Когда грязная посуда — это не грязная посуда, или Символические смыслы в конфликтах

Часто конфликты начинаются с претензий в духе «ты вечно разбрасываешь носки!», «ты никогда не помогаешь мне мыть посуду», «ты не даришь мне цветы!» и так далее. Как правило, такие перепалки неизбежно заканчиваются взаимными обвинениями и не приводят к продуктивному решению проблемы.

Прямо как в сцене из фильма «Развод по-американски». Разбираемся, почему так и что с этим делать 👇


🟠 Дело не в посуде (обычно)

Бывает так, что нас расстраивает не сам факт грязных тарелок, а то, какое символическое значение они имеют для нас.

Например, для одного человека это может значить, что партнёр не заботится о нём или что ему не важны его старания, а другого — просто бесить бардак. В зависимости от этого, наша цель в конфликте и поведение будут сильно отличаться.

А так как конфликты — штука эмоциональная, мы привыкли заходить в них с ноги и на эмоциях. Когда очередной носок в неположенном месте становится последней каплей нашего терпения.

➡️ И это проводит нас к ошибке №1 в любом конфликте

Мы идём в него неподготовленными: не определяем для себя, что на самом деле нас не устраивает и чего мы хотим достичь. Не спрашиваем себя, что для нас значит немытая посуда, разбросанные носки или что угодно ещё. Поэтому в моменте просто ругаемся и не приходим к решениям.


🔵 Как с этим быть

Вы знаете, что мы скажем: внедрять новые навыки 😁

1️⃣ Перед входом в конфликт задавайте себе вопрос: «Что для меня значит грязная посуда»?

Например, для героини из фильма это значит, что партнёр не ценит её усилия, ведь до этого она приготовила ужин, хотя тоже устала после работы.

2️⃣ Ставьте свои интерпретации под вопрос: «Действительно ли это так?»

Это правда, что партнёр не ценит мои усилия? Какие аргументы у меня есть «за» и «против»? Могут ли быть другие причины, почему он не моет посуду?

На этом этапе мы сверяемся с реальностью. Вполне может оказаться так, что наша интерпретация верна и к ней найдётся ещё куча аргументов. Например, партнёр не только не моет посуду, но и вообще никогда не благодарит меня за дела по дому.

Но возможен и другой вариант. Мы можем осознать, что на самом деле партнёр много для нас делает и забивает на посуду просто потому, что он забывчивый или очень устаёт. И в этих случаях наши действия будут разными.

3️⃣ Формулируйте, какого результата вы хотите достичь.

Вам важно чувствовать, что партнёр ценит ваши усилия и любит вас? Или, может быть, это вы и так чувствуете, но вам важно, чтобы на кухне было чисто, потому что вас просто-напросто бесит бардак?

На этом этапе будет полезно свериться с тремя возможными целями в конфликте: достичь результата, сохранить отношения или сохранить самоуважение. И уже после выбирать свои действия.

🙏 Что делать в моменте, когда посуда уже взбесила, а подготовиться не успели

Если чувствуете, что эмоции на пике прямо сейчас — ради всего святого берите тайм-аут. Это спасательный навык, который помогает не действовать на эмоциях и возвращаться к конфликту в более спокойном состоянии. Только так мы можем подходить к нему эффективно и применять все остальные навыки.

Забирайте ещё один в копилку!


А если посмотрели сцену из фильма и хотите разобрать её ещё подробнее (потому что там, конечно, целая кладезь типичных ошибок в конфронтациях) — смотрите наш эфир про конфликты. Обсуждение сцены начинается на 1:01:48 😍

Ну, и конечно, приходите узнавать ещё больше и отрабатывать это всё на курсе по ассертивности ❤️


Кто узнал себя в конфликтах на почве символических смыслов? Какая у вас «грязная посуда»? Замечали за собой, что за этим скрывается другой смысл?

Давайте говорить как петербуржцы взрослые

Мы тут узнали от коллег из Петербурга, что в течение нескольких лет администрация развешивала по городу плакаты «Давайте говорить как петербуржцы». Они учили правильным формулировкам устной и письменной речи.

И мы подумали: «А что если бы можно было расклеить такие плакаты, но с правилами здоровой коммуникации?»

Пофантазировали на эту тему! Ловите нашу версию плаката и забирайте формулировки, которым негде не учат — ну, кроме нашего курса по ассертивности, который вот-вот стартует 😈

Не ешь, подумай: рацион для ума

Мы знаем, что надо разумно подходить к рациону питания, чтобы поддерживать здоровье организма: не питаться одними чипсами, пить достаточно воды и соблюдать баланс белков, жиров и углеводов.

С умом то же самое. Если мы будем насыщать его одними рилсами да скроллингом новостей, он будет чувствовать себя так же, как тело на сухариках и газировке.

🧠 По аналогии с правилами здорового питания известный американский нейробиолог Дэн Сигел предложил концепцию «здоровой тарелки для ума» (Healthy Mind Platter). Это набор активностей, которые стоит включать в каждый день, чтобы мозг функционировал максимально эффективно. Как баланс кБЖУ — только для психики.

Тарелка состоит из семи ежедневных активностей, каждая из которых выполняет важную роль:

1️⃣ Сосредоточенная работа
Такая деятельность укрепляет нейронные сети и даже стимулирует появление новых нервных клеток.
Например, завершение проекта на работе, чтение книги, внимательное прослушивание подкаста, погружение в любимое хобби.

2️⃣ Игра, спонтанность и творчество
Это любые занятия ради удовольствия: хобби, спорт, игры. В этот период мозг активно формирует новые связи.
Например, игра с детьми или питомцами, рисование картины, просмотр мультиков, поездка в новое место.

3️⃣ Общение с другими людьми
Оно укрепляет те участки мозга, что отвечают за отношения и чувство принадлежности, снижает ощущение одиночества и изолированности. Это же может давать и контакт с природой. Например, встреча с друзьями, забота о родных, прогулка по лесу.

4️⃣ Движение
Физическая активность, как показывают многочисленные исследования, поддерживает не только тело, но и психическое здоровье. Например, занятия йогой, лёгкая разминка за рабочим столом; пробежка или прогулка, танцы под любимую музыку.

5️⃣ Контакт с собой
Оно помогает мозгу лучше интегрироваться и повышает общее благополучие. Например, практики осознанности, йога, саморефлексия, ведение дневника.

6️⃣ Отдых и блуждание ума
Это позволяет мозгу восстанавливаться после напряжённой работы. Например, просмотр лёгкого ситкома, рисование каракулей, лежание на диване, мечтания, прогулки без цели.

7️⃣ Сон
7–9 часов качественного ночного отдыха необходимы, чтобы мозг закреплял полученные знания, очищался от накопленных за день токсинов и восстанавливался.

Точных указаний, сколько именно уделять каждой активности, нет. Главное — чтобы все они присутствовали в распорядке дня, хотя бы в небольших дозах.

Забирайте себе, чтобы лучше выстраивать свой день и поддерживать рацион ума сбалансированным и насыщенным. Сделали для вас шпаргалку в карточке 📝

💬 Поделитесь, чем полна ваша тарелка для ума? Чего в ней с избытком, а чего не хватает?

7 навыков здорового взрослого

Представьте, что вы — капитан корабля.
В трюме сидит испуганный ребёнок, на палубе бродит недовольный боцман-критик, ворча и ругаясь, а где-то рядом беззаботно напевает юный матрос-весельчак.

Корабль — это ваша жизнь.
Критик, ребёнок и весельчак — это разные части вас, каждая из которых по-своему реагирует на события. Какие навыки нужны капитану?

1⃣Осознанность и лидерство
Капитану важно слышать и замечать всех членов команды — критикующего боцмана, испуганного ребёнка и беззаботного матроса, — но принимать решения самостоятельно, опираясь на выбранный курс. Курс — это ваши цели и ценности.

Как развивать:
🟢Ведите дневник мыслей и чувств, особенно в моменты, когда «штормит».
🟢Отслеживайте, какие «голоса» внутри активны, возвращайтесь к своим целям.

2⃣Гибкость и толерантность к неопределённости
На пути корабля всегда будут рифы и течения — сложности и препятствия. Капитан должен уметь менять манёвр, но не терять направление.

Как тренировать:
🟢Ответьте письменно: что самое плохое может случиться?
🟢Составьте план действий на случай трудностей.
🟢Если что-то не поддаётся контролю, переключайтесь на важные и приятные дела.

Помните: тревога от неопределённости — это нормально. Она может остаться на борту, но управлять судном будете вы.

3⃣Регуляция эмоций
Капитан не должен действовать импульсивно.

Поможет техника STOP:
🟢Остановитесь
🟢Сделайте глубокий вдох и выдох
🟢Назовите эмоцию, которую чувствуете
🟢Выберите осознанное действие

Чем чаще вы будете практиковать эти шаги, тем легче станет вести своё судно даже в шторм.

4⃣Самомотивация
Иногда наступает штиль. Паруса убраны, корабль стоит. Критик ворчит: «Чего застыл?», а Ребёнок скучает и грустит. В этот момент капитан включает мотор — не ждёт ветер, а создаёт его.

Как это делать:
🟢Разбейте цель на конкретные шаги (не «доплыть до континента», а «курс 250°, 50 миль за 2 дня»).
🟢Найдите свою «морскую сирену» — то, что зажигает внутри.
🟢Договаривайтесь с собой: Ребёнку — «Мы справимся», Критику — «Решение за мной».

5⃣Развитие идентичности
Ваш корабль — отражение вас. Паруса, флаг, маршрут. Иногда его хочется подлатать, перекрасить или сменить. Идентичность — это вопрос: «Кто я как капитан и какой корабль мне по душе?»

Как развивать:
🟢Исследуйте новое: роли, хобби, маршруты.
🟢Собирайте свой стиль: что взяли бы у других, что оставили.
🟢Разрешите себе меняться. Это нормально.

6⃣Забота о себе
Даже лучший капитан не доплывёт, если топливо на нуле, паруса в дырах, а мотор глохнет. Забота о себе — не роскошь, а стратегическая необходимость.

Как тренировать:
🟢Каждый день проверяйте себя по ГУРУ: Голоден? Устал? Раздражён? Уныл?
🟢Добавьте движение, отдых, врачей.
🟢Осознанность, терапия, цифровой детокс — в помощь.

7⃣Отношения с другими
Вы не одиноки в этом океане. Кто-то рядом, кто-то плывёт с вами. Здоровый взрослый умеет строить границы, видеть red flags и выбирать, с кем быть в одной флотилии.

Как развивать:
🟢Просите и принимайте помощь, навык ПОПРОСИ:

П — перечисли факты
О — опиши своё отношение
П — попроси чётко
Р — расскажи, почему это хорошо
О — обсудите разные варианты
С — стой на своём
И — игнорируй атаки

🟢Говорите прямо о чувствах и границах.
🟢Будьте с теми, кто радуется вашим победам и не теряет вас в тумане.
🟢Тренируйте ассертивную коммуникацию

🧭 Каждый из семи навыков — не просто пункт в списке. Это киль, паруса, штурвал и компас вашего корабля. Чем чаще вы используете их вместе, тем прочнее становится ваша опора под ногами и тем увереннее вы ведёте свой курс в любую погоду.

Чтобы тренировать эти навыки, подписывайтесь на нас:

💚 Точка опоры — канал с поддержкой и практическими советами на каждый день, который ведут психологи центра Good Point. Помогаем мамам, семьям, детям и взрослым жить лучше.

💚 «Школа Здорового Взрослого» — проект, который помогает бережно к себе развивать психологическую грамотность через полезные материалы и практические курсы.

✍ А какой навык — ваш самый надёжный помощник в плавании? Делитесь в комментариях

Как выражать просьбу и экологично говорить о том, что нам не нравится, в конфликтах

Привет, дорогие! Продолжаем учиться навыкам, как эффективно справляться с конфликтам. В прошлый раз разобрали на примере грязной посуды, что за мелкими ссорами может скрываться серьёзное символическое значение. Теперь о том, как выразить своё недовольство и просьбу.


Допустим, мы поняли, что грязная посуда для нас — это про то, что партнёр не ценит наши усилия. А наша цель в этом конфликте — сохранить отношения и самоуважение.

Как в таком случае выразить своё недовольство так, чтобы не копить эмоции в себе, но и не поругаться с партнёром?

✔️ Используем формулу ассертивной просьбы 🔤🔤🔤🔤

С помощью неё мы можем чётко сообщить человеку, что именно нам не понравилось и что мы хотим от него получить.

🔤акты: описываем, что произошло без оценок или суждений, как если бы могли описать только действия с помощью одних глаголов.
🔤моции: делимся, как мы почувствовали себя в связи с этими фактами. Говорим только о своих эмоциях.
🔤росьба: формулируем, что бы нам хотелось получить от другого человека.
🔤езультат: говорим, чем хорош этот вариант, выражаем благодарность или предупреждаем, что в противном случае введём санкции.

Санкции ≠ манипуляции. Санкции — это открытые, заранее озвученные последствия, которые вы вводите в ответ на поведение другого человека. Здесь есть прямота: вы сообщаете, что именно изменится и почему.

Манипуляции — это скрытые, непрямые приёмы влияния, когда цель или последствия не озвучены, а другой человек может даже не осознавать, что на него воздействуют. Например, когда мы молча обижаемся на человека, надеясь вызвать у него чувство вины, чтобы он в итоге сделал так, как нам надо.

Как могла бы выглядеть просьба по ФЭПР на примере сцены из фильма «Развод по-американски», где главные герои поссорились из-за немытой посуды.

🔤акты: Я приготовила целый ужин после работы и очень устала. После того, как гости разошлись, ты лёг на диван и стал играть в видеоигры, а когда я попросила помыть посуду, отказался.

🔤моции: Я разозлилась и расстроилась, потому что почувствовала, будто мои усилия и потребности остались проигнорированными.

🔤росьба: Мне бы хотелось, чтобы в таких ситуациях ты бы сам предлагал помощь с мытьём посуды и говорил, что ценишь мой труд.

🔤езультат: Я буду тебе очень благодарна за это / Если ты и впредь не будешь помогать мне с мытьём посуды, то мне придётся перестать готовить ужин и мы будем заказывать только доставку.

Что важно помнить при формулировании просьбы:

🟠 Вы имеете право просить о чём угодно. Это не эгоистично и не невежливо
🔵 Не ждите, что другие сами предложат – это путь к фрустрации и обиде
🟢 Другие имеют право отказывать. Отпустите желание контролировать других
⚪️ Просьба – это информация о ваших желаниях и потребностях, не способ контролировать
🟠 Вы можете принять или не принять отказ: вы имеете право настаивать на своём. Руководствуясь логикой и здравым смыслом


ФЭПР — непростой навык. Чтобы научиться успешно его использовать, потребуется время и практика. Если хотите потренироваться вместе — приходите к нам на курс по ассертивности, старт 9 и 10 сентября. За подробностями 👈

Как вам навык? Забираете себе?

Как устоять перед критикой? Дарим гайд

В критике приятного мало, но именно на ней строятся здоровые отношения: на работе, в семье, с партнёром и друзьями.

Чтобы помочь вам чувствовать себя устойчиво в ситуациях, когда приходится сталкиваться с критикой, мы собрали бесплатный путеводитель по ней.

В гайде вы узнаете:
🟠 почему мы избегаем критику
🔵 в чем её ценность
🟢 как реагировать, когда нас конструктивно или неконструктивно критикуют
⚪️ бонус: готовые формулировки на разные случаи

➡️ Забрать гайд на сайте

Поделитесь, как у вас дела с критикой? Как вам гайд?

Приглашаем на бесплатные практики осознанности 🧠

Всем привет! На связи Женя Янке — соосновательница ШЗВ, психолог и майндфулнес-тренер 💚

Одна из моих больших ценностей — делать знания об осознанности более распространёнными, а практики — более доступными. Это вдохновило меня запустить целый курс по осознанности в Школе уже целых три потока назад. Но курс — это ограниченный формат, и он доступен не всем.

Поэтому я решила создать канал «Внимательность | осознанность | медитации», чтобы:

🟠 проводить бесплатные практики осознанности
🔵 выкладывать записи практик
🟢 рассказывать о том, как работает внимание и зачем нам всем осознанность

Приглашаю вас присоединиться!

Уже завтра в 11:00 пройдёт первая открытая встреча для специалистов — все подробности будут на канале. До встречи! 🌱

Кажется, это семейное: новое исследование показало, что у супругов часто совпадают психические расстройства

Не новость, что у пар в длительных отношениях могут синхронизироваться интересы, привычки, манера речи или даже внешний вид. Новость, что это касается и особенностей работы психики.

В конце августа учёные опубликовали исследование, в котором они проанализировали регистры здоровья шести миллионов пар в Тайване, Дании и Швеции. Они сравнили данные по девяти психическим расстройствам: депрессии, тревожности, СДВГ, аутизму, шизофрении, биполярному расстройству, ОКР, анорексии и расстройствам, связанным с употреблением веществ.

Что выяснили

🟠 В большинстве случаев у партнёров были совпадающие психические состояния.
🟠 Эта связь сохранялась во всех трёх странах у людей разных поколений в разных социальных условиях.
🟠 Анорексия, биполярное расстройство и ОКР совпадали в парах реже, чем другие расстройства.

Учёные видят три возможные причины, почему так происходит:

1️⃣ Мы выбираем похожих на нас людей
Мы можем тянуться к тем, кто похож на нас по темпераменту, интересам, уязвимостям и восприятию мира. Например, человек с СДВГ может обнаружить, что в его окружении много людей с СДВГ, потому что они хорошо ладят благодаря своим особенностям и изнутри понимают, с какими сложностями ему приходится сталкиваться.

2️⃣ Совместная жизнь создаёт общую среду
Совместное проживание значит, что вы делите стресс, привычки и повседневные условия. Со временем психика партнёров может «настраиваться» друг на друга, чтобы комфортно сосуществовать.

3️⃣ Ограниченный круг знакомств
Социальные, культурные и географические ограничения сужают выбор партнёра. В таких условиях вероятность встретить человека со схожими чертами или склонностями к определённым психическим трудностям выше.

Но точную причину мы пока не знаем, потому что учёные не проверяли, когда у пар появлялись расстройства: до или после встречи с партнёром. Это важно, потому что от этого зависит, что именно — выбор партнёра или влияние совместной жизни — играет основную роль.

Что в итоге

Кажется, что это исследование — ещё один повод открыто говорить о своих сложностях в паре и осознаннее заботиться друг о друге 🩵

💬 Как вам исследование? Замечали ли похожие сложности у себя и партнёра?