами, которые помогут взять паузу, в карточке ⬆️

Лайфхак: можно выбрать несколько самых близких вам и заучить их, чтобы в моменты эмоционального накала не приходилось долго их вспоминать и заново формулировать.

💬 Как вам, заберете себе навык? Что бы вы назвали топ-навыками в коммуникации?

#ШЗВ_ассертивность

Друзья, в кружочке делюсь тем, что «life happens», группы на курс коммуникации в этот раз набираются хуже обычного

А курс то просто золотой!

Так что прошу вас поделиться с теми, кому группа может быть актуальна! ❤️❤️


И приглашаю интересующихся записаться на бесплатную 20-минутную встречу, где можно познакомиться, задать любые вопросы и понять, насколько вам к нам!

На встречу со мной тут 👈

На встречу с ведущей базового тарифа Алёной тут 👈

Как образ жизни влияет на мозг

Знаете этот момент, когда ложишься спать поздно, понимаешь, что завтра будешь плохо соображать, но думаешь: «Ну, ничего, зато на следующий день отосплюсь»?


Так вот, новое исследование из мира нейронауки говорит, что не тут-то было…

Ученые из финских Университетов Аалто и Оулу провели редкое длительное исследование: в течение пяти месяцев они следили за мозговой и поведенческой активностью одного человека, используя сканирование мозга, данные со специальных устройств и смартфонов.

Это интересно, потому что обычно нейроисследования проводятся в лабораторных условиях в короткие сроки, что не очень отражает реалии повседневной жизни.


👇 Что выяснили

Наш мозг не всегда реагирует на повседневную жизнь мгновенными, изолированными всплесками реакций.

Вместо этого активность мозга развивается в течение многих дней в ответ на режим сна, физическую активность, настроение и частоту дыхания.


Причем исследователи выделили две модели реагирования: краткосрочную волну (до семи дней) и долгосрочную волну (до пятнадцати дней).

➡️ Первая отражает быструю реакцию, например, когда концентрация снижается из-за плохого сна, но потом быстро восстанавливается.
➡️ Длительная волна действует более постепенно и продолжительно, особенно в областях, связанных с вниманием и памятью.


⚡️ Это говорит о том, что даже тренировка или бессоная ночь на прошлой неделе могут повлиять на наш мозг — а значит, и на внимание, мышление и память — в течение следующей недели.


Еще из интересного

🔸 Даже едва заметные изменения в настроении и частоте сердечных сокращений оставляли неизгладимый след в течение пятнадцати дней.

🔸 А физическая активность положительно влияла на взаимосвязь областей мозга, воздействуя на память и когнитивную гибкость. Подробнее о влиянии физ. активностей на психику мы писали в материале «Продаем мозгу спорт».

🔸 А ещё такое отслеживание изменений в мозге в режиме реального времени может помочь обнаружить неврологические заболевания на ранней стадии.


В общем, хоть и изучали пока одного человека, всё равно круто! Авторы надеются, что их новаторский подход вдохновит на более масштабные исследования о мозге и повседневной жизни.


👀 А пока люди науки занимаются своими научными делами, мы с вами можем уже сейчас мотивировать себя лишний раз не вовлекаться в срач в интернете, не жертвовать сном и не пропускать прогулку, зная, что так мы помогаем себе не только прямо сейчас, но и в ближайшие недели.

И поддерживать себя, когда кажется, что тормозим/грустим беспричинно. Возможно мозг еще перерабатывает опыт недельной давности ❤️


Как вам новость? Подозревали, что одна бессонная ночь может влиять на нас еще пару недель?

Целительная работа группы или как я плакала после курса 2 часа

Привет всем! Это Алёна. В сентябре закончился первый поток базового тарифа курса коммуникации, который я вела. Хочу поделиться его выводами и процессом.

Переживаний было много

🔸У нас меньше практики и я не успею поделиться с участниками всей пользой.

🔸Нельзя ударить в грязь лицом: всегда надо быть сильным и стойким экспертом, знать ответы на все вопросы.

🔸У меня нет громкого имени, которому можно доверять и тп.


Думаю, у ребят было не меньше тревог

🔸А вдруг и этот курс мне не поможет?

🔸Это так сложно! Я никогда не смогу стать ассертивным и использовать эти навыки.

🔸Другие способнее, чем я. У них всё быстро получается и жизнь меняется. Я другой.

И занятие за занятием, сообщение за сообщением мы разбивали сомнения о теорию курса, эмпатию и открытость друга друга.


Чему меня научила моя группа?

1⃣Мы можем быть безусловно добрыми к чужим людям

Как говорится, мы не знали друг друга до этого лета:) Но будто прошли огонь, воду и 1000 конфликтов вместе. Ребята были безусловно принимающими, поддерживающими, вовлечёнными. Хотя никто их об этом не просил.

И каждый «заражался» добротой друг друга, поддержка не заканчивалась никогда. Можно было привнести любую сложность.

Прошёл месяц, а мы до сих пор переписываемся в чате и ребята договариваются о встречах✨

2⃣Поменяться может каждый

Участники были мотивированы. У каждого была причина, проблема, которую хотелось решить. Но у их окружения — нет.

Какое счастье было слышать, что близкие ребят начали вести себя с ними иначе. Кто-то вместе с семьёй делал домашки. А конфликты, которым не суждено было разрешиться, сдвинулись с мёртвой точки 😢

3⃣Нужно делиться во что бы то ни стало

У меня есть некие привилегии — знания об ассертивности и психологии, умение публично выступать, быть поддерживающим слушателем.

Мне кажется, нельзя это скрывать. Ведь такие навыки помогают миру быть чуть добрее, расслабленнее, опираться на полезные ценности. И это видно по результатам нашей группы.

Даже если мне страшно, думаю, что никому не нужен курс — надо продолжать. Иначе ничего не изменится.


С такими мыслями я сидела после последнего созвона. И плакала. Потому что мы сделали это! Каждому из нас стало немного лучше. И плачу сейчас, потому что мы можем это продолжить.

Приглашаю вас в свою группу с 28 октября открывать новые грани общения, поддержки и самоощущения в этой подчас непростой реальности!

P.S. Видео-приглашение в комментах к посту

#магия_группы_ШЗВ

5 вопросов, которые стоит задавать себе в тяжелые моменты

Привет, дорогие!

Осень — не просто красивая и золотая, но еще и раздолье для моментов отчаяния и грусти 🍂


На связи Аня, делюсь с вами вопросами, которые помогают мне и клиентам, когда изнутри ощущается примерно так:

Всё плохо, ужасно, бесполезно, бессмысленно, за что, почему так, я плохой(ая), не справлюсь…

Ну, вы поняли, с кем не бывает 💔


1️⃣Что помогало мне справляться раньше в подобной ситуации?

2️⃣Какие конкретные шаги я могу сделать, чтобы решить проблему?

3️⃣Что я скажу близкому/другому в аналогичной ситуации?

4️⃣Что ещё приятного/нейтрального есть сейчас?

5️⃣Что сделал бы в этой ситуации человек, которым я хочу быть?


Эти вопросы помогают «выдернуть» себя из воронки переживаний и оценить проблему с комфортного расстояния. А еще, вспомнить о том, что действительно важно и поддержать себя, как поддержали бы хорошего друга.

Обнимаю вас ❤️

Мы созданы из настроений

Дорогие, привет!

Наше эмоциональное состояние постоянно меняется. Иногда мы на пике — полны радости и энергии, а через мгновение уже ощущаем грусть, тревогу или раздражение.


В нашей новой озвучке чудесного ролика School of Life на эту тему вы узнаете:

🔸Что общего между сменой настроения и погодой
🔸Почему мы всегда больше, чем наше настроение в моменте
🔸Как фраза «в данный момент» может стать вашим инструментом самоподдержки
🔸Как лучше относиться к тяжелым переживаниям


Перевела и озвучила видео впервые Катя Бланк 🪄

Делитесь, как вам идеи из ролика. И давайте поздравим Катю с дебютом реакциями и комментариями 🔥

#ШЗВ_мульт